1：老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
2:女上司车回家，发现后座上有个按钮，我好奇，女上司连忙说：千万别按。我的手已经轻轻一按了，我很疑惑地问：难不成按了还会出大事？女上司紧张地说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。?一刻搞笑大赏
3、们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没?先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”1
4；骆驼一天问爸爸说:【爸，我们的背上为什么要有驼峰?】【因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！】骆驼爸爸说。【那我们为什么要有长睫毛呢?】【因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！】【那我们的脚底为什么要长肉垫呢？】小骆驼又问。【这样比较容易横渡沙漠呀！】骆驼爸爸很自豪地说。最后，小骆驼问：【那......那我们现在在动物园干吗？】
5、大巨资建了新校区，还修了个湖。湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖吧....不一而足最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖"
6：家在俺们村也算是小康之家，家里有一辆90年代的面包车，放了好多年了。这天我姐刚拿到驾照心血来潮叫我一起去市上买东西，她开车，到了市里的红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了。过了十秒左右，后面的车响个不停，我姐就很淡定的拿着方向盘下去。瞬间全部都安静了下来，牛吧.......
7：理最近新买了块劳力士机械表，花了三十八万。我看到表盘里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形，我就问这种表要怎么看时间。他当时说他也不懂，我就说：既然不懂那你还戴着干嘛？经理突然奇怪地看了我一眼：现在戴手表，又不是为了看时间的！我：……
8:爸爸爱喝酒，他更喜欢高度酒精。他嗜酒如命几十年，午饭晚饭都要喝几两。为了让爸爸少喝酒，妈妈总是趁他在厨房做饭的时候给他倒酒。三分之二的白酒和三分之一的白酒都是用冷水煮的。如果不是我妈往我爸杯子里加刚烧开的水时一片慌乱，我想我爸会一直装傻。
9：你娶了她，但你身边多了一个人。她嫁给了你，但你身边多了一个亲人。你们都过着习以为常的生活，她却不得不放弃她习以为常的生活。结婚的目的是什么？如果你答应一辈子对她好，那她值得。如果你对她不好，她怎么面对？"
10；我哥和我嫂子结婚后，我哥总是在外面疯玩，不顾家。求嫂子帮忙。我怎样才能让我弟弟改变主意？朋友说：“男人都是爱面子的。你会哭两次，闹三次，上吊。他烦了，自然不敢。”师兄问：“真的管用吗？你用过吗？朋友说：“是的。哥哥小声说：“我不知道怎么用。你能给我看第三招吗？”突然大笑
11：今天看了一则新闻，老公翻箱倒柜找存折，要带我去4S店提车。我很好奇的问：我们的本田思域不是挺好的吗？为什么我们一定要买大众辉腾？老公：安全！我：大众的安全系统做的这么好吗？我觉得开慢点都一样！丈夫：你没看新闻吗？这是紧急情况。卡车逃离了大众辉腾，撞上了本田思域。
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1：四川可能是给瓜果取名最“废”的一个省！上海青：四川叫瓢儿白，莙达菜：四川叫牛皮菜，空心菜：四川叫藤藤菜，笋子芥：四川叫棒棒菜，地瓜叶：四川叫红苕颠颠，春见柑：四川叫耙耙柑橘。
2:弟自从买来奥迪经常在朋友圈里晒，刷车都要晒一下，前女友一气之下就把他屏蔽了。结果，表弟竟然给前女朋友发照片，他的车，还问前女朋友看到了吗？前女朋友就问前女友对面主任，这人这么跟女朋友显摆到底是什么心理呢？他们主任说：原因可能有两个，第一个就是你没点赞吧。第二个，他是不是以前追过你啊！前女朋友：主任你是学心理学的吗，你说这两个全中啊！"
3：晨起床的时候在楼下超市买了盒软中华，喝水的时候不小心把烟盒弄湿了，于是就换了一个15块利群的烟盒。晚上我们部门聚餐，我看到经理手上没烟，就递给了他一支。经理看了一眼，15块钱的利群，有点看不起的样子，但还是点了。抽了两口之后，他忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中华，抽着说道：还是这个抽着舒服多了！"
4:人是宝马4s店的销售经理。上个月他卖出了30多辆汽车，一共拿到了80万元外加奖金。领到工资后，老板对老人说：“别把钱全都塞进口袋里，不安全！”老爷子一听，心里一紧：“你说的对，老大，我不能被老婆带走！”说完，老爷子就郑重的把钱还给了老板娘！
5：视机里一直在播放食品安全的事情，每次我都带着儿子一起看。儿子突然感叹道：现在的食品真不让人放心啊！没想到这小子觉悟还挺高，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。只见儿子幽怨地瞪着我说：我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！?
6、天早上一出门脸上就奇痒，就打算找大夫看一下。大夫看了许久也没看出什么毛病，让我交450块钱做个皮肤检测。报告显示一切正常，大夫没办法，只好带着我来到医生办公室。找到了他们主任，大夫说：“老师，她这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。”主任说：“你没看出来吗？这个是打的腮红！”
7、公嫌弃婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：“大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！”婆婆：“嗯……”店员：“其实，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！
8；假期一个人坐飞机去三亚旅行了。由于缺乏自己拥有的资金，住在平凡不起眼的小旅馆里，看起来都很好。第二天下暴雨，发现酒店卫生间里的天花板漏水严重。我得打开手机问前台这是怎么回事。老板出来回答。“先生，请冷静下来。下雨的时候我们有修理的想法。但是天气晴朗的时候，我们还需要修理。
9、周末和儿子出去玩！遇到看相的师傅，想到现在找妻子这么难，就想看看儿子的缘分！面师傅看着我儿子的脸说。“前面种了一朵小花，一年四季都不开花，要开花的时候摘花的人还没有来！我不明白，好奇是什么意思？面师傅说：“如果你儿子25岁没有女朋友，他25岁就不能结婚了！”。我.
10；妻子无意中看到丈夫的手机里储存着“妻子”，但号码不是她。她不想离婚，所以背着丈夫打那个电话，希望能挽回这段感情。电话接通后，传来一个男人粗大成熟的叔叔的声音，她哭了起来，觉得自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有另一类人。他们的姓是婆婆。嗯？嗯？嗯？嗯？
11、女子领着时髦的大衣下乡指导工作。 老人不可思议地问：“这是什么材料？ ”我问。 答：“毛皮”。 老人很震惊，随行人员以为他没听清，补充说：“是貂皮。” 老人突然说：“我的母亲啊，这要毁了多少老爷们啊！ ”我颤抖着。 称赞一下，支持一下
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