抄书打卡六十三天
今天我们一起学习成语“朝三暮四”，这个成语出自庄周《庄子·齐物论》：“狙公赋芧，日：‘朝三而暮四。’众狙皆怒。日：‘然则朝四而暮三。’众狙皆悦。名实未亏而喜怒为用，亦因是也。”
春秋时期，宋国有个叫狙公的人，非常喜欢猴子。他在家里饲养了一大群猴子，成天逗弄这些猴子，懂得了它们动作叫嚷的意思，猴子也慢慢明白了他说话的意思。
狙公的家境并不很宽裕，可他宁愿节省口粮也要满足猴子的食物。
几年以后，狙公家里更穷了，实在供不起这么猴子的吃食了，可又不舍得卖掉它们，不得已只好减少了对猴子的食物供应。
到后来，就连猴子的最基本食料也供不起。这群猴子呢，可不管那些，只知道饿了吵着要吃的。怎么办呢？最后狙公想出了一个诈骗猴子们的办法。这天一大早，他把猴子招呼到一起，对它们说：“从今往后，每天早上给你们三颗橡实吃，晚上给四颗吃怎么样？”猴子一听，立刻嗷嗷直叫，龇牙咧嘴，乱吵乱闹。
狙公见这情景并不着急，停了一会儿，他连连摆手让猴子们安静下来，说：“你们是不是嫌少啊？”群猴嗷嗷叫起来，表示对。
狙公又连连摆手，待猴子静下来，他又说：“既然你们嫌少，这样吧，给你们的橡实数改为早上四颗，晚上三颗，总该满意了吧！”
猴子毕竟是猴子，一听早上四颗，晚上三颗都觉得数目多了，就高兴起来，嗷嗷地表示满意，争着来领橡实。
这个故事告诉我们：同样的事物，有时用不同的方式表示出来，往往会有另一种效果，但实际上该事物的本质并没有改变。我们看问题时要找重点，看本质，切不可被“朝三暮四”所蒙蔽。
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1.今天上午，我鼓足勇气对老板说：“老板，我想男朋友了！”
老板吓了一跳：“你的心情我很理解，但咱公司真不发放男朋友啊！”
我赶紧解释：“不是不是，我是说我有男朋友了，我想去找他，我想请三天假......”
于是老板一拍大腿道：“有男朋友啦！我可真没想到啊！三天假哪够？我给你十天！一定要拿下这傻小子！毕竟咱公司里的小伙子看见你都胆战心惊的，生怕你对他们有想法！”
2.有一天，女儿翻箱倒柜找出了我和老婆年轻时的照片。
女儿说：爸妈，你们年轻的时候真好看，身材也好，简直就是金童玉女啊！
女儿又看了一眼我们，说：可是现在呢，哎！岁月真是一把杀猪刀。
这时，老妈走过来，看着我和老婆臃肿的身体，不屑地说：孙女啊，你说得不完整，岁月不只是一把杀猪刀，还是一堆猪饲料。
3.刚上初一，我不幸得了传染性红眼病，老妈给我点眼药水，我一直喊疼。
我妈说：“点个眼药水也疼，你骗谁呢！”然后就继续按着我的点。
结果我眼眶红了，眼泪都流出来了。
我妈当场就撂下话：“自己点！”
我委屈地接过眼药水一看，风油精！
4. ”老公！老公！咱家遭贼了！“老公”啊！快看看丢了什么？“我”全被翻得乱七八糟的！
“老公”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来”没了！
“老公”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来”呜呜呜……也没了！
“老公”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！ …… “
过了十分钟，老婆在朋友圈发”今天大扫除，赚了近20万。。。“
5.接了个陌生电话，一听就是诈骗的，我说：“你是谁？”
骗子：“不记得我了？我声音听不出来了吗？”
我：“抱歉，我真没听出来！”
骗子：“真是贵人多忘事，你再想想。”
我说：“你是那个某某某？”
骗子：“是啊！”
我说：“好了，轮到你猜我是谁了。”
嘟！嘟！嘟……骗子挂断了电话！
6.我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”
老公淡定地说道：“你女儿的...”
话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发，我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上。
这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子而已。”
7. 方丈和师太俩人开了个寺庙，赚了68000块钱香火钱之后下山还俗结婚。
结婚一个月，师太就有了身孕。
怀胎十月，方丈的女儿在5月20日出生了。
昨天夜里十一点，方丈问：老婆，女儿睡着了吗，睡着了我带你去吃烧烤。
师太：还没有呢，再等一会儿吧。
半个小时后，方丈又问：老婆，女儿现在睡着了没有？
女儿：爸爸，妈妈可能睡着了，要不你带我去吧？
8.老刘每天勤勤恳恳地起早贪黑在工地干活，下班回来还得做饭，老刘媳妇每天打麻将。
准时回家吃晚饭，经常把还没做好饭的老刘一通大骂。
邻居劝老刘:“女人别惯着，天天打麻将，你工作那么辛苦，干嘛不让她做饭？”
老刘无奈道:“老哥，我们婚前约法三章，谁赚钱多就听谁的，我一年累死累活就赚几万块，我媳妇每年至少能赢十几万……”
9. 第一次去女友家提亲失败了，她爸妈嫌弃我太穷。
于是我吸取经验，用支付宝花呗买了一身阿玛尼的西装。
到了女友家里，我就把迈巴赫的钥匙放在了桌子上。
果然气氛一片祥和，饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜，各种热情。
吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点，我一看这是个表现的好机会啊！
于是我立马拿起桌子上迈巴赫钥匙帮他点着了烟，我真是太机智了！
10.萝丝心脏病突发，在抢救中，萝丝听见了上帝的声音：“你不会死的，你还可以活45年！”
结果萝丝奇迹般地被救活了。
康复后，萝丝直接整容，修脸、补唇、隆胸、最后瘦腹，然后又叫了美发师服务，做了个新潮发型，看起来年轻了十几岁。
当手术完成后，萝丝便高兴地出院了，可没想到出门就被车撞死了。
到天堂后，萝丝质问上帝：“你说过我还可以活45年的！为什么骗我！”
上帝尴尬地说：“对不起，当时车子撞你时，我没认出是你.......”
11.发小是个无药可救的学渣，他爸只能花了50000块钱把他送进了重点中学。
礼拜天的时候，发小来我家里找我玩。
他跟说：“我们班拍集体照，我偷偷给班主任做了一个枪毙的手势。”
我：“然后怎么样？”
发小：“我过了三天得意的好日子，第四天拿到相片时……”
我：“咋了？”
发小：“后来罚站一星期！”
12.出差提前回来，保安看见我高兴地打招呼：大哥，回来了？你等等，小区好像车位满了，没事，我给你想想办法！
保安发了条信息，一会儿开出去一辆奔驰。保安：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位。
怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！
