1、一天劳资在网吧玩lol，隐约感觉对面五连坐的小屁孩就是对手，然后我给110打了个电话，快推到老家了，警察来了，一个警察说要把他们带走，另一个警察淡淡的说到，“孩子玩成这样也不容易，让他们把水晶推了吧”尼(分割线)**，你们怎么不按套路出牌。。。。
2、刁(同音字)丝：她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求，多亏了我向她告白她才懂得说不。
3、要去外地上学了，爸妈特意请了一天假去火车站送我。相别泪两行，一副离了我就活不下去的样子。我也悲从中来，拉着行李箱不知说什么好，半天挤出来一句“爸妈，一会回家小心点”我爸说“不，一会儿我跟你妈去泡温泉”
4、我想买一部 iPhone 来凸显我的身份，请问哪个牌子的比较好？？？~~~ 功能要全，最好双卡双待、超长待机、手机电视等等，还有喇叭声音要大，最好多几个喇叭~~~求推荐互联网的一些事
5、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字: 牙套勾住了，帮忙打下120 ！
6、带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕，我和媳妇来到餐桌前坐下。
7、有一次一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我。 我完全听不懂，正准备离开时，一旁扫地的大妈说：“他让你给他照张相。”
8、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙傲慢的说：金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。金钥匙一脸不屑：我T(分割线)马有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……
9、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
10、“这么一块生了锈的金子还能gan(同音字)什么用?”“是的，我就叫金锈闲。”
11、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
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大太保
不玩无限火力的人今天可以开始比惨大会了！据说不是全皮肤可以去找客服更换未拥有皮肤，有人实践过没？#电竞季# #英雄联盟[超话]#
英雄联盟手游真恶心，无缘无故把玩家的道具给消失了，今天好不容易攒齐了能量，兑换了皮肤又没有，能量还消失了，找客服又没用，滕讯真的好恶心啊[吐][吐][吐][吐][吐]
1、晚上吃完饭后，和老婆去楼下散步。老婆说道：以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？我淡淡的说道：就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？老婆……
2、今天的加班工作量不高，熬了一段时间下班了，赶上了末班车，中途上来一个小学生。那孩子拿出IC卡刷了一下，没反应，司机说他卡里没钱了，付钱吧。学生卡是打六折，只要6毛钱，于是那孩子掏出一5毛一个1毛硬币丢进去。完事后还自己给自己喊了一句：滴，学生卡！
3、哥几个在网吧打通宵的LOL太累了，走进一家盲人按摩店，想要放松一下。3个人躺在床上等技师过来，结果来了一美女技师行动自如主要是不瞎，我奇怪的问：“你们这里不是盲人按摩吗？”美女说：“对啊，我是小学都没上的文盲！”哥们惊恐的说道：“太不可思议了。”
4、无聊的英语课上我拿出手机发了一条朋友圈，没想到一同学秒评论：因为你丑。我很郁闷，生气的回复道：你凭什么说我丑！那人说：单身狗都丑。我生气的反驳道：放屁！我同桌也单身！但是人家又帅又聪明，就算老子是个男人看到他都会心动。刚说完，边上传来笑声，我扭头看到同桌正趴在桌上看着手机……
5、一个阿姨过来买烤鱿鱼，称了一下。我告诉她：十九块七，就给十九吧！她说：行，帮我再加点酱和孜然。加完酱和孜然，阿姨说话了：“怎么那么贵啊，十五块钱吧，不然我不要了。我微笑着说：慢走不送。然后当着她的面，把做好的鱿鱼倒给了天天过来的流浪狗。没什么，有钱就任性。
6、我是再婚，我和现任的老婆各带着一个孩子，婚后又生了儿子。晚上下班回家的时候，老婆对着我说道：老公，你那个和我那个在打咱俩那个呢！我很是无语，说道：你直接说三个孩子在打架不行吗？老婆……（来源：网络）评：何以解忧，唯有段子。
7、哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了
8、儿子站在玩具柜台前，不肯走。。。爸爸赶紧拉着儿子：儿子，快走吧，你不是还有玩具吗？不是说好了吗，玩具没有坏就不买新的。。。儿子哇一声哭了：你给我买一铁球，让我玩了三年了，我想弄坏都弄不坏啊！！！
9、县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”哈哈！
10、哥们离婚后跑滴滴攒够了钱，就决定回老家。回来后弟一件事就是打算先谈个女朋友，拥有甜甜的恋爱。他听别人说酒吧的美女多，就准备到酒吧撩妹！哥们先在网上花了30块钱，买了个法拉利的打火机钥匙。到了酒吧之后，哥们径直走到一个妹子挺多的桌子旁，把法拉利钥匙往桌子上一拍！正准备接受众多妹子的簇拥时，钥匙突然炸了！
11、这两天女儿学校不开学，女儿在家里显得没事做想要减肥。女儿要去大润发办健身卡，我让女儿每天早上去小区下面跑几圈就行了。女儿又说：“那我要买一身运动服用来晨跑！”我问她：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿委屈的说：“穿校服晨跑太丢人了，他们都认为我上学迟到了！
12、妹夫前几天在网上给小姨子买了一套化妆品，这天客服给妹夫打电话。客服说：先生，感谢你对我们品牌的信任，这里有个问卷需要问您，请问，是什么让您选择了我们这个品牌呢？？？妹夫说：是老婆的鸡毛掸子，让我选择了你们......
13、几个月前我们楼下的沙县小吃老板娘大着个肚子忙前忙后的招呼顾客，老妈说怀的肯定是男孩。昨天我和老妈再次去她家吃馄饨，见老板娘肚子小了，老妈便问：生了个男孩，还是女孩啊!老板娘不爱搭理我俩，然后我又大声问了一遍，她回了一句：我减肥了。啊！好尴尬呀！
14、男人爱喝酒，而且逢酒必醉！这一天他又喝醉了，回到家，老婆并没有骂他，而是安顿他睡下。第二天酒醒，男人洗澡时，发现屁股上被人画了一只小乌龟，他问老婆，老婆说：哼！谁知道你昨晚去哪鬼混去了。男人吓坏了，连忙说：我发誓，我们就是喝酒，真没别的事。老婆：不信！小乌龟怎么解释？男人说：肯定是哪个龟儿子恶作剧，我……我以后不出去喝酒了，你总该相信我了吧？老婆狡黠地笑了……
罗g的鼠标真的不行，我用了几个月了，一直突然就会没电然后鼠标不亮了，一开始我重新拔出来插进去又可以用了，现在插进去过5分钟没用，然后拔了重插，过两分钟没用，现在干脆过几十秒没用了。去问客服，客服叫我寄过去修，估计得5，6天吧，那我用什么鼠标呢。天呐，这种感觉真的，玩lol，突然就会罚站然后白给，玩永杰无间，把对面振刀振掉了，又罚站白给。
