经历了前后三次的疫情,经历了三次居家,我的经历告诉你,怎样平稳度过居家隔离的无聊时光。
第一次疫情,全国人民共同居家,举世震惊,我们的心里想得更多的是配合国家,众志成城。虽然时间也长,但对于从来没有在家休息这么久的我,也完全在承受范围内,并且我也有很多事情要做,不至于无所事事甚至无聊。那时家里小孩刚刚一岁半,还没断奶,老婆被隔离在单位,断奶的工作不得不提前进行,一个多月的全职奶爸,让第一次疫情变得没有那么难熬,带过小小孩的人应该能够体会!
第二次,乌鲁木齐本地疫情,之后是全疆peipao,时间也挺长,这时,老婆辞职了,家里三口人,有她一起看小孩,也就没有那么手忙脚乱了。空余时间很多,我就天天琢磨吃的,天天小红书头条百度的找各种能做的吃的来度过无聊的时间,没有太多的浮躁,四十多天的时间里,觉得还好。
第三次,伊犁疫情引发的全疆疫情,八月初到现在也三十多天了,孩子已经快四岁,老婆仍然全职,之前的能在疫情期间干的消磨时光的事情都已干完,还能做些什么呢?如果不做些什么,那时间一长肯定会无聊,无聊时间一长必然会浮躁,之后就是煎熬。为了让自己打发时间,我把自己的自行车擦的干干净净,天天在家练定车,大概十几天的时间,练成了!炼成以后就感觉没有挑战性了,我不能让自己太闲,又翻出来自己买的口琴和吉他,充实自己的无聊时光,几天后没有新意,又将自己之前的过期墨汁找出来练习书法,别说外行看起来写的还不错。期间又翻出自己攒的各种平时不喝的茶叶,用老婆单位得奖发的紫砂壶泡茶。洗了家里的油烟机,擦了家里大大小小的柜子桌子窗台,整理了家里的床铺窗台衣帽抽屉,管理着家里十几盆的花花草草,这些零碎的事情打发着我的居家时间。最近几天我又翻出了十几年前练过的双截棍…我没有那么多时间去抑郁,也没有空闲的时间去浮躁。
你肯定会说,房贷怎么办,车贷怎么办,信用卡怎么办?谁会没有这些是个俗人就有的压力和烦恼,那我又能怎样,难道说整天要死不活的躺在沙发上,床上刷着手机看着别人的生活就能改变这些现实吗,就能减少生活带来的压力吗,并不会!那为什么不换种方式去度过这种艰难的日子呢。做一个乐观的人,培养一些自己的小爱好,让这些东西陪你走过最难熬的时间。生活不止眼前的苦,还有苦中作乐的甜!
10.4第三十五天
今天入院整整35天了,父亲的情况一直还算稳定,身体没有太大的变化和异常,只是脚有些浮肿。早上带他量一下体重,入院的时候是76公斤,今天只有73公斤,短短的一个月就瘦了6斤。病来如山倒,表面上看什么事情,但是数据能体现一切。
由于工作的原因,我不能再陪着父亲了,今天把母亲接来。医院查的很严,要来病房,需要提供很多数据,有7天连续的阴性核酸,还有不能去过高风险地区,没有密接与次密切的经历,好在母亲都合格。保安护士相继检查了一遍,才让进的病房。这一个多月以来护士和我们一直是朝夕相处,很多人也一直没有回过家。除了照顾这么多病人,还要做好疫情防控工作,她们真的蛮辛苦的。特别是护士长,家里好像还有没有断奶的孩子,放弃了她的小家,一直在照顾大家,每天不愿其烦地叮嘱大家要带好口罩,减少不要走动。虽然有时候挺烦她絮叨,但是现在想想,真的挺感谢她,感谢每一个人。
下午跟母亲做了交接,把所有的注意事项一一的给她讲了一遍,我不放心她一个人在这照顾父亲,母亲本身身体也不好,前两天刚刚住过院,我本来想陪他们住一晚,再把我能想到的事情给她再详细的说一遍,生怕漏掉了什么,可是护士长不同意,直到下午他们吃过饭我才离开。
走出病房楼的那一刻,我感觉到健康与自由是那么的美好。我们一生所追求的东西都是在满足着我们的欲望,可是我们的灵魂需要的是什么呢?灵魂的欲望应该是一副健康而完美的身体,以便安放它的欲望。
中国有句老话叫祸不单行,这个词的存在肯定有它存在的理由。我提着大包小包来到车前准备开车回家,可是突然发现手里的钥匙怎么也打不开门。车子停了30多天一直没动过,电瓶没有电了。想找个车子来帮忙搭一下电,可平时忙碌的医院停车场,这会儿却没有一辆在动的车子。想找个出租车来帮忙搭下电,可是所有的出租车都没有上路。打给售后,售后说下班了没法过来帮忙。打给保险公司才知道保险在月初已经过期了。
在这个人生地不熟的地方,我又一次的茫然了。没办法,我打了110,问询了一个开锁的电话。我给电话那头的师傅讲钥匙打不开门,车没有电,帮忙带个搭电线来把车子启动。师傅答应了去帮忙找一找。过了许久,师傅打电话来说没找到线,我恳求师傅,帮忙想想办法,师傅人很好,说我出去帮你借一个。
济宁的秋天真的很冷,我来的时候天还很热,只带了几件短袖的衣服,现在站在户外,风好像从四面八方吹过来,冻得我瑟瑟发抖,我坐在一个高大的车子旁,穿上了三件T恤,两条裤子,可还是冷得不行。我举目四方,偌大的城市被疫情笼罩着,是那样的凄冷。
过了许久,师傅打电话来说借到了电瓶和线可以帮我搭上电,让我等一会儿,马上就到。凌乱中突然有了希望。
师傅来到了,说需要150,我很感激,没有还价。门打开了,帮忙搭上电,把车子启动了。一路上我没敢熄火,一直向着家的方向。
1.有个朋友车祸去世两年了, 他的联系方式一直没有删除, 突然有一天,心血来潮给他发了一个消息:你在那边还好吗? 过了一会,消息框里蹦出两个字:还好。吓得我把手机扔了,久久不能回魂!
2.最近爸爸总是神神叨叨的,还说一些不着边际的话。今天爸爸又问我:儿子,想不想当富二代?我心想难道彩票中奖了?我连忙说:当然想啊,怎么?有情况?我爸大笑一声:好!不错,那你赶快努力挣钱吧,然后把钱都给我,我让你当富二代!
3.我:“这周末干嘛去了?”男同事:“和朋友炫富去了。”我:“哦!没想到你还是个小土豪呢?都炫了什么?”男同事:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎... ...”我:“你可以滚了。”
4.刚刚在医院打针,一个看着二十岁出头的妹子帮我打针。连续打了四次都没有扎中,准备扎第五次得时候她犹豫了下。对我说:你等一下,然后走了。我想终于还是换人了,结果过了一会儿一个护士说:刚刚那个是实习的。当我傻吗?之前那个是齐刘海用夹子夹到了一边,没戴口罩,现在是齐刘海,带口罩了。你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个么。
5. 老婆生了五胞胎以后我压力特别大,我不想承担这份压力,就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月,正给他断奶,可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家,老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了,老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样,我被扇了30个耳光,儿子才吃完一顿饭,我容易吗?
6. 老公昨晚去水库游泳,结果早上起窗就感冒了。有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?丈夫笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇兒,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。
7. 昨天晚上,我和几个朋友在外面喝多了,怎么上的楼都不记得了。然后,今天早上在楼道冻醒了。于是,我敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:下次喝多了也要敲门知道吗?我愧疚地点点头,这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……?
8. 一个开滴滴的男子接到一位乘客后开始和乘客聊天。乘客问:道路畅通吗?的哥说:交通台有一档节目叫一路畅通,只要堵车闷的慌,就听这节目,每天都听,感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说:我看今天这架式,且得堵一阵子,今天还得听一路畅通。乘客说:怕是听不到了!的哥问:为什么?乘客回答:我就是这个节目主持人。
9. 我小时候就是个吃货,有一次我半路上被一条狗给吓哭了。最后那家主人出来了,他怎么也哄不好我就给了我一块钱。我立马不哭了,去商店买了包辣条吃得津津有味,完了还意犹未尽。然后我又去他家们口了,可是狗不见了,我竟跑去问人家:你家的狗去哪里了?
10.小舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园,还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵,所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后,这大象变得越来越瘦。 没办法老丈人请来兽医,兽医:没事,就是大象的伙食太好了。 老丈人:伙食好,那应该越来越胖才对,它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼:大哥,它是大象,你整天喂它红烧肉,能不瘦吗?
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处于哺乳期的宝妈们,你们来亲戚了没,就是那个常客呀,大姨妈。
产后五个月,我大姨妈来了,这让还处在哺乳期的我觉得自己血亏的不得了,不吃点儿营养的补补我都觉得对不起我自己。晚上,我让我老公已经把红豆和红花生泡上了,明天熬个五红汤补补气血。
经常听别人说哺乳期是不会来月经的,一般产后首次月经都是在断奶之后才来的,所以今天早上的突然见红让我一点儿心理准备都没有,好在怀孕之前屯的必需品还有,也不知道过期没,反正我想:有总比没有好吧。
今天是周六,上了两档课,虽然只有四个小时,但是对于刚刚休完产假,还处在哺乳期,同时又来大姨妈的我来说真是有点儿艰难啊,上课状态还好,我依然可以神采飞扬的大讲特讲,学生们也跟着我的节奏听得很入神,他们陶醉其中的样子让我暂时忘记自己是个哺乳期的妈妈,也忘了自己身上的“暗潮汹涌”,但是上完课回来躺在床上,我真的是瘫了,浑身酸痛的滋味真酸爽啊!
这还没完呢,我身旁还躺着嗷嗷待哺的小宝宝,看着她可爱的模样,我怎么能弃她于不顾呢,所以我继续发挥“春蚕到死丝方尽”的精神,喂她。如果我能看见“精气神儿”这个东西,或许我能看见它一定飘飘忽忽的离我远去了。
我默默地想着:明天一定要多喝几碗五红汤。#哺乳期# #产后多久来月经#
1.闺蜜一临沂网友给她寄了陈桥酱菜,分量太多了,就带了一部分到食堂午餐分食。大家觉得好吃,就问闺蜜这叫啥菜?闺蜜用不飘准的普通话说:这是临沂(qi)酱菜!特定带来给大家一起品尝的。大家一听临期酱菜,脸色都不好看了,快过期了还拿来给我们吃,吐的吐,呕的呕。闺蜜看着大家的反应,丈二摸不着头脑。。。
2.今天早上走在路上,一只哈士奇屁颠屁颠的跟在我后面,我知道这货除了二点之外还是很友好的,所以没太在意,哪知道大概走了三十多米吧,那货突然加速冲到我前面,仔细的盯着我看了几秒,又看了看我身后。。。呆楞了一下,疯了一样的往后跑回它主人那。。。妈蛋。。。它认错人了!
3.放假陪女儿摆夜摊,她让我戴着闪光的发箍当模特。发箍闪的五颜六色,女儿说,老爸太帅了。于是给我拍了照还帮我发了朋友圈。第二天上班,同事憋住笑,过来安慰我:家里出那么大事,还有心思上班?看我不解,同事翻出来那张相片,正好是发箍闪绿光的时候按的快门,整个脑袋绿油油的一片……
4.下夜班,同事小敏非要拉着我走漆黑的小路,然后还自信的拍着胸脯说道:“有我在,放心吧!我练过跆拳道!”就这样,我们在小路拐弯时,遇见一个俊男手持菜刀跳了出来!小敏十分淡定,先是一声呐喊,随后就是一个漂亮的回旋踢,将俊男手中的菜刀踢掉!然后我马上掏出包中的电棍,将小敏电晕,然后捡起菜刀递给那个俊男,温柔的说道:“不好意思,没吓到你吧…”
5.初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。
6.为了给一岁儿子断奶,最近老婆把儿子交给我来带,今天带儿子坐公交车,旁边坐着一大凶美女拿着一瓶莫斯利安在喝,儿子眼巴巴的盯着看,美女笑了笑问儿子:“想喝吗?”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……
7.小区里有一群3-5岁的孩子,每次路过保安那里都会说 妈妈看,警察叔叔,孩子的爸妈往往这时都会说 你也要学警察叔叔 站有站相 坐有坐相 知道么 然后时间长了,我们小区那几个保安大哥 走路站岗干嘛都是站的笔直,尤其是见了这几个小孩!
8.年后第一天上班,急急忙忙的到了公司,跟同事一个个打招呼,后来看到同事和经理惊讶的表情,我才想起来,年前我已经换了一家公司……
9.上中学的时候学校禁止早恋,开大会的时候校长说了种种早恋的危害,其中一个是早恋的话,成绩就不会好,这时一个学霸站起来说:“我就早恋恋,但是我成绩都在前十。”会场鸦雀无声,大家都注视着校长,校长缓缓的说:“那是因为你不够爱她!”学霸红着脸讪讪的坐下了!
10.刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”我反驳:“不可能。”这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”
11.老公煮的拌面很好吃,于是在楼下开了一个早餐店。星期天我没上班便叫我去帮忙……我问他佐料放多少才美味?他说:你自己看着办,少了没味道,多了要亏本。还要做到让顾客下次光临才行!”后来,我无奈的把扣子解开了!
12.和女友去吃麻辣串,对面坐着一家三口,小女孩儿特可爱,对象逗她,小宝贝儿你吃啥,我给你拿,小女孩儿说:谢谢姐姐,把我女友这个九零后老阿姨乐疯了……谁知这时小女孩他爸说:别介意啊,我闺女现在就会叫姐姐,不会叫阿姨……
13.儿子问妈妈:我从哪里来的? 妈妈:垃圾桶里捡的。 儿子:那我属于干垃圾还是湿垃圾? 妈妈:不给你辅导功课时你是可回收垃圾, 辅导功课时你就是有害垃圾!
闺蜜结婚那会兒,我在外地发展没空回去,他老公长啥樣都不知道。今年回家,我顺道去好久没见的闺蜜家做客。打了一辆车,司机师傅用猥琐的眼神说:很远的某某小区八十块!来到闺蜜家,聊天我才知道自己被司机坑了。中午到饭点,他老公回来了。你能想象我看到他老公就是那个出租车师傅的表情吗?当晚他就被闺蜜赶出房间睡大厅……
方仗下山采购,穿的很朴素,来到一家店。方仗看到货架上摆的一个瓷碗很漂亮,就问老板娘:“这个瓷碗多少钱?”老板娘看了他一眼,没有回答,于是就继续招待别的客户。这时方仗拿起拐杖,对着瓷碗就砸了下去,然后对老板娘说:“现在我可以知道它多少钱了吧!”
今天是嫂子的生日,我给嫂子买了个LV的包,花了五万多。嫂子特别的高兴,去了厨房给我做好吃的。我问看动画片的侄女:小家伙,你送给妈妈礼物了吗?侄女:送了啊,我和我爸一起送给我妈一份礼物,我妈特别高兴!我好奇的问:送的什么礼物?侄女:我把我爸的私房钱翻出来,交给了我妈……
我终于又鼓起勇气来到了她家的楼下,非常巧的是她当时正好出来。她正准备扔垃圾,她那曼妙的身材让我看得如痴如醉,这让我想起了几年前,就是因为没有勇气说出那三个字,才让她和我失之交臂,让我感觉到自己总是失去了什么。虽然说出这三个字比较難为情,也可能我对她说出这三个字后,她会取笑我,不过,为了我的幸福,我管不了那么多了,于是,我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂!”
我和男朋友高中就在一起了,我们谈了七年,昨天他毅然决然的跟我分手了。我哭着问闺蜜:“他为什么不爱我了?”闺蜜递给我一杯水,问我:“你愿意娶现在的自己吗?”我愣了一下想了想,摇摇头:“我不会娶一个好吃懒做,脾气暴躁,不思进取,天天总爱缠着另一伴问‘你爱不爱我的’人!”闺蜜笑着说:“对啊,是你先不爱自己的!”
我们单位有一个人,是一个大吃货,经常会吃我们的东西。上班的时候从抽屉里拿出一包巧克力。正好被一吃货同事看见了。她打開一个巧克力,边吃边看着包装。说到:咦,你买的是假的吧,生产日期3月20,还没到呢!提前生产卖出来了?我看着她嘴里的巧克力,没敢说。她其实看到的是保质期,20号之前不吃完就过期了!
小俩口心血来潮,借了一辆双人自行车一块去郊游。两人吃力而艰難地爬上一个大坡。休息时,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子听了很是认同的跟着附和,说:“可不,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了!”
老婆生完孩子以后,家里就可以养狗了。兒子一岁的时候我就跑来了一只刚断奶的二哈。二哈很怕人,但就喜欢跟着老婆跑,走哪跟哪。终于,老婆受不了了,冲着二哈吼道:哎!!不要总是跟着我好不好??你睁開你的狗眼看清楚了,我哪里像你妈啊??哪里像啊??啊??
女经理的老公做飞机失事了,航空公司赔了130万元。我为了得到这筆钱,開始追求女经理,经常对她献殷勤。那次下班特别晚,我開车送女经理回家。进了小区之后,女经理对我说:“你没有门禁卡是出不去的,马上就下雨了,要不你就别回去了。”我说:“你的意志一点都不坚定,我就一直等在门口,等到凌晨,難道还等不到一个人出来吗?”
公公得了癌证晚期,临死时要把支付宝借呗的恶毒全部取出来给婆婆。婆婆顿时特别的感动,边哭泣边说:“你对我太好了,你有什么愿望吗?”公公回答:“亲爱的,我想吃完冰箱里的那一盘奶酪。”婆婆立马说:“这怎么行呢,那是准备在你葬礼结束后招待客人的!”
我今天请假休班了一天,躺在窗上,又变成单身狗了,女朋友使劲耍性子分手了,我给爸爸打了个电话告诉他我失恋了。第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:都谁啊?我爸犹豫了会,说:就咱俩吧,我不带你妈,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,这不太好吧!这可是亲爸。
刚坐上车,我就跟司机大哥说:“麻烦帮我跟紧前面的那辆车。”司机大哥很姓奋说:“没问题,我可是有着30年驾龄的老司机,话说你们是在执行什么任务吗?是不是我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉的那种?”我:“大哥,不是你想的那樣的,我们只是一起出去野餐,一辆车坐不下才分開打车的。”
表哥家的孩子是出了名的不爱學习,这天他突然转了性子。一回到家就说跟表哥说“我去房间做作业了,别进来打扰我。”然后进房间关上了门,一直到了九点左右才出来。伸着懒对表哥说:“累死了,终于写完作业了”。表哥说:“你书包一直在门口搁着,你用什么写的作业?”#搞笑##搞笑段子#冬季打卡生活打卡季#
一天小姨子在我家玩,我俩正聊天,听到媳妇开门的声音。我突发奇想,想逗她一下。就喊了一句:快藏起来,我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来,然后把小姨子从床底下拉出来,在屁屁上啪啪两巴掌,小姨子哭着说,姐夫,姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说,她也打我了。
2.老婆自从跟我结婚后就一直当了家庭主妇,也不工作。有次带老婆去参加同学聚会,有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话!我指着那女同学,对老婆说:你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同样是女人,人家一看就是干大事的人,再看看你。老婆:告诉你可别后悔啊,她接的那些电话肯定都是快递员打的,她的大事就是网购,看来我以后要跟她好好学学啦!···我立刻谄媚道:老婆,我错了!
3.表妹花了9.8万元做整容手术,成了一个大美女。她应聘成功了,然后成为了公司老总的秘书。上班弟一天,年轻的老总太太便对她训话:“作为一个秘书得学会本份,不要像你前一任那样一点都不懂本分!”训完话之后,表妹好奇的问同事:“老板的前一任秘书是谁?”同事答道:“就是老总的太太啊。”
4.刚离异的女经理怀上我的孩子,董事长一起之下把我开除了。为了还车贷,我只好进了富士康打工。昨晚在车间加班的时候,我看到组长用冷水泡绿茶包。我就好心提醒他:“冷水泡茶不好,不仅伤胃,而且还伤肾!!”组长将信将疑的看着我,然后用手机查了查,嘴里嘟囔:“我去,真伤肾啊!!”从此以后,组长怪我,是我让他伤肾的,如果我不告诉他,他就不会伤了……
5.今天我在辅导数学作业的时候,突然跑回去了房间。包着一个存钱罐出来,对我说:“我们把这存钱罐砸烂了吧?”我不解的问:“好好的为什么要砸烂呢?”女儿说“里面的钱肯定差不多过期了,都快一年了,再不用过期就用不了了。”
6.上小学的时候,我很喜欢看玄幻类型的电视剧。看得多了之后,我就总感觉自己是一个不平凡的孩子。我一直都觉得自己身上有某种特异功能,直到有一天,我对着我家狗狗说:倒下。没想到它仆通一声倒下去了,我确信了,哈哈,我感觉我谁都不再怕了。出门遇到邻居家的狼狗,我皱着眉头指着它大喊:倒下吧,傻狗。然后,我就去了医院打了三针疫苗。
7.大学毕业后新入职了一家国企公司上班,公司的工作环境很好。公司的领道平易近人,公司的同事热情好客。跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候……只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?
8.老婆生了五胞胎以后我压力特别大,我不想承担这份压力,就和一个身材肥胖的老富婆结婚了。如今我俩的儿子已经一岁三个月,正给他断奶,可能刚断奶不习惯吃东西。晚上我开着宝马7系回到家,老婆气急败坏给了我一巴掌。儿子看到之后咧开嘴笑起来了,老婆赶紧往他嘴里送吃的。就这样,我被扇了30个耳光,儿子才吃完一顿饭,我容易吗?
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