1、母亲节那天，我对爸妈说：老爸老妈，今天母亲节！我带你们出去玩一天呀！老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：我就不去了，带你妈出去玩一天，今天她过母亲节，我自己在家过个“清净节”！
2、偷了老爸的04年五粮液送给董事长，他立马把自己的女儿介绍给了我。我和他女儿一见钟情，没过几天就结婚了。婚后，我和老婆经常闹别扭，我只能让着她。今天两人又吵架了，我怒道：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”我本以为老婆听到后会很开心，就不吵架了。没想到她直接喊道：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
3、秘鲁，玻利维亚，西班牙，智利几个国家曾经为了鸟粪打了六年仗，死了4万多人。工业革命初期，人们都进入了城市。农村劳动力缺失，为了提高产量，各国都对肥料产生巨大需求，于是在南美洲发生了两次为争夺鸟粪而产生的战争。索性后来发明了化肥解决了这个问题。
4、女儿满月办满月酒。一发小带带着女友来参加满月宴，但发小看起来特别苦恼的样子。我问他：“怎么了这是？愁啥？”发小说：“我未来岳父反对我们交往，现在不知道怎么办好。”我说：“这不简单嘛，生米煮成熟饭啊！”发小一脸惊醒的样子：“对哦，我咱想不到呢，不过我缺样道具，哥你借我。”我说：“这？我有啥道具？”发小：“借你女儿给我用一下，我带去给未来岳父看看。”
5、小妹在清华大学上学，暑假就留在北京，在我家住着，喜欢逗我儿子玩。这天小妹包着儿子问她：小姨漂亮吗？儿子一愣，默默的看了一眼，咬唇低声道：恩。老公在旁边听了笑着问儿子：恩啥意思啊，说清楚，你小姨到底美不美！儿子看着小妹，忽然委屈的说：你不是说，撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方！
6、一女生发圈：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！
7、表姐玩斗战神的时候，认识了一个玩神猴很厉害的大神。他经常和表姐一起做任务，久而久之他俩就网恋了。昨晚表姐给他发了信息没回我，表姐有些生气。今天早上，他和表姐解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。表姐说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
8、上课，老师点名让小明起来回答问题，还说：“这是一道很简单的题！”见小明答不上来，老师又道：“怎么了？这么简单也不会吗？”小明：“老师，你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”老师。。。
9、听说在海边留言会有意想不到的结果，我和老公结婚后就去了附近的海边。在沙滩上，看见一对对情侣都在沙滩上写字。走近一看，都在沙滩上面写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话。于是老公对我说：亲爱的，咱也写一个吧。然后，老公就看着我在沙滩上写了个“顺我者昌，逆我者亡”。
10、一人爆料一个行业内幕吧，没有的就点个赞。我先来俩：白酒，只要写着液态法制造，就别喝了。零售价在30以上的大厂白酒，都能喝，成本跟几百一瓶的差不多。
11、小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
12、老王跟老刘住对门！老刘每天都等老婆出门后！拿出望远镜偷窥老王跟媳妇的隐私！还跟老王炫耀：“哼哼！老王啊！今天你和你老婆干啥我都拿望远镜看到啦。”老王实在忍无可忍！叹了口气说：“老刘啊！买个好点儿的望远镜吧！那是你媳妇儿……”
13、昨晚打电话给客户，接通后听到一个稚嫩的娃娃音。我估摸着是客户的女儿，就说:“你好，我找你妈妈。”过了一会儿，电话那头依稀传来客户的声音:“乖，谁打来的？”娃娃说:“不知道，电话响的时候有张癞蛤蟆的照片。
14、晚上去帮女同事去修计算机，一直没修好，女同事说修不好就算了，来喝口水，我马上紧张了起来，这不是网络段子常说的修计算机吗，于是我马上抱起女同事，女同事顺手甩了我一巴掌，我委屈的说道：“你怎么不按套路出牌啊”
15、我们同事，高中毕业的，自身条件不好，居然去报考高级MBA课程班！钱不够还找我们借，问题是又不认真学，考试还考不过，真想不通为啥那么不务实？直到今天她给我们发喜帖，我才知道自己的目光有多短浅！她老公是她MBA班同学，一知名企业高管，身家过千万……
1. 老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
2. 后就一直催促他结婚。今天方丈给徒弟下了死命令，要他马上结婚。徒弟说：这两天正闹别扭，没法提啊！方丈说：快点解决！我等不了了！徒弟好奇：就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。方丈说：我的红娘中介就要开张了！要是一问连我徒弟还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！
3. 昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。*
4. 富二代拿到驾照，开着土豪老爸的迈巴赫带外甥女出门兜风，不料路上车子熄火。打了几次，都没能发动。外甥女在旁边不停地唠叨，说的富二代心烦了：你，闭嘴！停了一会，外甥女摇摇头：唉，无药可救！富二代说：小丫头，你什么意思？外甥女说：舅舅啊，你现在火气这么大，你都点不着，你说你还有药救吗？"
5. 老板比较吝啬，特别不舍得花钱。今天我们小组成交了份1000万的合同，老板很是高兴。还说晚上不用加班，一起出去跳舞，蹦迪！大家都很激动，乘坐公司的大巴出发。终于到了人民广场，震耳欲聋的小苹果，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞。老板还在那直招手，让我们加入队列！
6. 最近抽烟没钱，就去跑滴滴，出门就拉了一个美女，美女问我能吸烟不，我说可以啊。她利索的点烟，吸了一口，突然意识到应该给我一支，她随手递过来说：“不介意吧！”我看她人漂亮，就说不介意，吸了一口突然就有些晕乎，美女说：“换我来开吧，这烟劲大，上头。”换座后没几分钟我就睡了过去，等再次醒来的时候已经是第二天晌午了，我暗道完了，车肯定没了，正要哭，结果昨晚那美女出现了，她笑着说：“你那车太烂了，我当废品卖了，重新给你弄了一辆！”我兴致冲冲的出去，结果看了一眼就傻眼了。。。。。
7. 女儿想让我开车带她去海边游玩，我说不会开车，女儿很失望。晚上几个哥们来我家吃饭，女儿气冲冲地来找我，我：“乖女儿，谁惹你了？”女儿：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女儿：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……”
8. 表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中上演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇地问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还抱着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要跑腿啊？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死抱住她的腿，根本就不会有你啊！”?
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1.楼上住着一个少妇，我和她相互有好感，可是一直没有捅破那层窗户纸。有一天晚上，我正在家里看电视，突然收到一条短信，是楼上少妇发来的，只有短短两个字，救我！我心中一惊，不知道她发生什么事情了。我拨打她的手机，却发现已经关机了，我直接跑上了楼，拼命的敲她家的门，可是半天都没有人回应。我心想她不知道在不在家里，不知道出了什么事了？
2.董事长60岁的时候老来得子非常高兴，过节的时候给我们发了很多的福利。下了班以后，我就拿着东西全部带回了家。因为手上提了很多东西，把手指节勒肿了。回到家跟老妈说我的手被勒肿了，东西太重。老妈不屑地对我说：哎呀，几年不下地干活，还变得娇气了，搞得以前没有拿锄头下过地一样。我无言以对，手肿着居然也不心疼我。
3.上班的时候突然接到老婆电话：“你卡里还有多少钱？”我：“100多吧，怎么了？”老婆：“我给你转1900块。”我激动地回答：“太好了，谢谢老婆。”果然没一会我手机来短信提醒：银行卡活期余额.7元。几分钟后又来短信：您尾号8927银行卡取现2000元，活期余额6.70元！
4.我是北京大學文學院的一名學生。宿舍有个室友出身书香世家，从小熟读文學名著。他最爱的是西游记，自称西游记里没有他不知道的事。我问：“沙和尚挑的担子里面装的什么？”室友：“衣服，不对，好像四人从来都不换衣服，吃的，好像也都是化缘，出去找吃的，日用品......”从那天起，他就失眠了，每天都在研究担子里装的是什么！
5.过年回家的时候老妈抱怨我没给她带礼物，我感觉羞愧难当。于是我立即逛网店，挑选了几个不同的颜色，要下单时我问老妈喜欢哪个颜色。老妈瞅了一眼说：你今年多大了?我笑道：25岁呀，您忘了。老妈瞬间生气了：你还知道25岁了啊，你看你选的都是些啥货色，黑不溜秋，死气沉沉的，一点朝气都没有，重新选，给我挑最艳丽的！
6.女同事失恋了，哭得可伤心了，我过去牵起她的手来到小树林，她警惕地问：“哥，你带我来这里想干啥？”她说：“我才失恋，还没准备再要一个男朋友呢！”我自信地说：“跟我在小树林待够一个小时，你会爱上我的！”女同事哽咽着说：“我不信，我现在很讨厌男人。”她哭着问我：“我那么爱他，为什么他对我不好！”我笑笑说：“做人是讲运气的，爱情中不是付出什么就能得到什么。”我不断开解女同事，本以为我们会在小树林开始一段新的恋情，但是女同事始终忘不了男友，甚至都不同意和我调皮一下呢。我突然开始佩服她，因为她和我是同类人，开始一段感情很小心，很谨慎，而放下一段又很难，很不舍，重感情的人从来都是如此。
7.有次和小姐一起躺在窗上休息，习惯性的想来支烟，讨论半天没找到火机。于是我就问小姐：美女，有火机吗？她没说话，给了我一盒火柴，我打开火柴盒发现里面有男人的相片。我就问她：这是你男朋友还是老公？小姐回答道：那是原来的我！
8.表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中上演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇地问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还抱着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要跑腿啊？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死抱住她的腿，根本就不会有你啊！”?
9.刚下岗的老丈人在家无聊迷上了手机麻将，把给小舅子买婚房的首付都充进游戏里了。丈母娘都快要气疯了，说了很多次老丈人都不听。为了让他戒掉这款游戏，丈母娘跑到村口大桥上，纵身跳下。老丈人当时吓得不行，立马跟在后面跳河救人。丈母娘会游泳，但老丈人不会，就一直在水里仆腾。等老丈人喝饱以后，丈母娘才把他从冰冷的河水里背了出来！唉，这件事告诉我们知己知彼，方能百战不殆啊！
10.这天我去小姨子家玩，吃饭的时候小姨子对我说：“姐夫，我觉得这些视频软件做得有些不合理。”我：“怎么了？哪里不合理了？”小姨子：“我连个视频会员都买不起，他给我放广告有什么用？像车啊房啊的，我都买不起。广告应该给会员看，他们买得起。”我：“逻辑鬼才啊......”?
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1.单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2.在公司加班后坐公交会家，旁边是一俊俏的妹子。开车没多久，可能是困了不小心靠我肩膀睡着了，我也靠着她头睡觉。本以为可以睡到车站，结果没到半路被她一巴掌打醒了。说真的，如果我没流口水在她头发上的话，进一步发展也是有可能的！
3最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了！
4我在英国上班，父亲在国内独居，我接他出国他也不愿意。于是我就给老爸买了一只金毛解闷，还能做个伴。今天我接到国内来电，我爸竟然晕倒了！我赶紧回国，到了医院里，我爸说：这狗跑得太快了，我们赛跑我根本追不上它，一气之下我就猛跑一公里，结果它还在我前面，我眼前一黑，就晕过去了。
5哥哥跟女主管暧昧被嫂子发现，嫂子就跟哥哥离婚了，哥哥净身出户，800万家产全归嫂子。为了生活，哥哥只好放低身段，去顺丰当起了快递员。昨天出门的时候我遇见了哥哥，就问他知不知道自己送的快递里装着什么。哥哥拿出一个快递晃了半天，然后说道：是化妆品。他又拿起一个快递，晃了晃说：这是书。我十分佩服，说道：哥哥，你怎么知道的？？？哥哥白了我一眼：你傻，外面的快递单上都写着呢。
6.表弟很调皮，但是又瘦小，连班上的女生也打不过，所以经常被女生欺负！！！每次被欺负的时候，表弟都会向我求救：哥，快来帮我，你老婆欺负我了！！！于是，我都会很高兴的帮他出头！！！表弟又被揍了，喊了几声：哥…………哥，你什么意思？？？不是都说好了吗？？？你要帮我的，为什么？？？我：你什么意思？？？表弟：我什么意思啊？？？没有什么意思啊？？？我：你每次都惹班上最丑的女生干什么啊？？？
7我30岁生日，老公送给我一辆法拉利作为礼物，为了感谢老公，我特意亲自下厨做了顿烛光晚餐，准备晚上好好犒劳犒劳他。做饭时实在是腾不出手了，就叫老公帮忙把醋瓶盖子打开，结果粗心大意的他把醋撒了一地。我正忙着收拾，我妈打电话来了，我直接开了免提。我妈：干嘛呢？出来一起逛街。我：收拾残局呢，我老公把醋瓶打翻了。我妈：啊？你男同事生日请你吃饭给送你礼物的事他知道了？完了，这下醋缸子都翻了！
8一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
9表哥因为玩斗战神充钱，嫂子一气之下把表哥的账号卖了。没游戏玩，表哥只好和侄子在一起看电视剧，电视中正演着男主角单膝落地向女主角求婚的片段。侄子好奇的问表哥：“老爸，你向妈妈求婚时，有没有这样单膝下跪啊？？？”表哥摇了摇头，侄子问：“为什么啊？？？”表哥点燃了一根中华烟，然后缓缓的说：“我是双膝跪地，而且还包着你妈妈的腿。”侄子：“你为什么要包腿啊？？？”表哥：“你妈听了我的表白，撒腿就想跑，如果不是我死死包住她的腿，根本就不会有你啊！！！”
10我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦 ！！
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