1. 小区停电，我摸黑走楼梯上楼。刚到2楼,就跟一女的撞个满怀。还没等她叫出声，我一把扶住她叫了声:老婆?只听她一边拍胸口一边说：吓死老娘了。哎？乌漆麻黑的你咋肯定是我？我不假思索脱口而出：老夫老妻了我还不知道是你，再说你这体积还是很好辩认的。
2. 最近富豪听说方仗的爱徒喜欢吃大大泡泡糖，于是就买了一袋贿赂一下小孩子！小和尚看见泡泡糖高兴的一蹦一跳的跑去厨房给方仗分享！没一会，方仗从厨房出来了，沉着脸对富豪说：下次别给孩子买糖吃了，吃多了对牙齿不好！富豪刚要答應，熊孩子突然大叫起来：师傅的假牙被泡泡糖粘下来了，又不是我的，凭什么不让我吃！
3. 小姨子违章被扣了20分，就撺掇丈母娘考驾照帮她消分，还让风韵犹存的丈母娘用美色吸引教练，课后给她开小灶，好早日通过考试。别看丈母娘都50岁了，也算是徐娘半老，第一天到驾校，就给教练拿了条硬中华，说：“教练，辛苦了，抽烟。”没想到教练非常正直，严词拒绝了。第二天，丈母娘拿了两瓶酒，结果教练黑着脸说：“不喝酒，而且开车更不能喝酒！”丈母娘还是不放弃，从包包里拿出一个大红包，偷偷递给教练说：“这是点小意思，也不多，你拿着，没事去按个摩、K个歌都行。”教练似笑非笑地拒绝了。丈母娘说：“差不多得啦！别端着了啦！总不能让老婆子我出卖色相吧！”教练实在绷不住了，抱着丈母娘的腰说：“老婆，开车不是儿戏，必须按部就班来，不能有一点马虎的，否则会出人命的！”
4. 最近这段时间里，我一直在驾校里练科目二。今天早上的时候，我发现教练车上套了一个毛毛的把套。果不其然我開的一塌糊涂，被一顿臭骂，我一脸委屈的看着教练说：“这个不太好開哎！”最后，教练亲自上阵演示，一个漂亮的直角右拐弯，把套太大，直接在方向盘上转了一圈，车就撞在树上了……
5. 周末休息，我带着小兒子一起回农村老家。当时我们看到老家有母猪在产仔，一个接一个的生了一大窝。兒子也在旁边看着，我就跟他说，现在的小孩也是这是生出来的。这几天他的小姨产期到了，当时生了一个大胖小子。对此兒子很困惑，一直在追问他小姨：小姨，你怎么只生了一个？还有几个呢？
6. ?办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧”女：……
7. 在富土康电子厂工作的哥哥跟新来的女同事外出办事。回来时，哥哥说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要他们赶紧回公司。挂了电话，哥哥把老板的话转述给女同事，然后哥哥问她：“我说的你都听明白了吧？”女同事：“嗯，明白！就是说请我去吃豆腐脑，对吧！”哥哥：“……”
8. 从小就是贫困户的我为了钱和一个老富婆结婚当了倒插门。生活了一个月我就选择了离婚，分得了580万家产。老爸的一个朋友得知我恢复单身，就要介绍他的女儿给我认识。我特别的不情愿，因为这个女孩的脾气暴躁，特别喜欢动手，但是我必须得敷衍一下。我跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，这个女孩变得漂亮又温柔，我们聊的特别开心。哥们打电话来时，我正在给女孩拧饮料。我完全忘了之前的话，利索开了扬声器，哥们说：你跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你呢！
9. 这天去相亲，对方居然是个小有成就的中年大叔。人不帅，秃头，大腹便便，以一种暴发户的姿态坐在我对面。我有些失望，便有些无精打采地垂着眼。对方说话很直接，见我坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊。可是，他最后来了一句：做老婆可惜，要不你做我情人吧？
10. 结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
