经历了前后三次的疫情，经历了三次居家，我的经历告诉你，怎样平稳度过居家隔离的无聊时光。
第一次疫情，全国人民共同居家，举世震惊，我们的心里想得更多的是配合国家，众志成城。虽然时间也长，但对于从来没有在家休息这么久的我，也完全在承受范围内，并且我也有很多事情要做，不至于无所事事甚至无聊。那时家里小孩刚刚一岁半，还没断奶，老婆被隔离在单位，断奶的工作不得不提前进行，一个多月的全职奶爸，让第一次疫情变得没有那么难熬，带过小小孩的人应该能够体会！
第二次，乌鲁木齐本地疫情，之后是全疆peipao,时间也挺长，这时，老婆辞职了，家里三口人，有她一起看小孩，也就没有那么手忙脚乱了。空余时间很多，我就天天琢磨吃的，天天小红书头条百度的找各种能做的吃的来度过无聊的时间，没有太多的浮躁，四十多天的时间里，觉得还好。
第三次，伊犁疫情引发的全疆疫情，八月初到现在也三十多天了，孩子已经快四岁，老婆仍然全职，之前的能在疫情期间干的消磨时光的事情都已干完，还能做些什么呢？如果不做些什么，那时间一长肯定会无聊，无聊时间一长必然会浮躁，之后就是煎熬。为了让自己打发时间，我把自己的自行车擦的干干净净，天天在家练定车，大概十几天的时间，练成了！炼成以后就感觉没有挑战性了，我不能让自己太闲，又翻出来自己买的口琴和吉他，充实自己的无聊时光，几天后没有新意，又将自己之前的过期墨汁找出来练习书法，别说外行看起来写的还不错。期间又翻出自己攒的各种平时不喝的茶叶，用老婆单位得奖发的紫砂壶泡茶。洗了家里的油烟机，擦了家里大大小小的柜子桌子窗台，整理了家里的床铺窗台衣帽抽屉，管理着家里十几盆的花花草草，这些零碎的事情打发着我的居家时间。最近几天我又翻出了十几年前练过的双截棍…我没有那么多时间去抑郁，也没有空闲的时间去浮躁。
你肯定会说，房贷怎么办，车贷怎么办，信用卡怎么办？谁会没有这些是个俗人就有的压力和烦恼，那我又能怎样，难道说整天要死不活的躺在沙发上，床上刷着手机看着别人的生活就能改变这些现实吗，就能减少生活带来的压力吗，并不会！那为什么不换种方式去度过这种艰难的日子呢。做一个乐观的人，培养一些自己的小爱好，让这些东西陪你走过最难熬的时间。生活不止眼前的苦，还有苦中作乐的甜！
10.4第三十五天
今天入院整整35天了，父亲的情况一直还算稳定，身体没有太大的变化和异常，只是脚有些浮肿。早上带他量一下体重，入院的时候是76公斤，今天只有73公斤，短短的一个月就瘦了6斤。病来如山倒，表面上看什么事情，但是数据能体现一切。
由于工作的原因，我不能再陪着父亲了，今天把母亲接来。医院查的很严，要来病房，需要提供很多数据，有7天连续的阴性核酸，还有不能去过高风险地区，没有密接与次密切的经历，好在母亲都合格。保安护士相继检查了一遍，才让进的病房。这一个多月以来护士和我们一直是朝夕相处，很多人也一直没有回过家。除了照顾这么多病人，还要做好疫情防控工作，她们真的蛮辛苦的。特别是护士长，家里好像还有没有断奶的孩子，放弃了她的小家，一直在照顾大家，每天不愿其烦地叮嘱大家要带好口罩，减少不要走动。虽然有时候挺烦她絮叨，但是现在想想，真的挺感谢她，感谢每一个人。
下午跟母亲做了交接，把所有的注意事项一一的给她讲了一遍，我不放心她一个人在这照顾父亲，母亲本身身体也不好，前两天刚刚住过院，我本来想陪他们住一晚，再把我能想到的事情给她再详细的说一遍，生怕漏掉了什么，可是护士长不同意，直到下午他们吃过饭我才离开。
走出病房楼的那一刻，我感觉到健康与自由是那么的美好。我们一生所追求的东西都是在满足着我们的欲望，可是我们的灵魂需要的是什么呢？灵魂的欲望应该是一副健康而完美的身体，以便安放它的欲望。
中国有句老话叫祸不单行，这个词的存在肯定有它存在的理由。我提着大包小包来到车前准备开车回家，可是突然发现手里的钥匙怎么也打不开门。车子停了30多天一直没动过，电瓶没有电了。想找个车子来帮忙搭一下电，可平时忙碌的医院停车场，这会儿却没有一辆在动的车子。想找个出租车来帮忙搭下电，可是所有的出租车都没有上路。打给售后，售后说下班了没法过来帮忙。打给保险公司才知道保险在月初已经过期了。
在这个人生地不熟的地方，我又一次的茫然了。没办法，我打了110，问询了一个开锁的电话。我给电话那头的师傅讲钥匙打不开门，车没有电，帮忙带个搭电线来把车子启动。师傅答应了去帮忙找一找。过了许久，师傅打电话来说没找到线，我恳求师傅，帮忙想想办法，师傅人很好，说我出去帮你借一个。
济宁的秋天真的很冷，我来的时候天还很热，只带了几件短袖的衣服，现在站在户外，风好像从四面八方吹过来，冻得我瑟瑟发抖，我坐在一个高大的车子旁，穿上了三件T恤，两条裤子，可还是冷得不行。我举目四方，偌大的城市被疫情笼罩着，是那样的凄冷。
过了许久，师傅打电话来说借到了电瓶和线可以帮我搭上电，让我等一会儿，马上就到。凌乱中突然有了希望。
师傅来到了，说需要150，我很感激，没有还价。门打开了，帮忙搭上电，把车子启动了。一路上我没敢熄火，一直向着家的方向。
1.有个朋友车祸去世两年了， 他的联系方式一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了，久久不能回魂！
2.最近爸爸总是神神叨叨的，还说一些不着边际的话。今天爸爸又问我：儿子，想不想当富二代？我心想难道彩票中奖了？我连忙说：当然想啊，怎么？有情况？我爸大笑一声：好！不错，那你赶快努力挣钱吧，然后把钱都给我，我让你当富二代！
3.我：“这周末干嘛去了？”男同事：“和朋友炫富去了。”我：“哦！没想到你还是个小土豪呢？都炫了什么？”男同事：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎... ...”我：“你可以滚了。”
4.刚刚在医院打针，一个看着二十岁出头的妹子帮我打针。连续打了四次都没有扎中，准备扎第五次得时候她犹豫了下。对我说：你等一下，然后走了。我想终于还是换人了，结果过了一会儿一个护士说：刚刚那个是实习的。当我傻吗？之前那个是齐刘海用夹子夹到了一边，没戴口罩，现在是齐刘海，带口罩了。你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个么。
5. 老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？
6. 老公昨晚去水库游泳，结果早上起窗就感冒了。有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？丈夫笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇兒，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。
7. 昨天晚上，我和几个朋友在外面喝多了，怎么上的楼都不记得了。然后，今天早上在楼道冻醒了。于是，我敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚地点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……?
8. 一个开滴滴的男子接到一位乘客后开始和乘客聊天。乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。
9. 我小时候就是个吃货，有一次我半路上被一条狗给吓哭了。最后那家主人出来了，他怎么也哄不好我就给了我一块钱。我立马不哭了，去商店买了包辣条吃得津津有味，完了还意犹未尽。然后我又去他家们口了，可是狗不见了，我竟跑去问人家：你家的狗去哪里了？
10.小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？
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处于哺乳期的宝妈们，你们来亲戚了没，就是那个常客呀，大姨妈。
产后五个月，我大姨妈来了，这让还处在哺乳期的我觉得自己血亏的不得了，不吃点儿营养的补补我都觉得对不起我自己。晚上，我让我老公已经把红豆和红花生泡上了，明天熬个五红汤补补气血。
经常听别人说哺乳期是不会来月经的，一般产后首次月经都是在断奶之后才来的，所以今天早上的突然见红让我一点儿心理准备都没有，好在怀孕之前屯的必需品还有，也不知道过期没，反正我想：有总比没有好吧。
今天是周六，上了两档课，虽然只有四个小时，但是对于刚刚休完产假，还处在哺乳期，同时又来大姨妈的我来说真是有点儿艰难啊，上课状态还好，我依然可以神采飞扬的大讲特讲，学生们也跟着我的节奏听得很入神，他们陶醉其中的样子让我暂时忘记自己是个哺乳期的妈妈，也忘了自己身上的“暗潮汹涌”，但是上完课回来躺在床上，我真的是瘫了，浑身酸痛的滋味真酸爽啊！
这还没完呢，我身旁还躺着嗷嗷待哺的小宝宝，看着她可爱的模样，我怎么能弃她于不顾呢，所以我继续发挥“春蚕到死丝方尽”的精神，喂她。如果我能看见“精气神儿”这个东西，或许我能看见它一定飘飘忽忽的离我远去了。
我默默地想着：明天一定要多喝几碗五红汤。#哺乳期# #产后多久来月经#
1.闺蜜一临沂网友给她寄了陈桥酱菜，分量太多了，就带了一部分到食堂午餐分食。大家觉得好吃，就问闺蜜这叫啥菜？闺蜜用不飘准的普通话说:这是临沂(qi)酱菜!特定带来给大家一起品尝的。大家一听临期酱菜，脸色都不好看了，快过期了还拿来给我们吃，吐的吐，呕的呕。闺蜜看着大家的反应，丈二摸不着头脑。。。
2.今天早上走在路上，一只哈士奇屁颠屁颠的跟在我后面，我知道这货除了二点之外还是很友好的，所以没太在意，哪知道大概走了三十多米吧，那货突然加速冲到我前面，仔细的盯着我看了几秒，又看了看我身后。。。呆楞了一下，疯了一样的往后跑回它主人那。。。妈蛋。。。它认错人了！
3.放假陪女儿摆夜摊，她让我戴着闪光的发箍当模特。发箍闪的五颜六色，女儿说，老爸太帅了。于是给我拍了照还帮我发了朋友圈。第二天上班，同事憋住笑，过来安慰我：家里出那么大事，还有心思上班？看我不解，同事翻出来那张相片，正好是发箍闪绿光的时候按的快门，整个脑袋绿油油的一片……
4.下夜班，同事小敏非要拉着我走漆黑的小路，然后还自信的拍着胸脯说道：“有我在，放心吧！我练过跆拳道！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！小敏十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将小敏电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧…”
5.初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
6.为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带，今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大凶美女拿着一瓶莫斯利安在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子:“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……
7.小区里有一群3-5岁的孩子，每次路过保安那里都会说 妈妈看，警察叔叔，孩子的爸妈往往这时都会说 你也要学警察叔叔 站有站相 坐有坐相 知道么 然后时间长了，我们小区那几个保安大哥 走路站岗干嘛都是站的笔直，尤其是见了这几个小孩！
8.年后第一天上班，急急忙忙的到了公司，跟同事一个个打招呼，后来看到同事和经理惊讶的表情，我才想起来，年前我已经换了一家公司……
9.上中学的时候学校禁止早恋，开大会的时候校长说了种种早恋的危害，其中一个是早恋的话，成绩就不会好，这时一个学霸站起来说：“我就早恋恋，但是我成绩都在前十。”会场鸦雀无声，大家都注视着校长，校长缓缓的说：“那是因为你不够爱她！”学霸红着脸讪讪的坐下了！
10.刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头：“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈：“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都让你做。”我反驳：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“别吵了，把脚抬一下。”
11.老公煮的拌面很好吃，于是在楼下开了一个早餐店。星期天我没上班便叫我去帮忙……我问他佐料放多少才美味？他说：你自己看着办，少了没味道，多了要亏本。还要做到让顾客下次光临才行！”后来，我无奈的把扣子解开了！
12.和女友去吃麻辣串，对面坐着一家三口，小女孩儿特可爱，对象逗她，小宝贝儿你吃啥，我给你拿，小女孩儿说:谢谢姐姐，把我女友这个九零后老阿姨乐疯了……谁知这时小女孩他爸说:别介意啊，我闺女现在就会叫姐姐，不会叫阿姨……
13.儿子问妈妈：我从哪里来的？ 妈妈：垃圾桶里捡的。 儿子：那我属于干垃圾还是湿垃圾？ 妈妈：不给你辅导功课时你是可回收垃圾， 辅导功课时你就是有害垃圾！
闺蜜结婚那会兒，我在外地发展没空回去，他老公长啥樣都不知道。今年回家，我顺道去好久没见的闺蜜家做客。打了一辆车，司机师傅用猥琐的眼神说：很远的某某小区八十块！来到闺蜜家，聊天我才知道自己被司机坑了。中午到饭点，他老公回来了。你能想象我看到他老公就是那个出租车师傅的表情吗？当晚他就被闺蜜赶出房间睡大厅……
方仗下山采购，穿的很朴素，来到一家店。方仗看到货架上摆的一个瓷碗很漂亮，就问老板娘：“这个瓷碗多少钱？”老板娘看了他一眼，没有回答，于是就继续招待别的客户。这时方仗拿起拐杖，对着瓷碗就砸了下去，然后对老板娘说：“现在我可以知道它多少钱了吧！”
今天是嫂子的生日，我给嫂子买了个LV的包，花了五万多。嫂子特别的高兴，去了厨房给我做好吃的。我问看动画片的侄女：小家伙，你送给妈妈礼物了吗？侄女：送了啊，我和我爸一起送给我妈一份礼物，我妈特别高兴！我好奇的问：送的什么礼物？侄女：我把我爸的私房钱翻出来，交给了我妈……
我终于又鼓起勇气来到了她家的楼下，非常巧的是她当时正好出来。她正准备扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。虽然说出这三个字比较難为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”
我和男朋友高中就在一起了，我们谈了七年，昨天他毅然决然的跟我分手了。我哭着问闺蜜：“他为什么不爱我了？”闺蜜递给我一杯水，问我：“你愿意娶现在的自己吗？”我愣了一下想了想，摇摇头：“我不会娶一个好吃懒做，脾气暴躁，不思进取，天天总爱缠着另一伴问‘你爱不爱我的’人！”闺蜜笑着说：“对啊，是你先不爱自己的！”
我们单位有一个人，是一个大吃货，经常会吃我们的东西。上班的时候从抽屉里拿出一包巧克力。正好被一吃货同事看见了。她打開一个巧克力，边吃边看着包装。说到：咦，你买的是假的吧，生产日期3月20，还没到呢！提前生产卖出来了？我看着她嘴里的巧克力，没敢说。她其实看到的是保质期，20号之前不吃完就过期了！
小俩口心血来潮，借了一辆双人自行车一块去郊游。两人吃力而艰難地爬上一个大坡。休息时，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子听了很是认同的跟着附和，说：“可不，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了！”
老婆生完孩子以后，家里就可以养狗了。兒子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人，但就喜欢跟着老婆跑，走哪跟哪。终于，老婆受不了了，冲着二哈吼道：哎！！不要总是跟着我好不好？？你睁開你的狗眼看清楚了，我哪里像你妈啊？？哪里像啊？？啊？？
女经理的老公做飞机失事了，航空公司赔了130万元。我为了得到这筆钱，開始追求女经理，经常对她献殷勤。那次下班特别晚，我開车送女经理回家。进了小区之后，女经理对我说：“你没有门禁卡是出不去的，马上就下雨了，要不你就别回去了。”我说：“你的意志一点都不坚定，我就一直等在门口，等到凌晨，難道还等不到一个人出来吗？”
公公得了癌证晚期，临死时要把支付宝借呗的恶毒全部取出来给婆婆。婆婆顿时特别的感动，边哭泣边说：“你对我太好了，你有什么愿望吗？”公公回答：“亲爱的，我想吃完冰箱里的那一盘奶酪。”婆婆立马说：“这怎么行呢，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
我今天请假休班了一天，躺在窗上，又变成单身狗了，女朋友使劲耍性子分手了，我给爸爸打了个电话告诉他我失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊？我爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！这可是亲爸。
刚坐上车，我就跟司机大哥说：“麻烦帮我跟紧前面的那辆车。”司机大哥很姓奋说：“没问题，我可是有着30年驾龄的老司机，话说你们是在执行什么任务吗？是不是我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉的那种？”我：“大哥，不是你想的那樣的，我们只是一起出去野餐，一辆车坐不下才分開打车的。”
表哥家的孩子是出了名的不爱學习，这天他突然转了性子。一回到家就说跟表哥说“我去房间做作业了，别进来打扰我。”然后进房间关上了门，一直到了九点左右才出来。伸着懒对表哥说：“累死了，终于写完作业了”。表哥说：“你书包一直在门口搁着，你用什么写的作业？”#搞笑##搞笑段子#冬季打卡生活打卡季#
一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。
2.老婆自从跟我结婚后就一直当了家庭主妇，也不工作。有次带老婆去参加同学聚会，有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话！我指着那女同学，对老婆说：你看人家，吃个饭都要接那么多电话，同样是女人，人家一看就是干大事的人，再看看你。老婆：告诉你可别后悔啊，她接的那些电话肯定都是快递员打的，她的大事就是网购，看来我以后要跟她好好学学啦！···我立刻谄媚道：老婆，我错了！
3.表妹花了9.8万元做整容手术，成了一个大美女。她应聘成功了，然后成为了公司老总的秘书。上班弟一天，年轻的老总太太便对她训话：“作为一个秘书得学会本份，不要像你前一任那样一点都不懂本分！”训完话之后，表妹好奇的问同事：“老板的前一任秘书是谁？”同事答道：“就是老总的太太啊。”
4.刚离异的女经理怀上我的孩子，董事长一起之下把我开除了。为了还车贷，我只好进了富士康打工。昨晚在车间加班的时候，我看到组长用冷水泡绿茶包。我就好心提醒他：“冷水泡茶不好，不仅伤胃，而且还伤肾！！”组长将信将疑的看着我，然后用手机查了查，嘴里嘟囔：“我去，真伤肾啊！！”从此以后，组长怪我，是我让他伤肾的，如果我不告诉他，他就不会伤了……
5.今天我在辅导数学作业的时候，突然跑回去了房间。包着一个存钱罐出来，对我说：“我们把这存钱罐砸烂了吧？”我不解的问：“好好的为什么要砸烂呢？”女儿说“里面的钱肯定差不多过期了，都快一年了，再不用过期就用不了了。”
6.上小学的时候，我很喜欢看玄幻类型的电视剧。看得多了之后，我就总感觉自己是一个不平凡的孩子。我一直都觉得自己身上有某种特异功能，直到有一天，我对着我家狗狗说：倒下。没想到它仆通一声倒下去了，我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了。出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊：倒下吧，傻狗。然后，我就去了医院打了三针疫苗。
7.大学毕业后新入职了一家国企公司上班，公司的工作环境很好。公司的领道平易近人，公司的同事热情好客。跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候……只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
8.老婆生了五胞胎以后我压力特别大，我不想承担这份压力，就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月，正给他断奶，可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家，老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了，老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样，我被扇了30个耳光，儿子才吃完一顿饭，我容易吗？
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