1、女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2、 和老公结婚就戴上了节育环，没想到还是怀孕了，老公鼓励我生下这个孩子。如今兒子上小學了，晚上老公辅导他写作文。兒子写了几个字之后，老公直接一巴掌呼了过去。我包着兒子冲他吼道：“你干嘛！为什么要打孩子？”老公把本子递给了我，我定睛一看，兒子写道：“下班了，爸爸陆陆续续地回来了。”
3、 儿子在毛坦厂中学念书，这次期末考试考了个全班第一名。我特别的高兴，带着他去商场给他买衣服。他看中了一套纪梵希的衣服，非嚷嚷着要买。我说：“这个价格太贵了，老爸买不起啊。”儿子撅起嘴：“哼，我知道咱家存折上有很多钱，不可能买不起一套衣服。”我解释道：“儿子，那笔钱不能动，是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你骗人，我媳妇是谁啊？她什么时候说要房子了？”?
4、 在美团外卖当骑手的时候，结识了我老公。结婚今后，每年结婚纪念日老公全会牢牢记着给我准备个小惊喜。而今的结婚纪念日，老公又精心准备了烛光晚餐，感动之余我问有些醉意的老公：老公，缘何你每年的纪念日全会牢牢记着那么清楚？老公迷迷糊糊的说：我始终以来都有一个习惯，做过的蠢事会牢牢记着愈来愈清楚！
5、 小的时候因为手脚不协调，所以就连學自行车都比别人慢好多。记得那天我正在空旷的地方练习骑自行车，结果老爸突然的出现在前面，一时间感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。老爸直接就站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老爸站起来说，臭小子，你瞄准呢。
6、 晚上吃饭的时候老婆又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。我筷子一丢：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆：好啊，我就撒娇！操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我抹下来一看，我去！野山椒！
7、 没能考上大学，老爸就花了18万把我送进了一个大专念书。开学的第一个月要进行军训，在太阳底下站军姿特别难受。那次站军姿的时候，一个女生报告教官说：“教官我想吐！”教官温柔地说：“哦！你去旁边的大树下休息一下。”没过多久一名男生也报告：“教官！我想吐！”教官对他吼了一声：“你吐给我看！”?
8、 我和老婆都是北京大学的学生，但是我们的儿子却是学渣。他上三年级了，每次考试都是倒数五名。老婆心里崩溃包头痛哭，我只好亲自出马来教育儿子。我说：“爸妈小时候学习是弟一名，怎么到了你就不行了呢？”儿子说：“因为你们的爸妈教育的好！”
9、 有一次我在理发时，公司经理正巧也来理发，我想躲已来不及了。经理说：“你好，我看见你在办公时间理发。”我镇静地回答：“是的，你看，我的头发都是在工作时间内长出来的。”“不是全部吧，其中一部分是在下班时间长的。”我很有礼貌地回答：“是的，所以我还留了一部分。”
10、 雯雯的领道是一个幽默风趣的人，但就是这个唱歌方面有些五音不全！今天领道拿着一部手机给雯雯，让雯雯听歌猜什么歌，音乐刚响起，旁边的同事立马答道：张學友的吻别。领道说：不对，再猜。歌曲中带有着一丝刘德华的声音，難道是刘德华的吻别？领道这才会心一笑：是我唱的。深藏功与名！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2. 经过我长时间坚持不懈地追求，女神终于答应和我一起共进晚餐。我在家里开始各种洗漱打扮，并且不断地幻想之后的剧情。我为了凸显自己富二代的特性，就花了4000000租了一个保时捷911。女神看到我的车之后，眼神里面明显对我有了一些暧昧。结果到半路车快没油了，我就拐了几个弯去加油。加油站的工作人员让我打开油箱盖子，我找了半天都没找到。女神好像看出了点什么，下车头也没回就走了。吸取教训吧，下次一定要加满油！?
3. 我还记得我原来上高中的时候，都不在食堂吃饭，一个个的耳朵贼灵，只要一打下课铃，全部冲到外面。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……?
4. 我和我老公先办了婚礼因为年龄不够几个月后才领的证。我娘家和婆家隔的也不远，刚婚礼过后没几天因为他大晚上还去打麻将把我气的够呛。一怒之下就不想看到他，回娘家了。到家时爸爸妈妈都睡下了，见我这么晚回家都挺吃惊的，也看出苗头不对。就问我什么情况，我就照实说了。把我老爸气的不行，当时就说：不要回去了，反正没领证，就呆家里。我妈撇了爸一眼：嫌事闹不大是不是。
5. 给女朋友发信息，结果误发给女同事了，等明白过来的时候已经无法撤回了。女同事找过来，低声说：“哥，原来你喜欢我啊？你怎么不早说啊！”我正想解释呢，就听她说：“算了，既然你都表白了，我只能分手了！”女同事突然握住我的手，说：“哥，等我三天，三天后我一定和我干爹分手！”?我愣了一下，难道不应该和男朋友分手吗？怎么冒出个干爹。我好奇问：“你有个干爹，你男朋友知道吗？”女同事不好意思的说：“哥，你不是刚刚知道了吗？不过你可不能挑理，那都是以前的事情。”我下意识的点了点头。?突然，女同事又过来说：“哥，你是不是也得和你女朋友分手了！”我决定要解释一下，否则会出事啊。我低声解释，说：“信息发错了，其实是发给我女朋友的！”女同事说：“那就没错了，我现在就是你女朋友，我已经答应了！”我再次说：“我真的是发错了，你别误会啊！”女同事突然冷笑一声：“哥，你最好想清楚再说，我和干爹分手的时候，一辆车，一栋别墅，我们以后就不用努力了。”听她这么一说，我是一点都不纠结了，我压根就不在乎钱嘛，我喜欢自己奋斗。哼，不理她了！
6. 我虽然只有大专学历，但因为我父亲是我们村小学的校长，我就进去当老师了。 我教3年级的语文，今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书，陷入了美好的憧憬之中，唯独班长坐着不动。 我奇怪地问：“你为什么不写作文？” 班长淡定的说：“富豪用不着写什么作文，有秘书呀。”
7. 闺蜜跟男朋友在一起三个多月，吵架的时候吵的特别凶，腻歪的时候又特别腻歪。今天他们又吵架了，跑来找我诉苦，说这次再也不原谅她男朋友了！哭了半天后闺蜜拉起我说：饿死了，我请你吃自助餐去！刚到自助餐门口，闺蜜接了个电话后从包里掏出八块钱：前面有卖盒饭的，你自己去吃吧！我：你干嘛去呀？就见这货一脸姓奋的说：我男友打电话说请我吃西餐！我去……
8. 小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
9. 因为上班玩手机被公司開除了，我就瞒着媳妇去饿了么送外卖。昨晚我去一个快捷酒店送餐，门打開的那一刻我震惊了，開门的竟然是我老婆。我当时愣了一下，然后扔下外卖跑了出去。万万没想到，她竟然给了我一个差评。我现在就想问问大家，差评要怎么樣才能消除啊？
10. 1、38岁的姐姐终于脱单了，老爸高兴的邀请了朋友来我家喝酒。老妈做了几道拿手小菜，他们一边聊一边畅饮。老妈忍不住悄悄对我说：“他们真能喝啊，十箱啤酒都喝完了。”我说：“没错，爸爸今天又要喝醉了。”老妈说：“看他们喝酒的样子，来多少喝多少，非常像那个东西。”我问：“像什么啊？”老妈说：“马桶！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2、 我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够!老婆：就你，哼，我才不信!我：那你晚上等着! 到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂!”刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊!”我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊!”老婆：“滚尼玛蛋!
3、 上大學时，宿舍里的同學有个过生日，刚好一伙人聚一聚，到了地方我刚下公交车就发现同學人人都提着礼物，就我一个人空手来。为了掩饰，我赶紧追那辆公交车：“司机，停车，停车，我有东西忘拿下来了！”来到那里我竟然停了下来！
4、 我打王者网恋一漂亮妹子，谈了半年终于要见面了。为了面子，我订了一家高档酒店。正吃饭，突然一服务员过来问我：先生，请问门口停的那辆车是你的吗？我想了想自己没开车啊，但为了避免尴尬，我说：应该不是我的，我好像没停在门口，你再去看一下是什么车，要是保时捷那就是我的。不一会，服务员回来对我说：先生，还真是一辆保时捷，您受累挪一下吧！我瞬间不淡定了……
5、 我前段时间听儿子的班主任说儿子的数学成绩不错。今天儿子回来，我问儿子：数学老师说你数学已经数一数二的了，我来考你一下。儿子说：不要啊，妈妈。我说：怕啥啊，你数学不是数一数二的吗？儿子低着头说：妈妈，我只会数一和二。?
6、 丈夫和妻子是个模范夫妻，可是退休后在家感到无聊，于是打电话问他们认识的一对小夫妻在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这样干吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，四目相对，气分异常尴尬。丈夫说：“你再打个电话，问问他们在聊什么。”?
7、 大三的时候，我喜欢一个女同學，她也喜欢我，但是都没有互相表白过。今天要领毕业证了，我想这可能是最后一次机会了。当我终于鼓起勇气去向她表白了说：我喜欢你。她直接给了我一巴掌，我感觉没戏了，正要转身走。她对着我的背影大喊：我脸皮薄你不知道吗？你为什么这么久才表白？你知道我刚刚才答應别人的表白吗？
8、 小舅子从大学毕业后就进入了一家自媒体公司，三月之后就把女总裁搞定了。两个人年龄相差十四岁，但好在女总裁保养得比较好。带回家之后，丈母娘非常热情的款待，做了一大桌子菜，全是小舅子喜欢吃的肉！女总裁平时吃素，看到这一大桌子瞬间就去厕所吐了。丈母娘不怒反笑：你看你，都怀了才知道往家里带！
9、 我靠在沙发上玩手机，老妈过来训斥我：“明天就要测验了，你复习的怎么样？书看完了吗？”我说：“我看完了。”第二天老妈看到不及格的卷子怒火冲天，吼道：“你书都看了为什么考这么差！”我：“妈，我那天说的是，我看，完了。”
10、 小舅子小时候发过高烧，导致智商有点问题。昨天他试卷上作文的标点有点问题，老师叫他来办公室谈话。老师比较健谈，经常口水满天飞，小雨点直打在小舅子的脸上。出于礼貌，小舅子站在那里一直未发言。后来小舅子实在忍不住了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”
11、 小时候我们都喜欢玩那种玩具枪！子弹都是橡皮那种。玩的时候怕别人抢我橡皮子弹，把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打，我从嘴里吐出一颗子弹，准备装子弹打回他。他看到后就惊呆了！以为我能用嘴接子弹！引来了无数个小伙伴专门打我……
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2. 侏儒症的媳妇为了给我家传宗接代导致难产，我一咬牙选择了保小。后来儿子到了上幼儿园的年纪，我就在网上和一个女人恋爱了。老妈知道这件事以后死活不同意，我说了很多次都没用。女友实在是坐不住了，坐了两个多小时的飞机过来看我。老妈却把她拒之门外，老妈一把鼻涕一把泪的说：“阿姨，求求你，放过我们一家吧！”
3. 年底了，和几个老同事一起去吃了顿饭。我们几个没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，所以打算借酒浇愁一回。一哥们带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都仆簌簌地往下掉开了，还有人顿时包头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干……
4. 小舅子这个人非常不讲究，上大学时居然跟比他大5岁的老师恋爱。大学毕业后俩人就结婚了，生了一个大胖小子。今年小侄子6岁了，特别的淘气，仗着我妈给她撑腰，一直在家称王称霸，就连姥爷为了少生闲气都避退三舍。今年六一儿童节，我爸去商场给小侄子选节日礼物，买了半个新华字典厚的作文参考书和习题集。
5. 为了还房贷和媳妇都拼命的工作，今天闲着没事讨论怎么才能变有钱。我说：“要不我找一个七十岁的富婆，你找一个七十岁的富豪，然后过个两三年他俩都死了我们就可以过有钱的生活了。”媳妇儿无限萌的回了我一句：“干嘛那么麻烦，我们可以把他俩介绍到一起，然后认个干爹干妈啥的。”我被瞬间秒杀……
6. 在外地上班时租了一套房子，楼下的房东家装了光纤，我就连了他家WIFI，网速非常的快。时间久了，便对WIFI有了依赖性，昨天下班回家看到手机没有自动连上WIFI。我立刻去楼下找房东，房东看到我问我什么事。我说：大叔，你家WIFI没开吗？房东：你是不是瞎啊，没看到楼下停电通知？
7. 上大学的时候，刚买了一个8000多的手机，没事就包着手机玩。这天正戴着耳机看小说呢，导员偷偷的来查岗。在我不知道的情况下，导员在我身后站了很久。同桌给我各种暗示，我都没反应过来。后来我伸了个懒腰，一拳把班主任的鼻子给打出血了......从此，我被导员预定为女婿！！
8. 上学的时候上化学课，老师在讲台上做了一个实验，二氧化碳会使澄清的石灰水变得混浊。做完后，不经意间发现班里有人在角落里睡觉。让同桌把他叫醒后，老师说道：我刚才用吸管往这个杯子里吹气，为什么水变混浊了？那同学愣了愣，说道：老师的口气有毒！
#搞笑# #搞笑段子#
1.女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”……
2.因为平时不好好学习，所以我的成绩经常在班里垫底。这次的期末考试我又是班里的倒数，晚上回家后老妈又准备揍我。这时我就反驳她：如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？?
3.还记得上大学的时候，有一个舍友，长得很黑，很磕惨，但是有一点，他追求时尚。天天那乞丐裤穿的，和真乞丐没有什么两样。今天，我和他一块去食堂吃饭。吃完饭，将餐具放回去的时候。哥们滑倒了，跪在地上，面前还有个碗。一女生看到后，往碗里放了一块钱。哥们生气道：“看不起人吗！”结果，女生连忙往里面补了一张10块的，然后跑了……
4.昨天晚上在楼下的广场上溜达，看到一个颜值特高的妹子坐在长椅上，就过去坐下准备搭讪。这妹子低头玩起了自己的雨伞，静静地不说话，我心想她应该是孩羞吧。我就问她：“美女，天这么冷，也没下雨，你带个雨伞干什么？”她冷冷地对我说：“用它防身！”
5.在我很小的时候，家人就给我订了一门亲事。长大后，我才发现自己的未婚妻非常蛮横还是个女汉子。无奈，只好奉旨成亲，这天我去征徇岳父、岳母的意见。听我说完，两位老人都沉默了，只是用怜爱的目光静静地看着我。半晌，传来了岳母慈祥的声音：孩子，我们没什么意见！接着，岳父说了句：从今天起，咱这里就是你的娘家，如果受了啥委屈，随时回家，爸妈给你做好吃的……
6.班里新转来了一个插班生，学习成绩特别差。自从他来了以后，我就从倒数第一变成了倒数第二。那次，插班生写作文标点有问题，被老师叫到办公室问话。老师特别的健谈，但是口缝不严，口水满天飞。小雨点不停的落在插班生的脸上，出于礼貌，插班生一直未发言。终于雨点太大，插班生不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好啊？”
7.老妈打麻将手气不好，输钱了，让我帮她打一会，她去个厕所，我打手气也不好，抽屉都空了，我掏了几百块钱放里面，然后起来让老妈继续打，我就去睡觉了！睡醒起来，老妈兴奋地拉着我，说赢钱了，我也很开心，跟她邀功：我的功劳，我看到你抽屉空了，放了几百块让你转运呢！老妈愣了楞：什么几百块？我从厕所一出来就跟我对家换了位置啊！你放了钱！我就说我对家今天输钱掏钱那么痛快了，还笑嘻嘻的！
8.今天下午，我坐公交车出去的时候，一个小孩不小心踩了我的脚一下。我看着那个孩子长的挺可爱的，就想逗逗那孩子。我说：“小朋友，踩到别人脚了，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“叔叔，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”我长这么大，弟一次被小孩子教育了一顿，我也是无语了......
9.一对情侣下个星期去领证，准备结婚啦！正上大學的妹妹给女孩打电话来祝贺。妹妹问女孩说：“姐，想要什么结婚礼物？我很大方的，你说我给你买！”女孩開玩笑说：“好啊，那你给我买套房子吧！”妹妹犹豫一会兒：“我能收回我刚才说的话吗？”
10.大叔家的土狗把一纯血统的博美弄怀孕了。博美家主人富婆不服气，跟踪大叔家土狗到大叔家，找大叔理论，大叔慌里慌张地跟女儿打电话，女儿顿时就笑大叔：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！大叔说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢！最后，女儿就跟富二代结婚了。?
#搞笑一刻##年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻#
1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”
2. 侄子从小就很聪明，也不知道嫂子怎么教的。有次陪着嫂子和侄子买衣服，我看到一个练习生的海报。我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！嫂子白了我一眼，说：我是靠才华才找到你哥的，不是靠脸，懂吗？小侄子说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭！
3. 国庆放假本想去旅游，没想到接到老妈的电话，问我什么时候回家，还说小妹带男友回家了。我听了一下子无奈了，但是为了不丢面子，于是花钱租了个空姐带回家。到家后，老妈看到女孩很是高兴，聊得特别開心，空姐演技太好了，妹妹和她男友也特别好。这天晚上在阳台上吹风，正好看见租来的女友跟妹妹的男友在院子里聊天。租来的空姐很是惊讶的说：什么？你一天300块钱？我才200！
4. 前两天我阿姨给我表哥找了一相亲对象，见面后我哥哥很喜欢对方女孩。就一直跟阿姨打探说：“那女孩觉得我怎么樣？适合不？”阿姨一脸发愁的说：“外甥啊，不是阿姨不想帮你啊！人家女孩觉得你也挺好，但是就是你们八字不合啊！”表哥就说：“啥八字不合啊？我咋不知道呢？”阿姨说：“你走路外八字啊,而女孩是内八字，你说怎么会合呢？”
5. 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一開始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！
6. 老婆在家坐月子，闲的没事和朋友搞起了微商。我看她搞得有模有樣，不禁和兄弟感叹道：唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠的来了一句：幸好当时选择開理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！额，这脑子转的有点快……
7. 初一那年语文老师布置了一篇作文，要求是感人，如果能让老师看哭了那他就能奖励一本本子！隔天老师在上面看我们交上去的作文，我们在下面自习。一開始他还面无表情的看着，不知道看到谁的，突然就泪流满面！我们都很惊讶，纷纷小声讨论说谁这么厉害！老师边哭边说：“哪个兔崽子往上面放辣椒粉，给我站起来！”
8. 和闺蜜逛完街，坐地铁回家，人有点多，只能站着。没了好几站，我有点難受，在闺蜜耳边包怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了忽然惊讶的大叫一声，说：“什么？你都怀孕三个月了，谁的啊！”我听了一头雾水，没明白说的啥意思。正想向闺蜜发问，旁边座位上的几个小哥忽然站起来，都要给我让座！
9. 今天爸妈在单位加班，老哥也抛棄了我去找哥们喝酒了，自己一个人就准备蒸点米饭吃。因为技术不到位，结果把电饭锅给弄坏了，这下可死定了......晚上老哥喝的烂醉被朋友送了回来，躺窗上恶鑫的要吐。懂事的我赶紧拿东西给他，自己也赶紧回房间睡觉了。等爸妈回来后，我就听到老妈在教训哥哥：你个臭小子出去喝醉就算了，居然吐在电饭煲里！哎…...终于可以安心的睡个好觉了.......
#搞笑段子##头条喜剧人#
小学生零分作文《顺口溜》，这么有才写的太逗了[捂脸]，看一遍笑一遍！[笑哭][笑哭]
高考零分作文《我想握着你的手》
小学生零分作文笑翻网友，德云社需要你
前，她在高考试卷上写下8000字长文，抨击高考制度，并违规答题，只为考0分来引起社会关注，而如今却令人唏嘘。
6月，来自河南农村的考生蒋多多，和往常一样走进考场，然而谁也不知道，这个聪明伶俐，在父母亲朋眼里的好学生，竟然会在试卷内写下八千字长文来抨击高考制度，并在每一科上，用双色笔违规作答。
而她这样做的目的，就是希望考0分，来引起大众的关注。
来自农村的蒋多多，一直都是“三好学生”，她学习成绩优异，在家里也是乖巧听话。
然而高二时，因为一次偶然机会，她开始写小说，并得到了周围人的肯定，还刊登在报纸上。
于是她坚定了自己的写作梦想，开始在课余时间进行写作，一发不可收拾。
无心学习的她成绩直线下滑，遭到老师和父母的批评。
而她对于父母和老师态度很是不满，更是不解，她觉得自己有写作天赋，就应该走这条路。
于是她开始反抗高考制度，将一切矛头只向高考，因此在试卷上写长文抨击，以此进行“报复”。
虽然引起社会关注，但喧嚣只是一时，她想要表达的思想并没有如愿展现给大众。
最终幼稚又执拗的叛逆，让她离自己的梦越来越远。
每个人都可以仰望星空，但更需要脚踏实地，每一个“梦想”都需要一步一个脚印，去走到终点。
前，河南女孩故意高考0分，如今她在农村种田，非常后悔
