亲戚怀孕挺着个大肚子来我家，中午来不及做饭，我跑出去买了几个驴肉火烧，又弄了几个小菜，可吃饭的时候，我怎么让，亲戚微笑着就是不吃火烧。妻子瞪我一眼，然后用微波炉热了个馒头给亲戚吃…
等把人送走老婆才埋怨我，说我缺魂，不知道怀孕的妇女不能吃驴肉吗？我说不知道啊，为啥不能吃驴肉？
她说她也不大清楚，但村里早就流传着怀孕妇女不能吃驴肉的说法，可能是怕孩子有什么事？所以人家来咱家才不吃驴肉火烧的…
我特别郁闷，本来时间紧张，咱是好意，没想到弄了个这事？但愿亲戚别误会。在此我也想问问大伙，真有这么一种说法吗？孕妇吃驴肉怎么了？
#我要上微头条# #石家庄头条#
宋朝有一本专门指导优生优育的手册，书名叫《卫生家宝产科备要》，书中第六卷写道：
食兔肉令子缺唇，食雀肉令子盲，食鸭子令子倒生，食鳖肉令子项短，食螃蟹令人横生，食驴肉令子过月。
兔子三瓣嘴，孕妇不要吃兔肉，否则生下来的宝宝也是三瓣嘴。
麻雀对光线不敏感，到了晚上，视力模糊，所以孕妇不要吃麻雀，否则生下来的宝宝也会有夜盲症。
烤鸭，做烤鸭的时候，要把鸭子倒吊在烤炉里，所以孕妇不能吃鸭子，否则宝宝会“逆产”，脚在前，头在后。
乌龟脖子短，遇到危险就把头颈缩到壳里，所以孕妇不能吃乌龟，不然胎儿的脖子也会缩得很短。
螃蟹横着走，孕妇不能吃螃蟹，横着是生不出来的，所以只能胎死腹中，母子丧命。
驴的孕期长，比人类多两个月，母驴怀胎一年才能产下小驴，所以孕妇也不能吃驴肉、喝驴汤、买驴肉火烧！
将观察到的细节联系到胎儿身上，认为孕妇吃什么胎儿就长成什么样，并写进官方的优生优育手册，也是人类在科学探索之路上的一些摸索。
#历史冷知识# #历史#
孕妇可以吃驴肉吗？[大笑]
昨天晚上我和领导一起去喝酒了，在酒桌上我不分青红皂白一顿彩虹屁先拍上去，领导特别的高兴，然后我跟着领导一起喝了好多的酒。回到家之后，我特别的开心就带着我家傻狗出去遛弯。在公园溜达了一圈就回家了。走到四楼傻狗不走了，就在门口转悠。我踢它两脚骂它两句，傻狗还是不走，我就不管它，自己上楼了。结果，是我走错楼层了。下来的时候，那傻狗明显斜眼看我，那眼神里分明地带着鄙视。
2、在路边摆摊，不到饭点，人不多，来了一个大妈过来买烤鱿鱼。称了一下，我告诉她：十九块七，就给十九块吧！大妈看了眼秤，说：行，帮我再加点酱和孜然。麻溜的烤好，加完酱和孜然，大妈忽然说：“怎么那么贵啊，十五块钱吧，不然我不要了。我愣了一下，微笑着说：不要了？好的，慢走。然后，把手里烤好的鱿鱼扔给了旁边眼巴巴看着的流浪狗。没什么，有钱就任性，有病得任命。
3 去参加相亲专门换了一身衣服，相约在星巴克里，简单地介绍了一下。但是我俩都觉得对方不合适，所以就打算离开。临走前，妹子挥拳潇洒地说：“兄台，江湖再见！”然后转身头也不回地走了，过了两个小时后，我带着她爱吃的黄焖鸡米饭，还有奶茶敲开了她家的门：“您好，您点的外卖到了！”
4 那时闺蜜还在上学的时候，住宿生。宿舍有个同学，家境还不错。闺蜜买了一条裙子400块钱，那同学：40的穿起来也很漂亮呀。而后，每次卖衣服那同学都拉着闺蜜去地摊。闺蜜买一套化妆500块钱，那同学：网上那种几十块一套的也是一个品牌。在那同学保持不懈的改造下，闺蜜总归变成了另一个样子。后来，闺蜜的男友也跟那同学走了。
5、前几天表哥在饭店吃饭，旁边坐着一男一女。那个男人明显是喝大了，哭着对女的说：“我必须跟你坦白，昨天我喝多了，亲了你妈妈！”话音刚落，饭店里的所有人都用异样的眼光看着他俩。那个女的当时就急了：“爸，你别喝了，喝得都说胡话了。”
6、今天是我的大喜之日，我高兴地去迎接老婆，小舅子堵着门不让我进，我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我长叹一口气说道：不，是她以后改欺负我了！小舅子想了想我这么不容易，没给一分钱的红包就把门给我打开了！
7 有个教数学的人不想教书了，想去当一名消防员。负责人说：“我得先给您做一个测试。”负责人带他到后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。负责人问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家：“我把消防栓接到软管上，打开水龙头，把火浇灭。”负责人说：“正确！假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家：“我就把货栈点着。”负责人：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
8 外公给了我100000万，让我自己去创业，左思右想就选择在家附近开了一家快餐店，有一妹子很喜欢点我们点的外卖。有一次，她问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”妹子：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
9 昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不开心？我：我开心至极啊！美女一拳把我手机打爆。
10 今天让闺蜜发五块钱红包给我，急需，可是她死活不同意，怎么都不肯给。说什么她已经不是那个花一块钱眼睛都不眨的小女孩了，现在每花一毛都得深思熟虑，精打细算。真是气人，她不给我五块钱，我就没法凑整提现。没想到做人居然能抠门到这种程度，简直跟我不相上下！
11 晚上我正在房间里追一人之下。姐姐突然进来，她扯着我的衣服袖子问：“弟，你衣服洗不洗？”我看得正入迷，就随口回了一句：“洗吧，也脏了。”然后她就直接把手上的神仙水和化妆品直接倒在了我的衣服上。我刚想斥责她的时候，突然明白了她的用意，有点心疼姐夫了！
12 小舅子的女友没有房子不结婚，岳父为了帮小舅子还房贷，当起了快递员。他负责的区域里面，有一个特别奇葩的女客户。每次买东西的时候，都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”就这样，岳父每次都爬到五楼，把快递送到她家门口。今天，岳父忍不住了，在楼下大喊：“三年了，我忍了你三年了，你怀的难道是妖怪吗？”
13 我饥肠辘辘地走出网吧，发现附近有一家驴肉火烧店，就进去点了几个驴肉火烧，要了一碗驴肉汤。
汤喝完了，饮料也喝得差不多了，但是火烧依然没上。
我起身问服务员：“小哥，我的火烧怎么还没好啊？难道是驴跑了？”
服务员说：“真让你猜对了，就是驴挣断缰绳跑了，后厨的都去帮忙捉驴了，对不起啊，您还得等会！”
隔离第11天
今天下午又来做核酸检测的了
也算是这次疫情做的第6次核酸检测，顺道给屋子内垃圾扔到门口旁边
今天还麻烦社区帮忙取了5个孕妇用快递，准备着快去医院做产检，准备着宝宝出生
还和孕妇打扑克[机智][机智][机智]#隔离#
河北疫情比较严重，作为毕业后第一个工作的地方，希望河北尽快好起来，很怀念河北的正宗安徽板面、驴肉火烧#河北# #石家庄资讯# #保定#
今天听老人说了几件事儿，感觉特别奇怪。
她说农村里的孕妇一般都不买双黄鸡蛋，我听后是一脸的懵啊！为啥呀？为啥孕妇不买双黄蛋呢？里面有什么说道啊？
老人说孕妇吃了双黄蛋容易生双胞胎，因为大家不想要双胞胎，所以都不吃双黄蛋。
老人还说孕妇一般不要吃大葱花苞。我又是懵头了，为啥呀？老人说农村人都说孕妇吃了葱花苞生出来的孩子容易愚笨。
老人还说孕妇不要吃兔肉，吃了兔肉生出来的孩子容易豁唇。
老人说孕妇也不能吃马肉驴肉，理由是吃了这些驴马肉，孩子容易懒月。也就是说生孩子日期往后拖延了，有的说能往后推迟好几个月的。
这些都是农村人的风俗习惯，我个人认为没有科学道理的，你们认为有道理吗？
#生活日记# 终于到家了，好累呀！
做B超的居然是个男、男、男医生！我扭捏半天都不好意思把衣服拉开，心理阴影面积超级大！
闺女脐带又绕颈了，还是坐着，不过人家还挺争气，一周时间双顶径增加5mm。37周，胎盘一级成熟，证明胎盘功能很好，孩子继续成长的空间还有很大。估计预产期会延后，也许会赶到年后吧[送心][爱慕][比心]记得老大都往后推迟了半个月。
最后令我崩溃的是，这次居然发现孩子右肾有积水，直接给吓哭了。拿着单子去找王主任，她说没事，前面有个孕妇，胎儿左右肾积水一个11一个12，她给泌尿科主任打电话了，人家说正常现象不用担心。一颗心七上八下的， 也不知道该不该担心，医生说没事儿，那就是没事儿吧！
可能是看我难受，她突然说：你这一胎应该是个男孩吧？
我很吃惊：才不是呀，是女孩我才要的！而且双顶径减股骨长明显小于2cm的呀，头小腿长，一定是女孩！
她说：那咱打个赌，我赌男孩。
我说我肯定赌女孩，到时候生出来是女孩我抱走，是男孩送给你。
她哈哈大笑，我也破涕为笑，忘记了刚才的纠结。原来，好的医生也是最好的心理辅导师呀！可是心里还是犯嘀咕：要真的是男孩，我该不该找块豆腐撞死去(◔◡◔)(◔◡◔)(◔◡◔)
我问主任剖腹产是全麻还是半麻，她说一般情况下都是半麻。我担心自己的体质到时候会出现羊水栓塞或者肺栓塞，她说这两种情况我都不需要担心，应该担心的还是颅静脉栓塞。她建议我持续打低分子，到生的时候会给我开一个什么针打上，避免血压低引起血栓形成。听了主任的话，安全感瞬间又上升到满格了~
胎心监护的时候，已经快11:40了，那个女的说前面的人做完还有5分钟，非得让我下午2点以后再做。我当然不想等，医生一再交代让她做，说无非就是晚几分钟下班而已，可那个人像狗一样嗷嗷嗷地抱怨一大堆，整个一更年期加早衰，什么玩意儿啊？
看我和另两个美女医生聊得热火朝天，那鳖孙气得哼哼地拍屁股去另一个屋了，两个美女医生继续等我和另一个孕妇做胎心监护。
半个月没打针，D2又升到1.4了，主任又给我开了8支药。原以为上午取不成药了，到1楼才发现还有人在排队等叫号，取完药已经12:15了。等到没人取药了，人家药房的人才下班，我竟然是最后一个，心里挺感激挺感激的。
事情忙完，我也累得快走不动了，还好听胎心前一口气吃了三个驴肉火烧喝了一瓶水，坐到车上直接睡着了，感觉在路上晃了一会儿就到家了。
1.45岁的婆婆又怀孕了，但是公公还在国外出差，我只好陪她去做产检。检查后，婆婆问医生：医生，自从我怀孕以来，我就喜欢闻汽油味。我病了吗？我吓了一跳，医生却说：“没事，昨天有个孕妇跟我说，她怀孕后就喜欢闻老公的拖鞋，整天穿着老公的拖鞋睡觉！”
段子： 哥们是物理系高材生，前段时间家里好不容易给介绍了个女朋友，两人互相也都有好感，就在一起了。这天俩人到公园约会，坐在路边长椅上他女朋友问：你想知道接吻是什么感觉吗？哥们说：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女朋友：你去摩擦你的物理书吧！
段子：小美：亲爱的，如果这个世界上就剩你一个男人了，你选谁做老婆啊？丈夫：那还用选吗？小美：你的意思是？丈夫：全是我的了，我要全部收下！
段子：表弟在顺丰快递当上了区域经理，工资涨到了120000元。他特别的高兴，请我去一个高档餐厅喝茅台酒。酒足饭饱后我们在街上溜达，遇到了一个发传单的。我们走过时没发，表弟气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，怎么不发给我！！”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？？”表弟急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？？
段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难地说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈地出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！
段子：在北京邮电大学毕业后，就进了美的集团给董事长当秘书。今天在家里休息的时候，突然接到了董事长的电话。他说要带着我临时去出差，已经在机场等我了。我立刻换了一身衣服，然后忍痛叫了辆出租车去机场。司机是个年轻人，看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开。在经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。于是，我在后面使劲地扯他衣服，说不是这里。司机顿时就怒了：你干嘛啊，那条路堵车！我的天呐，害得我白白激动了。
段子：周末的时候，我开着三千多万的劳斯莱斯去吃饭。结果刚刚出别墅的门，就被一位妹孑追着骂！！我刚想开口大骂，看到她的长相，我一眼就迷上了。妹孑说：“我给你修车，别的你想都别想。”约好第二天在汽修厂，妹孑带了一个中年女人过来。那女人粉底略厚，眼角上扬，一看就做过美容，肯定是这妹孑的妈妈。我对妹孑说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！！”结果这妹孑白了一眼：“这是我妈！！”但是这妹孑的妈妈听了十分高兴。经过一个月后，我如愿以偿抱得美人归！！
段子：小刘：妹子，我能和你合拍一张吗？小美：可以，不过你一定要用美颜相机啊，不然我跟你没完！
段子：学生时代，其实只有考试是你的事情，至于分数，那都是七大姑八大姨以及隔壁邻居一帮闲杂人等的事情！
段子：老师布置的试卷阿宇一个字都没写，上课之前他就把试卷撕掉了。老师问他：“为什么不交作业？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的！”
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儿啊，你是妈妈用12个馒头，6个桃子，4个苹果，一斤驴肉！换来的，
我和老公结婚一直没有孩子，后来我们寄了一个孩子，今天生了，8斤6量的大胖小子，明天打算去还愿！
这个娃娃真的是来之不易啊，我和老公结婚了，一直没有孩子，各种吃药，打针，唉该来的都会来的。
能顺产的话尽量去顺产，千万不要做刨腹产，顺产完之后就可以下床活动了，也可以吃东西了，而且顺产医生说对孩子好处很多的。
祝孕妈妈们接个健康的宝宝
1、一位方丈拿出10本存折出来，对工作人员说：“密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。回来后，工作人员说：“大师，我已经帮您买了300万基金了！”方丈：“基金？你疯了！我是让你取资金出来，给我出家前的儿子买房用！”段子：王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”/n段子：在我上初中的时候，因为追求时尚就染上了烟瘾，基本上一天两盒烟算少的了。一天，我爸给了我一只雪茄。他严肃的说：如果你一个月不抽，我就给你买辆车。为了车，我忍了一个月，今天老爸就把车钥匙给我了。我開心的不得了，又好奇的问：爸，你怎么知道我抽没抽啊？老爸笑道：我在里面放了一个小炮仗，你抽试试/n段子：小舅子网贷100万追网红，结果最后是人财两空。扶弟魔老婆竟然让我帮忙还债，我只好把新买的总裁卖了200万，正好够还债。没车之后，我只好每天坐公交车去上班。今天刚挤上公交车就觉得踩到了别人，扭头一看，是个漂亮妹子。我立马道歉说：真不好意思，美女，我踩到你的脚了。妹子却一脸的茫然，这时旁边一老大爷开口了：年轻人，你踩的是我的脚。这下我的脸更红了，赶紧对那位老大爷说：对不起，大爷，我踩错脚了。/n段子：45岁的丈母娘再次怀孕了，可老丈人还在国外出差，只好让我陪她去做产检。 检查完之后丈母娘问医生：医生，自从怀孕之后我特别喜欢闻汽油味，是不是生病了？ 我很震惊，没想到医生却说：没事，昨天还有一个孕妇跟我说自从怀孕后就特别喜欢闻她老公的拖鞋味呢，整天抱着她老公的拖鞋睡觉！/n段子：老丈人找了个年轻貌美的空姐，和丈母娘离婚。丈母娘去韩国整容回来变成了小姐姐，随后在酒吧找了个小鲜肉。今天小鲜肉发工资，丈母娘说：“今天发工资了，把钱交出来。”小鲜肉无奈地说：“你看你，每次一发完工资你全拿走，一百块都不给我，有你这么败家的老婆吗？”丈母娘咆哮道：“你再说一遍！”小鲜肉：“老婆，这是工资，请拿好！这个月零花钱能不能多给我十块，我的袜子已经破了四个洞，实在穿不了了！?/n段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难的说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈的出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
八周➕孕妈妈的营养控体餐记录
