物流公司年终总结
时间随风消逝，新的一年又悄无声息的抵达了我们跟前，而这一年也会在这个末端暂停前进，未来一年也准备好了和它进行交接。而对于我来说，这一年我见证了公司的成长，见证了自己的蜕变，也见证了时间的消逝。未来一年的路途也许很遥远，但是这是一次新的征途，是一段人生的新经历。为此我想在此刻为这一年整个工作做一次整理、总结。
一、保证良好的工作作风
虽然现在还只是物流公司一名普普通通的员工，但是在我的内心，还是有一个非常远大的理想的。我想通过自己的努力，一步步向高峰爬去、探索、挖掘。每个销售人员都会有一个目标，通俗一点来说，也就是说我们都应该具备一颗野心。野心这种东西，如果我们利用得好就是一件推动我们往前的利刃，而如果没有掌握好尺寸的话，可能会把我们拉入深渊。所以，我也明确的知道，在这份工作上我要具备一些野心，同时也不能被这颗野心所掌控，要有自己的思考，也要有自己的方向。所以凭借着一点点的欲望，我在工作上一直严格管理自己，保持一个良好的工作作风，为自己的工作立下一个好的标准，防止自己犯错，更是防止自己走入偏途。保证工作的原则和标准，成为了我一路上的要求。
二、工作中的不足之处
其实这一年工作上也没有出现一些怎样大的错误，但自己仍然还是有一些小毛病。比如：
1、做事的时候有时候会分心，导致一件事情没有做好，领一件事情也没有做好。这样是非常不正确的，我认识到了之后，也尽量将自己调整了过来。
2、和部门同事沟通的时候有时候太强势了，同事们也跟我说过，平时遇到一些工作上的问题时，我对自己的观点太强硬了，显得整个人也太过强势了。这一点我也会改正，保持一颗和平的心态进行工作。
3、对时间的把握并不是很好。有时候工作我总喜欢拖到晚上，宁愿用加班的时间完成，平时也不愿意多费一点心力。其实这个习惯是不好的，长期下去，会影响我们的工作效率。
三、未来的新计划、新征程
其实我是很期待未来一年的，今年一结束，明年又会重新开始了。任何一次重新开始都让我们站在了相同的起跑线上，这时候就得看我们各自的努力了。这是一次公平的竞赛，我也为将来一年准备好了自己的计划，我会在工作上不断上进，向前探索。请公司的各位领导期待我的表现吧!
@善小而为尽人事
跟小小筱学办公技能科技公司代码设计师助理 优质职场领域创作者
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知识改变生活
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实用工作技能
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打工的日子（五）
在济南的章丘呆了半年后，我被调到安徽的安庆公司主持工作， 那一年我三十三岁。
春天的日子里，大明湖畔开满了花，湖水幽兰，特别迷人。虽然我没有乾隆和夏雨荷的偶遇，但依然留恋那里。乾隆是领导，偶遇都是马仔安排的。我那时身边也有马仔，全是老板的眼线，一脸假笑，不安排这些。
老板娘怀疑我吃了回扣，让我换一个地方。那时公司已经做得很大，全国有几十家分公司。我这样年轻有文凭，当过国企厂长的属于稀缺资源，舍不得开掉。老板娘坐在四川的总部办公室里管人事，分公司部门经理以上的都得她管。老板娘得过抑郁症，每天读心理学，经常用抽签的方式判定谁对公司不忠。据说翻到我的牌子时是一个下下签，上面赫然写着：“此人胆大妄为，必有反骨”。我成了魏延，被贬责顺理成章。
安庆公司是老板收购的一家破产国企，在一个叫老山的镇上。老板没花什么钱，地方政府的要求是安抚下岗工人。
司机在合肥机场接到我以后，一路骂骂咧咧，阴阳怪气，两小时的车程开了三个小时。到了公司，看见门口黑压压站了百十来人，拉起横幅喊口号：“我们要工作，我们要吃饭”。
这一幕仿佛昨日重现，我似乎又回到了国企当厂长的日子。我准备提起包包跑路，后来一想，这样离开将是一个笑话，以后在行业里没法混。即便魏延，那也是横刀立马，驰骋疆场的大将，我比魏延忠诚，不能辜负老板娘辛辛苦苦翻我的牌子。
我站在高处向工人们发话：兄弟姐妹们，我知道你们的困难，也理解你们的诉求，我保证工厂在半个月内开工，竞争上岗，勤快的人都有饭吃！
人群里不再喊口号，开始嗡嗡的议论，一个年轻女子跑上来抱住我就亲，嬉皮笑脸的说：我要给你当秘书！
下面哄堂大笑，气氛得到缓和。这时猫在树荫下的政府办主任，就业局长跑出来趁热打铁疏导群众，让工人们回家。
第二天我召回以前的机修工检修设备，采购部抓紧采购药品、原料。老板不差钱，工厂的启动资金没有问题，关健是如何打开市场，提高产量，让工人们有事干。
我扩充了销售队伍，提升了销售员的待遇。产品定位：低质低价，保本经营，强夺市场！
这样有利于扩大销量，增加工人的就业机会。虽然有悖于老板赚钱的理念，但特事特办。我也没想在这里干多久，老板娘要拿掉我就收起包包走人。
半个月后公司开工了，销售队伍的前期的市场开拓也非常理想，工厂很快进入良性运行，大多数工人都回到了厂里上班，工资比以前高出许多，一个个干劲十足，笑的合不拢嘴。半年后，公司市场占有量大幅度提升，我开始调整经营模式，产品逐步向中高端提升，砍掉没效益的品种，企业进入盈利时代。
我向来是个运气不错的人。没过多久，由于国家政策调整，行业飞速发展，产品供不应求，客户排队拉货。年底企业一改多年的亏损状态，盈利三百多万。老板娘带一杆子人过来开年终总结大会，我递给她一个条子：此人胆大妄为，必有反骨。
她哈哈大笑，拍着我的肩膀说：此人忠勇，必有大用！
冬天的江南依旧美丽如画，老山地处长江南岸防护带边，茂密的雪松、女贞依旧一片葱绿。望着南飞的大雁，我仿佛看到自己奔跑在打工的路上。
娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
2、当年的自己，肚子在外面工作，有次做饭拍照发朋友圈，妈妈问：“你少吃点，看你都胖成什么样了！”训完我转过头在我朋友圈下回复：“不要委屈自己，要注意营养！”太善变了。
3、今晚老公应酬回来，一进家门就冲进厕所吐，我：老公，怎么啦？老公：亲爱的，我怀孕了！
4、在现在这个瞬息万变的时代，我发现自己周围的朋友们都已经开始脱单了，而自己就比较厉害了，我脱发！
5、我已经碰到过很多次了，当我出门买东西的时候，销售员会跟我说：如果你是真心想要的话，她就可以给你便宜点。总结一下，就是真心不值钱！
6、小明和他爸妈饭店吃晚饭。吃完后，老爹付钱，而老妈对服务员说：“我可以把没吃完的菜打包回去给狗吃吗？”“当然可以，您请。”一侧的小明问到：“咱家真的要买狗吗”？
7、如果有人夸你长得好看，又想低调，请回复：什么？大声，我听不见！
8、记得有一次放假，我们的家里面就来了一位小孩，我就教他玩游戏，可能是第一次接触切水果的游戏吧，他就总是遇到炸弹，但是他自己却并不知道是怎么回事。他却对我说：你这手机怎么回事，怎么总白屏呢？
9、有一位暴发户，发现儿子有些愚笨，便花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，暴发户询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。暴发户很是高兴，付了学费让名师回家过年。有次家里来了客人，暴发户总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
10、老公给老板的年终总结：总的来说，穷的比较稳定！
11、我对我的爸妈表示服气。有天他们吵架，我妈说：快带上你的东西滚出这个家门！我爸顿时就把我妈抱着往门外跑，我妈还直嚷嚷：快放下我，我不是东西！
12、看到有人加我好友的消息，备注是：“我是你妈！”我看到了以后，回复：“我是你爹！”然后就拒绝了。几分钟后，接到了妈妈的电话，说：“赶紧加我，快！”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、朋友聚餐，大家都喝醉了，互相搀扶着回到宿舍，倒头就睡。半夜，我有些口渴，起来倒水，迷糊中看见地上有红点儿，心想：“谁扔的烟头，也不掐灭了，就不怕着火？”并上前用力一脚，把烟头踩灭了，然后去睡觉。第二天一早，就听有人大喊：“谁把我的手机充电器给踩碎了？”
2、昨天买了两条一模一样的丝巾，一条送给我妈，一条送给丈母娘。今天，丈母娘在群里说丝巾是破的，我妈说她的丝巾也是破了一个洞。我说：“啊？那我现在拿回来去换。”然后我妈私聊我说：“你不用来我这，我的丝巾没破，我是怕她以为你故意把破的给她。”
3、女同事跟我说，有次她推她的电动车入库途中要下一个很斜的坡，手没握稳，加上电动车太重，一不小心就摔了。事后，她可怜兮兮地跑回家向她老公哭诉：说她推电动车入库的时候在下坡的时候摔了，摔得可惨了。她老公一听，很紧张地拉着她问：“咱们家电动车没摔坏吧！”
4、最近事业蒸蒸日上，上个月已经爬到公司部门经理的位置了。其实这对我25岁的我来说已经是奇迹了，多少人干了几十年还都只是普通员工。晚上的时候，我看到老婆跪在财神前，也不知道在求什么。我靠近一听，老婆说：“财神爷，求您让我老公成为富一代吧！”还成为富一代，这是有多嫌弃我！
5、年终总结：感情经不起试探。最近有个女生加我，主动和我聊天，并约好在海边见面，冻了三个小时没见人来，刚才收到女友信息，说回来吧，外面挺冷的，在家也能见。
6、周末在小婶家玩，晚饭的时候小婶说，我今天去东村办事，听说东村首富小明竟然找了个又胖又黑又丑又矮的女的做女朋友，大家都说他瞎呢，我真不敢相信。一边的表妹坐不住了，脸憋的发紫，说，妈，我就是他女朋友!我有那么不堪吗?小婶瞅了一会表妹说，这回我信了
7、男：“大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却仍得不到她的心呢？”大师递给他一个未完成的竹篮。男沉默片刻后，道：“大师，我明白了！你是要告诉我不要半途而废吗？”大师：“我是让你接着编！”
8、侄子作业没做完就要跑出去玩，被我哥揍一顿，还犟嘴说：你能不能不要管我！我哥指着儿子说：等你结婚之后我就不管你了。不一会儿侄子领着隔壁家的小女孩，郑重其事的给我哥说：爸！我要结婚了……
9、某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。开发商当场晕倒。
10、这几天公司太忙，老是加班，弄得我睡眠都不好了。这天我睡觉时，就做梦了。我梦见我被一群帮派人士追杀，我吓坏了，在那不停的跑。后来我一个激灵，突然就醒了，我醒来一看是个梦，就松了口气，又睡着了。后来又做梦了，还是那群人，领头的说：“你小子有种，还敢回来！”
11、马上就要开学了，来到了高中老师对头型有了严格的控制，要求我们同学不可以烫头，所以我到理发店把头型改回来。我在理发店店剪头发，一个戴帽子的帅哥进来，把一小片假发摔台上，对理发师说：“我相亲的时候一个喷嚏把这块假发打掉了，女方就离开了，你说怎么办？”理发师又是赔礼又是道歉，才把这个大哥给送走。我问理发师：“你们还卖假发？”理发师：“没有卖假发！他头顶是被我不小心给剪成光头了。”
12、早上六点，老板来电：“临时有任务，你赶紧准备一下，七点在公司楼下等我。”我：“今天愚人节，不会是开玩笑吧？”他：“我们做技术的，过什么狗屁愚人节！”六点五十九分，我在公司楼下给他打电话：“我到了。”他：“哈哈哈哈哈……”
13、两同事的老婆特别厉害，都是母老虎级别。这两个女人的关系却挺好，经常一起逛街啥的，这天我们在工厂楼下吹牛，看到他俩的老婆在士多店门口吃着雪糕，还嘀嘀咕咕的不知道在八卦啥。其中一怕老婆的哥们说，“你看你看，她们又在交流怎么整我们，两个人互相学习，互相进步，咱们还有活路吗？”
14、在售楼部看房，有个大妈问:"这房子多少钱一平米？"销售员说:"28000起!"大妈又问:"有没有别墅，最贵的多少钱!"销售员说:"位置最好的35000一平米!"大妈掏出手机:"好，我这就打电话!"销售经理本来正在接待我们，一听马上跑到大妈身边，激动地问:"您老现在就要定下来吗？"大妈说:"我定啥定，我哪有钱，认识的老姐妹非说她家那边的房子贵，我这就告诉她，我家这边的房子更贵!"
15、老师问小明：”珠穆朗玛峰的高度是多少？“小明答：”8844米。“老师：”嗯，回答的不错，那么珠穆朗玛峰在哪里？“小明：”在课本第18页。“老师：
