1'老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2'全班唯一没考上大学的小舅子靠直播一个月赚了260多万元。后来他用这笔钱开了一家网吧，过上了潇洒的日子。昨晚我去小舅子的网吧玩LOL，有个妇女拿着木板走了进来。她走到一个玩游戏的小学生后面，就开始打。打了2分钟我看着都疼，小学生硬是把那波团战打完，才转了过来。妇女：“对不起啊，我认错人了。”
3' 小时候看电影有这样的一个桥段:一人从小习武，在小腿挷两个沙袋，每天从一棵小树上跳跃过去，年复一年，日复一日，后来树也长高了他也成轻功了得的武林高手，于是我在院子墙角边种下了一树小树开始模仿练习……近三十年过去了，现在每次回家闲暇之时，我都会望着二十多米高的树梢发呆……
4' 周末这天，老姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。老姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？”外甥女咬唇：“嗯。”老姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
5'今天和妈妈去逛街的时候，在路上碰见了一个要饭的，我妈就跟我说：给他两块钱让他走吧。我就给了他一块，他还不肯走，我又给了他二块，他更放肆了，我只好给了他扔好几块。路边的交警实在看不下去了，对我喊：“你给我站住！扔石头那个！”
6'加夜班上厕所的时候不小心撞见经理和老板娘的秘密，然后就被经理给开除了。我费了很大的功夫，进了一个新公司上班。今天中午休息的时候，有个女同事独自在玩着手机。我笑嘻嘻的凑过去套近乎，说：“我给你介绍个男朋友要不要？”女同事听了抬头看着我：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女同事，想了想说：“男的，活的！”我心里一阵窃喜，说：“你看我怎么样？”女同事瞥了我一眼，忽然叹息着说：“有的人活着，他已经死了！”
7'在网吧玩DNF，刷深渊爆了一个神话级的装备。就在这时，我的电话突然就响了。是我的好兄弟打来的，他说要给我介绍个美女。我立马就来精神了，立马跑到理发店弄了一个发型。到了约定的地点后，我就看见我老婆和我兄弟了。兄弟看到我以后，转头对我老婆说：“嫂子，我没骗你吧，他肯定来！”"
8'某男子为了给孩子买奶粉，兼职送起了外卖。他送餐特别的准时，但经常有人给他差评。这天中午，男子去给一妹子送外卖。妹子接过外卖，男子说：“妹子，你单身吧？”妹子含羞的说：“对啊，咋了？”男子：“没事，我看你长得又胖又丑，就感觉你肯定是单身！”
9' 表妹没有什么学历，在一家五星级酒店做前台。每个月7000块钱，只负责向花瓶一样站站就行了！都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。表妹不想当后妈，就说不行，结果我姑妈居然说：“你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？”
10'我自从买大乐透中了720万后，每天吃山珍海味，体重没下过180斤。 今天下班路过一家减肥店，店门口的大喇叭喊着减肥贴片的广告：“只要贴上身，体重自然消！” 于是，我进去和减肥师聊起这东西：“真的会有效吗？” 减肥师回答：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
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1,一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2,漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....
3,哥哥玩DNF偷用嫂子的卡充了50多万，嫂子—怒之下提出离婚。最后俩人闹到了民政局，工作人员看着他们问：“你们的户口本，结婚证带了吗？？”嫂子想了下说：“没有啊！！”然后瞪了哥哥─眼说：“快去，回去把户口本那些带来！！”哥哥愣了一下，然后说：“我们还是改天再来吧，你看我昨天买了那么多零食还没吃，要是离婚了那些吃的咋办？？”
4,昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。 宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。 等那个宾利的车主说累了。 丈母娘淡淡的来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
5,小舅子从技校毕业之后，一直在家里蹲着，没有工作。前几天，他看了游泳池招聘救生员的广告之后，就前去报名。游泳池的老板问小舅子：“你有救生经验吗？”小舅子摇了摇头。老板继续追问道：“那你有什么特长？”小舅子笑着回答道：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17！”
6,老丈人在我们小区楼下开了一家便民超市，由于经常在一厂家进货，厂家送了老丈人九寨沟双人七日游。老丈人特别的高兴，立刻带着丈母娘就去了九寨沟游玩。晚上住酒店的时候，两个人因为一点小事产生了矛盾。老丈人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我爱人发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！酒店前台：对不起先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。老丈人：不，这就是你们的问题，因为窗户根本就打不开！
7,富二代陪岳父钓鱼，富二代都钓好几条了他还没開张，富二代就飘了！这时岳父屁颠屁颠的跑来问富二代有啥绝招，富二代清了清嗓说道：“没什么绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对证下药。”岳父失望的说：“没了？”富二代说：“还有耐心！”岳父思考了很长时间，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女兒也是用这招吧？”被老丈人说种了，富二代语塞：“额……”
8,下班回家后，直接把车停在了底下停车场。当我刚想走的时候发现鄰居妹子也開车进来，她倒了好几次车都没把车倒进去没。我有点看不下去了说：我帮你吧。她一脸的尴尬，腼腆的笑着说：你往左边去一点点好吗？于是我往左边挪了挪，结果她的车P股直挺挺的怼在我身上。妹子，你让我往左点是方便瞄准吗？
9,老婆娘家非常有钱，一直都是保姆照顾他们的饮食起居。我老婆从来都没进过厨房也不会做饭，家里的饭菜都是我做的。一天家里的液化气灶坏了，晚上我还在公司等客户，老婆饿了就想自己下面吃。我回到家后就问老婆：你吃饭了吗？怎么吃的？老婆非常骄傲地说：吃了，我自己下的面条！我说：燃气灶不是坏了吗，你怎么下的面条？老婆说：我把热得快放锅里了！
10,上午见完客户烟盒里只剩一根烟了，就随手别在了耳朵上。路上走着走着想抽了，取时掉地上了，就捡起来点了抽。正巧一大妈跟一十岁左右的孩子从拐角出来目睹了。擦肩而过后，只听大妈教育孩子：好好念书！不然以后在街上捡烟头抽！我很气愤！就转身对孩子喊：别听你妈妈的！哥哥研究生都毕业两年了！现在连烟都买不起！
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