长安UNI-T拍照功能打不开怎么回事，
看个余生还闹些事情，真是我没有想到，第一次遇到这样的事情。昨晩买东西还有看综艺睡的有点晚，居然看见杨紫粉丝挂我还举报（忘了截图）不好意思，你举报的那篇是发那个视频的打不开，不是我的留言，留言还在（已拍照）刚看余生来头条留言，在留言里碰到一个人，她知道我是剧粉，她就和我说粉圈很乱，不要让我淌这个浑水，那时候还不以为然，现在真是见识到了各家粉丝的素质，也知道明星为什么有那么多黑粉？我留的言也不是人民币，做不到人人喜欢。我只写我所看到所感受当时的视频或文章的意思，一件事情千万种想法是正常现象，有意见互相交流也正常，但有些人睁着眼睛装瞎，那就是素质问题。诋毁你家爱豆还是造谣你家爱豆？你有本事你不要让nncp粉发一下视频（已拍图）我要是造谣诋毁，你当时也可以举报@幽默光束pz。还有我留言时都会看完全部留言再评论，不知道的肯定要问，那问就是造谣吗？就是不喜欢你家哥哥？我都是自己接触到你家像你一样的粉丝，倒打一耙，还想让我有好印象？你既然看我主页，我也留言过，肖战喜欢，不过你家粉丝里的伪粉实在不喜欢 ，要是看不懂，就去找语文老师补课。看完余生，剧粉们有的喜欢女主，有的喜欢男主，有的都喜欢，我属于最后，只要眼睛不x，看我主页都知道，没有诋毁和造谣过你们两家爱豆一句，杨紫粉丝睁开你的gy看第9⃣️张图，我哪句话是造谣？cp俩字母就是造谣？你举报的是视频被删除，而不是我的留言，再说视频作者又不是我，说他们cp的视频现在还有很多，你们有能耐都举报。剧粉早已出来，因为你们，现在一点也不喜欢他俩，不要把你们脑cf的喜欢强加到我身上，你们也不要在我这找存在感，有再一再二没有再三再四，要有第三次就不要怪我，谩骂诋毁谁都会，只是高兴做与不做的事情。在留言里说他们的人就是因为你们的粉丝谩骂而变成黑粉，都是你们粉丝自己造的孽，不要再推到别人身上。也请你们都做个有素质的人，还网络一片净土！
1,朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2,富豪的小孙子最近想吃麦当劳了，富豪就开着劳斯莱斯去买了。到了麦当劳，富豪说：给我来一斤薯条，两斤鸡翅，两斤鸡米花！服务员很无语。富豪不耐烦了，说：快点啊，多少钱？服务员弱弱的回了一句：大哥，我们这不能批发！
3,今天在公交车上看到几个穿校服的中學生。嘻嘻哈哈打打闹闹的好不開心。一瞬间就回忆起了我当初上學的时光。一时间心血来潮，就给几个初中时的哥们发了问候短信。等了好大一会兒。有的没回，有的回短信问我：你是？最让我惊愕的是有一个直接回我：我最近手头也不方便。你说这话是啥意思？我没找你借钱吧？
4,我以前救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。我们都向对方跑去。等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了。今天去拜年，一进门叫：“李叔叔好！张叔叔好！--”有一个陌生的大爷说：“怎么不叫我？”我说：“不认识。”那人说：“我提示你一下，口天。”我脑一抽说：“吞伯伯好”，然后安静…爆笑
5,早上手机掉水里了，直接打不开了。到了下午才修好，刚开机，一个陌生电话进来了。对方吼道：你电话为什么一直关机，我都打了一个下午了！一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？你知道你爸妈会有多担心吗？我弱弱地问：你是谁啊？对方：顺丰快递，学校北门，快点！?
6,刚发了工资去商场里买件衣服。早上穿上了新买的衣服去上班，到办公室同事就夸我说：衣服的样式特别的漂亮，这花色，这款式，我很高兴的在同事的面前原地转了一圈，说：光衣服好看吗？你在说说别的？同事不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！我无语！
7,和闺蜜约了放假一起去海边玩，今天下午去商场买泳衣。我选中一套，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”我说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办？”老板说：“我们质量好，怎么浪都没事！”
8,我奉劝今年参加高考的各位学子，填志愿的时候一定要谨慎啊！想当年我一同学考得超好，进了清华，又拿奖学金，然后本硕连读的。毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已。最受气的就是我了，每个月还得给他发工资！"
9,当年家里穷，我初中读一半就跟着亲戚到城里打工了！这些年过瓦工，学过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富！现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们！唉……不说了下课了，那帮熊孩子要来打饭了！
10,上初中的时候比较迷恋打CF，整天蹲在电脑前。有一次爸妈吵架，老妈问：儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？我头也不抬，回：先把你们的离婚协议书拿来给我看看！老妈：看那个干什么？我：我看看电脑分给谁了！
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1. 女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
2. 我:我想去找个兼职挣点外快！领导:你想找什么样的兼职？我:要求不高，像什么大区经理啦，霸道总裁啦，集团董事长啦什么的都行。领导:我就欣赏你这种脸皮特别厚还特别有底气的样子。我:我可是名牌技校高材生。领导:你都有啥技能？我:挖掘机、电气焊、美容美发三合一。领导:怎么个三合一法？我:开着挖掘机操作电气焊给人美容美发。领导:这画面太美，不敢想象。我:唉！英雄无用武之地。领导:我觉得你应该挑战一下难度较大的门卫、保安和环卫。我:我试过了，人家都说工作性质不符合我的形象气质，庙太小容不下。领导:要不你到天桥底下拿个盆躺着去？我:那里竞争太激烈了，我听说最近有个行业挺火的，我想去试试。领导:啥行业？我:好像叫什么“挨踢。领导:IT行业一直不错，可你会什么？我:别的不说，挨踢是我强项。领导:我咋不知道呢？我:你忘了？有一次你都把鞋踢飞了？领导:原来是这么个的挨踢啊！我:你以为呢？领导:我觉得你要是去应聘会付出代价的。我:代驾？也不错，听说会有意外收获。领导:意外收获？我:那些喝醉酒的有时会多给钱，有些小姐姐还会让你扶她回家。领导:净想好事，就不怕被人爆打？我:也是啊！要是2给钱给物报答我还能接受，要是以身相许可就麻烦啦。领导:你蹲个马步。我:干嘛？领导:我要让你知道被人爆打挨踢的代价！
3. 我老婆在大學时，是我们班的班花，上學那会，有不少她的追求者。老婆：“上學时，那么多人追求我，我最后选着了你，你是不是感觉很幸福！我：“怎么说呢，得到想要的，也失去了拥有的！老婆：“失去什么了？我：“得到你后，我就失去了自由，失去了孝心，现在正在失去对生活的勇气。
4. 在一高中读书的时候，我班来了一个插班生。那次，插班生打算逃课去网吧打CF。他就买了一盒芙蓉王，打算拿烟和门卫大爷打好关系。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷，抽根烟吧。然后，我就再也没见过这位同学。
5. 老婆有5个妹妹，有个小群挺冷清的，老婆拉我进去活跃一下气分。进群见面礼发个100，结果老婆只抢了0.15，小五抢的最多52.1，她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被老婆一脚给踢出了群。
6. 那年去相亲，地点在饭店里，先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷，问他为什么那天喝水那么有趣，他仰头道：鬼知道那杯水怎么那么烫啊！老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
7. 上高一那时候，我是体育委员。那天我生病，让大家排好队以后，我本来想把请假条交给体育老师。结果放口袋里不小心拿成了一毛钱纸币。我还没发现直接说了句“老师，我请个假！”体育老师皱了皱眉头说：“这也太少了点吧。”
8. 嫂子要带侄子回娘家，跟侄子说：我明天要去外婆家，跟我去吧？侄子听了高兴地说：去。嫂子说：看把你高兴的，你去的目的还不是想让外婆买好吃的给你吃吧？侄子说：我才不想吃糖果呢！好久没见外婆了，我只是想看看他个子长高了多少？?
9. 买菜的时候看见旁边有卖葡萄的，8元一斤。我尝了一颗，还真不错，就挑了两提。老板称好，说：一共三斤21元，算你20！我一愣：你是不是算错了？老板大手一挥：我不喜欢还价的，不还价又不看秤的我都是卖7元！
10. 表哥在酒吧当经理，昨晚凌晨两点才下班。进了小区以后，表哥发现一个戴着墨镜和鸭舌帽的男人一直跟着自己。表哥当时吓坏了，撒腿就往楼上跑，到家门口就拿钥匙开门，但是拧了半天都打不开。那个男人马上就追上来了，表哥立马下跪哀求道：“大哥，我求求你了，放过我吧！那个男人掏出钥匙，把门打开淡定的说：“小小年纪，做什么不好，非要做这行，你走吧！等男人进去以后，表哥这反应过来，原来自己上错楼了！
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1、有个朋友特别爱玩游戏，晚上我们一起组团吃鸡，她没精打采的我就问他：“怎么了，感觉你今天打游戏都没精神呢？”他笑了笑说“对不起，下午上节课时，我有点失眠。没休息好！”
2、有人说，女孩子不用太拼，将来嫁个好老公做个全职太太就好了。但是，我不这么认为，我努力工作努力赚钱，为的就是将来看到我喜欢的东西，将毫不犹豫的买下来，而不是依靠男人。老板把你店里最贵的包给我来两个，直接包起来就好。老板：菇凉，总共四块钱，拿好，有点烫……
3、有一次我和表哥去小卖部买营养快线，都到了小卖部，不知道是脑子一抽还是怎么了，表哥说了句：“老板，来瓶穿越火线！”说了自己都感觉不对了，又来了句：“哦，不对不对，是过桥…额，是什么来着？”想了半天才想起来，老板看表哥的眼神都不对了，我笑得气都喘不过来……
4、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。于是，女孩先打破沉默说道：“今天的月亮真圆，是吧？”男孩说：“自己看吧！”过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”男孩回答说：“深不就淹死了吗。”
5、有一天，傻子问：爸，你什么血型？傻子他爸：B型！傻子又问她妈：妈，你什么血型？傻子他妈：B型！傻子：难怪人家都喊我傻子，原来我是2B型的！
6、在商场买完东西，我手机上插着耳机继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力的开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连着耳机的手机还了回来，还作揖着说：“同行对不起，打搅你偷车了。”
7、早上，我赖在床上刷百度直播，发现家里没WiFi了？赶紧跑到客厅去看是怎么回事。原来老爸把路由器关了。他得意洋洋地跟老妈说：怎么样？这比每天早上起床容易多了吧？
8、早上上班，我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根，还问我：今天怎么变得这么大方了？你不抽烟，烟哪来的？我发完烟剩了几根，就全扔给了他，顺便说了句：烟是你昨天落我办公桌上的。
9、周末一家三口去丈母娘家蹭饭，丈母娘教我做大盘鸡，边做边问我：你知道为什么我做的这道菜这么好吃吗？你知道里面放了什么调料吗？我诚实地回答：我知道，这是母爱，是因为加入了很多母爱。丈母娘不屑一顾地说道：做个大盘鸡，有个屁的爱，那是葱姜蒜!
10、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：wocao！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了！
11、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？大妈。。。
12、最近我妈经常和邻居王阿姨去跳广场舞，有一天问我爸：你觉得我跳的广场舞怎么样？我爸说：太棒了，看着像只小天鹅。我妈高兴的问：真的吗？我爸又说：像咱家里小天鹅洗衣机，只会晃来晃去；
13、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住
14、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?
15、打孩子這種事我向來不反對，只是打之前一定要告訴孩子為什麼打他，做錯了什麼，這樣才有效果，不然打也是白打。比如我會在打之前明確地告訴孩子：我告訴你，我今天心情不好
1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
2.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
3.我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
4.周一的时候，老板给大家开大会：“考虑到大家这半年来的辛苦，公司打算送中秋礼送团圆，给特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我带头鼓掌：“好啊，张总英明！”老板接着说：“好了，下面我来念一下裁员名单。”然后，弟一个名字就是我......
5.哥们年轻的时候因为犯了点错，被关了十年。今年终于释放出狱，打开自己前买的茅台骨票。瞬间一夜暴富，变成了亿万富翁。家里的老房子也变成了市中心，现在卖了老房换了新房。买了辆保时捷911，谈了个女朋友！！！！瞬间觉得我这都白活了！！！！
6.小舅子今天结婚！准备去赴宴时，老婆把我精心包装了一番，穿的新衣服。刚出门时，老婆突然望着我脖子问:你的狗链怎么不戴呢？儿子听到后飞快地跑到房间里找出上次给小狗准备的狗链。欢快地喊到:妈妈，你说的是这条狗链吧？
7.上上周和儿子喝了几瓶啤酒，他光膀子的时间，能明显看到腹肌，总之就是健壮!?再看看自己，八块腹肌变成一块了!?于是每晚跑步、举哑铃、打沙包，两个星期下来，有了明显的效果!?今天上午到拳击馆，一个假小子跑过来：大叔，能不能陪我练练拳，你可以打我，我不会打伤你的!?刚开始我确实没有真打，但这假小子出拳很快，力道也不错，挨了几拳后，我火了：姑娘，大叔不让你了!?三分钟不动，我被打到了三次，第四次站起来时，拳击馆教练过来：正哥，别打了，她是全国女子六十公斤级十强!?反手对这教练就是一拳，你早点告诉我啊!?
8.早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
9.下班后我总想放松一下心情，打一会穿越火线。和往常一样，下了班之后在卧室里打游戏，老婆生气，嫌我不陪她，然后跟我大吵一架。晚上睡觉的时候我和老婆互相较劲地抢被子，谁也不让谁。半夜的时候，我睡得迷迷糊糊，突然感觉老婆在给我盖被子，然后又抹了抹我的头，然后把我的头也盖上了。我心里一阵感动，感觉暖暖的。如果老婆不往被窝里放那个屁的话，我现在也不会在医院躺着。
10..当年我在骗子界叱咤风云，很多的人都想拜我为师。
然后，我就收了一个机灵的徒弟。
他跟着我学了这么多年骗术，总算是要出师了。
告别的时候，他突然哈哈大笑起来：你也不过如此！我每次都偷偷的吃掉百分之30的钱，你一直不知道！
我：呵，跟我比！其实我的骗术，半年就能学会，你可白白的跟我干了十年的活，哈哈。
男孩：哈哈，你以为我不知道吗？你姑娘和我在一起快了，你死了之后，这些还是我的！
我：啊，你这个逆徒！
11.我在驾校里练科目二的时候，教练给我五十块钱，让我到超市去买两盒中华烟。到超市才知道，一包中华烟五十五，没办法，自己花钱垫上了。考完驾照半年，我又去驾校。教练：新来的？我说：是的！！！！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！！！！然后我就拿着钱回家了，过阵子再去！！！！
12.以前在富士康里打工，有一天一个女同事问我：你这么能说会道的，女朋友一定很多吧？我谦虚的说：根本就没有，其实我很孩羞的，我只要一跟女孩子说话，我就开始脸宏了。女同事又问：可是跟我说话你没有脸宏啊。我：因为我从来就没把你当女的啊……
13.我家放着一台老式电视机，那天高价回收电视机的来了，叫来看了看问：“你们打算多少钱卖？”老婆说：“你出个价吧。”收废品的狠狠心说：“这种过期货，最多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”收废品的抿嘴一笑说：“没错，我的名字叫高价！”老婆：“这也太能忽悠了吧！”
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