1;儿子申请了一个小号，想要逗一逗老妈，就加了老妈好友。儿子：Hi，美女，有男朋友了吗？老妈：结婚了。儿子：有孩子了吗？老妈：有，跟你一样大。儿子：那你儿子一定挺帅的吧？老妈：帅是帅，就是脑子有病。儿子：什么？老妈：你下次申请小号，能不能不要用自己的照片做头像？
2; 三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：“吃饭少一口。”第二位寿星说：“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
3; 姐夫在合肥看中了一套房子，120平方米售楼经理喊话要价2900000。姐夫发挥自己的特长，想要讲到2600000拿下，房主没理姐夫。姐夫又说道：“最高给2700000！”说完就走了！远远地传来房主的声音：“先生，你去转转吧！”姐夫一听扭头就走，等半天售楼经理也没喊回来。后来姐夫转了一个月，最终以3300000的价格买了下来。?
4; 自从可以出门了之后老婆就撒了欢了，整天跑出去。今天老婆非要跟我一起去菜市场，我就勉勉强强答应了。一到菜市场，要这要那，跟没见过东西似的。到了猪肉摊，说想吃红烧肉，买了一斤，老板说50块！老婆大惊：猪怎么了，这是！卖肉的师傅笑着说：猪没事，就是涨价了。
5; 昨天晚上带着老公出去逛街的时候，我看上了一件夹克，毛茸茸的穿上肯定特暖和，等我从试衣间出来后发现老公的眼神怪怪的，我：是不是感觉像小XIAN女下凡？惊呆了吧？老公：我可以说实话吗？看着我认真的眼神继续说道：嗯，像！太像座山雕了！?
6; 这天骑着我的雅迪去万达购物，买完出来发现雅迪没了。第一反应就是完了，车子被偷了！于是气呼呼地找到超市经理，想要个说法。经理找到保安，调出监控一看，我顿时傻眼了。超市两个出口，我在东门停的车，却从西门出来的，现在车还好端端地在东门停着呢……
7; 我家在民政局附近，今天出门，看到一对刚刚登记完的小夫妻，男的对女的说：媳妇，我们结婚那天，就把结婚证烧掉，因为我们一辈子不需要离婚。女人很幸福的说：老公我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：真任性，以后看你家孩子怎么落户口！
8; 公司有一个外籍员工，中文不是很熟练。那天中午吃完饭，我在公司食堂里捡到了一个钱包，主人就是这外籍员工。我发扬风格拾金不昧的精神，把钱包还给了失主。同事很感动，就写了一封表扬信贴在了公司文化宣传栏。表扬信的标题是：“瞧他干的好事！”于是我在整个公司大火了一把……"
9; 和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说，买这个，等绣好了咱俩就结婚！男友当时就急了“你特么要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年？？！”我。。。
10; 老公贷款创业成功，我就成了一名富太太。有一次，有钱的我就喊上闺蜜去逛街。我和闺蜜在路上走着，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：美女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：他是装盲人的，要不然怎么知道站在跟前的是男是女？闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，很值了。你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话！
11; 小区楼下新开了一家烧烤店，特别的美味可口。我们公司楼下有一家烧烤，特别好吃。每天下班以后，我都会在那里买点烤串吃，味道特别好。这天下班后我又买了几串，然后问老板：老板你弄得这么好吃，怎么不去学校门口卖，肯定赚大了。老板：我这个不卫生，不能给孩子们吃啊……"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！
2. 婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子:“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去?看谁会要你?小姨子:“我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是!你着急啥啊~”
3. 小姑子嫌棄前夫太虚弱，离婚后嫁给了一个20岁的运动员。婚后没过多久，小姑子就给运动员生了一个女兒。如今小姑子的女兒已经上了小學，成绩忽高忽低。小姑子便说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？”她女兒来了一句：“可是每次题都不一樣，我成绩怎么稳定啊！”
4. 经理和他老婆结婚多年一直没孩子，他就离婚准备重新找一个。后来我就開始追求经理，经理看着我长得漂亮，也同意了。有次我和经理在一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴。我对经理说：“咱们买这个，等绣好了，咱俩就结婚！”经理立马就急了：“你如果不想嫁直说，绣个钱包你都用了半年，这个你得绣多少年啊？”
5. ?小明上了学以后，数学成绩一直很不好。今天学校又考试了，小明回到家，他爸问：“这次语数英考的怎幺样？”小明：“这次数学反倒成为了我的优势科目……”他爸略感欣慰：“那有一科数学进步了也好。”小明挠挠头：“没有哦，其实是语文、英语退步了。”
6. 老婆意外去世，我立马和一个美女模特好上了。那天晚上，我带着这个新女友回家吃饭。她特别的勤快，跑到厨房帮我妈做饭。结果一不小心把手切了，我妈一边帮她包扎一边说：太危先了，千万别碰菜刀了！如今我俩的孩子都上幼儿园了，每次我让她做饭，她就说：咱妈说了，不让我碰菜刀。
7. 和老婆吵架被赶出门，准备到网吧凑合一晚上。结果网吧老板是我大学时的好哥们，然后我俩就去找了个饭馆准备叙叙旧。席间，来了他几个朋友，人很随和，都挺爱吹牛。然后我也跟着吹了起来，最后连自己都快相信了。酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，然后哥们跟我说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才幡然醒悟，全程只有我一个人在吹牛，人家只是在分享生活。?
8. 今天我们寝室一个哥们看了新上映的电影回来了。一进门就说特别好看，结尾还有彩蛋。大感兴趣，表示也要去看一遍，哥们听我也去看，来了精神，要给我剧透下！我说：好啊，好啊，快给我讲讲，讲完我就不去看了，省张电影票钱。哥们瞬间鄙视的看了我一眼：懒得跟你透了.......
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1、小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝。我就问她：早上6点烧的水下午3点能喝吗?我妈说能喝。我又问：晚上9点烧的水早上6点能喝吗?我妈说不能喝。我说：同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上低温更利于保存，为啥后者不能喝?我妈想了想，就把我打了一顿；
2、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”结果她被录取了。
3、昨天去经常去的小饭馆打包一份红烧茄子，我微信支付了16元，老板娘对我说：姑娘，不用这么多钱，给12就行！我：咋，今天红烧茄子特价吗？老板娘摆了摆胖手，小声说：我老公最近在让我减肥！刚刚我给你打包的时候，忍不住拿了几块红烧茄子吃，我怕你嫌分量少告诉我老公，就少要你几块钱！我。。。。
4、在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”
5、说一个真实的糗事：一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说“它可以坐哦”，我一时没反应过来就说了句“啊？”，主人说“坐”，不知道当时我到底在想什么就一屁股坐在狗身上了……看见狗主人脸都绿了我才知道是叫狗坐下……
6、问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。问：那什么叫不幸呢？答：刚好草堆上有个叉子。问：怎样是希望？答：刚好你没掉在叉子上。问：那怎样是绝望？答：然而你也没掉在草堆上。。。
7、有一天我坐公交，到站后上来一位妇女抱着一个小孩，我很有眼力地给让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说谢谢，儿子。”‘然后那个小男孩微笑着对我说：“谢谢儿子。”
8、和男友一起逛街，看到卖十字绣的，想买一个一米五的家和万事兴，就对男友说：“买这个，等绣好了咱俩就结婚！”男友当时就急了：“你要是不想嫁直说，绣个钱包你都用了1年，这个你得绣多少年？”
9、今天早上去充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，充到别人手机里了。感觉挺悲剧的，心想不能就这么算了，就往那号码上发条短信：“不用谢，我是雷锋。”过了大概2小时左右，10010发来信息，充值成功xx元，紧接着又来条短信：“雷锋，我不差钱，去帮别人吧……”
10、去南岳拜佛，在路边一家店买香，老板娘给我配好了拜佛的各种用品，让在所有的东西上面写了名字，还给了张图，指导该怎么拜，一算账，一套香就498，我心里犯了嘀咕，但是已经写了名字了，只能硬着头皮买了…提着东西刚出门，就听到老板娘开心地冲隔壁的人说：宰了一个，这年头傻子不多了…
11、那天下午的最后一节课，班主任说给开一个简短的班会。班主任站在讲台上说：“其实学习就像谈恋爱，你喜欢一门功课，就相识在追一个人，学会坚持就好了。”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任直接大吼道：“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸！
12、有一天，一哥们上班迟到了，领导十分生气地问：“你为什么这么晚才来？！”这哥们回答：“不好意思，睡过头了。”领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？”哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特别精彩，就想多听一会儿。”全办公室顿时响起了雷鸣般的掌声……
13、由于cao盘手技术不好，第一轮没跌到位，第二轮又没跌到位，接着跌第三轮，还是没跌到位，这时散户哭了，抱着证监会主席的大腿说：大哥，你把我的钱没收了吧！我不要了，太他妈吓人了……
14、男朋友跟哥哥是好朋友，前几天，男朋友去逗我哥说：“浩哥，我想跟你说个事。”我哥：“你说吧。”男朋友：“你借我点钱呗。”哥哥说：“你要干嘛，出啥事了。”男朋友淡淡的说到：“借了咱还是朋友。”哥哥：“那我要是不借呢。”这货贼贱的来一句：“那咱俩就是亲戚，我把你妹整怀孕了。”哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道：你特么想的挺好啊，让我出钱干死我亲外甥。”
15、大学毕业后到了一家上市公司当程序员。前几天新来了一个妹子，长得特别清纯可人，我对她一见钟情因此，我为了追她做了不少功课。擒贼先擒王，我决定先讨好她妈妈之后我搬到了她住的小区，然后每天早上坐公交车，和她妈妈不期而遇。只要她妈妈上车，我就大喊：“阿姨，坐这！”一个月后，我已经在这趟车上出名了，都争抢着问我：“你是专业占座的嘛？我也想包月……”
