纳米结构增强电纺导电纤维用于人机交互
研究背景
下一代可穿戴电子设备通常采用类似皮肤的材料，这些材料旨在实现设备的自然或不易察觉的整合，而不需要使用粘合剂。可穿戴设备的开发人员主要关注改善这些设备的关键方面，包括它们在环境条件下的灵活性、可拉伸性、耐久性和稳定性。许多这样的方法涉及使用基于纤维的智能纺织品，它们具有高导电性和可拉伸性，可用于连接和整合其他活性组分。
尽管上述方法为可穿戴电子产品的发展做出了巨大的贡献，但是它们仍然存在一些固有的局限性。应用可拉伸导电纤维的主要障碍是身体应变; 由于导电涂层的分层现象，纤维在变形时导电性严重降低。受天然肌肉纤维启发的可穿戴电子产品，可以通过在环境条件下平衡强大的可伸缩性和机械耐久性以及应变不敏感的导电性来克服这一局限，目前尚未得到彻底的研究。而且大多数用作便携式健身和健康监测系统的可穿戴设备与智能手机进行无线通信，必须使用主要电源或可充电电池供电; 因此开发能够从人体运动中获取生物力学能量的自供电装置是解决这些问题和促进可持续绿色能源的一个有希望的方法。
文章概述
为了满足对下一代可穿戴电子产品的迫切需求，近日，台灣台北科技大学Chi-Ching Kuo研究团队提出了一种通过静电纺丝生产的互穿增强导电纤维。应变不敏感且机械强度高的电纺增强导电纤维 (ERCF) 电极（伸长率为 711%，韧性为 10.05 MJ·m-3）中包含柔顺的机械增强材料和深度粘附的导电银纳米颗粒，从而形成耐用的可穿戴光电器件。可在环境条件下加工和完全可溶液加工的 ERCF 表现出对应变不敏感的导电耐久性，将其应用在智能手套和发光电化学电池中，表现出优异的无滞后性能，证明了其在可穿戴人机界面具有广阔的应用前景。该成果以“Muscle Fibers Inspired Electrospun Nanostructures Reinforced Conductive Fibers for Smart Wearable Optoelectronics and Energy Generators”为题发表在Nano Energy上，文章第一作者为Loganathan Veeramuthu 和Chia-Jung Cho。
图文导读
图1 高强度导电电极的制备和表征
图2 具有环境稳定性的ERCF的机械性能
图3 智能手套应用及电信号响应
图4 基于ERCF纤维的能量收集性能
结论
该工作提出了两种通过湿纺和静电纺丝制造可拉伸电极的方法。ERCF表现出优异的应变不敏感电导率、机械稳定性和可恢复性。基于 ERCF 的智能手套能够实现无滞后的电响应，因此可以与智能手表和手机辅助通信设备集成，并应用于利用物联网技术的下一代人工假肢和医疗保健诊断。此外，在能量收集实验中，透气、排列良好的电纺纳米纤维促进了自极化行为和β相增强，这反过来促使即使在微风中也能产生压电能量。该工作证明了受肌肉纤维启发的基于 ERCF 的可穿戴设备的高拉伸性、机械强度、透气性和应变不敏感功能可能会激发未来人工智能、监控和下一代疾病诊断的设计策略。
【万宁一河中惊现男性浮尸，已确认死者身份，警方：排除他杀】这几天，一段视频在万宁一些居民的微信朋友圈中传播，视频里，三名男子站在一条河边，河里似乎还漂着一个人，我们的记者也立刻赶往万宁了解情况。在王先生发来的视频中记者注意到，水中疑似漂着的人穿着类似正装的服饰，戴着手套，无法看清面部。6号上午，记者来到视频中的位置，位于万宁市后安镇新安东街内河的一个闸口附近，附近不少居民均表示看到了视频中的一幕。详情→网页链接
1、拥挤的公交车上，一女对一男子骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓。”那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：“你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧？”果然那女的一时无言以对，但又不甘心，突然冒出来句：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢？”
2、暗恋的女生喜欢健身，我也办了一张健身卡，陪她在健身房健身，但她仍是爱答不理。机会来了，来了一位五十岁大爷，他也练杠铃。我和他说：我们比赛举杠铃。然后在女生羡慕的目光中，我举起自己的极限重量。大爷笑着摇头：小伙子，你这太“轻”了。说这话，他弯腰抓起超大重量的杠铃，我打赌他举不了，抱着肩膀看笑话。大爷憋得脸红脖子粗、舌尖顶上牙膛、钢牙紧咬。他竟然真的举起这个重量，只是脸上显露痛苦的表情。我问他是不是扭腰？还是拉胯？大爷张嘴啐出两颗碎牙：我没问题，只是假牙质量太差，不禁咬！也在围观的暗恋女生直接走掉了：哥，你连戴假牙的大爷都比不过，以后别来找我了……
3、我们村的首富大醉，摇摇晃晃的回到二层小楼房。一进门，看着儿子的脸说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”富二代也外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，和不服气。富二代：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
4、图为张爱玲的奶奶李菊耦和爷爷张佩纶。乍一看，张爱玲与奶奶还真有几分神似，奶奶李菊耦是晚清名臣李鸿章的女儿，家世非常显赫，爷爷张佩纶则是同治年间进士，在晚清担任要职，为人正直，生平非常的爱才。
5、小舅孑开着老丈人开了的宝骏230去菜市场赶集。结果刚开出去没多远，就迎面撞上了一辆宝马，小舅孑全责！！宝马车主愤怒的下了车，向小舅孑索要70000块钱的修理费！！小舅孑为难的说道：大哥，要不这样吧，我这辆破车归你了，算20000块钱，剩下的50000块钱我再慢慢还给你。
6、丈母娘家内拆迁后，就跟老丈人分手了。老丈人很伤心，就上非诚勿扰娶了个妻子返家。婚后第二天，老丈人买了两瓶菠萝啤，和他妻子一人一瓶。吃过饭，他妻子不想刷碗，就躺沙发上装醉。结果老丈人硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：本饮料不含酒精。一瞬间，两个人就哈哈大笑起来！
7、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子。为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了，服务员这鱼再加点酸菜呗!”
8、晚上和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……
9、我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。
10、我把弟弟揍了一顿，弟弟特别委屈。妈妈问我:能有多大的错，还打你弟弟？我:他，他偷着把我没修图的照片，发到朋友圈了！！！妈妈:啊？那揍的轻了……
11、早上和朋友喝茶，聊到相亲，朋友一天相亲了两个，两个都好，不知怎么选择。想起那年我也是一天相亲了两个。一个身材好的很，就是满脸雀斑，在银行上班的。一个身材胖的离谱，但却有萝莉脸好漂亮，当幼师的。我纠结了一晚上，想着到底是整容便宜呢还是减肥便宜……第二天媒婆却回话两个都没看上我……
12、好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”
13、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。警察眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
14、路过一新开的4s店正在搞活动，就全款买了辆奔驰s600，然后开着去接女朋友。路上车很少，我当时掉以轻心，认为这么宽的路应该不会出事。谁知一辆红色小轿车不停变道，趁我不注意碰坏我一车灯！接着那红色轿车停了下来，我怒气冲冲地上前理论：我真是服了，你这技术是跟狗学的吧！话音未落，车窗里探出一女司机的脑袋，她摘下墨镜惊喜地喊道：是你呀，王教练！
1、一个2货，经常夸耀自己智商能达到200，并且是在某个网站测试过的，我问他：“你确定没有测错？”他说：“肯定没有啦！”我说：“我觉得给你测低了。”二货一脸高兴：“真是知音啊！”我说：“我觉得至少给你少测了50分。”二货。。。
2、我前一段时间买了一盒魔力海绵擦，就是擦瓷砖什么的，真的挺好用。然而我今晚脑子一抽，就用海绵擦，使劲儿的擦了擦手臂上的一个小斑，搓了一会儿，感觉还行，好像真的斑淡了。正得意呢，觉得自己还挺聪明的。结果发现我开始过敏了，又红又肿还痒。男友下班回家我委屈的告诉他，想求安慰。谁知道他来了一句:你怎么这么聪明，你怎么不用这个搓澡呢？？？以为我听不懂，气的我上去就是一脚，有婆婆在还反了你。
3、老王的儿子埋怨着父亲：“爸!我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都28了，您总不能还说我早恋吧?”老王：“唉……儿啊!年轻人要去闯闯世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢!
4、昨晚逛超市，内急，去方便。刚从卫生间出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”妹子接过手机，问我：“你是怎么捡到的？”我……
5、然后闺蜜对女同事面授机宜，女同事找机会扇我们耳光，就是那种突然的、毫无理由的打耳光。一个追求者因为她的精神问题而退缩了；一个追求者忍不下去而退出。而我大吼一声：长得漂亮就能随便打人吗？你的手不会痛吗？然后捧上一双手套和一瓶护手霜……晚上，我给女同事的闺蜜发男同事和男同学的照片，吃水不忘挖井人，我们要双赢！
6、哥们到外国工作已经快一年了，始终没有回家。临走前，让我们轮流帮他照看他老婆。我们很负责，没让哥们的老婆受委屈。今天，又轮到我给哥们老婆做饭。哥们老婆挺着肚子，叫我：帮我把那根树枝拿给我吗？捡起树枝递给她。哪知道她把嘴里香口胶往树枝一抹，她把鞋移开，拿树枝把鞋底的那张一百块粘起来.……
7、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
8、越来越怀念当年的BBS时代，大家因为某个共同兴趣聚集在一起，只能谈“专业”，无关的发言会被视为灌水，即便是有口角是非，无论对错，先爆粗口的被禁言。简单明了的规则，发言前请详细阅读置顶的版规，你受的了留下来，受不了就走…我可能是个守旧的人吧，觉得这种交流方式才是互联网上该有的秩序。
9、同事说她儿子最近诗性大发，有一天突然对她说：“妈妈，你在我心里是一朵花，爸爸在我心里是一棵树。”晚上，我回家问儿子，“爸爸妈妈在你心里是什么？”儿子答：“爸爸在我心里是一根油条，妈妈在我心里是一个汉堡！”吃货的角度果然不同，和我们两个的体型很吻合啊！
10、哥哥被公司派出去出差一个星期，结果不到5天就回来了，哥哥想给嫂子惊喜就悄悄回家了。哥哥听见浴室有声音，肯定是嫂子在洗澡。哥哥想要给嫂子一个惊喜，就躲进被窝里面。哥哥蒙着头静静的等脚步声越来越近，哥哥特激动，感觉到有人掀被子了。就被子被掀起的一刹那，世界安静了三秒，随之是老妈穿破云宵的“啊”！！后来，哥哥一脸无辜的说：我错了。
11、老妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？”老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”
12、之前待的公司是老丈人开的，因为和老丈人迷失搞暧昧被开除了。开除以后我开始在网上发布求职信息，昨天我正在打穿越火线呢，眼看就要灭队了，突然电话响了。我拿起电话只听对方说：你好，方便面是吗？我当时愣了一下说：我是鸡蛋火腿。然后挂断电话继续打游戏，突然猛地想起来她好像说的是方便面试吗！
13、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友。。。”
14、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
15、上大学的时候，暗恋班级一妹子，找机会就和她聊天。一天我去她的空间发现有密码，问题是：我的男神叫什么名字？我就把她老提起的那些明星与学校里的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，果然也不是。
1·姐夫在合肥看中了一套房子，120平方米售楼经理喊话要价2900000。姐夫发挥自己的特长，想要讲到2600000拿下，房主没理姐夫。姐夫又说道：“最高给2700000！”说完就走了！远远地传来房主的声音：“先生，你去转转吧！”姐夫一听扭头就走，等半天售楼经理也没喊回来。后来姐夫转了一个月，最终以3300000的价格买了下来。......点个赞，支持一下!
2·在家闲着没事玩男友的游戏账号，帮他掉了几颗星星。男友回家后和我大吵一架，然后开始冷战，谁都不理谁。今天去厕所，站起来时候，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血，我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。等到男友去上厕所后，怒气冲冲出来对我吼：“你几个意思啊？？有意见你明说，你尿这么高，磕碜谁呢？？”
3·过生日的时候男友送了我一条特别漂亮的项链，今天不小心弄断了，拿去小店修。女老板抹了抹我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”我一气之下就扔进垃圾桶了，然后和男友大闹一场。后来男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到女老板脖子上正戴着我的那条项链！
4·小舅子偷偷背着老婆，花了188元买了一把CF上的火麒麟。他老婆把他给骂了一顿，他心情不好，约我一起喝酒。我俩喝了4个多小时，我看喝的差不多就劝他：别喝了，回去和丈母娘好好聊聊。他还是一声不响的喝酒，我再劝：夫妻哪有不吵架的，话说开就没事了。他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝，他说话了：别劝了，不喝多我不敢回去啊。
5·晚上和老爸在看电视，老爸突然蹦出来一句：“你们现在年轻人怎么回事，动不动就打小孩！”我说我小时候没少挨打啊。老爸淡然道：“那时有客观原因，现在不同了！”我问他什么客观原因，我爹端起茶杯，眼神幽怨：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手，既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子，现在都住楼房，隔音太好了。”?
6·高中毕业之后就来了传说中的特级厨师培养名校，新东方厨师烹饪學院。一年的學习之后，我回到家里心血来潮想要露一手。我选择了简单但是最显示我刀工的绝活，青椒土豆丝。我拿着一把菜刀切的很快，一不下心把手指切到了，把刀一扔，去找创可贴包扎。不多会老妈从厨房跑过来紧张的问我：切哪了？切掉多少？我感动的说：没事的，妈，切掉一点肉，还好皮连着。老妈如释负重：那就好，这下土豆丝可以放心的吃了！
7·去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却跑开了。等她回来，我就调侃她：“憋尿，着急去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”我去，瞬间感觉太尴尬了.......?
8·三年前我还在上大學，我班有一个女生说：如果你请我吃咱餐厅的热干面我就做你女朋友。我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意。最近没有女朋友，于是我一狠心，我掏出了两块五买了份热干面。她吃完就走，我彻底风中凌乱了。我的两块五啊！
9·前些年刚和老婆认识的时候是在同一家电子厂里面。那时候我是车间的主管，她是我的小组长。老婆当时年轻漂亮，是我们整个车间的小花旦。后来我和老婆结婚了，第二天她做了几道菜给我吃。其中有一道酒酿萝卜，我吃了一口，瞬间感觉非常好吃。夸了老婆一句：这酒酿萝卜简直是太好吃了，有我前女友的感觉！说完这句话的十年内，老婆没再做过饭，我也没再吃过酒酿萝卜！
10·哥哥在华为公司干了3年，升职成了区域经理，昨晚和同事在KTV庆祝。正唱着歌呢，办公室的一个同事走到哥哥身边。大声地说：“我刚刚看见你老婆和一个身材高大，长得比你还帅的男子在一起唱歌呢！”哥哥一听，脸都黑了，周围的同事都看着他。于是我淡定地掏出手机给嫂子打电话。哥哥：“媳妇，你是不是跟你爸唱歌呢！我同事都看见你了，晚上早点回家啊！”
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7.10金边至厦门航班闭环管理通告来了（一）
关于7月10日金边至厦门MF896航班指定闭环管理酒店信息的通告
为营造良好的乘机环境，保障广大旅客的身体健康，确保赴华航班顺畅运行，自7月10日（航班日）起，厦门航空（以下简称“厦航”）金边—厦门MF896航班将推行旅客行前4天3晚的酒店闭环管理。
搭乘7月10日 金边-厦门MF896航班的所有旅客，须在航班起飞前第4天（含登机当天）即7月7日当天13:00-18:00（当地时间）期间至厦航指定闭环管理酒店办理入住手续，入住现场所有旅客将进行一次抗原检测（费用10美元/人），检测结果为阴性方可办理入住。晚于18:00将被视为自愿放弃参加闭环管理和乘机资格，酒店将不再办理入住手续。
航班起飞前第3天（含登机当天）即7月8日，统一安排“柬埔寨国家公共卫生学院（NIPH）”工作人员到酒店进行登机前48 小时内的核酸检测，并由航司统一领取检测报告、统一为检测结果为阴性旅客申领蓝色健康码。
航班起飞前第2天（含登机当天）即7月9日，统一安排“柬埔寨王家军医院”工作人员到酒店进行登机前24 小时内的核酸检测，并由航司统一领取检测报告。
航班起飞当天，完成厦航闭环管理并且两次核酸检测结果为阴性的旅客，由酒店统一安排大巴送至机场，办理值机手续赴华。
一、闭环管理酒店信息
1 酒店名称
城市便捷酒店（机场店）
City Comfort Airport Hotel Phnom Penh
2 酒店地址
Street 105K，Phnom Penh
网页链接
3 酒店电话
+855183180888
4 酒店费用
70美元/天
*含三餐，不含检测费用、机场接送等费用
二、酒店入住注意事项
1 入住时需携带资料及物品
a.护照原件及首页彩色复印件3份；
b.防护服（4套）、N95口罩、橡胶手套、护目镜或防护面罩等个人防护用具（入住酒店、核酸检测与乘机时穿戴）。
2 旅客在办理入住前需要先进行抗原快速检测，检测结果为阴性才能办理入住手续。办理入住时需预缴纳费用并签署闭环健康隔离知情同意书。
3 旅客办理入住时请向酒店工作人员询问并加入酒店旅客微信群，隔离期间相关通知将在酒店微信群中发布。
4 为最大限度减少旅客在酒店办理入住时发生交叉感染的风险，请所有旅客办理入住时穿戴防护服及其他防护用具，切勿摘下口罩交谈、吸烟等。如有旅客确诊，未穿戴防护用具及摘下口罩的旅客将被视为密切接触者，可能导致无法乘机，请旅客务必注意！
5 旅客在参加隔离酒店组织的由“柬埔寨国家公共卫生学院（NIPH）”和“柬埔寨王家军医院”相关工作人员进行的核酸检测时，请务必穿戴防护服、N95口罩、护目镜、防护面罩和橡胶手套等防护用具，同时人与人之间保持适当距离，减少感染风险，确保能够顺利乘机！
6 旅客在酒店入住期间，禁止走出房间，严格执行单人单间隔离。
7 旅客如未按照我司和酒店要求完成闭环管理，我司将取消旅客乘机的资格。
8 入住期间不允许点外卖，建议提前准备好零食、药品和其他生活必需品。
9 如旅客有心脑血管疾病等基础疾病，建议您备好自用药品，并在预订时向酒店告知。若有突发不适需要外出就医，请及时联系酒店，终止闭环管理。
三、时间节点参考
如果您将选乘7月10日厦航MF896“金边-厦门”航班赴华，您可参考以下时间安排及需完成事项，合理安排行前材料及相关准备。
7月7日 登机日（不含）前第三天
1.当天13:00-18:00（当地时间）期间至指定闭环管理酒店办理入住。
2.所有旅客现场进行一次抗原检测，检测结果为阴性方可办理入住。
3.晚于18:00点将被视为自愿放弃参加闭环管理，酒店将不再办理入住手续。
7月8日 登机日（不含）前二天
按照使馆要求，统一安排“柬埔寨国家公共卫生学院（NIPH）”工作人员到酒店进行登机前48 小时内的核酸检测。
7月9日 登机日（不含）前一天
按照使馆要求，统一安排 “柬埔寨王家军医院”工作人员到酒店进行登机前 24小时内的核酸检测。
7月10日 登机当天赴机场登机返华。
有一天我和我妈在公路旁遛弯儿。我妈看到地上有一坨东西。以为是谁的手套掉在了地上。因为是在冬天，天黑的比较早。我妈就伸手去捡。等低头一看不是手套。是一个鸽子趴在那里。我妈顺手就给它抱了起来。它都没有挣扎。是谁家的鸽子在这里呀？随后，我和我妈就把她抱回了家。我发现这鸽子还是个信鸽，小脚还套着一个小环。上面的日期还是新的。说明这个鸽子很年轻。鸽子已经不会飞了。我就把他抱在怀里玩儿。我给他暖身子，我以为他是冻僵了。冷了不会飞了。当时是在我妈家。我说这个鸽子，我把它拿回家。后来我就把它拿回了家。到家以后，我给它找来食物让它吃。我发现，鸽子不会吃食了。嗯，它怎么了呢？我想它要是不进食，不得饿死吗？我就拿来黄豆掰开它的嘴喂它。还给它喂水喝。过了几天，它有所好转。可是它在吃食的时候，总是捣不准，啊，我知道了，可能是它在飞翔的时候，撞到了东西。撞到了脑袋。我看它吃食也吃不准，我就给它取名叫大老笨。我每天给它喂食，喂水。当时我家还有个小狗，叫妞妞。有时我就把它俩放在一起玩儿。妞妞张嘴咬它，但是也不使劲咬。有一天，妞妞在外面儿很不听话。我就说妞妞，要不然我把大老笨放出来，你俩玩一会儿。就之前看到大老笨还在笼子的外面玩儿。因为我给它做了个窝儿。等我说要妞妞跟它玩儿时，我回头一看，大老笨钻窝里了。哎呀妈呀，它听懂了我的话。其实它不愿意跟妞妞玩儿。因为妞妞总张嘴咬它。其实妞妞也不使劲咬。大老笨在我家养了一段时间后，有些好转。大老笨自己也能吃食儿了。但是我老公总说给它杀了吃肉。我说那不行，我可舍不得。有一天 ，鸽子突然会飞了。我知道，它这是好了。在过几天，真的圈不住它了。可能它是信鸽的原因。要回去找主人了。再一个可能是我老公总说要杀它吃肉。它能听懂人话。后来我决定放飞它。我把窗户打开。一刹手。它直入云霄。飞的特别快。立马没了踪影。它不愧是一个信鸽。
1、下午领导不在，一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌："你叫什么名字啊？""上几年级啦？""有木有女朋友啊？"……小盆友一脸严肃："你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！"说完他拿出了暑假作业……
2、上高中的时候，我的同桌是个学渣。他学特别调皮，喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。有一次，这二货胆大包天，竟然拿了100多块钱。结果可想而知，他老爸跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：你这个败家的玩意，你知不知道这一百多块钱我背着你妈藏了多少天啊！
3、晚上九点多了，一直忙着跑滴滴，都没来得及吃饭。这时上来一个妹子，手里拿着半只烤鸭刚在车上戴着手套就吃了起来。看着她那狼吞虎咽的样子，我受不了了:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”妹子咬着烤鸭无辜地问:“怎么不文明了？”我:“太馋人了。”妹子......
4、下午接个陌生电话，四川口音，我没听太懂，只知道是个妹子，就是不知道她说啥。但是我没挂，声音好听。听了一个小时，她突然用普通话说：“挂了吗”我说没有。她突然就笑了：“哥，你是唯一一个听我吐槽一个小时不挂电话的男人。这样，你说个地址，我去找你。做你女朋友。”我担心她吃辣太厉害就给拒绝了。有人说我傻，我必须得说一下，那是你不懂。有懂得吗？
5、周末休息的时候，没想到公司里的男神约我出去逛街。我一大早我就起来化妆，过了会发现没口红了，我问侄子：你是不是拿了姑姑的口红？侄子：姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次两次了。我：那怎么办呢？我现在急用。侄子：要不这样，我帮你找东西，回头你要给我买零食吃。我爽快的同意了。只见侄子从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说：我昨天看见你扔这里了。
6、捡到一盏神灯，灯神说可以实现我的一个愿望。刚失恋的我恳求灯神赐给我一个聪明漂亮、温柔贤惠、吃苦耐劳的完美女人。灯神点点头，青烟四起，我感到自己的手正被拉着：“儿子你终于回来啦，来，妈做了你最爱吃的红烧肉。”
7、有一天在网吧看见一小学生在玩穿越火线，玩的是生化危机模式，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把计算机一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从计算机钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊
8、儿媳妇晚上和老妈一起坐沙发上看电视，看见那些儿媳妇在调解矛盾，我媳妇突然对我妈说：“妈，如果我对你不好，你怎么做？”妈妈拿便顺手指着躺着玩手机的我说：“那我每天都打他，谁让他不会挑老婆呢！”我...我这就是躺着也中枪吗？
9、公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中
10、哥们去相亲，结果看上了陪人家相亲的妹子。过后便对那妹纸疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，哥们有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩笑呵呵的说：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你……哎，都是套路啊，太深了！
11、李主管因为得罪了老板，老板以年龄大了调他到仓库整理文件。李主管大为不快，他找到人事部长说：“本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验才能胜任。”人事部长想想说：“好吧，既然你没有整理文件的经验，干脆彻底退下来吧。”
12、表姐的公司有一个长得非常漂亮的小秘书，没多久成了表姐的闺蜜。有一次吃饭表姐带她去的，我是一见钟情，就想着和表姐打听点她的事。可是表姐让我不准打她闺蜜的主意，我只能作罢。今天表姐不知抽什么风，忽然主动要我去追她闺蜜，弄得我一脸懵圈。表姐愤愤地吼道：她竟敢欠我钱不还，等她嫁给你后，你天天欺负她！
13、从前有个哥们非常喜欢喝酒，今天突然叫我出去喝茶。从他结婚后，我俩就一直没碰过面，我就比较好奇。他号称“三斤不倒”，于是我好奇地问了句：“为啥改喝茶了？”只见他叹了口气：“为了保护我的膝盖啊！兄弟，以后劝你别太早结婚！”我一脸疑惑，他给我解释道：“女人啊，结婚前对视撒娇，结婚后，就别成撒野了！”
14、小时候，我舅舅来我家带了一大条巧克力给我，我妈怕我上火，不让我吃，还说我再提巧克力的事，就不理我这个儿子！我写完作业出来，又问巧克力呢，我妈和我爸都板着脸一言不发，果然都不理我了。我怕他们生我气要揍我，我做了个鬼脸逗他们，然后他们嘴里喷出了黑色的巧克力...
15、记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道：“你过不过来？再不过来我就把它给我儿子戴了！”
1、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有！”大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面！”“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说“化妆师不行，对你来说得用整容师！”“滚！”老婆骂道。
2、在零点付款的时候我还发现了这样一件有趣的事情，之前加购了一双手套，售价23，等到双十一凌晨集中付款的时候，它竟然突然涨价了！还涨到了56块！！！请问这位卖家，你当我是眼瞎吗？！等到今天上午我再看价格，它又降回23块了。。。你以为你就能这样神不知鬼不觉骗到这么聪明细心的我吗
3、陪老婆看情感调解的节目，老婆突然深情的说：老公，你出差寂寞了，可以去约！我顿时一惊：我要真约了，你肯定打死我！老婆眼神坚定：嗯，肯定打死你！我：唉，女人真是口是心非！老婆：没口是心非啊？让你约是真的，打死你也是真的！
4、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！我。。。
5、听我爷爷奶奶讲，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫嘱咐道：“大夫，如果出现什么意外，不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人！”
6、医生：你的病情已经确定下来了，我有一个坏消息和一个更坏的消息告诉你。病人：坏消息是什么呢？医生：你只有36小时的生存时间了。病人：我真可怜！难道还有比这个更惨的消息！？医生：我们昨天就想通知你，但是一直没联系上。
7、同事小美上班迟到了，问她迟到原因，她说：“在路上正走着，突然被一个男的拦住了，说是他手机掉了，有人看见是我捡了！我没有捡到手机，那男子不信！我说不信你搜我身！然后……然后他把我拉一旮旯处摸了个遍，这才相信我真没捡到手机！
8、网友：深夜，老公拖着疲惫的身子回到家，看到客厅桌子上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理一下就完事了！饭在锅里，我先睡了。”他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流下了热泪，默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。――双十一，向这样的汉子致敬！
9、隔着防盗门，我对老婆说：“快开门啊，你是不是记错了，人家说没有你的快递。”老婆：“叫你下楼也不是去拿快递，听说你们年终奖发了，快点交出来吧！”我心中一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你，你开门先！”老婆冷哼一声：“这次就当是排练，到时你可莫要忘了我的手段！”我……
10、mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。gg：好啊！mm：男的名字你取，我取女生的。gg：也可以呀！生女的叫什么呢？mm：好美！gg：为什么呢？mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！
11、今天去接上买了东西，见到前任带着孩子在文具店买东西。于是想着打个招呼，不想她家的熊孩子抱着一个玩具撒腿就跑。结果老板一叫，前女友就追上去了！看她追不上只见的儿子，我正想出去帮忙！这时老板抓住我的手说：“你可别想跑，一家三口给我整这出，先把钱付了！”
12、米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
13、考驾照时候，第一次见教练。教练掏出五十块钱：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了！考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了！过阵子再去！
14、下午去学校接儿子放学，还有邻居家的孩子，一上车俩孩子就讨论穿越火线，这时儿子说：“我妈玩游戏可厉害了。”邻居小孩说：“姐姐，你有空带带我呗！”突然感觉自己年轻了几岁
15、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
1、一哥们到家后，发现老婆在偷汉子，哥们气得发抖，只得轻轻地退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2、媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫就送她去酒店过夜。?结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！?我问媳妇：“你怎么回来了？”?媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”?我很纳闷：“那你回来干什么？”?媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”?当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”?媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”
3、老婆：老公，我温柔吗？老公：温柔！老婆：那我漂亮吗？老公：漂亮！老婆：那你觉得幸福吗？老公：这还用说？我是世界上最幸福的男人！老婆：那我下辈子还做你老婆好不好！老公：不好！老婆：为什么！老公：因为我也想让别人幸福幸福！老婆反手一个大嘴巴子：你给老娘再说一遍？
4、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了，怕丈母娘知道，偷偷地前来向我求救。我一听数目还不小，不禁面露难色，犹犹豫豫地道：“爸，你又不是不知道，你那女儿也不是好惹的！我怕.……”岳父一脸不屑，拍拍我肩膀说：“怕什么？你年纪轻轻的，总比我这副老骨头能扛得住揍！
5、我们上大学的时候课比较少，一个哥们就去外面当家教。有一次，拿回了一套化学试卷，想当年我的化学成绩还是可以的，就拿过来看了看，看得我一脸懵！哥们儿问我：你现在看完这个试卷感觉怎么样？我揉了揉太阳穴：看来在咱们毕业的这几年，化学领域取得了很大突破呀！
6、发小成功应聘一家公司的人事经理了，上班第一天老板问他：小伙子，会不会玩穿越火线？发小说：当然！于是下班后，老板就带着他们15个同事去网吧开黑。那局新年广场，发小凭着大学四年练就的技术，把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后发小一直沉浸在自己完美的操作中！第二天早上，公司的人事主管就以发小左脚先进公司大门为由把他开了！发小当时很纳闷，还不所以然呢！
7、我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
哎!我本想靠自己的。
8、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果12手机说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
9、那天去看电影，结果整场只有我和一对小情侣。中途，那个姑娘把腿搭在小伙腿上，小伙不情愿的说：把你的腿给我放下去！！！姑娘也不高兴：什么意思？？？你再说一句试试！！！小伙说：我求求你了，你的腿毛扎着我了！！！在静静的电影院里，我的笑声显得那么的突兀！！！
10、堂哥最近把烟给借了，酒也不喝了。
喊他出去吃饭他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。
今天，我看到他偷偷摸摸去喂村口老张家的藏獒。
我：“你到底想干嘛啊？不会是要去他家偷东西吧？”
堂哥说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！”
11、在哈工大读书的小舅子，开始玩LOL了，刚开始玩LOL连买装备都不会。
小舅子玩的剑圣，每次回家都890块钱，小舅子每次都买个吸血拐。
一开始顺风也没啥，后来逆风了。
小舅子买到第4只吸血拐的时候他队友忍不了，说了一句：“剑圣，你咋不买包尿不湿，那样吸血更快。”
12、今天我去女友家拜访她爸妈，因为是第一次见面我异常紧张。谁知道她爸妈刚看到我之后就变脸了，她妈：“哟，你居然空着手就来了？”可把我感动坏了，低头看了看自己的双手，然后连忙高兴的说道：“还是丈母娘疼女婿，阿姨你放心我手不冷，不用戴手套！”
13、今天我递给女儿50块钱，叫她到楼下给我买包南京雨花石烟。可是小女儿接过钱，然后对我说：“你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”哎呦，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！半小时后后小女儿回来，扔给我一包2.5块钱的大前门，手里还拿着一包薯片一罐可乐还有一个小玩偶。
#搞笑##搞笑段子#
1、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
2、小时候，一天和老妈呕气，出去转了半天，没地吃饭又回来了。老妈不在，灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖的揭开一看，居然是泡剩饭，水还有点怪味，登时眼泪就下来了，饿啊，哭着吃完了一盆，一抬头，老妈进来了，惊叫：“那是沼水泡着喂猪的啊，你饭在桌子上，瞎了？”
3、小时候比较矮，老受欺负，总是希望自己一夜变成大人。有天吃的鸡蛋掉在地上我要拾起来吃，大娘急忙对我说，脏了不能吃，要不然会长块的，我听后猛地塞肚子里。于是我以后便有了把东西掉地上再吃的习惯。终于有天我知道长块不是长快的时候，我就一直惊叹自己如何长这么大的
4、小时想买玩具，爸妈不给买，然后我晚上装着说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说：你看连做梦都想，给他买吧。第二天果然给买了。最近我想买车，老婆非要先买房。昨晚，我故技重施，说梦话：我要买车……老婆“啪”一巴掌打在我脸上：大晚上不睡觉，喊什么！
5、小姨子是一家餐厅的服务员。一次一个顾客吃饭结账75元，顾客给了小姑子100，结果让小姑子不小心在电脑上输入了200，然后给他找了25。小姨子告诉他：大哥，我刚刚不小心输错了，你大人有大量，拿了小票出饭店就撕了吧！那大哥也大气，点头答应了，然后提出了要和小姨子约会的要求！小姨子不想去，但没办法，只好让后厨阿姨帮她去约会了。结果那个大哥要和后厨阿姨结婚了，婚礼就在下周！
6、小侄女坐在椅子上吃饭时，一只蚊子落在了手上，她萌萌地说道：“蚊蚊啊，蚊蚊，你还没吃饭吧，本宝宝就让你做个饱死鬼吧！”然后放下碗，一动不动地看着蚊子叮咬她那肉肉的小手，看着蚊子肚子慢慢地胀大，然后变得通红，她自言自语道：“蚊蚊，吃饱了吧，我要动手啦！”说完，扬起右手就要拍下去，结果蚊子“嗡”的一声飞走了……现在，小侄女正一边哭，一边满屋子找那只蚊子……
7、校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
8、心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！”然后手起刀落……吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……
9、凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。警察眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
10、兄弟处了一个女朋友，皮肤很黑。我对他说：“原来你喜欢黑的啊。”他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”我还想继续取笑他，突然明白了什么，一时竟说不出话来。
11、兄弟是个CF游戏主播，所以平时话特别多。每天下播以后，他就会去附近敬老院陪老人说话解闷。但是最近不知道怎么回事，他突然就不去了。我问了他原因，原来每次去了，都是他不停地说。有一大爷，平时也特别能说，遇到他之后，每次说话都插不上嘴，最后急的犯了心脏病！
12、虚假的朋友：每句话都认真斟酌回复，认真发告别语，即使不知道说什么也会尬聊发发表情再结束聊天。真正的朋友：突然消失，突然出现，无缝连接开启新话题或者各说各的。
13、眼瞅着春节假期即将告罄，姊妹们约初六小聚。一群已婚妇女们意犹未尽的分享着各自的虐狗节心得，叽叽喳喳间，二表姐的目标突然转向正闷头涮羊肉的我和表妹:你们情人节咋过的啊？“我们只过大年初三！”
14、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语……
15、一次晚上回家，看到三辆车追尾，我在旁边看了会儿热闹，跟旁边的男友说：“你看，这三辆车追尾，肯定是最后那辆车的责任”。然后当我回到家，家里没人，给我爸打电话，他说我妈把车给撞了，晚点回家。我心里一惊，难道……又打电话去确认，果然那个十字路口撞车的是我妈，她就是最后一辆车！
