1,晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：“最近酒驾查的很严，少喝点。”另一哥们醉呼呼的说道：“怕个球，我交警队里有人。”大家问道：“谁啊？”那哥们答：“我爸！昨晚酒驾刚进去！”
2,我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就用一口不标准的塑料普通话问：请问到戴某某（我爷爷的名字）家怎么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的阴影面积。表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。
3, 闺蜜家里给她安排了相亲，她特别紧张，拉着我陪她一起。见了男方以后，闺蜜果然害羞了，低着头只顾着喝东西为了缓和尴尬，我只能扯着他，吧啦吧啦聊个不停，还特意表现出傻二姐的范，来衬托闺蜜的优雅！等他离开之后，闺蜜一脸神秘地跟我说：你觉得那男的怎么样啊？其实吧，那男的，是你妈特意给你安排的相亲！骗子，骗子，一群骗子！"
4, 和男朋友同居三年了，我们每天都像是在热恋一样，甜的齁死人。他老板赏识他，让他去了外地出差。这天男朋友发信息来说：我想你了，你有没有想我啊？我回：我只想巧克力和甜筒，你是甜筒还是巧克力？他回：你个没良心的，我你宁愿是你的被子。我回：嗯......好，很温暖。
5,老婆闺蜜找到了多年前和老婆的合影。非要叫我过去看看她们青涩的笑容！我盯着看了一会，不对头啊？于是问老婆闺蜜：照片上的你有两颗尖尖的小虎牙，怎么现在不是尖尖的了？老婆闺蜜回答：我结婚后就把它给磨平了！
6,我和老婆是闪婚，从认识到结婚就用了15天。昨天晚上上床睡觉，老婆突然抱怨道：“你别挤我了行吗？我都快掉下去了！”我说：“床太小了怎么办？要不然，我们买个上下铺吧？”老婆突然大怒：“合着你娶我回来是想让我当你室友啊？”
7, 一女的回家没带钥匙，敲门：老公开门。没动静，再敲：亲爱的开门啊。还是没动静，过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到：赶紧给老娘开门！然后门开了，一男子立马说道：媳妇你不知道，刚才有个神经病在我们家门外敲门，吓死人家了……?
8, 小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。小女孩儿：“我懂，我表姐也这样……
9, 晚上，老鼠们发现了一苹果派，但是它们没敢吃，因为它们都没有见过这东西。于是它们就围着苹果派商量该怎么办。一这时吃过苹果派的老鼠过来问：“有好吃的你们怎么不吃呢？一群老鼠只是摇头而不说话，这只老鼠高兴的说：“既然你们都不吃，那我就不客气了。说完，一口咬住了苹果派。只听“啪的一声，鼠夹响了，这只老鼠就被紧紧地夹住了……
10,""媳妇儿，我一会儿要去和哥们喝酒，就不陪你了！""""你别去了，天黑了我害怕！我怕黑！""""黑只是一种颜色，为什么要怕这种颜色呢？""""那你怕不怕绿呢？""""我决定了，我在家陪你！不出去了。""2.我结婚那天就属发小闹得最凶， 折腾到半夜一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐……发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
10月2日上午11：30，我们夫妻俩从安义驱车一百多公里，来到朋友强烈推荐的庐山市（原星子县）落星墩景区游玩。等尽情游览完毕大概将近下午近两点。我们把车开到一僻静的地方，在树荫底下支起炉灶开始做美味中餐。吃完饭后把车开到白鹿洞书院附近一棵大树底下，在车上美美睡上一觉。 醒来已是将近4：00了。然后支起桌子和椅子，看了大概一个小时的书，就开始动身打道回府了。
大概走了十几分钟路程，爱人突然在路边一广告牌上看到太乙将军村几个字样。太乙将军村，好有诱惑力的名字。于是我们临时决定改变行程，去寻找太乙将军村。自驾游就这点自由，可随时改变自己的行程知路线。
只是这时天边夕阳已经开始慢慢接近黄昏了，天色也慢慢暗下来了。我们跟着导航的指引， 沿着宽畅的柏油马路一直开车上山。越往山上开，发现柏油马路变得越来越窄，好像也越来越陡峭了。不久之后，柏油马路也变成了坑坑洼洼的了水泥山路，但我们还是一个劲地往上爬。
又爬了一个多小时，发现路越来越难走了，觉得车子只是在盘山公路上不停地绕弯。路上没看到一辆车，也看不到一个人，更没有看到一间房子。感觉车子已经开到了庐山半山腰，因为雄伟的五老峰就在我们跟前，触手可及。只是现在的五老峰已不再雄伟，它像凶魔一样张大着嘴巴，车子一直靠着它的岩石峭壁在往上爬升。我两眼紧盯前方，两手紧握方向盘左打右转，全神贯注往上爬。只是心里一直犯嘀咕，如果找不到民宿什么的住下来，又要冒黑下山。路这么陡天这么黑，是不是有点太冒险，也有点不安全啊。
“不可能啊，广告牌上明明白白写的是太乙将军村啊！肯定有这个村子呀，有村子就有人家，有人家就有吃的有住的”！妻子一路给我鼓气，我似乎恐惧是减少了不少。
突然发现山路右手边有一个干部康养中心，这下心里安慰了不少，大不了在这里面蹭一晚，绝不能黑暗中冒险下山，我暗暗想着，接着底气十足了。
我对爱人说：“太乙将军村还没到，干脆接着再往前开，不行的话我们再返回到康养中心吧！”
我们接着继续沿着水泥山路往上开，转了好几个弯后，终于在青林翠竹掩映的山凹里，有一户人家，上面挂着翠竹山庄的招牌，北向山路的平台上还透露着灯光 ，这下一颗悬着的心终于落下来了。
爱人赶紧摸黑走下悬桥，只见一个大姐带着两个孙子在平台上准备晚饭。
我们顺利住店，大山里的大姐很热情。大姐说这里就是太乙将军村，只是因为今天开始防火封山，不允许游客进山了。山庄没有客人，她计划明天下山的。真是幸运加巧合，否则我们真不知道怎么办好。
原来我们在进山口，是在守卡人员下班后误打误撞进来的！
我爱人偷乐着说，她属鼠，是午夜出生的，是只幸运的老鼠，凡事都能逢凶化吉。
哈哈。这不，我们不仅住上了旅店，大姐还说从村傍的古道上去可以直达含鄱口。如果早上五点出发开始登山，不要一个小时，就可以赶到含鄱口看日出了。
哈哈，早点美美睡上一觉，明天五点赶去含鄱口看日出！
前台军军官同学透露的台军轶事：神奇的抑郁症，“失而复得”的自动步枪，老鼠赛跑……
给大家讲两个小编我从退役台军中尉同学那里听来的故事。
十年前在国外读研的时候，小编有好几个台湾同学，其中有一个一起做过好几个Teamwork的同学英文名叫Daivd，来读研之前曾经是台军中尉，名字不好透露，就简称他为达哥吧。
达哥人非常不错，而且擅长用沙茶酱制作各种台式菜肴，读研时小编我隔三差五地会到达哥宿舍聚个餐。
达哥不喝酒，但很喜欢喝纯品康纳的果汁，几杯下肚话就多起来，也曾经和小编讲起他在台军服役时的一些趣事。
一、神奇的抑郁症
达哥在台军当排长时，由于当时台湾实施义务兵役制，许多颓废的年轻人采取各种野路子逃避当兵。
当时台军陆军医院在北投，达哥因为公务经常去北投医院，见过许多光怪陆离的现象。
有人故意把异物（记忆中达哥说是针头，可能有误）吸到肺里，造成假性肺气肿的情形，而征兵体检的医院竟然查不出来是假的。
最绝的是达哥部下有个哥们张三，刚刚入伍一个月就声称自己得了抑郁症，于是住进医院，医生没有办法，只好开证明让他住家休养。
张三住家以后几个月“病情”有所好转，又被征召回部队，然后高潮来了：
张三在军营里没有几天，又说自己抑郁症发作，想用刀片割脉自杀，只能再次住进医院。
达哥：……
二、“失而复得”的自动步枪
达哥有一段时间分管后勤，据他说后勤部门中属管军械的压力最大，得抑郁症的最多。
台军的枪支管控之松懈，到了令人难以置信的地步，即使是军营里也会隔三差五丢枪，丢枪之后找不回来，长官又要来检查清点，怎么办呢？
为此，军官们想不开自杀的不少。
久而久之，有个管枪械的妙人李四想出一个高招：用塑料切割成自动步枪的样子，然后外面涂上特氟龙涂料，乍一看跟真枪没什么区别。
而且长官来检查，竟然次次通过，从无露馅，李四的高招被“解密”后，在军械部门风靡一时。
达哥：……
三、“老鼠赛跑”
达哥自己分管的是后勤采买，毕竟军营生活极其无聊，达哥耳濡目染，从年长的阿兵哥那里学来一些消遣的妙法。
当时台军食堂老鼠成灾，炊事兵对老鼠恨之入骨，抓到老鼠之后又不会立即处死，而是变着法子慢慢消遣。
常用办法：在军营内空地上挖半米深沟数条，长80到100米不等，然后在沟中注入若干升食用油。
每到夜幕降临之际，将抓到的老鼠几只，尾巴浸在油中后用打火机点燃，然后放进沟里。
老鼠遇热便会拼命逃窜，几条沟中顿时拉起一道道火墙，蔚为壮观，围观之阿兵哥拍手叫好，兴高采烈。
据说，还有台军士兵分出“赛道”，以老鼠“赛跑”赌博，各下注花红百元至千元不等，云云。
1.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?
2. 集两家之长，给我跟老婆买了一套碧贵园的房子！老婆工作比较忙，我常在楼下的小快餐店吃饭！老板娘很热情，跟我说可以送餐，之后两人就加了V信好友。昨天晚上老婆翻我手机，看见老板娘的V信立马问：她是谁？怎么没说过话？是不是把聊天记录删了？我记性不好，一下子忘了是谁，就说：我问问！老婆没理会，而是给老板娘发了两个字试探：忙吗？没想到老板娘居然回了一句：哈哈，你老婆又不在家了？
3. 每次吵架，老婆非要我说一说她性格上面的缺点。我想了老半天，问：你不会生气吧？老婆：不会，你就放心大胆的说吧。我：你有一点强势！没想到暴风骤雨般的吐沫星子立马向我砸来，老婆：我怎么强势了，哪儿强势了，你今天要是不说清楚的话，咱俩没完！?
4. 走后门进重点高中后，当班主任的老妈就把班花安排坐在了我的前面。上课无聊的时候，我就会扯她的小辫子。她当时特别的生气，就告诉她哥，她哥放學就堵我揍我。我被打了，第二天就抱负性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这樣，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说：哥们，算我求你了行吗？你不要再惹她了，我这放學也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！
5. 最近感冒了，坚持了几天扛不住了，去了一家医院，办好手续，一护士走过来她戴着口罩，看不清脸我们对视了一下，很温柔地望着我，确认了我的名字要给我打针，我说；“我都不知道你长什么样子，想看看再打针就当是福利。好说歹说，最后拧不过我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我学着电影里面的情节晕了过去，她上来就给了我两巴掌说；“我有那么丑吗？”?
6. 紫涵爬楼梯，自己爬得正开心呢，后面来了一老头，估计老头挺着急。说了句：姑娘，让我先过去呗？紫涵当时神经一抽，回头跟老头说：咦，你能看见我？紫涵忘不了当时老头那纠结复杂惊讶的眼神，老头，你别转身就跑啊，老头，你听我说，老头！对不起，我错了！?
7. 昨天小姨子刚拿到驾照，她非常高兴，于是就在家族群里发了100块红包。我抢了一分，秉着段子精神回一句：谢谢真爱。结果老丈人怪我没大没小，小姨子说我调戏她，大舅哥说要找我聊聊。把我吓得连续发了10个100块红包，他们才消气。终于松了口气，正想去抢红包，但是被半天没说话的媳妇给移除群聊！
8. 兒子自从上了幼兒园后就喜欢问为什么。有次吃饭的时候，便问道：妈妈，你说我是老鼠的，那你属什么啊？我见他不好好吃饭，便敷衍道：我属十二生肖惟一会飞的。兒子若有所思的说：这么回事啊，妈妈你是属蝙蝠的啊。我头疼的说：唉，你好好學习就知道妈妈属什么了！
9. 闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子，你身材好吗？你有脸吗？你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？”我想哭……
10. 一节作文课，语文老师给同學们出了一道作文题。题目是，假如我是经理。學生们渐渐动起筆来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱理不理的说：“我在等秘书！”
11. 下班回家看见一个老奶奶躺在路边，看起来十分不舒服。我立马打了120，到了医院才发现没带钱包，准备向女友求助。她骂我脑子有病，嫌我多管闲事。后来她来到病房看到病窗上的老人一惊：“妈！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女兒分手吧。”
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#晋中头条# 祁县北庄深山里的长寿老太太。从国家历史文化名城祁县出发，向东南行驶三十多公里，来到峪口乡最南面的一个小山村名字就叫北庄。一进村子，就会看到坐在树桩上的老太太。走近老婆婆，详细攀谈，才知道她耳不聋，眼不花，精神矍铄，身体硬朗。今年已经86岁属鼠，育有九个子女，五个儿子四个女儿，都已成家立业，个个家庭幸福，生活美满。七个子女搬到了山下，享受幸福生活。两个儿子也在平川有了家，每年四月到八月在这里放羊。子女都让她下山享福去，她坚决不去。每天早晨五点多起来，绕村子转一圈回去吃早餐。收拾完毕，出来坐在树桩上看村里的人来来往往，午饭后又出来坐那儿，天黑了才回去。老人非常健谈，说自己是来远人，原来在娘家姓赵，嫁来这里该姓武，还是旧社会的姓氏规矩，也没有名字。给她用手机拍了照片，问是什么，她说是鸡儿。我说这是你，不是鸡儿。对了，祁县人把镜子叫做几儿，她以为手机是镜子。二十岁嫁到这里，来远回去过几次，东观镇去过两次，祁县城一次也没有去过。喜欢抽支烟，但都是很便宜的。很少患病，不吃肉，自己喂着土鸡，每天吃一颗鸡蛋。面色红润，一看就知道营养不缺。抽起烟来，嘴角四周皱纹象树根一样散开，牢牢地保护着她的健康。老人说，现在多幸福，房子是国家移民搬迁白给的，用的自来水，吃的鸡蛋白面和小米，黑夜有电能看电视，我要保持好心态争取活到九十九岁。
1、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2、有一养猪场，猪主人每天都给猪吃厨余，结果被动物协会开罚单，因为不爱护猪。接着猪主人又给猪吃有机肥料，结果又被开罚单，因为浪费有机肥料。第三次检查员又来做检查，问猪主人：“你最近都给猪吃什么啊？”猪主人回答：“我在它们身上各绑了一百元，让它们自己出去吃。”
3、某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”
4、你在宝格丽花五十元成为了独立女性，我在4S店免费摆拍成为了青年才俊。我们在一场丽思卡尔顿的晚宴后尴尬的提出AA，回家的地铁上P图时，我们都有着美好的未来。
5、华山之巅，要选出武林第一，欧阳锋和洪七公对峙。洪七公：“老毒物，你这次一定会败与我手！”“呵呵，乞丐你好大的口气！”“胡说！我中午没吃大蒜哪来的口气！”
6、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，想看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈哈…”请问我是亲生的吗？
7、甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：哇，什么牌子？乙：中秋值班表！
8、快过年了，带儿子在公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，然后小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色棉袄？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。”
9、当天回去汇报后可能被他家人批评了，第二天非要再请我吃饭道歉。我说：没关系，我也是开阔一下眼界嘛，再说了，我物理确实好多没学懂。他一听：你哪些没懂啊，我给你分析分析。是的，没错！我又听了半个小时的大学物理。
10、朋友们小弟现在正在学习开压路机就自己一个人没有老师傅带。会开车。以前没碰过压路机。昨天试了一小把走了十来米路程来回。感觉可以开。现在来请教各位大佬需要注意些什么。有什么技巧之类的。感谢感谢
