康元辉
每天早晨的跑步，思维特别活跃，总想起一件又一件的往事。正像专家所说：跑步人的大脑要比常人好，在跑步的过程中，会增加大脑的血流量，促进大脑发育，使人在跑步的同时更聪明。所以每天的胡思乱想也属正常。我想起了康元辉。
这个名字与我只是相逢了几个月，然后就匆忙一别，几乎就是半辈子。难怪再也没有人提及他，也不再与他往来。想到他，一定要说清缘由，要不然又成了忽悠。
上世纪的1973年9月份，中学的学哥杨树斌，吕龙江等人在省里刚刚组建的击剑队集训，经他们介绍，我去了刚刚建立的兰州体校田径班，那时市体校才仓促上马，很多设施都是从一些学校里借来，都是学校几乎废弃不用的体育器材，情况十分窘迫尴尬。在红山根体育场的一旁矗立着一座红楼，就是兰州市体委，体校就狼狈不堪依附在名下。我们去了还参与了红山根体育场的垃圾清理，要不然连100米的跑步都完成不了。带领我们执铁锹挥汗如雨地干活的老师就是康元辉，那时他也就是26或27岁，精神抖擞，一个标准的帅哥形象。
他当时还是兰州市七里河一小的体育老师，因为年代和文革的原因，他没有机会上学。我只知道他是在兰州长大的外地人，在当时的兰州中学生时候田径比赛他就以几项运动成绩出名，铅球、标枪是甘肃省中学生的冠军，成为体育运动的尖子。1964年他代表甘肃中学生在大连举行的全国中学生田径比赛上获得第八名的成绩，对于偏远、体育水平低下的甘肃省来说，实属不易。
我那时去市体校从年龄上讲已经是穷途末路了，一般进市体校训练都是从小学开始，循规守矩一步步训练，能在少年之初就可以区分良驹宝马还是蹒跚坎坷的残驴，以便选拔国家的体育栋梁之才。而我这时都快16岁了，体育的大好时光早已过去，只有对体育发自内心的痴爱才让我每天下午三点多就撤离学校，乘坐穿过大半兰州市区的公交车，从西到东奔波不止，也有幻想努力刻苦训练一冬天，争取在1974年的兰州市中学生田径运动会上取得突出的成绩，或是进省田径队当一名专业短跑运动员，或是参军以优异的田径成绩获得部队的青睐。
康元辉老师的情形还是想干一件事的，他每天上午还在七里河一小承担体育老师的职责，中午回家做饭吃完后就匆忙赶到市体校进行田径班学员的训练指导。那时就是他一个老师，只能是将我们一群来着兰州市各中学的田径佼佼者集中在红山跟那座残破衰败的田径场地，进行点面结合的练习，他忙不迭的一会去纠正投掷运动员的动作；一会去短跑训练的学员处示范起跑的技术；还有对长跑的队员计时间或数圈数，再不然就是在场地置放跨栏的旁边给跨栏练习的学员纠正错误。反正每次体校训练的时候，总见到康老师的严谨从容认真践行他体育建功立业的梦想，或许他自少年投掷标枪的一瞬间，就将自己的体育梦想也肩负在身上了。市体校里还有不多的老师，一位就是曾经中学马明达老师的大哥就在市体校，那时他还是市体校的领导呢。
在学校训练实际真没有什么收获，因为一周只有三次的训练，时间太短，强度太小，专业不对口，指导老师近乎于无。所以怀揣梦想的奔波也被耽误了，真不如自己就在自己的中学校园里早起晚归的刻苦磨练，还真比我这样情形强很多倍。可是人经过了就是一段经历，千万别总是悔恨，如果那样，一生所遇到的事情能让我早早揪心死去，还有什么比吃后悔药更痛苦的事呢？
在红山根体校短暂的几个月中，我有幸结识了当时兰州市中学一批田径佼佼者，像七中的杨乐，投掷很厉害，是兰州市的铅球冠军；二中的王萍、任小玲，她们俩来自二中，是闺蜜，王萍就住在南关十字，我后来在糕团店学徒还见过王萍，她没有下乡，去了省女子垒球队，而任小玲则因为家庭关系没有下乡去了兰州生物制品研究所；十四中的梁军，他在市体校和我一样主攻跳远，成绩也不错，他也没有下乡，他是兰州军区的子弟，随后去了部队当兵了；三十三中的张小明，曾代表兰州参加省中学生运动会，主攻100米，他曾跑出过11.7秒的成绩，但是在市体校举行的测试赛中，他被我超过，当时下来他还对康元辉老师说，这次测试成绩不算，当时康老师问他为啥？他说早上没有吃牛肉面。当时康老师哑然失笑，说还有这事，这可是头一回听说。他后来去了省棒球队，也逃避了下乡。
当然在市体校交往的同学不仅仅是这几位，像二十八中的孙涛宁，还是韦宝荣媳妇的同班同学；兰通厂中学的王永生和我关系最好，就是下乡插队后我们都保持联系，一次我去他家，还在他家门口遇见了曾经是我们七局一中的女同学呢，我们都很诧异，也没有说话，很是羞涩和腼腆。
后来插队了，工作也是糕团店学徒，早起做醪糟和糕团，更没有机会与体育结缘了。与体育及康元辉老师越来越远，甚至都已经忘记这名字，这模样的体校老师。今天想起来，就写了这样的回忆，也是弥补自己的缺憾。经历过了，就不会忘记。
网上搜索得知：康元辉，兰州市体育学校的校长，学校位于兰州黄河边庙滩子处，1984年成立，这是很早挂在网上的一段信息，估计康元辉老师已经70多岁了，应该退休了啊。
五年前里约，博尔特才跑了9.81，有人说他放水了，那第二的水平也没跑到9.81啊，第二应该没有放水的了吧？苏神今天9.83，如果决赛这成绩铁定有牌拿了。
9.83，这成绩已经破了亚洲历史，进决赛也创了历史，百米基本是黑人玩的游戏，今天，我们黄种人也杀进来了。
苏神今晚如果拿牌，这个冲击波肯定超过当年刘翔，毕竟百米大战的影响力和关注度要远高于110米跨栏。
1、记得小时候，村里来个大师，给很多人算命，据说很神奇。老妈就带我去看看，大师看到我说:这娃哪都不错，唯独姻缘不好。老妈:请大师明鉴。大师:将来情路坎坷，娶妻难如登山啊！老妈:大师，搞错了吧，俺这是女儿啊！
2、旅游的时候感到口渴，可是这是景区，我只好问路边卖水的：可乐多少钱？售货员：40!?我没听清楚问：多少钱？售货员：30!?我不可置信：再说一遍，多少钱？售货员：醉低20了美女，不能再少了。我拿着可乐心里笑道：原来这样还能砍价，又学会了一个小技巧。
3、那天陪老婆去逛街，回来后买了一袋苹果，坐公交的时候感觉太累了，站着就打了盹，苹果袋子掉地上滚了一地，我赶紧去捡，结果车子开开停停，我就在车厢里来回追啊，追啊，一车子的人都在看我表演，最过分的是我老婆笑的居然忘记了帮我！
4、驴说：人chun却说chun驴。牛说：人说大话却叫吹牛。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威
5、说完这个笑话，我哈哈大笑起来，那个美女呆呆地看着我说道，就这样？没有了吗？我笑着说道，对呀，你不觉得这个笑话很好笑吗？美女点了点头说道，确实挺好笑的，然后她掏了200块钱丢给了我。
6、陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提……哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了…
7、戚薇与老公一家3口出行，李承铉狂奔“追帽子”太逗了，戚薇打扮休闲，与老公同穿黑色裤子戴墨镜，酷炫十足，两人穿着有一种情侣装的味道，机场现身后遇到了五级大风，吹走李承铉耍帅的帽子，他竟以米跨栏的速度追回，太厉害了。
8、以前公司有个姐姐，老公是典型的暖男，属于事业有成还特别顾家的那种。姐姐怀孕期间妊娠反应比较重，需要长时间静养，干脆辞职了，后来生了娃在家带娃，老公特意请了保姆帮她。这个姐姐经常在朋友圈发表亲妈带孩子更好的言论，说让上一辈的人来带，既不利于亲子关系，也不道德。她婆婆评论说：你抢走了儿子，还不让带孙子就道德？
9、有一天喝多了！看到身边一个男人抽烟弹烟！弹到边上另一个女人腿上了！还装作没看见！我一下火了！揪着那个男人说！你不能对姑娘礼貌些吗？没看烟灰弹人家腿上了！我边说边帮那个姑娘拍！拍了几下我的手被姑娘用力的握住！只听姑娘严肃的说！配合这样默契有意思嘛？这是痣！
10、一同事家小孩语文考了56分，数学考了26分，她妈看了卷子快气疯了，她一脸诚恳的道歉：“对不起，下次我一定考好，绝不会偏科了”。她妈想，孩子得引导，告诉她：“好的，一定要好好学习”。第二次考试，卷子发下来了，小丫头兴高采烈的回来了，“妈妈妈妈，我不偏科了”，是的真不偏了，一个27分一个28分
11、一个二货女同事有了，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减少点工作，好好保胎。巧了，女同事午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你。”
12、领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句，用门夹过的核桃还能补脑吗？领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了。刚经过领导计算机桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？
13、作死大奖“达尔文奖”。“达尔文奖”旨在纪念这样一些人：他们通过愚chun的方式毁灭了自我，为人类进化（达尔文理论）做出深远贡献，比如，为拍高空急降的画面，不穿降落伞就跳出机外，抗议“骑摩托车戴头盔”，飙车时摔死。
14、女儿尿床了，老妈非常生气，这时女儿变戏法似的掏出一个袋子，讨好似地放在我妈手里。我妈打开一看，立刻眉开眼笑，里面都是一些零钱，一块地，五块的，十块的，加起来应该得有五六百块吧。我妈高兴地对女儿说道：“丫丫，今天中午给你加排骨，这几天，帮我在家里再好好找找啊。”我老婆却突然变卦了：“妈，这怎么好意思麻烦您啊，吃过中饭，我们要把她带回去的。”
15、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
1、和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
2、 小的时候营养不良，导致如今我的身材十分瘦小。为了让自个不受别人的欺负，我报名学了散打。在学习散打的时候，我找到了一位散打大师，并且正式拜他为师。昨天和师傅出去喝酒，喝到情感深处，我给师傅磕了个头并且说道：师傅，我准备这辈子就跟着您混了！师傅说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：师傅，我若是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过……?
3、 姐夫回来时，提了一袋子葡萄，姐姐接过来要洗。姐夫说：冲冲水就行，这是舅妈家种的，不打药纯天然，绿色无污染，觉对原生态！好吧，既然这么干净，姐夫随便洗了洗，装盆端上桌。外甥很爱吃葡萄，姐夫帮外甥剥着，他小手在盆里胡乱抓着，自己放嘴里啃，他俩边看电视边吃，然后在哥哥不经意的一瞥间，发现外甥竟然在啃一个大蜗牛，呃，果然是原生态！
4、 万达開业，和男友一块去看个新鲜。坐电梯上楼，看到一小萝莉举着根塑料棍，我看了很是好奇。过了一会，我还是没忍住笑嘻嘻的问小女孩，说：“小妹妹，你举着棍子干嘛呀？”小萝莉一愣，忽然抬头看了看“哇”的哭了：“我的气球呢？”
5、 今天下午，我在万达附近坐上了回家的公交车！过了一站，有个拎菜的大妈上来，我起身给她让座。大妈坐下后笑着问我：小伙子今年多大了？我说：30了！大妈说：呦，30还挤公交车呢，我儿子，19都买车了。我尴尬的笑了笑， 说：嗯，攒了点钱给我妈买了辆车，我妈一把年纪了总不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？
6、 公司女同事一直没有男朋友，我就给她介绍了个对象，今天上午她请假去相亲，回公司后一直拉差脸。我问:相亲得怎么樣？她说:那个男的太小气了，看了半天菜单，就点了个扬州炒饭。我就问他，就一个炒饭，两个人够吃吗？结果他叫来服务员又加两个煎鸡蛋！
7、 晚上家里要来客人，妈妈就把香蕉提前放在桌子上等待客人来吃。然后兒子看着香蕉忍不住偷吃了一个。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”兒子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。过了一会兒，妈妈又看见兒子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”兒子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”
8、 我和朋友去外地旅游，在路边看到一个大牌子，上面写着：加油送礼！朋友心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员：加完油，送什么小礼物？工作人员一听立马站直了给我俩敬了一个礼。都别拦着我，让我开车撞死这货，要让他们知道女司机是不能惹的！?
9、 老婆让我去买10斤大米，把钱给我我就去了。我到了店里说：老板，给买称8斤大米。老板笑着说：你老婆每次来都是称10斤，你是不是记错？我赶紧催促说：就是8斤快一点。然后老板把旁边的手机拿了起来，好像是正在打电话。老板看着我说：唉，你回家玩完了。
10、 我们班来了一个刚毕业的体育女老师，长得真的好漂亮啊。当时我是校队跨栏的，她帮我们训练说要给我开胯。啥叫开胯我也一知半解，就是让我平躺在地上，两腿做蛙状，然后她用两膝盖顶我两个膝盖，一直到膝盖触到地面。当时我就想：难得和美女亲密一回，疼也不能说疼！结果那天整个教室都是我杀猪般的声音...?
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