1、今天媳妇说电脑键盘失灵了，于是我带着她一起来到电脑商城买键盘。挑好了，媳妇问可以试一下吗，店老板说可以，并插好了接头。谁知道，媳妇回头对我说道：老公，过来跪一下，看看结实不？再试试用膝盖打出‘我错了’三个字，哎呦我去，你让我把脸挂哪里。
2、想起以前房东两口子吵架，第一次他媳妇躲我家来的情景，房东咣咣地砸门和叫骂，吓得我俩赶紧打开门把他媳妇往外推，真心不敢揽事啊，他媳妇走前哭着回过头说:你俩等着。下个月房租就涨了，现在想想那时可能是个套路！
3、老爸打了一晚上麻将，一回来就抱着我哭诉道：杨杨啊！女儿啊！爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了，你等会就收拾收拾衣服去你程叔叔家做儿媳妇吧……啊！！！催婚还能这么cao作啊！
4、前几天啊办公室新来了一特别清纯可爱的文员妹子。今天讨论问题的时候，妹子腼腆的低着头：你说什么都算。我开玩笑的看着她：我说你是我媳妇，算吗？妹子脸宏红的轻声细语：算！我愣了一下，这是什么意思？白捡了个女朋友？我高兴的问她：四块五的妞，这要求不过分吧？她忽然抬起头看着我认真的说：不过分，不过我最喜欢啃猪蹄了，你要天天管饱！
5、媳妇跟肚子里的孩子说：你再敢踢我，我就踢你爸爸……今天早晨，小宝在她妈肚子里又动了，动的比较厉害，看着像踢，接二连三的踢，二货媳妇对肚子里的孩子说：你再踢我，我可踢你爸爸了，结果我就跑床下去了，我招谁惹谁了
6、公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了，三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷的给媳妇发了条信息说加班。后来玩了没一会媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！”这时突然下家女同事催促我“快点摸！”然后只听电话那头“嗯，我相信你在加班了！”我....
7、我上个星期在同事的引导下，弟一次尝试买彩漂，没想到中了八千万。穷人炸富，我有点飘了，直接提了辆全新的奥迪A8，花了八十万。带着媳妇出门放风，不料遇到前女友。不想搭理前女友，前女友：听说你结婚了，这么些年不见，你还是这么个穷酸样。媳妇：什么？你还有媳妇？那你对我的感情是假的吗？那你为什么还要给我买房买车！前女友一阵懵，悻悻走了。这么机智的媳妇，我觉得可以！
8、大学时，我们宿舍隔三差五都会出去喝酒。前几天我们宿舍几个人出去吃烧烤，要了两箱酒喝着聊天。正吃着的时候，前面那桌一男的为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼，我和舍友都被恶心吐了！然后我小声对人高马大的舍友说：喂，你敢扇那娘炮一下不，我请你吃西餐！舍友欣然应允。现在我在帮舍友擦药，没想到那娘炮居然是个跆拳道黑带！
9、本来是大圆满的结局，但一个月后，因为性格问题，他的前女友和我分手了，我很郁闷，赔了夫人又折兵。打电话问他什么时候还钱？我等着娶媳妇呢。同学说：你又单身啦？没关系，过两天我再给你介绍一个女孩。我终于明白了，他不是找我借钱，他是找我要“介绍费”呢。朋友们，你们对借钱怎么看？该不该借给他？
10、媳妇瞧了我一眼说到：用不着二十万，十万就行。这时，她手机拿着手机一顿操作后：跟媳妇说，好了，十万给你转过去了。然后对着我说：你媳妇把你卖给我了，跟我回去吧。说完准备带我一起离开，这时候传来了媳妇杀人的目光。艾玛，我到底要不要跟她闺蜜一起走呀。
11、媳妇是新手女司机，开车就像是乌龟散步，稳得很。而我已经拿证三年有余，拿证后却一直没有开过车。因为清明要去给老丈人扫墓，我骄傲跟媳妇说：“那天你可以坐我开的车。”媳妇弱弱的说了一句：“算了吧，还是我开吧，我只是去看看我爸，可没说要去陪他。”
12、村里有个成年人，整天赌博，输光了家里的东西，最后赌博把妻子输掉了，把她输给一个光棍当3天媳妇，，一开始妻子不同意，他跪下又是求媳妇又是忏悔，然后妻子却改变了决定，同意了，结果3天后他去那个光棍家领媳妇，发现早已找不到人了...
13、去年哥们离婚，今年又再婚，婚后约我喝酒，我们喝得有点多，开启吹牛模式。哥们：知道我为啥离婚吗？总看一张面孔，看腻了！我想换一个媳妇，老九，我跟你说，如果不是给不起彩礼，我想一年换一个媳妇。我也大着舌头吹：你那不算什么，你看我，一年换了七个丈母娘。哥们：你别瞎吹牛了，你能有那么多钱？我：我没钱，但我老丈人有钱！
14、结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看看人家多关心老公！媳妇儿直接大吼一声：服务员，八斤猪头肉，一瓶酒！顿时，我成为了饭店的焦点。
15、如果迎面过来一个美女，你第一眼先看哪？据说，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿。。。而你，跟他们都不一样，你第一眼得先看媳妇在没在身边。
