刚走进地铁，手机就响起了，您的支付宝到账500万元整。整节车厢里的人都看向了我。我尴尬地笑了笑说道，各位不好意思，这是我设置的消息铃声，不是真的。接下来，我的手机不停地响起，支付宝到账300万元整。有个美女忍耐不住了，就小声地对我说道，你能不能换个铃声，这个铃声太刺激人了。我点了点头，说了声好，然后就换了铃声。突然间，我的手机又响起了，支付宝到账1000万元整。那个美女诧异地望着我说道，你没有换铃声吗？我笑了笑说道，我已经换了铃声了，这次是真的到账1000万。?
2.哥们和他媳妇结婚三周年，之前过的一直不够正式，而这一次，想要给她一个惊喜。当天，哥们捧着一束玫瑰，来到了媳妇的面前，一脸幸福的说道：“媳妇，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果，令哥们没想到的是，媳妇竟然摆了摆手道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，忘记要你工资了，今年还想骗我？”
3.堂姐婚后多年一直没孩子，检查后才发现是堂姐的问题，堂姐夫当时就吵着离婚。回到家，我就把这件事情说给我老公听。老公揉了揉我的头，一把包着我，那温柔的抹样令我感动不已。结果当天晚上他就递了一份离婚协议书给我。我一脸懵的望着他，他说：我们离婚吧！我知道一切说别人，其实都是说自己……我们家三代单传不能在我这里断了！
4.今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！
5.带小侄子去摆摊卖早餐，收摊时一数只买了50块。而隔壁摊位的大姐生意特别好，眼看着她一直在数钱，很羡慕。突然小侄子唱起了儿歌：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八！然后那大姐白了我们一眼，把数过得钱又重数一遍！
6.单身的公公买大乐投中了4500万，成了一个富豪。公公立马和一个美女模特好上了，不久两人便结婚了。冬天的时候，公公喝多了，迷糊中敲家门。小媳妇看公公又喝酒了，便生气的说：“走错门了！”公公转身就下楼了，小媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他。公公看到新媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”
7.因为我经常健身，再加上身高体壮的，办公室一妹子经常对我说：“借你身子一用，帮我换个灯泡”之类的话。再加上我也比较对她感兴趣，很愿意为她干这干那的。这天，这妹子居然对我说：“借你的身子一用，帮我搬几样家俱呗！我男朋友不在，就算他在也搬不动。”这话听完，我有些窝火，没好气道：“你老是是借我的身子，那我能不能借一下你的身子用用啊？”妹子想都没想道：“你想借就借呗，别用坏了就行！”
8.老婆的闺蜜家里很穷，但又爱好虚荣，为了买奢侈品到处借钱。找甲借500，说好一周还，然后一周后找乙借1000，还甲500，以此类推。最牛的是这些债主都是他们同学，彼此还都不知道。直到有一天他们组织了同学聚会，而老婆的闺蜜没敢去……
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惨烈的战争刚刚结束，老兵便背着简单的行囊，朝着家的方向蹒跚前行着！这一路上到处都是一片荒芜的景象，老兵路过一条河时取了一点水，这时他突然看到水面映出的自己：一脸邋遢“胡子拉碴 ”。
于是，老兵拿出随身携带的一把小刀，独自在河边慢慢刮起了自己的大胡子。很快，一张年轻英俊的脸重新映照在水面上。于是，这位老兵这才心满意足地继续赶路。
朦朦胧胧中他依稀还记得自己家的方向，但这一路上奇怪的是，没有一个路人。刚开始老兵心里还有一些嘀咕：为什么没有看到一个人呢？
不过，望着眼前已经都变成了废墟的一个个村庄，他也很快释然了：因为战火的原因，这里的人可能早已经跑光了。
不知走了多久，他终于看到了那幢自己再熟悉不过的房子，他的家！值得庆幸的是，他的家园很幸运地躲过了战火，竟然在战争中没有丝毫损毁。
老兵此时开始兴奋地小跑起来，房子还是完整的，大概率说明家人全都“安然无恙”。在外征战数年，由于战事越来越激烈，他已经有近一年时间和家里失去了联系。
老兵走到房子前，他轻轻地推开门，门是虚掩着的！进屋后他发现所有的家具摆设依然和他离家时一模一样。随后他走进了里面的房间，一眼便看到了自己妻子的背影，此时她正坐在床边轻声地哼唱着一首儿歌，哄着床上的一名婴儿睡觉。
看到此景，老兵瞬间泪流满面，记得自己最后一次收到妻子的信件时，妻子告诉他“怀孕”了，还问他喜欢男孩还是女孩。而此时床上躺着的婴儿，无疑正是老兵从未谋面的孩子。
此时，妻子也许已经感应到了身后有人，她慢慢回过头来，一双美丽的眼睛“盯着”老兵。此时老兵强忍着自己激动的心情，只轻轻地说了一声：“亲爱的，我回来了！我们的孩子是儿子还是女儿？”
但是，令老兵惊讶的是：妻子望着他仅仅大概几秒钟，她却又转过头继续哄孩子了。老兵站在原地愣了一会儿，但很快又转念一想：也许是自己离开太久了，一年来也没有给妻子回信，她可能真的生气了。
于是，老兵放下身上的行囊，慢慢走到妻子身边，他抬起一只手轻柔地伸过去抚摸妻子的头发。但是，老兵的手却怎么摸，都触碰不到妻子的头发，他的手居然直接穿过妻子的身体一划而过！
一阵撕心裂肺的哭泣声响彻天空，不过，却没有任何人能听见……
（愿这个世界，再没有战争！）作者：二战靓妞
半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说：“你去开门。” 男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？” 女子说到：“你别吓我大半夜的。” 男子说：“妈的我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”
前两天的事，清明节那天给一哥们打电话. 电话一通那二货来了句：“你好，请问你是哪位。” 我说：“我是你大爷。” 尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！” 妈蛋，老子是你二大爷。
军训时，有次教官点名！点到我名字时，我回答：到！声音比较小声！教官发怒：没吃饱饭啊！这么小声，到墙边大喊100次“到”！于是我在墙边大喊：到。到。到。…喊到第六十八遍时，只见眼前墙突然塌了，我心想，完了…又得被训死…内力用过猛…随后只见墙又伸出个卡车尾部，紧接着，听到一声狂吼：谁在瞎指挥一直喊“倒”啊！“倒”啊…
粑粑：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？” 小明：“粑粑，我也感觉不值。” 粑粑：“算你小子还有点儿觉悟。” 小明：“我丢了鸭蛋，就得了一根儿面条儿，真不值哇！”
最近两天降温厉害，但我和我闺蜜两人硬是只穿着夏天的短袖，同事见面就问我你不冷么。我都说不冷，但是其实我也蛮冷的，鼻涕都快冻出来了，但是谁叫我把稍微厚点的衣服都放床底的箱子去了呢，翻箱倒柜的拿出来过两天热了还得洗，想想都麻烦死了。所以我就是不冷！只能在冷笑话这里吐槽一下这该死的鬼天气了
女友妈：“你与男朋友相处也有些时间了吧！可以领证结婚了。” 女友：“他可没房、没车、没有钱！” 女友妈：“年青人看来很精明，我想以后会有的。” 女友：“想清楚了，这可是你老人家自己也认可的。” 女友妈：“你难道没看出来，你妹妹也喜欢他吗，还想让我赔个女儿！” 美梦太美了，就是没做完！！
一次同学聚餐，酒足饭饱我们就去KTV唱了会儿歌，然后一个同学喝醉了，我们就给他老婆打电话，让他老婆来照顾他。谁知道神奇的一幕发生了，这货醒了，然后看了一眼他媳妇：“唉，哥几个，给我换个漂亮点的，年轻点的，看这女的长得跟我妈似的！”知道吗，当时我们都精呆了！
某天公园里一个帅哥陪着爷爷散步，目测是爷孙。 碰到一个姑娘，帅哥看了一会，老爷子问他：“大孙子，咋滴，稀罕啊！” 孙子笑而不语。 爷爷看到后，默不作声离开孙子。 不一会，帅哥手机想起。 一个甜美的女声传来过来：“您好，请问您是某某的家人吗？您家有个老爷爷迷路了，麻烦你过来接一下吧。” 不久后，姑娘成了老爷子的孙媳妇！
表白的时候把对方推到墙角让她跑不了，然后对她说“做我女朋友吧”然后直接亲她不给她考虑的机会，就凭着这招我已经进了很多次派出所了……
有次去家具店买家具，看中了一个沙发， 问老板娘沙发能便宜吗？老板娘说能便宜； 然后又看了一个床，问老板娘能便宜吗？ 老板娘说你小子在沙发上占了老娘便宜，在床上还想占我便宜……
