刚刚去斗鱼看了一下，到目前为止Dota2的几大头部主播都没有恢复直播。前天马甲好像是播了一会儿，但是整个直播间全是关于菠菜和JS的节奏，最后播不下去直接下播。
其他恢复的主播“单车老师不迟到”，直接刚正面给LGD洗地，说你们拿不出证据，拿不出证据就别BB。然后水友让他解释一下为什么狼人，一个海洋之心从比赛开始用到比赛结束，都没有更换，为什么Faith_bian也是一样，一个一级中立物品用全场。
单车的回答是“我特么怎么知道他为什么不换装备，要不你们让他跟我视频连线，我问问他为什么不换装备，你们别跟我BB，拿不出证据你说个der”，其他的主播基本都是装死，说自己就是天梯单排，没资格质疑别人打JS。
微博有人统计了粉丝下降数量，胖头鱼兄妹首当其冲，这一波其实输家除了Dota2水友之外，几大Dota2主播才是真正的损失最严重。目前其他平台还不知道，但是斗鱼都还没有恢复直播，大家拭目以待。可以料想，任何主播恢复直播都肯定节奏不断。本人会继续跟进，看看这场大戏最后如何收场！
1、 昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！
2、 中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”
3、 自从老公养了条金毛，对它宠爱有加，丝毫不心疼自己的闺女了。有时给闺女买的榴莲披萨、炸鸡都要分一半给金毛吃。这天又买了一大份炸鸡，闺女还在上學，我也还没尝一口，就全部给金毛吃了。于是我看到已经快要大怒了。大声骂道：“金毛都比我重要，我们离婚吧，你适合跟狗过日子。”说我就把搓衣板丢给老公了，这倒没啥。更让我生气的是，金毛好像在感谢我一樣，对我龇牙一笑。
4、 我接替我前辈的岗位成为了一名光荣的小编。前辈走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死。最后还是用铁链绑着烧完的，烧了3天3夜。追悼会播放着好日子，家属很坚强，一个哭的都没有。那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车。骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车！
5、 大學的室友在大學毕业后就自己開公司创业。不到半年后失败了，所以又重新找工作。一次應聘时，用人单位的领道得知哥们有创业经验，决定亲自来面试。这哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：谢谢，终于知道你为什么会失败了。哥们：......
6、 记得我哥初见嫂子爸妈时不讨喜，嫂子爸妈是不同意这门婚事的。我哥就是不死心，天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了，于是帮忙抬进屋，一个没憋住放了个很响的屁。她爸沉默了一会兒说：这小伙子其实也挺不错的，使真劲了。
7、 上學的时候班主任经常会问一些科學方面的问题。有一次他问：哪位同學知道怎樣区分面粉和淀粉。我一个1+1货室友站起来说：看哪个能包饺子！班主任狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。然后，班主任提问了另一个问题：如何区别酒精和醋？1+1货室友又站了起来，大声喊道：用饺子蘸一下就知道了！
8、 前几天有人给小舅子介绍一女孩，长得那叫一个漂亮。女孩：“我不是个物质的女孩，我不会在乎你有没有车，有没有房，有没有存款！”小舅子一听高兴极了，这么好的女孩居然被自己给撞上了。小舅子问女孩：“那你在乎什么？”女孩：“你告诉我你爸爸叫什么名字，我只要在网上搜索一下，如果在富豪排行榜上能看见他的名字，那么我们的事就成了！”
9、 表哥家与嫂子家离的不远，都谈四年了也没在她家留宿过。晚上在她家喝酒，表哥故意装醉想赖着不走。叔叔阿姨果然上当把表哥扶进了嫂子的房间，他乐開了花终于可以如偿所愿。正暗自高兴呢，却听到阿姨小声说：孩子就这樣留下来不走了，我怎么有点担心呢？接着，表哥听见叔叔回答：是挺担心的，要不让女兒去他家睡！
10、 宿舍一哥们是學霸，从小到大都是一心學习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚學会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
11、 今天，我骑着自行车去参加同事的婚礼。到了婚礼现场，几个伴娘看着我说：他居然骑个单车来参加婚礼，笑死人了!然后，我没搭理她们。紧接着，新娘对同事说：这是你朋友，居然还骑个自行车？同事看不下去了，就指着我的自行车说：你们没眼光就少说话，人家的自行车10多万呢！
12、 一戴着金链子，纹着过肩龙的大汉和一大妈吵架。最后大汉骂不过大妈，就恶狠狠的对大妈说：“我一个电话能叫来30多个人，你最好老实点。”大妈冷哼了一声，然后打開音响打開放了一首小苹果。没过五分钟，来了整整一个广场的人啊……
13、 主管的媳妇不想要孩子，背着主管戴了节育环。主管知道后很生气，直接就和他媳妇离婚了。我趁此机会向主管表白，成为了主管的老婆。我俩已经结婚一个礼拜了，今天早上我迷迷糊糊的起窗去上厕所。我发现主管在客厅看文件，我悄悄走过去从后面包着他的腰温柔的说：“亲爱的，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，我特别的心疼。”主管听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：“媳妇，你晚上睡觉能不打呼噜吗？？”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1:昨天丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。
2: 买了田螺，过水的时候，有股臭味，应该是有坏的，我就跟老公说倒掉算了，老公不让倒，说他来把臭的选出来，炒好以后，老公来选臭的，夹一个吃了，嗯，没臭，再夹一个，还是没臭…就这样，我眼睁睁看着他把一盘田螺都吃完了！"1、 老婆加了个卖水果的微商，昨天花2000多买了个什么进口的苹果。我不同意，她直接自己付钱买了。后来我想拿个尝尝，她说我没给钱不让我吃。只好厚着脸皮强行蹭吃，老婆把苹果一个个拿出来，找到个有点坏的，对我说：老公，这个是烂的，给你吃吧。我一看只烂了一点点，伸手去拿，结果老婆又把苹果拿了回去。说：你先等等，我看看还有没有更烂的，找到了给你吃哈……
3: 宿舍一哥们是學霸，从小到大都是一心學习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚學会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
4: 老爸老妈在城里买了房子，为了还清房贷，老爸老妈就去了外地的电子厂打工。我在乡下的爷爷家生活，经常和村里的小伙伴们玩捉迷藏。平时我对家里的小狗特别好，所以不管我走到哪里它都跟着。每次玩捉迷藏的时候，我不管藏哪里，只要看到我家小狗在边上觉对能找到我。为了不让小狗跟着，我都扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，直接把我从柜子底下拽出来的！
5:在一家新开的商场逛街，没想到偶遇公司女神带着她五岁的女儿玩。小萝莉特别的可爱，虽然第一次见，但很是不认生，死说活说非要我带她去游乐场。我笑着逗她：“你就不怕我把你卖了？”小萝莉听了，毫不在意的说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧！”
6: 弟一次带着东西去女友家，留在那里吃饭。没想到她妈妈做饭那么好吃，我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候，她舅舅说道：“小伙子胃口蛮好，多吃点，像我们那个年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一点，不然人家都不会嫁女儿给你了。”我当时就蒙了，我到底吃不吃了.......
7: 昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了，带头的脸色一变，随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的三百块钱和一包烟，特！么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次。
8: 早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠的说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这时新的催婚方法吗？天啦！
9: 周末去我姐家，和姐夫比赛做饭，输了的请客吃大餐，我姐是裁判。做菜的时候，我趁姐夫不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖……想赢，就这么简单，自己不需要多高的技艺，只需让对方比你更差，就赢了！我信心满满，结果还是输了。原来，在我加糖的时候，我姐偷偷的在我锅里加了一勺盐……
10: 昨天去三星手机店买了个S10，刚出门发现门口有个贴膜的摊子。我走过去问：师傅，三星贴膜多少钱？师傅说：50元。我：太贵了，能便宜点吗？师傅解释：膜50元，这已经是免费给你贴了。听到这我默默地从包里拿出买手机送的钢化膜，递给了他。昨天去三星手机店买了个S10，刚出门发现门口有个贴膜的摊子。我走过去问：师傅，三星贴膜多少钱？师傅说：50元。我：太贵了，能便宜点吗？师傅解释：膜50元，这已经是免费给你贴了。听到这我默默地从包里拿出买手机送的钢化膜，递给了他。
11: 闺蜜玩游戏时认识了个富二代男朋友，我很是羡慕也開始玩。不到一个星期，我就找到了一个土豪男友。今天和男友去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的，没五块的！这时男友发话了他有，回去的路上，男友说以后家里他当家。我问原因，男友答道：因为结婚证我掏了5块，你掏了4块，没我的多。唉，我的命运就这樣被安排了！
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
1”老板助理怀孕了，老板大发雷霆，说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职书，老板看到之后说：“你不用辞职。”我高兴坏了，老板居然对我这么信任，他接着说：“全公司就你最丑，不可能是你。”点个赞，支持一下!
2”小姨子买菜回来，丈母娘问她花了多少钱？她说560块，丈母娘说：这么点菜？56块钱还差不多，你是不是被人骗了？小姨子说：你不是经常教育我节俭吗？批发市场便宜，我打车去东城批发市场买的，打车费35。丈母娘说：那也不能560。小姨子说：装菜塑料袋也要钱，我没要他的塑料袋，自己买了一个包，470！
3”大學读书时，我经常逃课去网吧上网。老师教育了我很多次，还说我长大后肯定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些學习好的走得更快更远。就在今天，我总算是实现了这个愿望。在一个繁华的街道上，我遇到了曾经的學习委员，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，骑着自行车，扬长而去！
4”小白兔打算去钓鱼，为此它准备了满满一筐的胡萝卜。第一天，从早钓到晚，还是一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。”
5”开学弟一天，发现班里有个女同学身材很好。后来，我每天都在图书馆学习，就是为了能多看她几眼。我纳闷的问她：“你为了去哈佛留学每天都起早贪黑的背单词做试卷，考试竞争这么激烈，为什么不找个老外嫁了，直接拿绿卡？”她一脸认真的看着我说：“你不觉得你说的那条路竞争更激烈吗？”
6”天空飘着大雪的深夜，路上躺着一个醉汉，人们议论纷纷。 一位老大爷说：“这么冷的天，他却躺在地上，给他一杯酒和让他暖暖身体吧！” 我：“我觉得把他送到医院吧。” 一位美女说：“还是给他喝一碗姜汤驱寒吧。” 就在我们争执不休时，醉汉突然坐了起来，大吼：“你们怎么不听那位老人的呢！”
7”在建筑工地下班后，我去拉面馆吃面，分大碗中碗小碗，老板推！！荐我要小碗。基于对自己饭量的清醒认识，我坚持要了大碗，老板看我吃完了特别惊异。第二次去吃，老板一看我就乐了：来个大碗？大嗓门惹得满店的人看我，我顶住压力低声回答：一个大碗，一个小碗，上次……没吃饱。
8”哥们为了后代的基因，娶了一个非常漂亮又聪明的老婆。结婚几年之后，老婆说：我有宝宝了，你要当爸爸了，打算怎么感谢我？哥们笑着说：我给你买个首饰吧，要不就带你去旅游，选一个。他老婆很兴奋：我选玉首饰！但是我怕你买不到正品，所以我们要去云南购买！
9”一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
10”我年少轻狂的时候，有一个女生，她愿意为我失去生命。她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！！！在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！！！唉！！！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘…………
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、今天早上开车去上班，跟一骑自行车的学生撞上了，赶紧带着他上医院检查。到医院检查一遍没发现问题，可那学生不依不饶，在医院就是不肯走，说给钱也不行，最后我说：“哥们，你究竟想怎样？”他把我拉一边说：“我就是一学生，包皮有点长，没钱割，也不好意思跟家里人说！”
2、局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧，今天我太累了……”局长:“我怎么听屋里还有别人的动静呢？”老婆:“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫雨晴跟你说两句！”局长:“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们，抽烟有害健康！
3、跟丈夫吵完架以后妻子就非常生气，越想越觉得委屈。妻子生气的对要睡觉的丈夫说：不要睡在我买的东西上面！这些都是我出钱买的！没想到丈夫一翻身将妻子压在身下，妻子怒道：你干什么？丈夫：这些东西都不是我买的，只有你是我买的，所以只能睡你身上了！妻子：我怎么成你买的了呢？丈夫：我出彩礼钱了呀！妻子：.......
4、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”雇员：“是的，先生。”老板：“你进来找我有什么事？”雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
5、当地习俗，孩子吓着，得找亲人或是懂着门道的叫一叫，昨天，孩子吓着了，老妈一下找了8个人过来，从8个方位各叫了一遍，孩子好了，老妈高兴，弄了两桌子菜，一帮人推杯换盏，直到晚上10点才走，老妈进屋一看孩子——又吓着了！！！
6、儿子一边吃着冰棍一边问：“妈妈，你爱我还是爱爸爸？”妈妈开心地答：“当然是我的乖宝宝了！”儿子不屑：“哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？”妈妈一愣，谨慎地答：“那，我爱爸爸。”儿子有些生气：“就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？”妈妈赶快哄他：“哦，你们我都爱！”儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：“你可真花心啊！爱着我还爱别人！”
7、玩“交友软件”的时候认识了一个妹子，看她头像长得挺漂亮，便用了一个月把她追到手。交往之后才知道她家是农村的，家里还有三十亩田地。中秋节的时候，提了两瓶价值连城的茅台酒去送礼。未来老丈人说：“来就来了还买什么礼物，来而不往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回家给你爸妈煮着吃。”然后我整整干了三天，才帮未来老丈人把花生刨完。
8、“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”“平均一年两万，打发叫花子吗？”孤独地度过5亿年？尼玛，连女人都没有了还要钱干个屁啊！连女人都没有了，要钱干嘛用，是哦，没女人，钱给谁花？
9、闺蜜蔓蔓把婚纱照发群里让我们看看，那我肯定可劲夸奖哇，什么倾国倾城，沉鱼落雁的，小敏艾特我问:“你实在点说，到底咋样！”实在说的话……婚纱照是请模特去帮忙拍的？本人没空去？
10、古人过年会喝“屠苏酒”，一般年长者和年少者谁先喝？答案：年少者。古人平常饮酒是年长者先饮，而饮屠苏酒时则是从年少的小儿饮起，年长者在后。据《荆楚岁时记》载：必饮酒次第，从小起。古人对此的解释是：正月饮酒先小者，以小者得岁，先酒贺之。老者失岁，故后与酒。
11、一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
12、年前特忙，大侄子给我打电话：姑，你有对象了没？我：没有啊，忙都忙不过来了，哪有空找？侄子：啊？还没有呢，我姐说她过年带男朋友一块回来，你这，你看是不是回避一下？我：我就去你家蹭顿饭不行吗？又不是去抢人……
13、上学时和同桌通宵去打游戏，白天上课和同桌一起睡觉，不知为什么我站起来大吼一声“打它，打它……”全班的眼光都投了过来，灵机一动一巴掌打在同桌身上“叫你不要通宵打游戏了，你不听！！！”
14、有一塑料闺蜜，找了个帅男友都要跟我炫耀一下。约我去她那里吃饭，看到她男友，我就已经洞穿了她的心思。互相介绍后就一边聊天一边吃饭，感觉她男友挺实在的。我羡慕地恭喜闺蜜，叫她男友给我介绍一个男朋友。闺蜜问我想要啥样的？？？我孩羞的说：看起来顺眼，聊得来就行！！！闺蜜看我一眼说：别为难他了，他的朋友我都见过，没有长得丑的。
耗时5个月左右从107公斤减到88公斤的一些小心得：
本人达成了一个小目标，赚它一个亿！
你信不信？我都不信！其实是减肥初有成效，半年时间瘦了40斤，心里很是开森，就想跟大家分享一下。
言归正传，我从小是个胖子，同时又比较喜欢运动，一直算个结实的胖子。参加工作后，人变懒了，下了班就是坐在电脑前打dota一玩就是一晚上，然后胃口好，吃得多，去年年中公司组织体检，好家伙，体重107公斤！很显然这么大的体重部分指标肯定不太好，终于引起了我的重视，这才下定决心减肥，先说说我的减肥方法，就是低碳饮食加运动。
饮食方面：我从小喜欢吃面食，面、馄饨、包子、面包、大饼、米饭等等来者不拒，特别是自家包的馄饨，我最高纪录一顿吃了七八十个，满满4汤碗！开始减肥之后才明白这些都是碳水炸弹，从去年8月份开始，戒掉了我所有爱吃的食物。
早餐：两三个白煮蛋，蛋黄吃两个，纯牛奶一杯，全麦面包一片。
午餐：公司食堂简单吃点清淡的蔬菜，鸡肉、鱼肉、猪肉正常吃，只要避开油炸、红烧这类高油高糖的烹饪方式，主食也就盛饭的饭勺一大勺。
晚餐：一碗白煮西兰花，什么料都不加，其他蔬菜肉类正常吃，同样避开油炸红烧这类食物（当然，偶尔嘴馋吃一点也无伤大雅），主食不吃，或者吃一点粗粮，红薯啊，玉米什么的。
运动方面：因为本人体重基数过大，而且我是扁平足，跑步就不适合我了，一开始是去健身房，先热身，跑步机上十分钟，然后一些基础的力量训练1个小时左右，最后跑步机快走40-50分钟左右收工，后来我办卡的健身房倒闭了，老板跑路...[捂脸][捂脸][捂脸]可怜我的钱...之后索性不去健身房了，吃过晚餐就骑路边的共享单车绕着小镇15公里，大概50分钟左右，平均配速也就3.2，这个我认为是单车的问题...不能调速，以致减慢了我减肥的进度，嗯！肯定是这样！
基本上是这样，而且我也比较佛系，并不是真的严格到不吃一点碳水，每隔十天半个月我就会犒劳一下自己，晚餐放飞自我，想吃什么吃什么，想吃多少吃多少！就这样 目前体重88公斤（等等，好像还没减满40斤，算了，差不多啦！）
最后想问一下各位大佬，我这样减肥会不会有什么明显的副作用啊？还请指教！
