公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
1 出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。
2 在复旦大学当老师，导致一个女学生未婚先孕了。我是个负责任的男人，就跟着她回家见了父母。到了吃饭的时候，我怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗饭用饭勺按着压了又压，顺便给丈人也盛了一碗。等我端到桌上，阻挡小舅子给我倒酒时，丈人看我这碗不大满，就端过去和自己换了一下。但是平时能吃三碗的他，那碗饭戳断了一只筷子都没有吃完……
3 有一个男人戴着口罩来宝马4S店买车，需要10万元，可他只带了99998元，就差2元钱！
突然，他发现门口有一个流浪汉路过，就过去对流浪汉说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”
流浪汉听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
4 因为没能考上理想中的大学，就跟着老爸在家种地。
今天在地里干活的时候，我突然看到一个大爷推着化肥上坡，费劲车上不去。
立马爬过去帮他往上拉，快上去的时候，大爷说：感谢老天爷，可算是快上来了。
我听完这话一松绳子车子又回去了，气呼呼地说：大爷，我帮你拉车来你不感谢我，居然感谢老天爷。
5 晚上摆地摊时候，遇见我男朋友开着他的卡宴，副驾驶上坐着我的闺蜜。但是丝毫不影响我挣钱的心情，这就是什么配什么.......昨晚一美女在看衣服，眉头紧锁，似乎有心事。于是我就跟她谈心，得知美女为情所困。我：我最近在研究周易命理，我给你算算吧！结果这一算不打紧，围上来好多人，最后衣服一件没卖，算命挣了2000多块钱！
6 大学时的一个女同学突然来找我，说要我做她男朋友！
可是这位女同学长得十分难看，我想我要是和她在一起，我晚上肯定会做噩梦，于是我拒绝了她，并替她拦了辆出租车！
就在这时，女同学突然红着眼眶哭着说：我有车，不用麻烦你。说完她掏出钥匙走向路边的一辆玛莎拉蒂，
我连忙追上去将她抱住，不忍心看女人掉眼泪是我这辈子最大的硬伤！
7 朋友公司有个小李请病假长假，和他们老板解释说是身体出现问题，需要去治疗。昨天我和朋友去体检，知道他之前报备的医院和病房号，顺道过去看看他。刚走到病房门口，就看到小李看着人家漂亮的护士姐姐:我的身体数据怎么会都健康呢，肯定有血压不稳，心律不齐这些万能狗皮膏药病，不行我还得再住院一段时间，这样你就能天天过来看我了……
8 早上刚到公司，老板就说做个小游戏放松一下。当中有一个问答游戏，我在最后一道选择题上卡住了。于是我用眼神向一女同事求助，她指了指自己，我立刻心领神会，脱口而出：A。结果答案是：D。从此女同事也没理过我........
9 高考后去学校估分，数学老师很是愤怒，全班的分数都不高！数学老师大怒：“应用题白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄100遍！”我忍不住长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后面的体育委员也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
10 当年小舅子谈了一个女朋友，结果被他女朋友家里嫌弃他太穷了让他俩分手了。小舅子经过几年的努力，终于成了单位的高层领导，管理着上千名员工。为了让他女友的爸妈后悔当年的决定，开着玛拉莎蒂来到了他女友家。一下车后面就来了辆法拉利，小舅子正疑惑。他女友的爸妈打开车窗：哟，这不是当年那穷小子！
1+我的有次去洗车，遇到个开的大众的，于是一起等车。我抽的是芙蓉王，对面抽的是中华。对面问我：开这么好的车为什么抽芙蓉王。我反问他你开大众的怎么会抽起中华的？对面：你这个应该是120左右，我一辆大众才多少钱。就按20万算，一包中华65，一天一包一年才二万三千块，我能抽到我死，你呢？我没说话，后来偷偷查他这辆车。我去，你个开辉腾icon的跟我个开s350的穷人啃瑟什么。
2+今天逛街，有个摆摊卖馅饼的喊着:牛肉馅饼，5元一个，牛肉馅饼5元一个······正好有点饿，就买了一个，吃了一口，发现饼里面只有粉条，就问老板:你不是说牛肉馅饼吗，哪里有牛肉啊？老板说:牛肉在粉条里面呢，我这粉条是牛肉粉条。听到这回答，我瞬间懵逼，一时又想不出哪里不对，默默的继续逛街去了。
3+她对我第四次提分手。我承认我爱她，但我还是故作淡定的看着她的眼睛说道：“这一次分手，我再也不会和你和好了，你确定吗？”她点了点头。她或许以为我会像以前一样求和好，虽然想念，虽然不舍，但我没有。她后悔了，后来她找到我说：“你……还是一个人吗？”看着她眼眶摇摇欲坠的泪水我微微心疼，我沉默片刻后说道：我不是一个人难道我特么是条狗啊！
4+晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
5+朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好，我说，名不重要，关键要有热度，至少让每个人都要喝一次。开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上孟婆汤三个烫金大字！
6+女经理怀孕半年了，女经理的老公却在这个时候做结扎手术去世了。女经理不想让孩子出生就没有父亲，给我买了一辆宝马530，让我娶了她。没有抵住宝马车的有惑娶了女经理，结婚后发现老婆非常豪放，昨天晚上正在浴室里面洗澡，结果没想到老婆突然进来了。老婆看着我说：“你看你现在胖成啥样了，减减肥吧。”我反驳道：“一点也不胖啊。”我对着镜子天天看，非常健壮不是胖。结果老婆用脸盆接了水从我头上浇了下去然后得意的说：“你自己看，短裤都不带湿的，还说不胖？”#搞笑#
7+开着保时捷兜风，看见一个大爷骑着三轮车上坡。我赶紧停下车，过去帮大爷推一把，累得直喘气。大爷笑着说：“小伙子，谢谢你了！”我摆摆手，喘着粗气说：“累死了，这是我推过最累的车！”大爷突然问了我一句：“小伙子，你还没结婚吧？”
8+晚饭后，闺蜜和婆婆一起去散步，刚下过雨的路面有积水，一辆车开的飞快溅了闺蜜一身的泥水，闺蜜指着那辆车说：别让我再看到你，非骂死你不可！婆婆问：你追上去要骂他什么？闺蜜想了想，脑袋里搜罗了几十种技能，无奈只憋出来一句话：滚，马不停蹄的滚……
9+去新疆找女朋友，没想到她已经结婚了。我伤心欲绝地踏上回家的火车。旁边铺是一对母女。女儿问妈妈：“还有多久到站啊？”妈妈：“还有三十多分钟！”女儿：“这么久啊。”妈妈又看了一下表，说：“不好意思看错了，还有半个小时就到了！”女儿：“那很快就要到了啊。”
10+这个星期天是丫蛋的生日。一天晚上睡觉前，丫蛋的老公神秘兮兮告诉她，礼物已经买好了，很贵的，几千块!?丫蛋狐疑地的想，这榆木疙瘩开窍了？买的项链还是耳环？或者手链？现在丫蛋看着面前的洗碗机，她老公打电话来说：收到了么，开不开心？以后咱两都不用洗碗了!?
#搞笑段子#
