公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2．我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾， 600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班， 一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游， 身边朋友都说我没志气，啃爹！ 我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。
3.发小婚后藏了点私房钱，为了买二套房凑首付，她拿出8万元私房钱交给老公，原以为老公会感动，没想到换来的却是老公冷冷的一句：亏我那么信任你。婚姻因此陷入了僵局。
4.某日我和老丈人一起上街买东西，周围有很多的诊所。我不禁疑惑道：这里那么多的专科诊所，怎么生意还这么好？老丈人不屑的回答道：就这生意还算好，我教你一个方法，觉对能够把他们都挤垮！我忙问是什么办法，只听老丈人说：你看，这些诊所上面不是都写着专科门诊吗，你只要在街中心也开一个这样的诊所，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着本科门诊。
5.上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！
6.因为一点事住院，旁边新来一个病人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我把我笑得，刚缝的线都崩了.......
7.老丈人为了给小舅子买房子，没日没夜的在地里干活。他很少关心小姨子的学习成绩，那次小姨子的考试成绩出来了。她对老丈人说：老爸，这次我有一半科目没及格。老丈人：没关系，继续努力就可以。两个月后，小姨子：爹 ，这次我有一半科目及格了。老丈人：不错，有进步，继续努力！四个月后，小姨子：爹，这次我只差一半科目就全部及格了。老丈人：干的漂亮，闺女！我早说过我闺女是最棒的。
8.媳妇收拾家里的卫生，鼓捣出了一大堆废品，我们这儿以前有个大爷经常来喊着收废品，结果最近几天没来，媳妇跟我嘟囔：收大爷的破烂儿怎么还不来啊？？
9.这天同学小贺，给班主任打电话请假，班主任没有接电话，然后又打了五六个电话，都没人接。半小时后，班主任电话回过来了，问他是谁。小贺说了一句，班主任的电话就挂了。小贺是这样说的：“我给你打了这么多电话，你不知道我是谁，还问是谁？”
10我做的葱花饼icon那是一绝，老公最爱吃。可是平时我嫌麻烦，就很少做。今早做了两张，老公激动地握住我的手：辛苦了宝贝儿。我开玩笑说：那啥，你晚上辛苦，我早上辛苦，都是应该的。老公两眼放光道：那以后只要我晚上辛苦了，早上就能吃到葱花饼对吗？#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1,公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！??
2, 一个媒婆给东北的女孩晓璇介绍了一个男孩子。到了相亲的地方两个人见了面，晓璇说道：“我的性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，这个你能接受吗？”对面那哥们憋了半天说了一句话：“你~你就说你扛不扛揍吧？”晓璇想了想，说道：“那你就说让不让还手吧！”
3, 我在法拉利4s店的销售员，今天遇到了一位白富美来买车，我看她一见钟情。没日没夜的想给她制造惊喜，经过我两年的不懈努力成功的追上了她，刚交往的第二天，她就带我见了她的家长。在此之前，我打扮得西装革履，还戴了一块绿水瑰表。到了女友家，未来岳父看了看我的手表，对我说：“小伙子，我拿我的紫砂壶服换你的手表行不行？？”我立马说：“不行！！”未来岳父立马就翻脸了：“不换那你就和我闺女分手！！”我犹豫再说，只好同意了！！毕竟我的绿水瑰是在拼多多买的，只花了
4, 我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大學。有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同學也穿了一双和我差不多的。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一樣的啊？情侣款啊？比较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪兒买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。
5, 女友看见我的黑眼圈，说：别太累，钱我们一起赚，彩礼我让我父母只收10万。我：只是加了三个晚上的班而已，今天不就休息了吗？女友：一定要劳逸结合，如果你累垮了，我将来怎么办啊？看着她情真意切的眼神，我无地自容！真愧疚，以后打英雄联盟坚决不熬夜了！?
6, 女友近视很严重，不喜欢戴眼镜，有时连我都认错。今天我自作主张去接她下班，想给他一个惊喜。她从楼上下来后看到有个男的，她错认为是我，挽着胳膊就跟那男的上了一辆奔驰。我在后面拼命地追，自行车链子都蹬掉了。追上女友后，看来得给她配副近视眼镜了，老认错人可不行！?
7, 有次看着女兒突然想逗逗她，便在纸条上写着:如果你不看这张纸条，我就给你一百元。然后折好叫她替我保管一会兒，说我要出门办事。一直等到晚上我才从网吧回来，叫她把纸条给我，然后我就装作啥也没发生。结果一个小时后她实在没忍住向我要钱，我就在那止不住地笑……
8, 我在顺f当快递员的时候，被一个经常网购的白富美客户相种了，然后我们就结婚了。老丈人家特别有钱，我也没脾气，我和妹夫都是倒插门的女婿。半年之前，小姨子怀孕了，现在已经怀孕快7个月了，行动越来越不方便，但是小姨子幽默活泼的本性却丝毫未改。早上我去卫生间方便的时候，小姨子在里面。我在门口听到小姨子坐在马桶上说道：“宝宝，你一定要抓紧啊，老妈要用力了！”
9, 我和男友现在处于热恋阶段，恨不得每分每秒都腻在一起。昨晚给男友发信息没回，我非常的不開心。今天一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：知道啊，下回洗了澡再睡呗。
10, 刚结婚不久便有了孩子。生小孩的时候，老婆疼得死去活来。在手术室里，老婆大怒之下给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道我生孩子快要疼死了！于是生完孩子后两人分窗而睡。数月后老公正在睡觉，听到敲门门声。老公问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了。”
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1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！?
2. 那年去学车，教练一直说个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞着……
3. 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
4. 发小喜欢听相声托关系拜进相声大师门下，先是让他打扫3个月的卫生，也不求师傅教他相声。大师兄很疑惑的问：“师弟，你为什么不求师父教你说相声呢？”发小说：“我拜师不是为了说相声。”大师兄说：“那你来这就为了打扫卫生？”发小说：“嘿嘿，师父的剧场，一张门票就得3000块钱，打扫卫生一个月顶多4000块，我现在以4000块钱，听30场相声，师兄我是不是赚大了？
5. 二十多年的我一直都是单身，这导致在公司里是枚钢铁直男。一次部门聚餐，结束后我送女同事回家。进小区后，女同事就对我说：“你没门禁卡是出不去的，况且又开始下小雨了，要不就别回去了。”我连忙说：“你们女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？”
6. 在老丈人的家里玩猜谜活动，提词板上写着“手机”。丈母娘：“这是一个长方形的东西！”老丈人思考。丈母娘：“可以拿着的。”老丈人抹脑袋。丈母娘：“可以用来自拍的。”老丈人恍然大悟：“我知道了，是板砖！”丈母娘：“……”
7. 借钱帮董事长女秘书还上买爱马仕欠的花呗以后，她就成了我的女朋友。我俩交往了半年的时间，就闪婚了。今天和媳妇去逛街，两个男人的眼神上下打量着媳妇。我生气地问：你们瞅啥？他们不客气地说：瞅她咋了？媳妇长得像仙女一样，还不让人看了？我：哟，挺硬啊！走，咱们边上唠唠？我把他们带到一个小胡同，从兜里掏出2000块钱：谢谢哥们，刚才的表演非常到位……
8. 今天回家后，老婆穿着新衣服向我撒娇：老公，你对我太好了。我笑呵呵的道：我对你一直不错啊！老婆：今天在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着存着给媳妇买新衣服，我给你做了鸡蛋汤，改善一下伙食。听到这里我竟然被老婆的体贴感动的哭了！
9. 今天又是无聊的一天，我在办公室摸鱼摸了一整天等到下班。谁知道刚进家门就被我妈狠狠数落了一通，就差拿起擀面杖抡我了。我妈说：你看看隔壁大壮，工作才几年20万的车，80万的房都混上了！我就特别委屈，跟我妈说：人家80万的房是家里给买的，车是丈母娘家出的！我妈一听更生气了，说：你还好意思提！都多大了连个对象找不着！
10. 今天早上我洗漱完之后看老公在镜子前面吹头发，就想去逗逗他。我把手放到他腰上轻轻的抓了两下，结果他整个人跳起来，手里的吹风机直接砸到我头上了，我眼泪直接就流下来了。老公说：“你干嘛？”我说：“我妈说怕痒的男人疼老婆，我试试。”老公说：“那试出来了吗？”我说：“试出来了，真疼。”
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