中秋节，糕点铺里出售月饼，把招牌上的“月”字写成了“曰”字。小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”
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一个富人的保姆从买蔬菜回来，看到富人打他的孩子。那孩子哭得很惨。保姆走过去问：“老板，你为什么打孩子？”富人慢慢地说：“这个男孩通过了全班的考试。”保姆：“我考试及格了。你为什么打我？你错了！”富人说：“没有理由。我只是害怕他的骄傲！”
3.得知我家获得拆迁奖后，我立即向银行申请60万英镑的贷款，并计划购买一辆宝马。在路上，我看到一个奥迪的广告牌。进店后，我慷慨地拿出7000元，拍了张桌子的照片。给我最新的奥迪。售货员很惊讶：先生，你真的在开玩笑。我惊呆了：外面不是写着奥迪7000吗？售货员：先生，你搬到马路对面的商店去。那家公司的宝马只有3000元。？
4.一天，老王骑着摩托车经过一座桥，看见桥下有个乞丐从桥上拔下一块砖头，把钱放进去。第二天，我又路过。乞丐挖砖头，塞钱。我以为那一定是乞丐藏钱的地方。下车后，我在桥下发现了一块砖头。我把它拉开，看到里面有十块钱，还附上一张纸条，“剩下十块钱你可以坐出租车，我骑着摩托车走了。”他高昂着头，看见乞丐骑着摩托车，突然走开了。
5.我一直迷恋着我的女老板。当我听说她被甩了，我立刻和她定了结婚日期！结婚前，我去家具城买了一张床。女老板建议：“买一张窄床，但要买一张很长的！”我问：“为什么？”女老板：“在床头吵架，在床头关门。如果我们在床头吵架，床很窄，我可以把你踢到地上。床头是和平区图标。如果床更长，你可以蜷起双腿睡在我的脚下！”？
6.今天雾很大。在回家的路上发生了车祸。我很沮丧。我用阳台上的水罐浇花。电话来了，继续一朵朵地浇花。过了一会儿，两个情人在楼下聊天。下雨了。女人让男人上楼带把伞。下雨了吗？当我抬起头，我朝错误的方向浇花。水壶总是对着窗户的。楼下那对夫妇的头发和衣服都湿了。为了不影响这对恋人的判断，我不得不继续往窗外浇水
7.公司今天没有工作，所以我上了第二个早班。我在路上很着急，打算回家好好休息一下。当我到达社区门口时，我发现门口有一群人。当我走近时，我发现我没有带门禁卡。虽然我开了，但我没有开门。我和他们一起站了十多分钟。最后，我等着有门禁卡的人开门。不，我只是想给这些人一个教训：下次出门时记得带上门禁！
8.我在参加驾照考试时第一次见到了教练。教练拿出50元给我买了两包中国偶像。直到我去超市才知道。一包中国香烟！我情不自禁。我自己付的。等教练还钱是不可能的！经过半年的驾驶考试后，朱再次进入驾驶学校。教练：新来的？支柱：是的，请照顾好教练！教练巧妙地拿出50元：给我买两袋中华！然后我把钱带回家了！过一会儿再回去！
1、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了
2、 国庆节跟团到一景区旅游，一路游山玩水，心情顿时大好。路过景区一饭店时，饭店门口一块招牌上写着“国庆期间，海参炒面188一份！”一游客买来尝了尝后问：这不就是普通炒面嘛，海参在哪呢？服务员说：厨师叫海参，面是他炒的！
3、 小舅子成天在机场工作，导致的耳朵听力不是很好，于是去商店买一个助听器。售货员给他介绍道：我们这里應有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。顾客问：能不能介绍得再详细一点。售货员回答：当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。顾客：那怎么能助听得到呢？售货员说：能！效果很好，只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。
4、 高速公路上，一辆宝马与奔驰发生了点碰撞。宝马车主下来说：“不和你多说，你赶紧看看怎么赔吧，我上面有人的。”然后奔驰车主不慌不忙地降下车窗说了一句：“抱歉，我上面的没几个人。”随后迈巴赫车立马赔钱道歉！这到底怎么一回事啊？
5、 好不容易借着国庆的假期回家一趟,结果老爸做了一桌子,味道特别怪异。要么就是很咸要么没味道,我直接怒道：这么難吃的菜怎么吃得下去。老妈拿筷子对着我头上敲两下道：爱吃不吃，不吃滚出去。不吃又饿只好上街找吃的，上街就闻到羊肉汤的味道了。刚叫了一碗羊肉汤，就听到老妈也进了这个店里叫了声：老板，羊肉汤一碗少放盐。抬头正好对视，他尴尬的说：那啥，吃碗淡的羊肉汤中和中和，不要告诉你爸。
6、 小舅子在一家上市公司上班，他对35岁风韵犹存的女经理念念不忘。于是在小舅子疯狂追求下，经理答应了在一起。房子装修好之后，小舅子让我陪他去红星美凯龙看家具。到了家具城之后，我让小舅子买那个价值88000的大沙发，但是小舅子嫌贵，死活不同意。售货员妹子见状，幽幽说道：大哥，一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？小舅子听了之后，意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，然后大声说道：带我看最贵的！
7、 大学毕业后，我在电子厂当工人，每个月工资只有2000块。我不服，就请女厂长吃饭。我们来到烤鸭店，点了几个硬菜花了我半年工资。吃到一半女厂长有事离开了，我本着不能浪费的精神让服务员打包。服务员诧异地看着我，因为桌上除了骨头没什么了。我赶紧说:“打包，骨头给狗吃。”服务员点了点头，喊了句:“给狗打包。”"
8、 超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”"
9、 小舅子好不容易才处了个对象，没多长时间，他俩就黄了。我问：“为什么黄啊？是不是你总不去她家啊？”他说：“我天天都去啊！”我：“那你去了都干啥了？说给我听听！”他：“还能干啥？我女友看电视，我陪她妈聊天，她妈可愿意和我聊天了，我一天不去她妈都打电话叫我！”我：“你姐就说你上學时从来抓不住重点，果然没说错啊！”
10、 失恋三年后我才走了出来，决定收拾东西回老家工作。姐姐把她女同事介绍给我认识，姐姐女同事问我：你一个月挣多少钱？我：8000块。姐姐女同事：这么少啊？够养活我吗？我：你还没问我车呢。姐姐女同事：什么车？我：就停在外面，一会你就知道了。姐姐女同事：真的吗？那等会開车带我玩去吧。我：那不行，车还得骑去送外卖呢，要不然我的收入就会不稳定，我先走了啊。
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