手机借给一陌生女子和男友视频，当时说好十分钟，结果她和男友聊了2个小时还有说不完的话，我站旁边腿都酸了。正打算把手机要回来，刚刚出现在视频范围内，她男友就开始骂我了，质问那女的我是谁。女子也不知咋滴就说了一句，这是我的新男朋友。男的在电话那头暴跳如雷，要跟我约架，说我打我。我当时就生气了，把你女的拍了一下，你想打我？我想打你的女人。女的被我拍了一下后，一脸哀怨的看着我说：“哥，你真坏，往哪拍呢？”我没理她，眼下我正和你男的骂架呢。骂了多久也不知道，总之充电宝的电都用光了才停了下来。完事后，我就打算回家，结果那女子一直紧追不舍，我说还想干啥？她说：“哥，我想给你做女朋友！”我说为啥，她说：“哥，听过一句话吗？远水解不了近渴！”我说渴了就去喝水，别再跟着我。她说我好傻，当时我就 生气了，原本之前的事情就让我不高兴，如今她骂我，我一下就扑过去将她打一顿。可惜下手重了，我不得不负责，如今工资收入什么的全都上缴给她了，她就给我十块零花钱，我就说嘛，那么好看的女人一直没人要！
2. 哥哥花了150000元，给嫂子买了一辆逸动plus。那次嫂子向我炫耀，说是门卫大叔对她特别尊重。她每次开车回来，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。今天我和大叔闲聊问起这事，大叔说：你嫂子开车一个星期，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么？
3. 早上因为一些鸡毛蒜皮的小事，跟老婆吵架了。当我关上门，出来的那一刻，我就清楚的意识到了自己的错误。晚上回家的时候，心里就忐忑的想，媳妇是不是还在生气，是不是想冷战。到家时发现她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来……多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。
4. 我是个两百多斤的死费宅，暗恋我们部门一个姑娘好久。我一直小心翼翼的不敢跟她说话，就怕她讨厌我。有一天终于我鼓起勇气对她说：嗨，早啊！她也跟我说：嗨，早啊！我用手机录下了她的声音当闹钟，心里甜甜的。一个月后她主动给我打招呼：嗨，早啊！我一巴掌就扇了过去：早你大爷！听见你声音就烦！
5. 学历不高，在顺f送快递也有五六年了，也算有点积蓄，但是就是没有女朋友。老妈天天急坏了，到处托人给我介绍女朋友。这天一媒婆带我去相亲，在一家特色餐厅见面。女孩虽然不算惊艳，但是挺养眼的，吃完饭之后，媒婆问：你们两个人感觉怎么样？女孩听了有点不好意思低着头，我笑着说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。刚说完，女孩忽然惊喜的点点头喊道：对。我明显看到媒婆的脸抽搐了一下……
6. 今天早上休息没上班，还没有睡醒我妈就把我叫起来了。神秘兮兮的对我说：儿子你知道吗，之前你暗恋很久的楼下李阿姨的女儿离婚了，现在带着她的8岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。我：妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？老妈：不，上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成，可以娶她女儿……
7. 小姨子在上直播，认识了一个广东的富豪。富豪给她刷了20万的礼物，让小姨子去广东找他。小姨子买了火车票，上车以后，她看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，很有礼貌地说：“帅哥，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“你看清楚，这是我的座位，你瞎了吗？”小姨子仔细看了他的票，没有说话，默默地站在座位的旁边。过了半小时，火车开动了，小姨子对那个男子说：“帅哥，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”
8. 和胖香去买早餐，炸油条，快卖完了，只剩下最后一坨正在做的面团。香姐问摊主：你这要是六片压在一起炸，能发的起来不？摊主双手一摊：可以是可以，就是没那么泡！香姐：那实验下，我按三份的价钱买。现在香姐拿着一个12个边的大油条，逢人就说，油条还是要控制点，太多油了，不能吃太多，吃一根解解馋就好。
#头条喜剧人# #搞笑一刻# #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑话段子笑话#
