overlord的第十六卷内容出了，一直以来争议最大的绝死绝命的等级出来了，88级，算是异世界土著中强力真龙王以下的最高等级了。不过等级点的职业很杂。
战士 LV10
狂战士 LV10
大师级战士 LV10
低阶女武神/全能 LV5
武器大师 LV7
游荡者 LV1
潜行者 LV5
处刑者 LV10
牧师 LV10
高阶牧师 LV10
异端审判者LV10
正常来说这个加点属于博而不精对上同级怕是很亏，但是考虑到绝死绝命的天生异能，那可能是有意为之的。她的天生异能可以复制装备中先人的技能，甚至使用出了类似于骨王的“死终”、夏提雅的“英灵战士”的技能。那么多个职业虽然博而不精，但能带多种装备，而教国有六大神六个玩家传承的装备，绝死这么杂的加点意味着可能同时使用六个玩家的顶级技能，权衡利弊，看似博而不精，但配合装备可能还是更强。
可惜的是绝死绝命末尾还是被马雷打晕带走了，安兹从她的记忆里得知了夏提雅当初是被教国控制，勃然大怒，下令全体出动要灭亡教国，看来教国要凉了。
《父母爱情》这部剧相信大家都有看过电视台也经常会播放，虽然这部剧很朴实讲的就是两口子和几个孩子的故事。
但从整部剧可以看出江德福是个真男人，从最开始娶安杰遇到的种种困难但始终没有放弃，这种勇往直前的精神十分可贵。到娶回家后安杰对他的种种管教他都没有怨言，虽然现代社会中女性的角色在家中的地位越来越高话语权也越来越多，但不是有句老话吗，叫会疼老婆的男人有福。到最后两人磨合的形影不离，尤其最后安杰为了给江德福准备生日礼物连续熬夜织毛衣导致住院，江德福一直守在床边儿女叫回去休息就是不肯，他说如果你们妈妈有事了我可怎么办啊，看得我直掉眼泪。夫妻生活就是这样再吵再闹毕竟相濡以沫多年感情在那里摆着是吵不散打不散的，就是给生活加点料这样才多姿多彩。
剧中有个情节令人印象深刻，由于安杰是资本家出身组织不同意她和江德福这门婚事，如果他坚持的话要开除他让他回家种田去，江德福没有因为这个而放弃，找到了大领导并把自己的事和他说了，也得到了大领导的谅解最终组织同意了这门婚事。之后，江德福在当守备区司令时本有机会升职，但还是因为安杰的出身不好结果组织没有同意，但江德福没有怨言也没有抱怨安杰出身不好，江德福对于安杰的爱是发自内心的，即使她对他种种的不满即使她在怎么唠叨他，他总是包容着她。
而反观老丁在老婆去世了准备续弦并看上了葛老师，而葛老师因为是渔霸的女儿组织也是不同意，老丁没有争取就选择了退缩。
两件事一对比就反应出江德福是个真男人，对自己喜爱的人坚持到底即使遇到困难也绝不退缩，对自己喜欢的人更多是包容。因为夫妻之间没有谁对谁错，更多是需要沟通、需要磨合、需要包容，这样生活才能过的多姿多彩。
槽点满满！《武神赵子龙》为什么会被说成烂剧？
赵云这一形象早已深入人心，观众心里的赵云应该白马银枪，英姿飒爽，一身是胆，忠心护主，英勇过人。是大家敬佩的英雄、偶像。
可是此剧的雷点告诉我，不知道让观众如何定位，是人物传记？古装武侠？还是历史正剧？编剧没有一个明确的定位，本剧故事单一，对历史事件和人物各种杜撰戏说，对赵云形象的胡乱修改，还有各种人物角色的随意添加，这种艺术加工是失败的，甚至是不让人能接受的，毕竟戏说不是胡说。
槽点1：剧情从一开始就说大汉的两柄护国神器：倚天剑和青钢剑，让观众差点出戏，下意识还以为后面会出现屠龙刀，还说得之可安天下，好像这比传国玉玺还厉害，虽然历史说这都是曹操的佩剑，但是跟汉室的护国神器没有半毛钱关系。乱世之中有兵权者才有话武权，两柄剑有什么用？显然编剧还没跳出武侠剧的范畴。
槽点2：在服装道具方面，五毛特效让人头晕，人物的服装好像都是崭新且一尘不染的，特别是吕布和关羽的服装，让人很容易以为这是从戏班子里过来的，明晃晃的现代面料，鲜艳的快要把人眼睛都给亮瞎了，染了色的假黄金到处都是，好好的道路非要加点人工树叶，好好的木枪不知道为什么涂了漆一样的等等…总之，违和感很重。
槽点3：感情戏过多，甚至有点喧宾夺主。剧中就有很多姑娘喜欢他，争风吃醋让观众隔着屏幕都闻得到酸臭味，剧情多是和女主角谈情说爱，最后赵子龙掉落山谷，没死没伤却能找到师爷学到绝世武功，赵子龙和夏侯轻衣共骑白马飞奔在湖底亲吻，这不是言情是什么？
槽点4：历史认知错误。剧中有一场戏董卓宴席上董卓直夸吕布“有温侯在我无忧，有我儿奉在我无忧”。可是熟读历史的人都知道。吕布杀死董卓以后才被封侯的，剧中“温侯”还是由董卓亲自喊出，着实有点讽刺。还有一场戏是柳擎儿说是和赵子龙一切过中秋节，这个有点离谱了！中秋节东汉末年就有了吗？中秋节可是唐宋时期才有的啊！剧中像这种错误还有一些，我就不一一列举了
总而言之，这是一部披着一代名将历史题材外衣下的一部古装言情偶像剧。#影视畅聊季# #电视剧# #如何用一句话证明你看过《三国演义》#
散打哥被嘲讽一事无成，打哥回怼我有儿子
散打哥聊天，有个粉丝叫随波逐流的。嘲讽散打哥一事无成，散打哥回怼，请问你有什么资格跟我说一事无成啊，我一事无成，我早上我能吃上肉。你现在还在吃泡面吗？我一事无成咱吃个米粉，还要加点青菜，你行吗？该说不说的我一事不成，咱用的纸巾也是这么大，你能行吗？我一事无成咱吃个米粉，咱还加了个鸡蛋黄，你是不是还在吃泡面我一事无成，咱有儿子对吧，我一事无成咱有三胎还养得起，你这话我气的，咱一事无成，曾经也是租过“劳斯莱斯”的人，就是我这个人，你说这话给我气啊。人人笑我散打，人人不如我散打，这是我铁粉送给我的话！
#你哪一部电视剧看过10次以上，而且记忆犹新念念不忘，时不时去翻看#
《大染坊》
该剧讲述了清末民初山东周村一个名叫陈寿亭的讨饭少年胸怀大志，被周村通和染坊周掌柜收为义子后苦学染布手艺。十年苦心经营后与人共同创办大华染厂踏上了工业印染之路，终使大华染厂发展成为青岛第二大印染厂 。
整部剧陈六子在乱世之秋的年代凭借着自己的聪明和胆识在印染界难分对手，整个故事贯穿着商场间的博弈非常的精彩，从周村一个小染匠到青岛、济南再到十里洋场的上海都能游刃有余发挥自己的聪慧，但当时战乱年代由于自己太过意气用事终将被时代所淘汰。
《大宅门》
该剧讲述了中国百年老字号“百草厅”药铺的兴衰史以及医药世家白府三代人的恩恩怨怨 。该剧剧本是导演郭宝昌呕心沥血大半生创作出来的，包含着他个人的情感和对旧社会的看法。
整部剧前半段是由白文氏将百草厅起死回生，后半段是由白景琦将百草厅振兴发展，直到日本攻入北平家族的衰落，但作为一个堂堂的中国人宁死也不会将秘方交给日本人，活得真爷们。
《乔家大院》
该剧以乔家大院为背景，讲述了一代传奇晋商乔致庸弃文从商，在经历千难万险后终于实现货通天下、汇通天下的故事。
故事主线从大哥乔致广争做高粱霸盘把乔家家业败光自己也丧了命，二弟乔致庸被迫弃文从商与自己喜欢的江雪瑛分开而娶了更有钱的陆玉菡，这也是他遇到第一个贵人，而他第二个贵人就是落魄秀才孙茂才，靠着陆家的银子和自己的聪明加上孙茂才旁边指点破了高粱霸盘的困局使乔家慢慢缓过来了，之后去武夷山贩茶、之后又贩丝，逐渐兴旺。又一个转折点他想搞票号生意想实现汇通天下愿望，但孙茂才认为只有国家才能染指票号生意，普通商人就应该做商人该做的生意，他认为如果乔致庸如果一意孤行并将遭受万劫不复之苦，他与乔致庸的志向相左最终分道扬镳，之后由于乔致庸偷偷埋葬太平军将领的事情，江雪瑛得知后一纸诉状将乔致庸害入天牢，并被朝廷禁锢山西罚了巨额银两，已经嫁入何家的江雪瑛不忍看乔致庸受苦替他交了罚银。故事最后乔致庸由他人帮他实现了汇通天下的梦想。整部剧非常的好看。
《正阳门下》
该剧讲述了一群生活在北京的普通百姓，随着时代变迁不断努力改变生活现状的故事。
虽然剧中韩春明角色刻画得过于鲜明，很多人会认为现实生活中不可能存在，但影视往往来源于生活并高于生活。我们能从中发现很多好的积极向上的东西来，比如韩春明对爱情的执著，对哥们弟兄的仗义，对长辈的孝顺，即使多么的有钱也从不排挤外地人或比自己过得差的人，最后就是对收藏的热爱绝不会让中国的老物件流落到国外，这种爱国的精神。
《父母爱情》
该剧主要讲述了海军军官江德福和资本家小姐安杰相识、相知、相爱、相守的50年爱情生活。
虽然这部剧很朴实讲的就是两口子和几个孩子的故事，但可以看出江德福是个真男人，从最开始娶安杰遇到的种种困难但始终没有放弃，这种勇往直前的精神十分可贵。到娶回家后安杰对他的种种管教他都没有怨言，虽然现代社会中女性的角色在家中的地位越来越高话语权也越来越多，但不是有句老话吗，叫会疼老婆的男人有福。到最后两人磨合的形影不离，尤其最后安杰为了给江德福准备生日礼物连续熬夜织毛衣导致住院，江德福一直守在床边儿女叫回去休息就是不肯，他说如果你们妈妈有事了我可怎么办啊，看得我直掉眼泪。夫妻生活就是这样再吵再闹毕竟相濡以沫多年感情在那里摆着是吵不散打不散的，就是给生活加点料这样才多姿多彩。
以上电视剧每部都看了10遍以上故事情节记忆犹新，现在只要电视台播放还会重温一遍，好的电视剧真是值得回味的，不像现在的剧看完了一点印象都没有也不想再看一遍，作为观众的我们还是希望能看到好剧经典剧。
1.小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”
2.我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
3. 我是个从农村来的姑娘，好不容易凭借自己的努力考上了城里的大學。有一次我穿了一双帆布鞋，这是我觉得我最好看，最不土的一双了。我们班一男同學也穿了一双和我差不多的。然后有别的女生就起哄：你俩这鞋是不是一樣的啊？情侣款啊？比较心寒的是那个男生的回答：我这是匡威的她那个呢？不知道哪兒买的地摊货吧。当时我真的不是很懂他们说这些话的时候是什么心理，就算我那双鞋真是没有牌子的地摊货。
4. 媳妇是跆拳道黑带的高手，可以打10个东北大汉。
现在媳妇只要遇到不开心的事情就对我拳打脚踢，我受不了了，想要离婚。
今天走在大街上捡到一张散打武馆的传单，我又对生活充满了希望。
花了两万在散打武馆报了名，在里面认了一个师傅，功夫挺了得。
有一次和师傅在一起喝酒，我高兴的说：师傅，我打算这一辈子跟着你混不走了。
师傅瞥了我一眼说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？
我愤怒的回了句：不准说我老婆是驴！
5.在人民广场吃着炸鸡，突然有一电视台记者采访我们。电视台记者：“美女，你看着20岁，为什么选择您身边这位与你年纪相差很大的男人？”我：“没有为什么，他也没车没房就是真爱！”电视台记者惊呼：“祝福你们，那你们住哪，怎么出行呢？”我老公回答：“住五星级VIP套房，出行坐私人飞机！”
5. 臭小子上幼儿园，班级里有好几个小朋友的妈妈都生了二胎，聊天的时候大家热烈讨论。臭小子羡慕，回家催我给他生个小妹妹。我笑着说：好啊，可是到时候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分给她哦！没想到小家伙气愤地大喊：你的孩子，你不给她买好吃的，干嘛让她抢我的？你还是别生气了吧！臭小子气愤地走了。
7.上班的时候，我收到支付宝提示到账500万，公司的人都在看着我。我非常的吃惊，为什么会有人给我转钱？一看，是初恋给我转了500万。还收到信息，初恋说：给你买车的，想买什么车就去买吧。愣了好长时间我才想起我跟初恋已经分手好几年了，唉，有钱了，我骂了老板一顿，辞职了。从公司出来，初恋给我发来了一条短信：你把1000万转回来。我：为什么？初恋：那是我和我老公玩大冒险呢！
8. 这天開着老丈人送的宝马M5，带老妈去看外婆。半路没油了，就去加油站里加点油。加完之后，老妈突然说：油价涨这么多？我不由得钦佩起来：老妈，不错啊，你还关注油价啊！老妈摇摇头，说：不是，我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整个鸡腿，这次加完油你才吃完半个肉夹馍。
9.春天是一个适合出去玩的季节，打电话好女朋友约好了出去玩。在家门口打了辆出租车，上了车关上车门，我瞬间傻了。出租车司机是女朋友她爸！紧接着她爸问我：小伙子去哪？我低着头说：您家的路您熟，我就不多说了。一路忐忑，到地方非要我双倍的钱！
10.上个星期小姨子要买房，可首付还差5万块，就管我借。
我跟小姨子说：唉，家里的钱都是你姐管着的，我也没钱不如你等我几天吧，我帮你借一下。
昨天晚上小姨子给我打电话，说钱凑够了。
我问她：你管谁借的钱啊？
小姨子说：管我的前男友们，我跟他们一人要了500块钱分手费，5万块钱一天就凑到了！
11.我大专读的护理专业，班上有个农村来的孩子，我印象特别深刻！尤其是听到她说爷爷奶奶是特别厉害的外科医生，还有她从长辈那学到的相关经验。有天，课上需要实际操作，老师一直称赞她的操作得特别棒！老师好奇问她：你学得这么好，是不是有家学的渊源？结果同学们听了她的回答被逗笑了，她说：“是的，我爷爷奶奶是杀猪的！
12.今天晓霞刚下班走到小区门口，就看见老爸迎面骑着电车出去。当时晓霞就喊：爸你干啥去？老爸头也不回的说：你先回家我钓鳖去。一路上晓霞都在想这个季节去哪兒钓鳖啊？到了家后晓霞问老妈：老爸去哪兒钓鳖去了啊？老妈说：他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。晓霞：......
计春华8岁时，他被父母送到浙江武术队，梦想将来成为一名武术运动员。
计春华18岁时在训练中意外受伤。被送往医院后，医生给他开了很多中药，让他休养。喝了一段时间后，计春华恢复了健康。
季春华病愈后，经常在洗脸台上发现许多头发，最后，他的眉毛都掉了下来。
原来武术队里都是粗野的老人。他们每天都在忙着训练，更不用说其他人愿意帮助计春华煎药了。无奈之下，计春华只能拿着平时喝水的铝杯煎药。从未研究过文化的计春华知道，这个小铝杯毁了他的余生。
在煎药时，计春华直接将草药倒入杯中。
加点水，在火上煎。他不知道铝会与草药中的某些元素发生反应，产生毒素。后来，他得知原来的铝制容器与中药发生化学反应，他中毒了。但为时已晚。
他的头秃了，眉毛也没了，他变得很丑。
他为别人给他的奇怪的眼神感到羞愧。
从那时起，无论姬春华走到哪里，他都戴着一顶长帽子。
生活失去了希望，计春华一天天地郁闷。20世纪80年代前夕，香港电影开始全面起飞。
今年，导演张新彦正在为少林寺做准备。他去家乡浙江挑选演员。收到消息后，武术学校的师傅对弟子们说：“香港电影公司已经来了，我们需要从练习武术的人中挑选演员，那些想在电影里表演的人会跟着我。”
师兄们都兴高采烈地想跟着王信德去采访。只有计春华低下头说：“师傅，我不去，我根本不能当演员。”没想到，散打队的队员们又看了一遍，张新彦不太满意。
他计姬春华的师父：“你们还有其他弟子吗？”计春华的主人看着站在他身后的计春华，对导演说：“还有一个！”计春华一摘下帽子，张欣妍一眼就爱上了他。
他的形象如此独特，是一个罕见的反派形象。因此，张新彦特别在少林寺中增加了“秃鹫”的角色。
后来，少林寺一播出就在国内外引起轰动。计春华和主人公李连杰、丁兰瞬间起火。因为没有学表演，在片场，计春华完全听从导演的安排，从不叫苦和疲劳。由于出色的表演，计春华很快成为了一名职业反派。
红高粱的光头三枪，连城厥的血刀祖先，天龙八部的段延庆等等。他长期扮演反派角色，这让季春华多次承受压力。“坏人”的形象深深植根于剧中。
这种根深蒂固的甚至在计春华身边很长一段时间，甚至在很多不认识他的人身边。当我第一次见到他时，我会认为他是个坏人，因为他的外表。
虽然计春华在银幕上感觉非常凶猛和可怕，但他是一个简单、诚实、坦率的人。他做事很认真，很随和。
他看起来也很善良。他是个和蔼可亲的叔叔。他一点也不讨厌。他一直保持低调的性格，做事高调。
不幸的是，尽责的计春华在57岁时离开了。初，他因身体不适前往医院检查，并被诊断为晚期肺癌。7月11日，计春华在家乡杭州去世。
即使他不是主角，即使他是个恶棍，季春华也会用自己的生命来表演。这种专业精神真是令人钦佩。#明星上头条# #励志#
刚刚喝了一盒，喝完也没喝出牛奶的香醇味儿。难道脱脂牛奶都是和水一样的味道？？？还是这水里忘记加奶了[捂脸][捂脸][捂脸]。怀念新疆的牛奶，各种大品牌小品牌，盖瑞，天润，西域春，花园，麦趣尔………。尤其是散打的那种，烧开后稍微放下凉凉，一层奶皮子，做成酸奶，用勺子舀起来，跟豆腐脑似的，颤颤微微的，再加点白砂糖撒点花生碎熟芝麻，天呐噜，不要太好吃！！可能是我想新疆的家了，今天晚上做梦让我它们吧。
1. 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2. 高三时我每天废寝忘食地做题读书，最后以723的分数成为了省高考状元，被清华大学兽医系录取。后来实习，老师带着全班同学来到动物园。老师说：看，鸳鸯！一哥们感慨道：只羡鸳鸯不羡XIAN。老师很专业地说：其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。那哥们想都没想就说：羡慕的就是这个……
3. 现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动的说：“给我说说，这个怎么用来着？”
4. 我家里有我一个兄弟，是我的双胞胎哥哥，我俩长得几乎是一模一样。但是哥哥他小时候总喜欢靠着我俩一模一样去干坏事。记得小的时候，哥哥偷拿家里的钱。为了不爸妈发现放学的时候给我买一书包零食。爸爸总以为是我偷拿了钱，上来就是一顿胖揍。几次后我受不了了找来小卖部老板来对质，结果那老板说就是我拿的！直到哥哥结婚时我才发现，嫂子竟然就是那老板的女儿。嫂子进家的第一句话就是：“这就是你那傻弟弟啊！”
5. 在国外读的大學，毕业后留在那里工作。有一次几个朋友去吃饭，有个男的职业是宠物医生。于是吃饭的话题就全都围绕在小动物身上。我很惭愧的说：“在我们国家有狗餐馆。”结果那个宠物医生非常激动的抓着我的手：“实在太令人感动了，你们竟然专门为狗准备餐馆，在我们这兒可没有这么好的动物服务！”
6. 初中我和男同桌上课聊天，班主任看我在说话，就让我站起来回答刚刚她讲到哪儿了，我一直低头没说话，班主任说，你给我站教室外面去听课，我刚准备走，我同桌站起来，拍拍班主任的肩膀说，算了吧，给我个面子。结果他也被罚站教室外面了。
7. 小舅子大晚上给我打电话：“姐夫，二手的宾利100万给你要不要，我才开了两个月。”我惊讶的问道：“你没事吧？倒卖二手车去4S店，找我干嘛？”小舅子说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说：“8万。”小舅子：“啥？我两个月前买花了300多万呢，你就给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，再多我就不要了。小舅子：“成交，卖给你了。”
8. 我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理.......?
9. 和老婆还没结婚的时候弟一次去她家拜访。老丈人不在家，我和丈母娘相谈甚欢。说到我正在考驾照，忍不住吐槽：“阿姨您是不知道，我们那个教练，动不动就骂我们，特别凶！”正在这时候，老丈人回来了。老婆给我介绍：“这是我爸！”我嘴巴张成O型：“教……教练？”
10. ?昨天带儿子出去玩，媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了，回来的路上给儿子说：如果你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来，儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说：妈，你可千万别杀爸爸啊!都是我的错，转身对我说：你还愣着干啥，还不快跑。?
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
段子：明天儿子生日，和老公商量之后决定给儿子买一直想要的变形金刚玩具。今天到了商城，和老公正打算买呢，旁边一个熊孩子包着一个男人的大腿哭：爸爸，我就要！就要那个玩具！男人包着胸淡定地看着，丝毫不为所动。熊孩子看到拿着玩具准备去付钱的老公，眼珠一转，突然一下子仆过去包着老公的大腿，一把眼泪一把鼻涕地说：叔叔，我爸爸不爱我了，你做我爸爸吧！正当我感叹小孩子顽皮的时候，熊孩子转身指着我说：我妈妈比她漂亮多了！
段子：哈工大毕业的闺蜜是家里的独生女，父亲開了一家上市公司拥有百亿资产！闺蜜不争气偏偏相中没钱没权没學历的山村穷小伙，最后家人拗不过只好同意了。大婚后没几天，丈母娘就找上门：你真是好狠的心，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛……姑爷说：我就是卖掉好几头牛，才娶上她的
段子：他很想要玩别人的玩具，于是跪下来求别人，他妈妈：“怎么可以为了玩具给别人跪下呢？”他：“没事的！反正到时候他会跪下来求我还给他的，你放心好了！”
段子：上大学的时候，班里有个散打社团的女同学天天欺负我。俗话说，狗急跳墙，兔子急了也咬人。有一天放学她把我堵在学校的小路上又要揍我！当时我也……我豁出去了。我把外套脱了往旁边一扔，抱住那妹子，啵了一口，然后大声说：我喜欢你！只见那妹子当时惊呆了，整个人愣住，小脸一红，跑了……现在成了我老婆，没错还是天天揍！?
段子：通过一周的时间，我跟办公室的同事聊到了一块，大家开始喊我陈小姐，我说：你们不要这样，叫我小陈嘛！有个同事说：这样也是可以的，小陈妈。
段子：土豪拜访方丈：“大！师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？方丈问道：“何谓富有？土豪回道：“银行卡里8位数，五道口有4套房不算富有吗？方丈没说话，只伸出右手，土豪恍然大悟：“大！师是让我懂得感恩与慧宝？方丈：“不，土豪……我们……可以做朋友吗？土豪：“算富有啊！就是想说说自己很有钱的！
段子：睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足的继续睡了。??
段子：我来到厨房，跟着妈妈学习，妈妈：“你小子开窍了，再这样每天无所事事，迟早懒死你。”我在掌勺，老妈在指点，一个菜还没熟，老妈：“你还是歇着让我来吧，懒死你一个，也比你毒死我们要好啊。”
段子：大学毕业后就在一家国企上班，刚去就想做出点业绩，就经常加班加点地工作。昨天为了赶稿子，加班到凌晨五点多钟，刚睡下表姐的电话就来了。昨天为了赶稿子，加班到凌晨五点多钟，刚睡下表姐的电话就来了。我立马爬起来，火急火燎地过去，看到老姐哭成泪人了，问：“姐咋了？”老姐看着我委屈地说：“他昨天出去吃饭，吃了大虾，居然不给我打包带回来一份。”我愣了良久，好奇地问：“你咋知道他吃大虾了老姐：“他喝多了，吐了，我闻出来的！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1, 晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”还把我给吓住了，后退几步撒腿就跑。这么黑的地方，万一她打我怎么办？一口气跑出树林我才发现，女同事不见了。第二天，我听人说有女的在树林里出事了，我吓得没敢去公司，后来干脆辞职了。几天后，女同事打电话给我：“哥，你咋辞职了？”我愣了一下，说：“那晚的事情和我没关系，我只是回家了！”女同事说：“哥，你说什么呢？老板让我打电话叫你回来，公司一大堆的事情等着你呢？”我问她：“你没事！”女同事说：“能有什么事？”我弱弱地问：“你老板是地下那位吗？我去了什么职务，能是判官吗？”事到如今，不去不行了，我也只能讨价还价，要个好职务了！
2, 我跟小舅子好的跟亲兄弟一样，今天去他家蹭饭。一进门就看见小舅子在教育儿子，孩子委屈地直掉眼泪。我护住孩子，小侄子说：“姑父，你对我真好，给我买好吃的，还买玩具，你跟我妈妈一起过，做我爸爸好不好？”?
3, 今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。” ?
4, 那时候上高二，有个女生在追我，我嫌棄女生长得丑，就拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转學了……多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆開一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由。
5, 我们公司的同事，最近新交了一个女朋友，我们一看照片发现他女友比较胖。于是我们几个朋友開玩笑说：你怎么找了个和你身材这么不相符的。结果他说：你们懂什么！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀包里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨。他咳嗽了一声，继续说：关键是过年不差肉……
6, 一大早起来擦车的时候，结果就遇见了住在同一小区的发小。发小一脸的兴奋地对我说：“我最近好像是走桃花运了，可能要脱单了。”我一脸的好奇地问：“怎么了？”发小继续说道：“对面楼有个美女一大早就在对我挥舞手帕。”我伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”?
7, 这天，一个老外独自去看电影，他买票进场了。一会兒，他走出来又买了一张票，售票员觉得奇怪，还是卖给他了。又过了一分钟，他又出来买票了。售票员奇怪地问：“你不是已经买了票吗？为啥还要再买啊?”老外生气地说：“我怎么知道，每次我一进电影院，门口的人就老撕我的票。”
8, 因为高中三年没有认真学习，大学的时候就去了一大专院校就读。大二上完之后，学校就安排我们去了富士康实习。晚上就住在宿舍，经常和同事们一起开黑打王者荣耀。有天正玩着，女组长打电话让我去车间帮她加个班，她要去外地。于是我特别兴奋地答应了，自己还傻笑了半天。不一会儿，同事的手机响了，接完电话他跟我说：我晚上晚点回来，组长生日请我吃饭……?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。?
2. 玩游戏一个星期，找到了一个土豪男友。昨晚我带着男友回家吃饭，晚饭后老妈居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这樣不好吧？我俩才刚认识没多长时间呢。老妈笑呵呵的说道：你想多了，你的身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个有钱的小伙子……
3. 从剑桥留学回国之后，我去了绿色地集团当经理。今天中午午休的时候，我跟一个新来的实习生妹子聊天。实习生妹子说道：经理，我的英语口语太差了，怎么样才可以提高我的口语表达能力？我想了想，回答道：这个也简单，平时没事就看一些英文版的电影，肯定会有帮助。这时，一个男同事插嘴：不行的，这么些年了，我都没发现你会说几句外语！
4. 这天开着老丈人送的宝马M5，带老妈去看外婆。半路没油了，就去加油站里加点油。加完之后，老妈突然说：油价涨这么多？我不由得钦佩起来：老妈，不错啊，你还关注油价啊！老妈摇摇头，说：不是，我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整个鸡腿，这次加完油你才吃完半个肉夹馍。
5. 公司招了一个印度来的女程序员。我问她：你们的母语有几个字母？她上网查了下，47个。我说：比大多数只会26个字母的人优秀一点，哈哈。她瞬间骄傲了，然后装作淡定问我：那你们有几个？我立马搜索了一下，笑了笑：八万五。
6. 最近看中一辆新车，今天中午，正向同事请教买新车的问题，女同事听到后跑来执意要陪我一起去，我拗不过她，只好让她跟随。提完车后，女同事说：为了庆祝这一重要日子，晚上我请客。”吃饭的期间，女同事点了三瓶啤酒，我不胜酒力，才一瓶就醉了，这时候，隐隐约约地看到女同事拿出一张纸，抬起我的手，在纸上按了个手印。第二天到公司，女同事拿出一张纸对我说：这是你昨晚签的协议，从今天起，你就是我的男人了。哎呀呀，我这算一顿饭就把自己卖了么？?
7. 昨天晚上我骗老婆加班,其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧，我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！”?
8. 陪老板娘去购物，她42岁了，但是身材好啊，不输20岁的小姑娘，买衣服喜欢那种束腰的。她购物的时候有个习惯，总喜欢砍价，比如她说便宜一点，对方说，不能再便宜了，然后她说，哦。砍价就结束。今天我带着她，路上我说：“亲，等会你看我怎么砍价！”到了商场，她看中一款5999的裙子，我上去跟服务员砍价：“50卖不？”话音落去，服务员就扯着嗓子喊保安，我完全不知道咋了，拉着老板娘就跑。坐进跑车后，老板娘有些气喘，老板的电话打了过来，说话的时候问她为什么气喘，我说：“老板，我们刚跑了….”我就说了这么一句，老板就开始骂人了，还说要开除我。我就奇怪了，这有啥问题？还有服务员叫保安咋了？一直懵着呢。?
9. 下班后，晚上自己在家不想做饭，就去闺蜜家蹭饭吃。吃完饭后坐沙发上看电视，闺蜜突然轻声的对我说：你想当官吗？我一听，非常高兴地说：当然想！闺蜜立马作出一副王者资态，掐着嗓子说：爱卿，去给哀家倒杯水！我是真的想揍她！
10. 村里一个寡妇怀孕了，她害怕被人家笑话，给了我50万让我娶她。我犹豫了很久，最后还是为了这笔钱娶了她。婚后不久就给我生了一个儿子，转眼间儿子已经四岁了，非常的调皮。儿子哭着找到我说：“爸爸，我又被妈妈打了，呜呜呜呜…………”我：“别哭儿子，我去替你报愁，她不是我对手。”儿子：“行了吧，你不怕她不给你零花钱？？？你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”我：“那不都是因为你，当初你是细胞核时如果没游那么快我就不会有今天的下场。”
11. 丈母娘老来得子，55岁的时候生了小舅子。现在小舅子已经10岁了，今天我開着帝豪带妻子回娘家。看见小舅子因为考试不及格正在挨训。他眼巴巴的望着我和老婆， 我选择视而不见。小舅子恶狠狠的说：你是忘了你结婚那天，包不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我觉对不帮你！
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1)昨天去相亲，男方是我很满意的那种！和男方聊了几句后，男方突然问，媒人都告诉你我的情况了吧？我害羞的点点头！男方接着问：那我问你二个问题，你回答上来证明咱俩有缘分，就继续谈谈，回答不上来，咱谁也别耽误谁时间，咋样？我脑海迅速想起媒人给我说的一些话，信心满满的又点了点头！男：我家几口人？我笑了，立马回答：你爸你妈，你姐姐，还有你，一共四口人！男方满意的点点头，不错嘛，挺了解的！那第二个问题：我家鱼缸有几条鱼？我一下子懵了，眼睁睁看着男方得意的离开！
2)哥哥跟我双胞胎，我俩长得几乎是一模一樣。记得小的时候，哥哥偷拿家里的钱。为了不爸妈发现放學的时候给我买一书包零食。爸爸总以为是我偷拿了钱，上来就是一顿胖揍，几次后我受不了了找来小卖部老板来对质，结果那老板说就是我拿的！！直到哥哥结婚时我才发现，嫂子竟然就是那老板的女兒。嫂子进家的弟一句话就是：“这就是你那傻弟弟啊！！”
3)表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在不想逛，就在后面路边摊花了十多块钱买了条假的项链，他快步走到媳妇面前把项链攥在手里稍微露出点儿，低声说：“捡的，快走。”一家三口就急急忙忙地回家了……
4)我上初中的时候在学校住校，我每个星期天都从家里拿钱去上学。记得那天晚上是星期二，我出去打游戏就花了个精光。借了四块钱买二十个馒头，雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期五的下午。结果班里同学一帮忙，上午第三节课就吃完了！#薅羊毛能有多厉害#"
5)我们车间新来了一个00后的萌妹子，我对她一见钟情。但是我是个老实人，不好意思表白。朋友给我出主意，说：你等她下班跟她后面看她住哪，以后每天和她一起上下班。我觉得非常有道理，打听到她住的小区。刚进去没多久遇到了，为了不被她怀疑，我紧张的大喊：收废品喽……
6)我今天晚上的时候，和我媳妇吵架了，我就在小房间里睡觉。她拿着剪刀就把我的蚊帐剪了一个特别大的口子，说：让蚊子咬死你！这过了大概两个小时，她又拿着透明胶来了，小心翼翼的把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！我的心啊，这个感动的呀，果然我媳妇其实就是刀子嘴豆腐心，而且还是很心疼我的！就听见她自言自语的说：现在这蚊子都进去的差不多了，现在可千万不能再让他们给跑了啊！我：……
7)相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
8)每天晚上下了班我都会去跑滴滴赚外快。这天一个姑娘上车就说：师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？我瞅了一眼她说：一般只有长得好看的女孩子才会有这种危先的，你别怕。刚说完就意识到气分不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我.....
9)?小姑子一个人在外地上大学，于是学散打用来自保。没想到因为太有天赋，不到五年就成了散打九段高手。前段时间毕业后进了绿地集团当前台，结果被董事长看上，想要追求。那天董事长邀请小姑子去看3D电影。当电影演到最激烈的时候，屏幕里有一根木棍向董事长飞来。小姑子一个漂亮的回旋踢，把他踢出5米开外，让他躲过一劫……然后小姑子就被炒鱿鱼了。??
10)昨晚跟老婆吵架了，今早她没做饭，我就去早餐店吃馄饨。看到老婆和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑。我若无其事的继续吃，老婆走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会，老婆不说我还真忘了。于是大喊一声：“老板！给我加点醋！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 小姨子早上进错房间，我跟她开玩笑说：你姐姐不在，你在我这休息会吧。结果小姨子二话没说就径直地走过来：好啊，你可以满足我么？我：不行不行，算了，我没钱了，不能买东西了，工资都交给媳妇了！
2. 小姑子身体不舒服，妹夫工作忙，只好让她独自去医院做检查。下班回到家，妹夫便关切的问：具体什么情况？医生有什么嘱咐？小姑子回忆着医生给她叮嘱的事：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。紧接着，她淡淡的说道：医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣！
3. ，10.一次周末，爸妈上班晚回来，我就想着自己做饭等辛苦的爸妈回来就能直接吃晚饭了。然后我开始做汤，从锅里舀一小碗汤尝尝咸淡，嗯，淡了！加点盐，再尝尝碗里，嗯，还是淡了！再加盐！再尝，还是淡了！算了，不管那么多，累了，起锅。晚上吃饭解谜来了，原来我每次加盐加在锅里，尝味儿却是尝的是最早舀在小碗里的！难怪一直都淡！其实锅里的汤已经咸到发苦！
4. 上小學的时候我经常不写作业，老师问起时，我就编造许多理由瞒过去。有次我的作业又没完成，老师就问我：“这次为啥没完成作业？说说看吧。”我低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”老师：“是啊，我确实是这么说的。”这下我就理直气壮了：“老师是这樣，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”
5. 公司的一个同事很抠，每次吃饭都想尽办法不付钱，一次一起吃饭，我要买单。同事假意客套一下，我故意说：好吧，那你买单吧。走到买单的地方的时候，同事竟然拔腿就跑，然后撞门上了饭店的玻璃门。把门把手撞坏赔了一千块……哈哈哈！！！！！！！！爽！！！！！！！！
6. 有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了！！那司机说:小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。。。
7. 老公是一个勤俭节约的好男人,买什么都是很节省，其实说白呢就是很抠门。他精打细算，把日常開支压缩得很小，但只有一樣———电话费高。连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢。春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈。老爸一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。然后，老爸试探着问我：“闺女啊，你老公是不是有点结巴，呆呆的。”
8. 分手后，我整天闷在家里喝酒，几乎不出门。今天早上，突然被一阵急促的敲门声惊喜。我不耐烦吼道：“谁啊，有事电话找我。”门外传来声音：“我是早餐店的，给你送早餐来了。”我：“我没叫早餐啊。”那人解释：“你前男友说了，当年他答应养你三年，现在虽然分手了，但还欠你两个月，所以让我在今后的两个月时间每天给你送餐。”"
9. 上大四的时候，我为了逃避找工作，决定考验。我整天看书學习，十分疲惫。今天实在是累坏了，我拿着书就睡着了。过了没一会兒，手机突然响了起来，我拿起一看是个陌生号码。接通之后，对面说道：“你怎么一直不接电话啊？我都打了一个下午了！你干什么去了？一个小姑娘在外地上學都不知道隨时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱问道：“你谁啊？”那边正经地说道：“我是顺f快递，北门取快递快点兒！”
10. 躺在床上看电视，这时候手机收到了一条信息，我一看是公司女同事发的：哥，其实我喜欢你很久，你考虑下当我男朋友吧。”平时跟女同事还可以，就是偶尔喜欢逗她玩，正准备考虑的时候，突然想到，这事肯定不是那么简单。?
11. 表哥的老婆跟着老板的兒子跑了，现在娶了一个散打冠军当老婆！表哥：因为你武功厉害啊！表嫂：娶我和武功厉害有什么关系吗？表哥：你没看到你老公有多瘦弱吗？有你在的话，别人就不敢欺负我了。表嫂上来就是一大嘴巴子：原来你娶我不是因为爱我，居然是让我当你保镖的！表哥承受不住表嫂那一巴掌，现在耳朵还处于听不清的状态！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.公司不允许抽烟，下午烟瘾上来了我就躲在楼梯间里抽了一支。这时文员妹子经常说：一天到晚就知道抽烟。我猛抽一口，仰起头吐了个烟圈，说：我在等一个把我嘴里烟拿掉的人，而不是叫我别抽的人，你愿意做那个人吗？妹子娇羞道：讨厌！然后跑开了。此时老板不知从哪窜出来一把拿掉我嘴里的烟，扔在地上踩熄。然后他微笑说：你是在等我吗？第二天，公司门口贴着我罚款100元的公告。
2. 搭朋友的车回上海，服务区超市饭店都没開门！朋友从后备箱拿出一个电饭煲，朋友叫我拿着电饭煲。服务区众目睽睽之下，我感觉很不好意思，脸都发烫！可是当我们吃着电饭煲里的饭，配着从家里带来的辣椒酱。我听见身后几个吃泡面的家伙，他们传来一阵阵咽口水的声音。
3. 媳妇背着我，用我的支付宝给小舅子转了80000块钱买车。我知道后大怒，和媳妇大吵了一架，她被我骂的回了娘家。那天早上老丈人准备下面条，发现头天晚上备好的半盘牛肉干离奇不见了。正找着呢，媳妇弱弱的说：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”老丈人气的直跳脚：“傻闺女兒，这么大冷的天，你倒是热热再吃啊！！”
4.我家是内蒙古的，住在草原上的我们，家里养了30万只羊。 我放假回家，在家里弄了一点干牛粪粉，准备寄到公司去，给家里的几盆花施点化肥！ 后来坐火车回到工作的地方，到了办公室，看到办公室每个人都在喝咖啡，还都跟我说谢谢！ 我问一个同事：谢我干什么？ 同事说：那一袋子咖啡不是你邮寄过来的吗，同事们都喝了，加点糖和咖啡伴侣，口感好极了！
5.小时候没有零花钱，于是跟隔壁村长的儿子走的特别近，经常能蹭吃蹭喝。他六岁开始学散打，上初中时已经是个八段高手了。每次找他玩，他就和我吹嘘自己的武功高强。有一天我让他帮我打架，我俩到约战的地方一看，对方有10来个人。他特别的淡定，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后！我一看这架势，大声宣战：哼，让你们看看我大哥的佛山无影脚！话音刚落，他就跑没影了……
6.前几天被一猎头挖到了一家世界五百强公司，今天第一天上班。 等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。我笑眯眯的收下了，结果忙着工作，一直没空打开。 等上班空闲的时候，拿出红包，红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。
7.小姑子是舞蹈学院2000年一遇的校花，毕业后被一个公司录取当了秘书。上班三年小姑子一直拿着底薪18000，就去找董事长涨工资。小姑子：“老大，新的一年到了，我的工资袋，份量还是这么轻呢？”董事长：“你急什么，到下个月，份量就会重了！”到了第二个月领工资之日，小姑子：“哇！我的工资袋份量果然重了不少！董事长还真是说话算数！”当她打开工资袋一看，里面全是一块和两块的。
8. 发小苦苦追求一位车模两年多了，但是那女的丝毫不作出任何回应。我就对发小说道：追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。发小听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：咋样，有效果么。发小说道：我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。我破口大骂道：你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么？？"
9. 小姨子嫁给了一个50岁的有钱大叔，不久就怀孕了。结果前几天和她老公吵架，跑来我家住。怀孕的人饭量比较大，昨天半夜小姨子说饿了，老婆马上厨房里忙碌起来。一会功夫，老婆端出两碗牛肉面，红里带绿，让人垂涎欲滴。老婆和小姨子一人一碗，大口吃着，边吃边吸溜。我在旁边看得那个恼火啊，生气道：你俩就忍心让我一个人闻着香味，看着你们吃？她俩抬起头，愣了一会，面面相觑，然后异口同声说道：是哦，真对不起啊！接着，她俩站起身，端着碗，走进了客卧室，坐在那里继续吃……
10.过年小外甥来我家玩，看见我儿子的奖状，他也想要。这简单，我就是开文具店的，到店里取回一张奖状大笔一挥给他写好了。小外甥很高兴，可是他看了一会觉着不对劲，少了一个章。这也好办，店里有卖玩具印章，顺手拿了个给他盖上。现在这小子拿着盖了个“此猪出售，价格面议”的印章的奖状到处显摆！
#搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1, 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!
2, 我们班一个男同學经常对我献殷勤，持续了半个學期，我就对他芳心暗许。但是他却迟迟不向我告白，今天亲手做了爱心早餐，想送给他吃。没想撞见他和别的女生打情骂俏，我很愤怒，庆幸没有表白。他看到我来了，指着早餐问：这不会是给我吃的吧？我冷冷的说：喂狗的！
3, 嫂子是散打教练，每个月工资80000多块钱。每次和堂哥吵架的时候，嫂子就会薅头发、挠脸。昨晚两个人又打了起来，堂哥忍不住说：媳妇，你好歹也是个散打教练，可以换个方式打我吗？比如说直接一脚踹飞我？嫂子立马一本正经的说：不行，我这个人有原则，在家里，我只能用媳妇的常规动作打你……
4, 今天高考，别人都捡准考证，而我捡到了八万。我是一个有素质的人，肯定要把八万还给失主，于是一直站在原地等着。5个小时后，失主还没来，现在我发这个帖子急找失主。麻烦各位相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主。我非常着急，一副麻将少了八万怎么打啊？?
5, 今年我考过了米其林一星大厨，对自己也算也是有了一种慧宝。我准备回家休息一年，在家里让人设计了一间超大的厨房，花了100多万，但是也值得。弄完以后我叫了哥哥和嫂子来我家尝一下我的手艺，两人特别开心。后来俩人频频吵架，为了能让他们心平气和的说，我就做一顿大餐，把他们叫到我家里，最近已经达到一天三吵！你们说，这两口子是不是吃我做的饭上瘾啊？我是不是中了他俩的圈套？
6, 凌晨一点，我在门外喊小姨子的名字。她没有回應，應该是睡着了。就给老婆发短信：小姨子睡着了。老婆抓起钥匙，说：我们走吧。我：你确定不带上小姨子一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去吃宵夜不带她，这樣不太好吧？老婆冷笑：以后她和她老公去吃好的，可能会带你？
7, 我暗恋一女生，对女生说：“过年假装我女朋友一次，我给你十万。”女生同意了，现在已经在我家住了一个星期了。这天她依偎在我的怀里说：“你给的十万块钱真的只是演一次女朋友吗？”我说：“是啊，難道不是演一次就好吗？”她隨即对我撒娇：“只要你父母给我送的那辆兰博基尼不要回去，我演一辈子也行！”
8, 这天陪着女友在优衣库买衣服，看着其中一个店员特熟悉，认真一看，原来是大学时期的班花。女友在试衣间试衣服，我在外面和大学班花聊着天，得知她已经离婚五次了。我好奇的问她：“你这么漂亮那些男的疼你都来不及，怎么还经常离婚呢？”班花叹了口气道：“都是因为家庭抱力啊。”我听后很震惊，劝道：“你运气也太差了，怎么遇见的都是不好的人，离得好，这种事情就只有0次和无数次！”听完，班花羞愧的说：“因为我从小长相出众，我爸就送我去学武术，我和老公吵架我说不赢就喜欢动手。”"
9, 新来的同事小李是个名牌大学毕业的高材生，工作能力很强。一次他家里有点事情，向老板请假一周。最后，他却垂头丧气地从老板办公室里走出来。我好奇的问道：什么情况，没给你批假吗？小王说：不是，我请假一周，老板却只同意给我三天，我说三天不够，老板却说，你的能力我还不清楚吗？别人需要七天办的事，你只要三天就能办好。
10, 相亲时女方带了她闺蜜，她闺蜜带了一副仆克牌，要和我玩斗地主。玩了两圈后女方提议道：“干完没意思，加点彩头吧！”我没答应，距离下次发工资还有7天，我就剩下55块钱，怎么能全部输给她呢。女方说：“这样，就玩一把，你输了我是你的了，你赢了，我们俩你可以随便挑一个！”
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1、给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗?没想到错发了给女主管虽然第一时间把小时撤回来了， 但还是收到了女主管的回复“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……
2、 这天開着老丈人送的宝马M5，带老妈去看外婆。半路没油了，就去加油站里加点油。加完之后，老妈突然说：油价涨这么多？我不由得钦佩起来：老妈，不错啊，你还关注油价啊！老妈摇摇头，说：不是，我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整个鸡腿，这次加完油你才吃完半个肉夹馍。
3、 当年上學的时候我特别容易生气，经常动不动就和别人吵架。而且经常被小混昏堵在门口想要打我，我才不怕，不服就干。这天没想到一个同學踩了我的脚，正所谓人不范我我不犯人，我让他放學在门口等着。这我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
4、 饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？”
5、 我表弟在大学毕业，就呆在家里打游戏，也不去找工作，我姑姑一气之下就把他的游戏都卸了。但是我表弟还是不去找工作，每天在家无所事事就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中同学。结果好几个通知我表弟：“五一结婚，到时候别忘了来！”表弟就把这事跟我姑姑说了，然后我姑姑就默默地把小舅子的游戏重新装上了。并告诉表弟：“以后无聊就玩玩游戏 ，没什么事就别聊QQ了。”?
6、 我一个二货哥们交了一个身材好，长得漂亮的女朋友。见面后，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼。然后这货用了半年多的时间，把他女朋友养得白白胖胖的！后来他女朋友跟另外一个开路虎的胖子走了……
7、 今天打算带着女友出去飙飙车，开心一下。没想到女友各种的嫌弃我，上了车之后就叨叨个没完。我有点不高兴了，就对女友说：你有完没完？开车呢，别惹我，出了事怎么办！女友似乎认识到了自己的错误，看着她低头不语，感觉自己的话好像重了，就笑着转移话题说：再给我枚硬币吧？这个喜羊羊没刚才那个海绵宝宝的好开。
8、 我一个邻居是从东北过来的，有一次去接儿子放学。英语老师问：“你家孩子的东北话谁教的呀？”他妈妈自豪地说：“没谁特意教他，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样啊，翻译‘Why ?Look At Me？’全班都翻译成‘为什么看着我？’只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥’？”?
9、 我是一个非常民主的父亲，我从来都不是直接的说教，我会让他自己主动承认错误，主动认罚！昨晚我喝酒回来，发现兒子考试成绩不理想，就对他说：说吧，你想要什么惩罚？兒子吓得头上冒汗说：最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。我冷笑一声说：想抄课文？美得你，不行，去看电视！兒子一听得意的露出了面容，连说：谢谢爸爸。
10、 结婚前，媳妇非常勤劳，结婚之后本性就暴露了，变得非常懒惰。今天下班回家，她往沙发上一躺就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！！！”我说：“没空做，你把我吃了吧！！！”过了一会，老婆包着我说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？？？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？？？”
11、 我们村子里有一个练了五年散打的小哥，非常的猖狂。一天，我准备去上班，正好碰到他在外面里练武。看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟，我就把他按到地上一顿狂揍。他站起来哭丧着脸说：老子练了五年的散打，居然被你按在地上一顿打，真是白练了……我对着他不屑地说道：哼，今天就让我来告诉你，我练过9年的广播体操！有真功夫的人就是这么低调！
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