1.我初中同桌叫做周二晶，我们就都很奇怪为啥起这么个名字，难道家里还有个大姐叫周大晶吗？后来熟悉了之后，我们就问她：你为什么要叫周二晶，难道还有姐姐吗？她说：我没有姐姐，我是家里的独生子女，起这个名字是因为自己懒。本来父母给取得叫周晶晶的，我懒得写两遍，就自己改成了二晶。
2.第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情地给我盛了一碗水，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有饭。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以了。我听了大喜：啊?原来是这样啊，那就再来两碗吧。
3.今天中午在公司午休时，我就对一同事说：“现在房子这么贵，如果我有一块地的话，那真是发达了啊！”同事就说：“你要是有块地，我立刻认你做干爹！”没想到他刚说完，前台小姑娘就喊我：“你有快递！”同时就无奈的笑了。
4.今早还躺在床上睡懒觉，突然老公的妈妈闯了进来。她把我拍醒后，说：“儿媳妇，你赶紧开着我的宾利去营业厅给我充5000块话费。说完就扔了5000块现金给我。真是的，现在网络时代，充话费哪用得着去营业厅啊！然后我打开手机上网，给她充了话费后，我就继续睡了。五分钟后，老公的妈妈又进来把我拍醒。她很兴奋：“儿媳妇，不用去了，有个傻！子充错号码了，往我手机充了5000块。然后还把那5000块拿走了！
5.两个好朋友在咖啡店里叙旧，“你最近是遇到什么事了吗，瘦了这么多？”“我非常难过，我老公整天就知道打牌，一点都不关心我。”“那你赶快跟他离婚呀！”“再过一段时间，我想再减三公斤！”
6.闺蜜是空姐，一.年前闺蜜被她的渣男男友甩了。这天闺蜜去参加前男友的婚礼，她老板把3个月大的小孩借给她了。闺蜜抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她媳妇的面说：“孩子我自己养.大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫的转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了，这事真是闹大了。
7.这天小王一脚踢开了老板办公室的大门，老板问小王有什么事。小王：我把那个大客户得罪了，他说以后再也不和你合作了，你直接损失了50000万。老板气的用手指指着小王说：你！你把钱赔给我！小王：我没钱赔，于是我又替公司接了一单生意，但是又被我搞砸了，公司损失了8000万！气的老板连忙吃了一颗降血压的药。小王：骗你的,其实我只是把公司机密泄漏了，公司要倒闭了,没有损失钱你是不是心里好接受一点了？
8.1嫂子喜欢打牌一打就是通宵，哥哥经常告诫嫂子麻将是魔瑰，可嫂子不以为然，昨晚竟然还叫哥哥拿钱去赎她，哥哥非得让她吃点教训就说不去。结果嫂子急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！哥哥直接挂了电话，关了机闷头大睡！直到今早醒来，突然觉得哪里不对……
9.1空姐：这位先生，飞机马上就要起飞了，麻烦您把手机调到飞行模式！小刘：你们半个小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！
10.今天坐飞机回家，看见机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来!”结果一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，那啥，你哭错口了。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
过去，一个呆孩子娶了一个好妻子，拜天地后，他走进了洞房里的蜡烛。呆儿觉得新奇，先问媳妇:“哈哈哈，我叫你什么名字？”媳妇又气又好笑，就回答他:“叫阎罗王。”新婚之夜，夫妻俩睡在一起，妻子用脚勾老公。当呆儿被唤醒时，他不知道该怎么办，所以他叫他的爹:“爹，你说，阎罗王在勾我。”当他的父亲听到这个惊喜时，他大声报告了阎罗王。“阎罗王，阎王爷，我儿子还很年轻。我老了，想勾你就勾我。”
2.晚上和好朋友在奥斯卡奖跳到深夜才回来。到了家门口，我踮着脚走进门，怕吓醒妈妈被批评。结论是妈妈根本睡不着，已经在浴室洗脸了。妈妈:“你觉得你怎么这么脏？你好几天没洗澡了？”我弱弱地说:“你不是说明天洗吗？”妈妈:“看你脏兮兮的尾巴！”我回头一看，看到妈妈在和小狗说话。
3.去年我和老婆有了宝宝，从小就能看出来特别皮。今天，我的妻子和她的大儿子在一起八个月了。没想到，孩子在他脸上抓到了一个印记，我高兴地笑了:你今天也有吗？媳妇看了我一眼，在我面前化了妆。过了一会儿，她的脸上出现了一个巴掌印，说:看看今天在哪里...一个小时后，父母和岳父母一起开车，媳妇立刻又哭又闹:他不是弟弟一次打我！我...我能做什么？我不能战胜军队！
4.不到一个小时，我的枣就被别人限时抢购。卖核桃仁的年轻人也大声宣传:“卖核桃仁，卖核桃仁，卖核桃仁，卖核桃仁，卖核桃仁！
5.哥们的企业破产了，然后他对妻子说:“商品，我现在破产了，宝马大概要换成大家了。”他的妻子:“没关系。”哥们说:“独栋别墅可能住不下，好像又受得了老城区了。”他的妻子:“没关系，”他的妻子继续说:“不要这么大的工作压力。我只给你的企业一个子公司。这只是意味着你不适合做自己的老板。”兄弟感动得哭了，说不出话来。
6.?早上起床，抱着太阳，我打开四合院的大门，突然发现大门靠着一个紧张的女人。我看到她身上的衣服破破烂烂，可能是因为天气冷，她蹲在哪里发抖。看着可伶，我去家里给她带了一些东西，给他带了两件我不穿的衣服...但是很快我就后悔了，因为她跑到我家院子里跳了一天舞来感谢我，说要做我老婆！
7.求婚那天，我给了我388万，最后媳妇嫁给了我。结婚后，我媳妇确认她怀孕6个月了。她非常喜欢吃牡蛎。然后我在网上买了三个集装箱，第二天就交货了。媳妇把刀刃插进生耗里，但是生耗顽强抵抗打不开。最后媳妇累得忍不住嘀咕:在千千万万的人中遇见你需要遇见的人，在千千万万年的#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
有一个不好好起名字的家人，对我们的伤害不可估量
哎哟，笑翻了，这名字也太难了，家长何苦这么为难孩子，且不说有多难写，只怕是有些老师都不知道这名字怎么念[捂脸][捂脸][捂脸]
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放眼整个中国，这个幼儿园的名字也是相当炸裂[笑哭]
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1、昨天下午在兒子的幼兒园看到一对双胞胎。我就问其中一个说：你叫什么名字？小朋友回答说：我叫弟一。我猜测说：那你一定是哥哥了？小朋友说：不，我是弟弟。我问另一个小朋友说：你弟弟名字叫弟一，那叫什么呢？小朋友说：我叫并列。我当时都惊呆了，你爸妈这取名能力逆天啊！
2、参加公司年会，小张看到一个女人在台上唱歌，很难听，就问身边的一个男同事：那是谁啊，唱的那么难听。男同事愣了一下，说：是我老婆。小张慌忙改口道：我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。男同事冷冷地说：歌词是我写的！
3、高中时，有一位老师负责戏弄人，但他仍然很受怀念。一次上课，班主任看到我们一个个无精打采，停止讲课，给我们跳了一支劲舞。全班都非常兴奋，他们拿出手机给老师拍照和录像。跳了一会儿舞后，班主任激动地说:“刚刚拍照和录像的几位同学把手机交上来。
4、就在刚刚的时候，我带着熊孩子到医院里打针。熊孩子说：妈妈，我不想打针，疼。我安慰着说：宝贝听话，这里这么多护士阿姨，咱们得找一个打针不疼的。熊孩子问：哪个阿姨打针不疼我想了想说：妈妈也不知道，试试看吧！熊孩子高兴地点点头。
5、等到六一的那天，很多好友开始在晒红包，我也跟随他们，发了朋友圈：感谢大家的六一红包！由于目前还没收到，我就不截图了！
6、以前，我们坐在院子里听老一辈的人聊天，他们说：“强扭的瓜不甜！”我在想：“有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就会很开心啊。”
7、不论自己是在工作还是学习中，都很努力，朋友：“你为什么要那么努力”我：“因为我喜欢的东西都很贵。我想去的地方都很远，我爱的人很优秀。”
8、早晨刚上班就接到电话，“大哥，你的快递。”“家里没人吗放门口就行。”“不是，门开着，我喊了半天没人出来。”“不好意思，麻烦快递扔屋把门给关上，谢谢了！媳妇准是送孩子上学又没关门。。。”
9、老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码99120给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
10、今天老公下班有些不一样，他一直盯着我看。吃饭时他突然笑着对我说：老婆，今天我才发现，我们单位那些女的根本和你没法比，还是你年轻漂亮！我惊喜道：真的这么多年了，你终于又像恋爱时一样欣赏我，对了老公忘了问你，你新调到什么单位去了老公突然窘迫了一下，说：敬老院。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
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