1：昨天去相亲，男方是我很满意的那种！和男方聊了几句后，男方突然问，媒人都告诉你我的情况了吧？我害羞的点点头！男方接着问：那我问你二个问题，你回答上来证明咱俩有缘分，就继续谈谈，回答不上来，咱谁也别耽误谁时间，咋样？我脑海迅速想起媒人给我说的一些话，信心满满的又点了点头！男：我家几口人？我笑了，立马回答：你爸你妈，你姐姐，还有你，一共四口人！男方满意的点点头，不错嘛，挺了解的！那第二个问题：我家鱼缸有几条鱼？我一下子懵了，眼睁睁看着男方得意的离开！今天早上醒来，你嫂子发现被窝多了一个人，想都没想一脚就把我踹出去了!”？打住!我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。哥们心中暗笑，有了!对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊!”女孩白他一眼说：“这是我妈!”中年女人对哥们说：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气”忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!？过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“我生活费没了，你赶紧给我打过来点!？”我瞬间明白了10010的意思了。
2；小舅子在大学大毕业后，就来到一家上市企业上班，没几天就得到公司老板赏识，主要是小舅子跟富豪老板都喜欢刷DNF。他俩是一个公会的，富豪老板是公会的会长，他的黑暗武士非常牛力智高达9455！昨晚小舅子跟富豪老板去一家新开的网吧上网，富豪老板问网管：老板，你们这多少分钟一个小时呀？网管奇怪的回答：60啊！富豪老板一听就拉着小舅子出去了，说：这家网吧太贵了，咱们换一家吧！
3；在传媒公司下班之后我饿的饥肠辘辘，就在公司楼下的餐馆点了一份鸡公煲。老板的女儿长得很可爱，我就在那陪她没心没肺的疯玩。老板看了一会兒，一直摇头。吃完饭以后，老婆打电话让赶紧回家。我刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：对不起啊，没付钱呢，8块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我女儿放下！"
4、上学的时候有一个富翁，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，四年下来好歹糊弄了父母，但考试一塌糊涂五年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有！
5、最近刚和同居三年的男朋友结婚，婚姻生活幸福美满。结婚后，妻子和母亲都渴望有孩子，但我抽烟太多，只有戒烟才能有孩子。听说表哥戒烟成功，从他那里得到了经典。表哥：“哎呀，挂了几次，几天后又抽了，这次你嫂子一句话，哥哥不能再抽了。”我：“嫂子说了什么，这么有威力吗？”表哥：“她说，抽吧，你戒了，有一天我身上闻到烟味，我还不能解释！”嗯$6’
6：一对从来没红过脸的情侣今天吵架了，互不相让。最后，老婆生气了，流着泪收拾行李离开了家。我收拾好东西，发现老公不见了，这让我更加难过。于是我老婆拖着行李要走，但是她没有拖。我的妻子很惊讶，所以她打开行李，看看里面是什么，为什么这么重。就在我打开的时候，看到老公蹲在我的行李里，笑着说，我也是你的。如果你想离开，你必须带上我。'
7、两个每天都在玩手机游戏的孩子今天聚集在一起看动物世界，我看了很高兴。 看到侄子又向我家孩子解释鳄鱼、狮子和犀牛，我想躲在他们后面夸奖他们。 于是外甥来了，说：“犀牛更像婶婶。” 女儿毫不犹豫地反驳了。 “不可能。 不能看体型。 我觉得鳄鱼更像。 看着我的眼睛。
8:唐僧师徒求化缘。店主是个热心肠的人。他将他们延入屋内，问道：“不知道大唐来的高僧能讲究什么饮食。我会尽力满足的。”唐僧双手合十：“阿弥陀佛！家人不求好吃，只求方便……“我明白了，我明白了。”主持人没等唐僧说完，马上出去处理。过了一会儿，他笑嘻嘻地跑过来：“怎么样，呵呵，你要的泡面。”'
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