1；去卖废纸箱，本来是应得37元，废品站的老板娘抬头看了看天，然后递给我一百元，让我给她找零。这我哪有啊，让她微信转给我，她说：手机留家里给孩子上网课了，不然我去换零钱你在这等着？我同意了。老板娘换了身干净衣服跑出去了，她前脚刚走，天就下雨了，淅淅沥沥下了四十多分钟，雨停了老板娘才回来。后来，我脑瓜子突然嗡了一下，我那时是不是给人家看店了？
2：子要去见初恋男友，就来借了我的奥迪RS6開着去，第二天早晨她回来还车。他包怨道：你为什么要买这种车啊，好看是好看，就是跑的太慢，怎么都上不了40KM！这话让我大吃一惊，忙问：我的车坏了吗？你怎么開的？嫂子说：还能怎么開，加油就是速度起不来。我说：你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。然后她疑惑的看向我：什么是手动挡？
3、外地出差回到家看到老婆正在做饭。看她在忙前忙后的，突然好感动，娶了这么个贤妻良母！忍不住趴她耳朵边上柔声说：“老婆，辛苦了！.”然后手伸向老婆的裤兜，猛然刺痛，立马缩了回来，含着流血的手指。惊讶的望着媳妇口袋。只见老婆得意洋洋的从口袋里拿出一个针说：“别以为我不知道你想偷我的钱，被.我逮住了吧！”我：“......”
4、子突然问妈妈：为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？妈妈解释道：因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。然后儿子央求道：那咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高！1
5：姑子因为在装修公司上班的时候和老板关系暧昧，被老板娘给开除了。婆婆费了很大的功夫，给小姑子找了一个电话客服的工作！面试很顺利，对方也很欣赏小姑子。最后面试经理对小姑子说：“你很不错，留下你的电话，我们好通知你上班。”小姑子：“151……”面试经理：“出去，下一位！”回来后小姑子对婆婆说：“老妈，你的关系不到底啊！”"
6:妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断。今天妹妹忍不住了:“老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢？”老爸:“啊？这链子是真金的？我没卖钱，我把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”
7；老板邀请我吃饭，吃饭的时候尽是我最喜欢的点心，我突然觉得自己是世界上最幸福的人！ 到公司的第二天，我想和同事小丽说这件事，小丽把我拉过来神秘地说。 “你知道吗？ 刚才我们男神说他昨天和她吵架了，不舒服请我们公司最胖的人吃饭，男神说希望支持那个胖子并高兴，但是没有结果！ 这个胖男人是谁？ ”？
8；工匠想把非常古色古香的陶瓷碗传给我，妻子死也不行。我问为什么。妻子说。“那不是什么无价之宝。那是我家以下以前用的碗。我生来就有。太旧了。我妈妈没看到，所以换了个新的。不心疼就给你。千万别想。"“我觉得工匠不是那么不可靠的人。”结果，它是元朝的器皿，价值600万韩元。我和妻子立刻回到岳父家，假装什么事都没发生，说。“爸爸，原来我们不懂事，我们最终决定把那个碗世代相传！”"工匠哈哈大笑地说。"别烦你俩，你妈妈又怀孕了。
9、邻居女孩养的猫在我家阳台的天花板上跳来跳去，上不去，下不去。这个女孩非常着急，她给消防队打了电话。结果消防队听说有猫不肯来。我不忍心看到这个女孩伤心。于是我自告奋勇爬上天花板帮她救猫。原来只要猫和人一起被困在天花板上，消防队还是很乐意营救的.救命，我要从天花板掉下来了~？
10:另类摇篮曲！我们有个照看孩子的爷爷，就把手放在孩子的眼睛上，孩子一会儿就睡了。多年后，孩子会找到男朋友，男朋友会用电视里学桥段的方式给她惊喜。蒙住她的眼睛说：“321，睁开眼睛。”你猜对了，她睡着了！打呼噜的那种！
11；小学的时候，我奶奶是我的班主任，班里的人都不知道。上课经常和奶奶顶嘴，同学们都很崇拜我。直到有一天，我奶奶生气了，让我回家给我爸打电话。然后，当着全班同学的面，我一起踢了我们俩一脚。我爸抱着头一直求饶，哭的很惨.那一学期，全班都好到大气都不敢出。
#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑##搞笑段子#
1,偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2, 周末，我带着儿子去钓鱼。儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”?
3, 表弟都已经毕业快要3年了，没找到合适的工作就在家啃老。我姑让我去劝劝，我对他说：男子汉大丈夫，每一分钱都得靠自己。懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉。实际上那是安逸，是休息，是舒适。是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。?
4, 一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说2楼说的，3楼不可以抄袭，以此类推。。。。比如：流血七天不死的生物!
5, 公公和婆婆在广东開了电子厂，常年不在家。他们不放心18岁的小叔子一个人在家，就请了个38岁的保镖照顾他。后来小叔子慢慢地爱上了保镖。小叔子对她说：“我喜欢你，我愿意娶你，不在乎你的一切。”女保镖立马拒绝：“你開什么玩笑，你一个月的钢琴课、舞蹈课好几万，还開法拉利，我挣着几千块的工资怎么养活你！”
6, 两农民工坐公交看见一女子玩iPhone 11 Pro。有一个农民工大哥问：“姑娘，你这手机怎么这么漂亮多少钱买的？我也想给我女兒买一个！”女子一脸鄙视的说：“8000多呢，看你这樣也买不起！”这时另一个农民工大哥说：“哥你别买了吧，太贵了，都赶上你大半个月工资了！”然后车内瞬间安静了.......
7, 今天是我和老婆结婚的日子，送走宾客后我们准备数一下今天收的礼金。这时我70岁的父亲从外面颤巍巍地挑水进院。老婆训斥我：“你爹那么大年纪了，挑这么两大桶水怎么受得了，别人会说我们不孝敬的！”我问媳妇：“你说我们应该怎么办？”媳妇：“明天给他换两个小桶！”?
8, 老婆去年被一辆劳斯莱斯给撞死了，赔了500万，于是我拿着钱和小姨子好上了。今天我带着小姨子去买玛莎拉蒂，提完车后我们去公园练车，小姨子听到了音乐停下脚步望向园内。我好奇的问：“你怎么不走啦？”小姨子说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊，小姨子：“不是，那些广场舞看起来好難啊！我们以后能學会嘛！”
9, 表妹生完孩子后得了产后抑郁，为了開导她，我带她出去逛街。在一家专卖店里，表妹看上了一条裙子，试了又试，因为太贵就没有买。准备的时候，听到柜姐说：“死穷瑰，买不起还一直试！”表妹转过身，说：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”柜姐也有点生气，说：“你干什么的？落你手里能怎么樣？”表妹冷冷地说：“我家是開火葬场的。”
10, 上學那会我一直暗恋我的學霸同桌，每天低头不见抬头见我也不好意思当面去表白。我就趁她不在的时候我偷偷给她写情书塞进她的书包，最后还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室，不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给同桌之后，我心想：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第2天，同桌是跳着进教室的。
#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#
1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2.听同事说他们家的狗生了几只小狗，我知道老婆一直想养狗，于是特地从他家抱了一只回来，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！”“你还有啥审美观点？” 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢！”
3.凌晨1点，我在群里发言:黑夜从来都不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
4.我告诉脾气暴躁的儿子:孩子，你要先学会不生气，然后再学会气死人。
5、大四的时候怀了一个50岁富豪的孩子，他扔下了50万就消失了。我不想成为一个单亲妈妈，就回村嫁给了一个老实人。婚后没多久儿子就出生了，如今他上小学了。那天儿子放学回家，发现一只小鸟还在地上蹦啊蹦！儿子善心大发，捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！不料好心做坏事，直接摔死了……隔壁张大妈看到之后拿着棍子猛抽儿子，边打边骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！刚买的鸡崽子你给我摔死了！”
6、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
7.我刚翻开小说，我爸突然推开门进来了，但是又一个字都没说，只是欲言又止的看着我，我还以为我做错什么事，吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱家儿子叫什么名儿，我突然忘了!
8.老妈突然打电话来约我去买衣服，但是我又嫌麻烦，不想带儿子一起去，于是哄儿子说：“妈妈需要临时去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知儿子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
9.老爸买了猪肝回来，切的时候不小切到了自己手。老妈回来看到了猪肝，说：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ”
10.蝴蝶不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗花了好长一段时间还是没能把蝴蝶抓住，蝴蝶逃脱后对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
11.小新听着自己的录音，打了个激灵说道：比看自己照片更可怕的是听自己的录音！
12.小华是个善良的孩子，总会去鱼市买鱼到河里放生，刚好这天他在放生的时候一个大叔路过看到，上前劝说道：小朋友，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！小华纳闷道：放生鱼还有讲究？大叔憨厚的说道：草鱼刺多，我吃不惯！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、表哥跟富豪姑父去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，表哥用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的富豪姑父撞进了河里。姑父上岸后也没讲啥，就是说讲水有点凉！前几天，表哥又去找富豪姑父：爸，钓鱼去吗？富豪姑父说：我就你一个儿子，财产早晚都是你们的，你别太急。
2、初中学历的我只能在工地搬砖谋生，因为条件不好35了还没结婚。家里特别着急我的婚事，强迫我回家去跟他们安排的姑娘相亲。一上午见了5个都没成，老妈让我带上证件跟她走一趟。我不愿意去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！
3、大清早睡得正香，小侄哭着跑我房间“姑姑！你真的不喜欢我了吗！”哭的我一脸懵逼，赶紧安慰他“姑姑最喜欢你！姑姑最疼你了！”小侄：“你骗人！我做梦你不喜欢我了，要不然我让你给我买变形金刚，你都不给我买！！呜～呜～呜”我赶紧：“买！买！买！”小侄笑着亲我一口跑了！特喵的！感觉被他套路了。。。
4、大学的时候曾经交了一个不错的女朋友，带回家之后家里人都很喜欢。可惜那时的我年少无知，太想玩了，得手之后就把姑娘抛弃了。开始没跟家人说，所以老妈和前女友依然经常打电话聊天，还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思，就告诉老妈：我们分手了。结果，第二天女友正式成了我舅妈……
5、当年我小姑子是个新手女司机，今天开着宝马520独自上路。在路口起步也熄火了，后面的车喇叭就一直响个不停。小姑子直接打了个双闪然后下车，对面交警马上就过来询问怎么回事。小姑子：“我实习的，他们在后面催我，我都有点紧张，不敢开。”然后交警把后面的车拦住，说：“没事，你慢慢开，别紧张。”最后是后面的两个司机给她推过去的。
6、弟媳在微信群里连续发了三张大侄儿的各种奖状，注意到拿奖状的右手食指缠着邦迪。晚饭家庭聚餐时拽过大侄儿“让姑姑看看你的手怎么了？！”“姑姑，那手不是我的……粑粑非捧着我的奖状让妈妈拍照发群里，没小心被奖状纸剌出血了！”
7、第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况。送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁：“儿子，就这姑娘了，一定要拿下！”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾：“想当年，这丫头她爸是我情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！嘿！”
8、跟堂哥去水库玩耍，看到一个小水坑里，搁浅了一条很大的草鱼。我开玩笑跟他说，你要是救它一命，说不定它会像田螺姑娘一样，变个大美女，晚上去报答你……我话还没说完，那货一咬牙，抓起鱼往水库里一扔，还很骚包的大喊:记住我的样子啊，可别找错门了！！边上钓鱼的大叔，白了他一眼，收拾东西就要走:md，那么嚣张啊，放走我的鱼不说，还特么让我记住你，蛇精病～
9、闺蜜家有一四岁姑娘非常可爱，有一次她犯了错，被她妈妈狠狠打了一顿，她就一直在那儿伤心的哭，妈妈不让她哭，小姑娘就撅着嘴说：打了人家还不让人家哭，哪有这么不讲道理的人啊！
10、和老婆离完婚当天，我立马借了老丈人20万坐火车跑路了。在火车上，我和其他几人尴尬的对视了一眼。然后，对面的姑娘拿出了华为手机，她旁边的小伙也拿出了苹果手机。我旁边的大爷微微一笑，掏出了一个平板电脑、这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在桌子上砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。
11、和小美去逛夜市，她看上了一个标价400的吊坠。小美：“老板，手头就60了，真的好喜欢，60卖不？”摊主：“姑娘，看你这么有诚意，卖了。”小美从包里掏出100：“老板，找40。”摊主：“哎呀姑娘，我没零钱呀，要不我再送你一个吧。”我特么在旁边都看傻了……
12、家有兄弟俩，我是老大，弟弟和我脾气秉性差距尤其大！我属于很捣蛋，我弟弟特别文静，此为背景！某次家庭聚会，我姑姑问我弟弟，你大哥从小到大皮的没边了，你咋那么文静呢？小弟默默推了一下镜框悠悠然回答：其实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念头了！
13、今天去上厕所，人多，所以排队等，轮到一小女孩，她刚准备进去，外面冲进来一摩登女，说：“让我先上，我急。”那姑娘淡定回到：“你又不是我的屎，怎么知道它不急。”
14、卖早点的店每天都很忙。一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走？小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……
15、妹妹放寒假在家，我就逗她，你长这么胖还不停的吃吃吃。妹妹说被亲哥哥嫌弃了，还不如跳河死了呢。四岁的儿子说，姑姑，和你商量个事呗。妹妹开心的说，还是侄子靠谱，说吧什么事。儿子说，你跳河不能带手机，手机湿了就坏了。不如把它给我吧。[未完待续]
1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去，我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧，早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了。”
2、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
3、晚上在丈母娘家吃饭，酒至酣畅，老丈人起身发烟，我摆摆手说不抽，老丈人执意要发，我瞄了一眼坐在身旁的老婆，跟老丈人说：不抽要挨骂。老丈人大马金刀的说：让你抽就抽，今晚老子喝了酒就做回主，看那个敢阻拦？我刚要伸手去接，丈母娘“啪”的一声放下筷子，老丈人不知何故手一抖，烟掉汤盆里了……
4、晚上正准备睡觉，女同事突然发来消息：睡了吗？我赶紧回复：没有呢。女同事：我想脱单了。我：想就赶紧行动呗，你喜欢谁啊？女同事发了一个害羞的表情，又回我：我喜欢的人正在和我聊天呢。我赶紧回：那你好好和人家聊，我就不打扰你了。
5、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。
6、晚自习时，学生们都在玩手机。突然停电了，班主任走进教室说：“既然没法学习了，我就给大家跳个舞吧。”说完，班主任用手机放出音乐，一边跳一边喊：“举起手中的荧光棒，让我看到你们！”学生们全都嗨起来了，掏出手机点亮荧幕挥舞起来。跳完了舞，班主任平静地说：“好了，都把手机交上来吧。”接着，她打了个电话说，“王老师，可以把电闸合上了。”
7、万达附近开了一家海底捞，每天晚上都特别的爆满！我去吃了几次，很不错，就是吃几次拉几次。昨天没忍住又去了，一店员走我跟前小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我一惊，这店员看来是要跟我曝光行业内幕的啊，我问：“你怎么知道？”他说：“你东西没煮熟就急着吃了，能不拉嘛？”
8、王阿姨介绍了一个相亲对象，约好饭店吃饭。两个人面面相觑，没有话题可聊，气氛一度很尴尬。为了缓解这个局面，我夹起一个鸡腿笑着说:我最喜欢吃鸡腿了。那男的也笑了说:是吗？那你一次能吃几个呀？我开玩笑的随口一答:起码10个起步吧！谁知，对方立马招来服务员就点了10个鸡腿，还说让我慢慢吃，不够再点……
9、王宝强应该不知道马蓉网名其实早已经告诉世人她喜欢谁。”金耳朵兔子“，我来翻译一下：兔子，谐音TwoJi，即两个吉，“”喆“。朵，形似”宋“。金耳，诣音”今爱“翻译：今爱宋喆（今生爱宋喆)你们服不服。
10、王警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被子还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。
11、王老虎来抢亲，得手之后，到丈母娘家来炫耀示威，被小舅子一把抓住脖领子。王老虎：“你敢打姐夫！打我也没用，你姐昨晚已经是我的人啦！”小舅子：“你个混蛋，你让我损失至少半套房子！”王老虎：“我把你姐抢走，没带走一分钱呐！”小舅子打开家里的各个衣橱，指着塞的满满当当的衣服，眼含泪花的说：“你双十一之前怎么不来！”
12、王老师：“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”小明：“吴老师，我错了，千万别叫我爸来啊呜呜呜…”王老师：“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”
13、王母娘娘慈悲为怀，经常会去买一些个鱼到人间河边放生。这天，王母照旧过来放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生鲤鱼！”王母纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“每次都吃草鱼，我媳妇想换换口味！”
14、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。病人咬了咬牙说：A。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好，时间只有30秒。病人：爸，我不行了，快换医院。
15、网袋了200万在市中心买了一套房子，楼下的几个老太太相处的特别好。每天下班后，我都和楼下的老太太拉家常，给她们讲有趣的事儿。聊了没几天，我就被几个老大爷给堵了，非要揍我。为首的带头大爷，恶狠狠的对我说：这群小老太太，光听你小子吹牛了，到点也不回家做饭了！
1.公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……
2. 过年去女友家送礼，我连着吃了九个她妈蒸的大包子。中午吃饭时女友她爸拿出一瓶酒说：今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶。她包怀里说：就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪下人的！
3. 小舅子今天升职成了经理，一直向我炫耀。我不屑道：看把你得瑟的，现在连馒头店都有经理了。小舅子：我才不信，你就是嫉妒我。我没说话，打电话给馒头铺：你好，我找一下你们经理。电话里说：你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？小舅子：......?
4. 公公是名牌大學的教授，前段时间退休了。他成天在家闲着，十分无聊，于是就经常去河边钓鱼。钓完鱼之后，公公不愿意吃，就会找个小池塘放生。有一次公公正在放生，一个小伙子上前劝道：“大爷，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”公公十分好奇：“難道放生鱼还有讲究啊？”小伙子点点头：“当然了，草鱼刺多，我老婆不喜欢吃！”
5. 同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，80万还能给我留下2800，这下长面子了！
6. 小舅子在天津平行进口买了一辆丰田兰德酷路泽！付完钱后发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同！于是就问二手市场的老板说：“这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”
7. 嫂子刚出院，哥哥要出去办事了，就让嫂子在窗上躺着休息。窗前的茶几上，摆放好水、零食、水果！嫂子的爸妈不放心，过来看嫂子。一进门，见嫂子半躺在榻上，玩着手机、吃着零食。她爸爸：呦，跟皇后娘娘一樣！嫂子说：李公公，还不给哀家备膳去？要不是她妈妈拦着，嫂子估计又得住院了！
8. 媒婆给表弟介绍了个妹子，听说是个女主播！见面后，表弟问道：你每天收入多少？女主播说：每天7万。表弟惊喜道：不错，比我高！我们结婚的话，彩礼多少？女主播回答：7万！表弟大喜，就给了7万彩礼，然后就找不到她了。表弟恍然大悟，这就是每天收入7万啊！
9. 昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思地对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意地碰了碰她的手，她像触了明火一样，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法
10. 三个客户都在会议室等着我们董事长进去，我进去倒水，一个顾客一伸脚把我绊了一下，茶水泼在了另两个客户的身上，然后三个人打了起来。董事长把三个客户送走后，问我：“今天三位客户打架都掐出血了，你都不去拉架？我一直告诉你们客户就是上帝！都忘了吗？”我抹抹头回答：“诸神之战！凡人岂敢插手？”第二天我因为奇思妙想被董事长掉到了研发部……
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