1、小明指着小强道：你是猪。小强：我是猪才怪。小明：不说你是猪了，你是猪才怪嘛！终于，小强忍无可忍大叫道：我不是猪才怪！
2、小航特别喜欢一个女生，今天终于约到她出来吃饭。吃饭的时候自己紧张得没胃口，但是女生胃口却奇好，狼吞虎咽。这时候小航想抓住机会，于是故作镇定地问她：你是一个人吗？女生愣了一下，然后生气地说：你才不是一个人呢！
3、老婆邀请她几个闺蜜来我家做客，聊到怎样给宝宝换尿布，冲奶粉，洗澡。老婆：你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。老婆的闺蜜们都不信：这也太能吹了吧这时她踹了我一脚，说：看到没就是这么一脚踹他，他马上就去办好。
4、因为家族遗传的不孕不育导致我没法有孩子。后来和老婆领养了一个男孩，一直把他当成亲生的对待。如今兒子上小學了，老婆对他管理的特别严格。昨晚吃完饭，他问我：“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”我：“没错！”他：“是不是到了那个时候，我就不用什么事都听老妈的了？”我：“孩子，你太天真了，我今年都40了，依然没有那个权限。”
5、早上刚到公司时，一个同事裤子上的袋子破了，掉下来二十元钱。后面一个同事看到了，立即一脚踩上，假装系鞋带。谁知道那同事回头说：你能系快点吗？捡钱的同事问：怎么了？丟钱同事淡淡地说：你踩到我的钱了！
6、我刚翻开小说，我爸突然推开门进来了，但是又一个字都没说，只是欲言又止地看着我，我还以为我做错什么事，吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱家儿子叫什么名儿，我突然忘了!
7、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
8、每次从超市里出来，就会陷入自我怀疑，感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦推上购物车就忘记自己没钱的事实！
9、关于自己最近长胖的这件事情，我想说的是：“只有肚子和腿最有发言权了，只有它好像一个局外人，跟它一点关系都没有。”
10、有个狼宝宝出生了，它只吃素，它父母想了很多办法训练它捕猎。有天，父母看着儿子在追兔子。狼崽抓住兔子说：“小子，把胡萝卜交出来。赶紧的！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1:我被一个太妹给盯上了，她追我三年我没同意，然后她说想和我吃一顿饭，我就同意了。吃饭的时候，她说：“哥，我追了你三年，你没同意，我孩子现在3岁了。但是你放心，我会给你一个6岁的孩子。”当时我没理解那句话，总之吃完饭我就晕了，当我再次醒来的时候，太妹带着一个孩子站在床前，拉着我的手说：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天终于醒了，我和孩子等了你6年。天可怜见，你终于恢复了！”这么漂亮的女子，这么乖的孩子，守了我6年，我当时就感动的大哭，我发誓，一定要好好对他们。老天待我不薄啊！
2:姨子是拥有百万粉丝的女主播，前不久加了礼物榜里榜一土豪的微信。小姨子：只要你给我的支付宝转账10万块钱，我就给你做老婆！土豪：当真？给你20万都没有问题。小姨子：真的。土豪毫不犹豫给她的支付宝转了20万，然后对她说：说话算数哦。小姨子笑着说：那当然！然后递给一个布娃娃给土豪。土豪纳闷：这是什么？小姨子：这可是我一针一线给你做的老婆啊……
3:学说他老婆从怀孕后变得忧郁了，经常自己发呆。同学以为是产前恐惧症，直到去产房前的一刻他老婆抓着他的手跟他说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”同学一脸懵逼，他老婆继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想。”同学哭笑不得！
4：朋友自幼习武，武校出来后被骗入传销。他口才不佳，零业绩，又特能吃，赶又赶不走，因为里面没人打得过他。几个月后，别人都瘦了，他壮了…一天深夜整个组织趁他熟睡后，集体秘密撤离，留下他孤伶伶一个人.备战期末，每个同学都在图书馆里安静复习，小明看着小强一边做作业一边听歌，就问他为什么，小强：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
5：小学的时候，我和另外两个人已经是班里的最后三个人了。大家团结一致，成绩稳定，动手能力强，经常和同学们打成一片，大家发——铁三角。之后老师只用了一招就打破了我们的铁三角。一次考试后，他让我们中了一个成绩好的奖，挨到了另外两个人的手里，说：“下次还是这样！”。”。(*注：注：注：注：注：注：注：注：注：注)`
6；我和她恋爱一个月后，她去医院检查怀孕了。 我是个有责任感的男人，所以我要去她家提亲。 大叔说：“你月薪3500元，十万彩礼也给不了！ 我不同意！ 叔叔，你听说过京东和支付宝吗？ 大叔惊讶地说：“你是说你都在京东和支付宝( Alipay )存了钱吗？ 我：不，我有30000个京东白条，20000个蚂蚁花贝，50000个蚂蚁借呗。 加起来正好够彩礼。
7:一个小哥给我发了一整个寒假的快递。每次都是没洗头穿上大棉袄去接。有一次我化完妆准备出门，正好小哥说楼下送的，我就去取了一块。看到小哥哥说要拿快递，没想到他用鄙视的眼神看了我一眼就开车走了。一分钟后，我收到他的短信：“快下来！有人冒充你的收件人，还好我认识你。
8、上班时织毛衣被国家电网解雇，然后去美团当骑手。每天吹外卖风晒太阳，我发现我长了木纹。当天晚上回家后，我也没有心情吃饭，我去网上查了一下有没有护颈霜。丈夫问：饭都不吃就网购，你还打算买什么？我不想理他，随口回答：买擦脖子用的。老公幽幽地说：媳妇，不用买，我家的菜刀、水果刀，不是都有刀吗。
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人生，到底该怎么过？分享一个或许能给您启发的小故事。
小强每天在村里晃悠 ，爹妈看着发愁 ，
心想这孩子将来怎么办呀；小明每日都苦读诗书 ，父母喜在心里 ，村里人都认定他必有出息 。那年 ， 小强和小明都是十九岁 ，
小强跟着村里的外出打工 ，来到了高速公路的工地 ， 保底工资三千块；小明考上了一所重点大学 ，读的是道路与桥梁专业 ， 学费每年五千多 。
那年 ，小强和小明都是二十三岁小强的爹妈给他说个巧媳妇 ，是邻村的 ， 特别贤惠；小明在大学里谈了个女朋友 ， 是邻校的 ， 很有文化 。
那年 ，小强和小明都是二十四岁小强在老家结了婚 ，把媳妇带到工地上 ，来给他洗衣做饭 ， 恩爱有加；小明终于大学毕业 ， 找了施工单位工作 ，跟女友分居两地 ， 朝思暮想 。
小强每天很快乐 ，下了班就没事 ， 吃了饭和媳妇散散步 ，晚上便和工友打麻将看电视；小明每天很忙碌 ， 白天跑遍工地 ，晚上还做资料画图纸 ，好久不见的女友跟他分手了 。
那年 ，小强和小明都是二十八岁 ，小强攒下了二十万 ，已是两个娃娃的爹 ，心想着回家盖栋漂亮的楼房；小明过了中级职称 ，
还是单身一个人过 ，心想着再干几年就是高级了；小强在农村老家盖了两层小楼 ，装修很漂亮 ，剩的钱买了一群仔 ，让媳妇回家种地养猪；小明在城里贷款买了一套新房 ， 按揭三千多 ，父母给介绍了新女朋友 ， 在城里上班很少见面 。
那年 ，小强和小明都是三十一岁 ，小强媳妇从老家打电话来说：小强 ， 现在家里有房有存款 ，咱喂喂猪 ， 种种地 ， 很幸福了 ，家里不能没有男人 ， 你快回来吧；小明媳妇从城里打电话来说：小明 ， 小孩的借读费要十五万呢 ，家里没有存款了 ，
你看能不能找公司借点 。
小强听了媳妇的话 ，离开了工地 ，回老家跟老婆一起养猪 ，照顾父母小孩；小明听了妻子的话 ，更努力工作 ，去了偏远又艰苦的工地 ，很难回家一次 。
那年 ，小强和小明都是三十五岁猪肉价格疯涨 ，小强的一大圈猪成了宝贝 ，一年赚了十几万；通货膨胀严重 ，小明的公司很难接到项目 ，很多人都待岗了；
那年 ，小强和小明都是五十岁了小强已是三个孙子的爷爷，天天晒着太阳抽着旱烟在村里转悠；小明已是高级路桥工程师 ，天天顶着太阳皱着眉头在工地检查。
那年 ，小强和小明都是六十岁了 ，小强过六十大寿 ，老伴说：一家团圆多好呀 ，家里的事就让娃们操心吧 ，外面有啥好玩的地方咱出去转转；小明退休摆酒席， 领导说：回家歇着没意思 ，返聘回单位做技术顾问吧 ，工地上有什么问题您给指导指导；小强病了一场 ，小强拉着老伴的手说：我活了快七十岁了 ，有儿有孙的 ， 知足了；小明病了一场 ， 小明抚着妻子的手说：我在外工作几十年 ， 让你受苦了 ， 对不起；……由于长期体力劳动 ，吃的是自家种的菜、养的猪 ，小强身体一直很硬朗 ，慢慢就恢复了 。
由于长期熬夜加 班、小明喝酒应酬、工地食堂饭菜也很差 ，身上落下很多毛病 ， 很快就去世了 。
八十岁的小强蹲在村头抽着旱烟袋 ，看着远远的山；远远的山上有一片公墓 ，小明已在那里静静睡去；小强在鞋底磕磕烟灰 ， 拄着拐杖站起身 ，望了望那片公墓 ，自言自语地说：唉 ， 都是一辈子呀…我看到一个奇怪的现象 ， 就是看完分享的一部分人 ， 都在不久后做成了如下事情：
恋爱成功了 。
生意谈成了 。
升官发财了 。
心情舒畅了 。
家庭和睦了 。
身体健康了 。
万事顺意了 。
1、小强每天在村子里闲逛，父母一脸焦急，想着孩子以后要做什么； 小明每天学诗读书，父母幸福，村民相信他会有前途。
2. 那一年，小强和小明都是19岁。 小强出村打工，来到高速公路工地，保障工资3000元； 小明考上了重点大学，主修路桥，每年学费5000多。
3、那年，小强和小明都是23岁的小强的父母，告诉他一个聪明的儿媳，是邻村人，很贤惠； 小明在大学有一个女朋友，她是隔壁学校的，很贤惠。 文化。
4、那一年，小强和小明都24岁，小强在老家结婚。 他们带着儿媳到工地为他洗漱做饭。 他们非常恩爱。 小明终于大学毕业，在建筑单位找到了一份工作。 与女友分开，日夜思索。
5、小强每天都很开心。 下班后，他很好。 晚饭后，他和妻子一起散步。 晚上，他和同事打麻将，看电视。 小明每天都很忙。 他的女朋友和他分手了。
6. 那一年，小强和小明都二十八岁。 小强存了20万元。 他是两个孩子的父亲。 他想回家建造一座漂亮的建筑； 我一个人住，想着再工作几年，就当大四了；
7、小强在乡下的老家盖了一栋两层楼的楼房。 装饰非常漂亮。 他用剩下的钱买了一群孩子，让媳妇回家种地养猪； 小明在城里贷款买了一套新房，按揭3000多。 我的父母介绍了新的女朋友，我在城里工作时很少见面。
8、那一年，小强和小明都是31岁。 小强的妻子从老家打来电话说：小强，现在家里有房有积蓄，我们喂猪，我们很幸福。 我们不能没有男人。 很快回来; 小明的妻子从城里打来电话说：小明，孩子的贷款费是15万元，家里没有积蓄。 看看能不能从公司借点。
9、小强听了妻子的话，离开工地，和妻子回老家养猪，照顾父母和孩子； 小明听了妻子的话，更加努力地工作，去了一个偏远艰苦的工地，一次回家都难。
10. 那一年，小强和小明都是三十五岁。 猪肉价格暴涨。 小强的猪成了宝，一年赚了10多万元。 通货膨胀严重，小明的公司很难接到项目。 许多人在值班；
11. 那一年，小强和小明都五十岁了。 小强是三个孙子的爷爷。 他每天在阳光下在村子里走来走去，抽烟。 小明已经是高级路桥工程师了。 他每天在工地晒太阳时皱着眉头。 考试；
12、那一年，小强和小明都60岁了。 小强过了60岁生日，妻子说：“一家团聚就好，家事让孩子操心，外面有什么好玩的地方？我们出去散散步吧。” ; 小明退休设宴，领导说：回家休息无聊，回单位做技术顾问，施工现场有问题，可以给予指导；#搞笑幽默趣闻#
《同龄人……》
文/老张
世上无巧不成书。小明和小強是同年同月同时生，连时辰都是惊人的接近，早晨5点黎明时分。
他们同在一个村子，又是隔壁近邻，只是投胎各有家门。
小明出生在父母双残的家庭，小強出生在官宦名门。他们从小在一起，成为形影不离的好伙伴。
小明聪明好学，勤劳善良，懂事孝顺……。小強调皮捣蛋，玩世不恭，桀傲不训……。
人们都说:“穷人的孩子早当家，小明一定有出息”！“富人的孩子受宠爱，长大没有好东西……”
可是人们看错了。小明初中没毕业就辍学了，担起了家庭重任，在生死线上另力打拼，最终沦为一个，只会出力挣钱的农民……。而小強，别看不学无术，却上了大学，考上了公务员，成了一位小有名气的能人。
收秋那天，小明捉到了两只蝈蝈。他知道小強最喜欢蝈蝈，便进成给他送去一只。不料，小強变了，见了他不屑一顾，留下蝈蝈，说是送给孩子玩，连“吃饭没有”都没问。小明很伤心……
他躺在床上，仿佛听到两蝈蝈在叫，一只声音很高，一只声音很低……。
富贵由天，造化弄人。朋友，你相信命运吗？人強不如命強，这话对吗？期待你的评论……。
1.小强每天在村里晃悠，爹妈看着发愁，心想这孩子将来怎么办呀；小明每日都苦读诗书，父母喜在心里，村里人都认定他必有出息。
2.那年，小强和小明都是十九岁，小强跟着村里的外出打工，来到了高速公路的工地，保底工资三千块.；小明考上了一所重点大学，读的是道路与桥梁专业，学费每年五千多。
3.那年，小强和小明都是二十三岁。小强的爹妈给他说个巧媳妇，是邻村的，特别贤惠；小明在大学里谈了个女朋友，是邻校的，很有文化。
4.那年，小强和小明都是二十四岁。小强在老家结了婚，把媳妇带到工地上，来给他洗衣做饭，恩爱有加；小明终于大学毕业，找了施工单位工作，跟女友分居两地，朝思暮想。
5.小强每天很快乐，下了班就没事，吃了饭和媳妇散散步，晚上便和工友打麻将看电视；小明每天很忙碌.，白天跑遍工地，晚上还做资料画图纸，好久不见的女友跟他分手了。
6.那年，小强和小明都是二十八岁，小强攒下了二十万，已是两个娃娃的爹，心想着回家盖栋漂亮的楼房；小明过了中级职称，还是单身一个人过，心想着再干几年就是高级了。
7.小强在农村老家盖了两层小楼，装修很漂亮，剩的钱买了一群仔，让媳妇回家种地养猪；小明在城里贷款买了一套新房，按揭三千多，父母给介绍了新女朋友，在城里上班很少见面。
8. 那年，小强和小明都是三十一岁，小强媳妇从老家打电话来说：小强，现在家里有房有存款，咱喂喂猪，种种地，很幸福了，家里不能没有男人，你快回来吧；小明媳妇从城里打电话来说：小明，小孩的借读费要十五万呢，家里没有存款了，你看能不能找公司借点。
9.小强听了媳妇的话，离开了工地，回老家跟老婆一起养猪，照顾父母小孩；小明听了妻子的话，更努力工作，去了偏远又艰苦的工地，很难回家一次。
10.那年，小强和小明都是三十五岁。猪肉价格疯涨，小强的一大圈猪成了宝贝，一年赚了十几万；通货膨胀严重，小明的公司很难接到项目，很多人都待岗了。
11.那年，小强和小明都是五十岁了。小强已是三个孙子的爷爷，天天晒着太阳抽着旱烟在村里转悠；小明已是高级路桥工程师，天天顶着太阳皱着眉头在工地检查。
12.那年，小强和小明都是六十岁了，小强过六十大寿，老伴说：一家团圆多好呀，家里的事就让娃们操心吧，外面有啥好玩的地方咱出去转转；小明退休摆酒席，领导说：回家歇着没意思，返聘回单位做技术顾问吧，工地上有什么问题您给指导指导。
13.小强病了一场，小强拉着老伴的手说：我活了快七十岁了，有儿有孙的，知足了；小明病了一场，小明抚着妻子的手说：我在外工作几十年，让你受苦了，对不起。
14.……由于长期体力劳动，吃的是自家种的菜、养的猪，小强身体一直很硬朗，慢慢就恢复了。由于长期熬夜加 班、小明喝酒应酬、工地食堂饭菜也很差，身上落下很多毛病，很快就去世了。
15.八十岁的小强蹲在村头抽着旱烟袋，看着远远的山；远远的山上有一片公墓，小明已在那里静静睡去；小强在鞋底磕磕烟灰，拄着拐杖站起身，望了望那片公墓，自言自语地说：唉，都是一辈子呀…
谨以此向工作在大城市，付出了青春、爱情、亲情甚至生命的人。
人的一生很短暂，希望大家给自己多一些时间，给家人多一些关爱。
小明和小强在路边玩火。
小明说：“你知道这是什么吗？”
小强：“火呗！还能是啥！”
小明：“这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是能召唤部队的那个！”
小强：“那你这个能召唤部队吗？”
小明：“能！咱俩把火再弄大点儿就能把消防队召唤来。”[呲牙]
有这样一个笑话深刻揭示了视频里的场景，当然如果被全部围堵的除外！
两个人小明和小强在森林里，遇到了一只大老虎。小强就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。小明急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”
小强说：“我只要跑得比你快就好了。”
1：一男子被带到监狱，一囚犯问：你因为什么进来的？他答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲨鱼吗？男子回：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼，结果一个雷管下去浮上来两条鱼，还有七个潜水员。
2；当年我表嫂是个富婆，喜欢玩极限运动结果出了事故，留给表哥690万元遗产。表哥立马就成了富豪，买了豪车洋房。那次表哥開着车出门，遇到一农民工，发现自己和农民工长得特别像。表哥轻蔑地说：“你妈年轻时，是不是在某某宾馆当过服务员？”农民工诚惶诚恐：“没有啊，我妈一辈子没离開过农村，但是我爹经常在外地打拼，年轻时在那里当过保安……”??
3：我是一名护士，这几天男朋友来找分手，我每天都是以泪洗面，就向领道请了一个星期的假，我每天都暴饮暴食，一个星期我的体重就长了10斤，我的假期结束，拖着肥胖的身躯来到医院里上班。病房里输液，有个大爷笑着望着我说快退休了吧？？我尴尬的说：“说啥呢，我今年才20岁，年轻着呢！！”旁边家属说：“不可能，那年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。”我去，那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！！??
4；老婆一直在嫌棄我的头发太长了，我就大楼下新開了的一家理发店去剪发。一个男的支付宝一个劲响。一直在响：支付宝到账一千元。支付宝到账八百元。唉，我羡慕的都要晕过去了。我去结账的时候，美女说：您好，一共消费1088元，建议您使用支付宝付款可享受满减优惠哦！我生无可恋的付完款再次经过那位大哥听到：支付宝到账一千元！??
5：男朋友是个辩论瑰才，特别能砍价。这天男朋友带我逛街买衣服，和店里的一个姑娘磨叽了1个多小时，非要赠送一个散热器。姑娘也是倔脾气，说啥都给不出来。最后还是店长跑过来说：给他吧。同时还给了男朋友一张名片，说：假期没事的话可以过来打工。??
6：昨天下午，有一千多人同时面试一个职位。然后，我和一个女孩一路坚持到了最后的考核。最后，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：非常包歉，先生，我们这里暂时没有XXXL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的……??#头条喜剧人##搞笑段子#
7、在万达看完电影出来遇到了原来的同事。我热情的问道：“周末要不要出来去喝一杯？”同事：“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂開了。”我：“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”同事：“这还不严重？我那个傻兒子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”??
8:为了完成開服装店的梦想，我把開了4年的帕萨特卖了。老婆没有工作，我就让她去当店长。因为店里的生意太好忙不过来，老婆就请了她妹妹帮她收银。一个月下来，我们店里卖了1000多件衣服，结果算账反而赔了！昨天同事来店里挑衣服，老婆的妹妹算了一下，一共999元。同事立马给了她1000元，她立刻找了我同事111元。我当时看到了，说道：“你怎么这么快就算出来了？”老婆的妹妹笑着说道：“我上學时心算特别厉害，是数學科代表，肯定不会错的！”??
9、幼儿园的小明和小强是好朋友，有一天他们在聊天！小明说：“我爸爸开着马自达。小强说：“我爸爸开着宝马。明明想着在家开宝马的小强在这场吵架中会占优势，可爸爸开宝马的小明却哭了。原因是小明说：“我父亲的车是三个字，你的只有两个字。开的是什么样的破车？幼儿园漂亮老师的签名：你知道当幼儿园老师有多难吗？每天看这么多家庭，爱孩子，爱车，有钱又帅，但都是别人的丈夫！ 179
10：儿子：“爸爸，你知道李白被我们后人尊为什么吗？”爸爸：“儿子，我真的不知道那个。”儿子：“诗人仙子。爸爸，你知道杜甫被我们后人尊为什么吗？”爸爸：“儿子，那个我也不知道。”儿子：“诗人圣人。爸爸，那你知道你被我‘荣幸’的是什么吗？”爸爸：“为什么是你的尊称？”儿子：“诗盲！” 140
11；我以为自己到了工作岗位就有很多钱了，后来才知道，到了工作岗位还要向父母要钱。我原以为努力工作可以得到很多钱，现在才知道，我的工资根本不够家里的日常开销。尤其是当老师的时候，还要问媳妇要礼物。天啊，事实上，我也是个梦想家。我的理想是不上班，有很多很多钱。给我一些支持和关注。 138
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
不可能！不可能！不可能！小美连说三个不可能。小美没想到老公借别人钱不还，竟然让警察给带走了。
小美的老公叫小强，前两年染上了赌博的恶习，家里的钱被输了个精光。嗜赌成性的小强早已养成了好吃懒做的恶习，没想着通过双手勤劳致富，而总想着不劳而获。于是，他以生意周转为由，向身边朋友借了个遍。由于小强无法按期偿还，整天东躲西藏，给他借钱的朋友也陆续起诉了他。不久，小强因为还不上钱就成了失信被执行人了。
但是小强挥霍惯了，找个工作上班总觉得来钱太慢，于是编造理由继续向朋友小明借钱，说是自己有个什么工程项目需要投钱垫资，个把月甲方就能结款然后就能还钱，这钱也不白用，让小明也挣个利息。小明看在朋友的面子上说，利息不利息无所谓，我有点积蓄，你正好需要就拿去用吧。于是小强手里又有了一大笔钱，但他已经嗜赌成性，满脑子想的是怎么把输了的钱捞回来，于是又赌起来了……
一个月很快到了，小明不见了小强的动静就主动给小强打了电话，谁知小强的电话已经停机了。小明以为小强最近忙，就又等了两个月还是不联系不上小强。小明这才从朋友处打听到小强因为赌博背了很多高利贷，现在到处东躲西藏。于是，小明上“中国裁判文书网”和“执行信息公开网”查了下小强，发现小强官司缠身早已是被执行人了。小明立即报警，因为小强虚构自己有还款能力，隐瞒了自己早已负债累累的真相，骗取小明的存款，主观有非法占有的目的，符合诈骗罪的构成要件，公安很快就以小强涉嫌诈骗罪刑事立案了。
由于小明及时报了警，小强被网上追逃，没几天就落网了。小美收到了公安局通知小强被抓的消息后，为了取得被害人小明的谅解，给小强争取从轻减轻的刑事处罚，小美凑足了帮小明退赃的钱，但是最终等待小强的是法院判决的罚金和刑期。#反诈骗，懂防范# #法律# #律师为正义服务还是金钱服务#
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