刚刚去斗鱼看了一下,到目前为止Dota2的几大头部主播都没有恢复直播。前天马甲好像是播了一会儿,但是整个直播间全是关于菠菜和JS的节奏,最后播不下去直接下播。
其他恢复的主播“单车老师不迟到”,直接刚正面给LGD洗地,说你们拿不出证据,拿不出证据就别BB。然后水友让他解释一下为什么狼人,一个海洋之心从比赛开始用到比赛结束,都没有更换,为什么Faith_bian也是一样,一个一级中立物品用全场。
单车的回答是“我特么怎么知道他为什么不换装备,要不你们让他跟我视频连线,我问问他为什么不换装备,你们别跟我BB,拿不出证据你说个der”,其他的主播基本都是装死,说自己就是天梯单排,没资格质疑别人打JS。
微博有人统计了粉丝下降数量,胖头鱼兄妹首当其冲,这一波其实输家除了Dota2水友之外,几大Dota2主播才是真正的损失最严重。目前其他平台还不知道,但是斗鱼都还没有恢复直播,大家拭目以待。可以料想,任何主播恢复直播都肯定节奏不断。本人会继续跟进,看看这场大戏最后如何收场!
1、 昨天在某饭店吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车,想装个逼,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”当时我就蒙蔽了!
2、 中午,和女票午睡。女票接了个电话,不知道里面说了什么。她回答说:“我老公回来了,下次吧。”顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。女票好象知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”然后若无其事地问了一句,“你想哪里去了?”
3、 自从老公养了条金毛,对它宠爱有加,丝毫不心疼自己的闺女了。有时给闺女买的榴莲披萨、炸鸡都要分一半给金毛吃。这天又买了一大份炸鸡,闺女还在上學,我也还没尝一口,就全部给金毛吃了。于是我看到已经快要大怒了。大声骂道:“金毛都比我重要,我们离婚吧,你适合跟狗过日子。”说我就把搓衣板丢给老公了,这倒没啥。更让我生气的是,金毛好像在感谢我一樣,对我龇牙一笑。
4、 我接替我前辈的岗位成为了一名光荣的小编。前辈走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死。最后还是用铁链绑着烧完的,烧了3天3夜。追悼会播放着好日子,家属很坚强,一个哭的都没有。那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车。骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车!
5、 大學的室友在大學毕业后就自己開公司创业。不到半年后失败了,所以又重新找工作。一次應聘时,用人单位的领道得知哥们有创业经验,决定亲自来面试。这哥们一看机会来了,施展浑身解数,提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时,老板站起来和哥们握手:谢谢,终于知道你为什么会失败了。哥们:......
6、 记得我哥初见嫂子爸妈时不讨喜,嫂子爸妈是不同意这门婚事的。我哥就是不死心,天天去我嫂子家门口苦苦蹲守。有一天正好赶上她家买的冰箱到货了,于是帮忙抬进屋,一个没憋住放了个很响的屁。她爸沉默了一会兒说:这小伙子其实也挺不错的,使真劲了。
7、 上學的时候班主任经常会问一些科學方面的问题。有一次他问:哪位同學知道怎樣区分面粉和淀粉。我一个1+1货室友站起来说:看哪个能包饺子!班主任狠狠地瞪了他一眼,没有搭理他。然后,班主任提问了另一个问题:如何区别酒精和醋?1+1货室友又站了起来,大声喊道:用饺子蘸一下就知道了!
8、 前几天有人给小舅子介绍一女孩,长得那叫一个漂亮。女孩:“我不是个物质的女孩,我不会在乎你有没有车,有没有房,有没有存款!”小舅子一听高兴极了,这么好的女孩居然被自己给撞上了。小舅子问女孩:“那你在乎什么?”女孩:“你告诉我你爸爸叫什么名字,我只要在网上搜索一下,如果在富豪排行榜上能看见他的名字,那么我们的事就成了!”
9、 表哥家与嫂子家离的不远,都谈四年了也没在她家留宿过。晚上在她家喝酒,表哥故意装醉想赖着不走。叔叔阿姨果然上当把表哥扶进了嫂子的房间,他乐開了花终于可以如偿所愿。正暗自高兴呢,却听到阿姨小声说:孩子就这樣留下来不走了,我怎么有点担心呢?接着,表哥听见叔叔回答:是挺担心的,要不让女兒去他家睡!
10、 宿舍一哥们是學霸,从小到大都是一心學习,没打过游戏。后来我们教他玩dota,刚學会就上平台跟人对战,各种挨骂。有一次刚上去就送了一血,又有人骂他。然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。
11、 今天,我骑着自行车去参加同事的婚礼。到了婚礼现场,几个伴娘看着我说:他居然骑个单车来参加婚礼,笑死人了!然后,我没搭理她们。紧接着,新娘对同事说:这是你朋友,居然还骑个自行车?同事看不下去了,就指着我的自行车说:你们没眼光就少说话,人家的自行车10多万呢!
12、 一戴着金链子,纹着过肩龙的大汉和一大妈吵架。最后大汉骂不过大妈,就恶狠狠的对大妈说:“我一个电话能叫来30多个人,你最好老实点。”大妈冷哼了一声,然后打開音响打開放了一首小苹果。没过五分钟,来了整整一个广场的人啊……
13、 主管的媳妇不想要孩子,背着主管戴了节育环。主管知道后很生气,直接就和他媳妇离婚了。我趁此机会向主管表白,成为了主管的老婆。我俩已经结婚一个礼拜了,今天早上我迷迷糊糊的起窗去上厕所。我发现主管在客厅看文件,我悄悄走过去从后面包着他的腰温柔的说:“亲爱的,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,我特别的心疼。”主管听后转过身,双手捧着我的脸郑重的说:“媳妇,你晚上睡觉能不打呼噜吗??”
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1:昨天丈母娘去逛超市,路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后,破口大骂,丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句:小伙子,打电话给告诉老爸,说你把一辆共享单车刮了。
2: 买了田螺,过水的时候,有股臭味,应该是有坏的,我就跟老公说倒掉算了,老公不让倒,说他来把臭的选出来,炒好以后,老公来选臭的,夹一个吃了,嗯,没臭,再夹一个,还是没臭…就这样,我眼睁睁看着他把一盘田螺都吃完了!"1、 老婆加了个卖水果的微商,昨天花2000多买了个什么进口的苹果。我不同意,她直接自己付钱买了。后来我想拿个尝尝,她说我没给钱不让我吃。只好厚着脸皮强行蹭吃,老婆把苹果一个个拿出来,找到个有点坏的,对我说:老公,这个是烂的,给你吃吧。我一看只烂了一点点,伸手去拿,结果老婆又把苹果拿了回去。说:你先等等,我看看还有没有更烂的,找到了给你吃哈……
3: 宿舍一哥们是學霸,从小到大都是一心學习,没打过游戏。后来我们教他玩dota,刚學会就上平台跟人对战,各种挨骂。有一次刚上去就送了一血,又有人骂他。然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。
4: 老爸老妈在城里买了房子,为了还清房贷,老爸老妈就去了外地的电子厂打工。我在乡下的爷爷家生活,经常和村里的小伙伴们玩捉迷藏。平时我对家里的小狗特别好,所以不管我走到哪里它都跟着。每次玩捉迷藏的时候,我不管藏哪里,只要看到我家小狗在边上觉对能找到我。为了不让小狗跟着,我都扔给它两个馒头,趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是,我不是被小伙伴们找到的,而是小狗吃完馒头发现我不见了,直接把我从柜子底下拽出来的!
5:在一家新开的商场逛街,没想到偶遇公司女神带着她五岁的女儿玩。小萝莉特别的可爱,虽然第一次见,但很是不认生,死说活说非要我带她去游乐场。我笑着逗她:“你就不怕我把你卖了?”小萝莉听了,毫不在意的说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧!”
6: 弟一次带着东西去女友家,留在那里吃饭。没想到她妈妈做饭那么好吃,我就敞开了吃。就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:“小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代弟一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。”我当时就蒙了,我到底吃不吃了.......
7: 昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了!打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了,带头的脸色一变,随后塞给我三百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了大兄弟”。。等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的三百块钱和一包烟,特!么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次。
8: 早晨吃早餐的时候我们对我爸说:“老头子!等会下棋回来带个西瓜,今天你可得好好挑一下,昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说:“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊!”只听我妈恶狠狠的说:“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊?”这时新的催婚方法吗?天啦!
9: 周末去我姐家,和姐夫比赛做饭,输了的请客吃大餐,我姐是裁判。做菜的时候,我趁姐夫不注意,偷偷在他菜里加了半勺糖……想赢,就这么简单,自己不需要多高的技艺,只需让对方比你更差,就赢了!我信心满满,结果还是输了。原来,在我加糖的时候,我姐偷偷的在我锅里加了一勺盐……
10: 昨天去三星手机店买了个S10,刚出门发现门口有个贴膜的摊子。我走过去问:师傅,三星贴膜多少钱?师傅说:50元。我:太贵了,能便宜点吗?师傅解释:膜50元,这已经是免费给你贴了。听到这我默默地从包里拿出买手机送的钢化膜,递给了他。昨天去三星手机店买了个S10,刚出门发现门口有个贴膜的摊子。我走过去问:师傅,三星贴膜多少钱?师傅说:50元。我:太贵了,能便宜点吗?师傅解释:膜50元,这已经是免费给你贴了。听到这我默默地从包里拿出买手机送的钢化膜,递给了他。
11: 闺蜜玩游戏时认识了个富二代男朋友,我很是羡慕也開始玩。不到一个星期,我就找到了一个土豪男友。今天和男友去领结婚证,手续办完领证的时候办事人员非让给零钱。当时我手里只有四个一块的,没五块的!这时男友发话了他有,回去的路上,男友说以后家里他当家。我问原因,男友答道:因为结婚证我掏了5块,你掏了4块,没我的多。唉,我的命运就这樣被安排了!
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
1”老板助理怀孕了,老板大发雷霆,说一定要查出来是谁的。结果第二天公司有40多个人辞职,我也战战兢兢地准备好了辞职书,老板看到之后说:“你不用辞职。”我高兴坏了,老板居然对我这么信任,他接着说:“全公司就你最丑,不可能是你。”点个赞,支持一下!
2”小姨子买菜回来,丈母娘问她花了多少钱?她说560块,丈母娘说:这么点菜?56块钱还差不多,你是不是被人骗了?小姨子说:你不是经常教育我节俭吗?批发市场便宜,我打车去东城批发市场买的,打车费35。丈母娘说:那也不能560。小姨子说:装菜塑料袋也要钱,我没要他的塑料袋,自己买了一个包,470!
3”大學读书时,我经常逃课去网吧上网。老师教育了我很多次,还说我长大后肯定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些學习好的走得更快更远。就在今天,我总算是实现了这个愿望。在一个繁华的街道上,我遇到了曾经的學习委员,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,骑着自行车,扬长而去!
4”小白兔打算去钓鱼,为此它准备了满满一筐的胡萝卜。第一天,从早钓到晚,还是一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。”
5”开学弟一天,发现班里有个女同学身材很好。后来,我每天都在图书馆学习,就是为了能多看她几眼。我纳闷的问她:“你为了去哈佛留学每天都起早贪黑的背单词做试卷,考试竞争这么激烈,为什么不找个老外嫁了,直接拿绿卡?”她一脸认真的看着我说:“你不觉得你说的那条路竞争更激烈吗?”
6”天空飘着大雪的深夜,路上躺着一个醉汉,人们议论纷纷。 一位老大爷说:“这么冷的天,他却躺在地上,给他一杯酒和让他暖暖身体吧!” 我:“我觉得把他送到医院吧。” 一位美女说:“还是给他喝一碗姜汤驱寒吧。” 就在我们争执不休时,醉汉突然坐了起来,大吼:“你们怎么不听那位老人的呢!”
7”在建筑工地下班后,我去拉面馆吃面,分大碗中碗小碗,老板推!!荐我要小碗。基于对自己饭量的清醒认识,我坚持要了大碗,老板看我吃完了特别惊异。第二次去吃,老板一看我就乐了:来个大碗?大嗓门惹得满店的人看我,我顶住压力低声回答:一个大碗,一个小碗,上次……没吃饱。
8”哥们为了后代的基因,娶了一个非常漂亮又聪明的老婆。结婚几年之后,老婆说:我有宝宝了,你要当爸爸了,打算怎么感谢我?哥们笑着说:我给你买个首饰吧,要不就带你去旅游,选一个。他老婆很兴奋:我选玉首饰!但是我怕你买不到正品,所以我们要去云南购买!
9”一个人单身的日子真不好过,所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力,就对堂哥说:“哥,一起打Dota吧。”堂哥:“我答应了女朋友不再打网游了。”我:“我不说,你不说,谁知道啊?”堂哥:“失信于自己的女人,何以取信于天下?”我很惋惜的说:“那算了。”堂哥:“别,我这就去和她说分手。”
10”我年少轻狂的时候,有一个女生,她愿意为我失去生命。她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死!!!在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!!!唉!!!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今想来不胜唏嘘…………
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、今天早上开车去上班,跟一骑自行车的学生撞上了,赶紧带着他上医院检查。到医院检查一遍没发现问题,可那学生不依不饶,在医院就是不肯走,说给钱也不行,最后我说:“哥们,你究竟想怎样?”他把我拉一边说:“我就是一学生,包皮有点长,没钱割,也不好意思跟家里人说!”
2、局长出差晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧,今天我太累了……”局长:“我怎么听屋里还有别人的动静呢?”老婆:“你出差我一个人,有点怕,叫闺蜜雨晴过来陪我,怎么了?还不相信我啊,要不我叫雨晴跟你说两句!”局长:“不用了,我相信你,早点睡吧!”放下电话后局长看着身边熟睡的雨晴,抽了一宿的烟,然后就病倒了……这个故事告诉我们,抽烟有害健康!
3、跟丈夫吵完架以后妻子就非常生气,越想越觉得委屈。妻子生气的对要睡觉的丈夫说:不要睡在我买的东西上面!这些都是我出钱买的!没想到丈夫一翻身将妻子压在身下,妻子怒道:你干什么?丈夫:这些东西都不是我买的,只有你是我买的,所以只能睡你身上了!妻子:我怎么成你买的了呢?丈夫:我出彩礼钱了呀!妻子:.......
4、老板:“如果你有一件产品要出售,那么,只要有可能,你就要喋喋不休地说,把它填满人们的脑袋。如果有必要,即使令人讨厌、让人反感也在所不惜,但是,千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!”雇员:“是的,先生。”老板:“你进来找我有什么事?”雇员:“噢,加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……”
5、当地习俗,孩子吓着,得找亲人或是懂着门道的叫一叫,昨天,孩子吓着了,老妈一下找了8个人过来,从8个方位各叫了一遍,孩子好了,老妈高兴,弄了两桌子菜,一帮人推杯换盏,直到晚上10点才走,老妈进屋一看孩子——又吓着了!!!
6、儿子一边吃着冰棍一边问:“妈妈,你爱我还是爱爸爸?”妈妈开心地答:“当然是我的乖宝宝了!”儿子不屑:“哼!还骗我!你要不爱爸爸会有我吗?”妈妈一愣,谨慎地答:“那,我爱爸爸。”儿子有些生气:“就知道你不爱我!那你还生我干吗啊?”妈妈赶快哄他:“哦,你们我都爱!”儿子手里冰棍一扔,大声嚷道:“你可真花心啊!爱着我还爱别人!”
7、玩“交友软件”的时候认识了一个妹子,看她头像长得挺漂亮,便用了一个月把她追到手。交往之后才知道她家是农村的,家里还有三十亩田地。中秋节的时候,提了两瓶价值连城的茅台酒去送礼。未来老丈人说:“来就来了还买什么礼物,来而不往非礼也,我带你去地刨点鲜花生,你带回家给你爸妈煮着吃。”然后我整整干了三天,才帮未来老丈人把花生刨完。
8、“如果给你100000亿元,让你按下按钮,穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年,你会按下吗?”“平均一年两万,打发叫花子吗?”孤独地度过5亿年?尼玛,连女人都没有了还要钱干个屁啊!连女人都没有了,要钱干嘛用,是哦,没女人,钱给谁花?
9、闺蜜蔓蔓把婚纱照发群里让我们看看,那我肯定可劲夸奖哇,什么倾国倾城,沉鱼落雁的,小敏艾特我问:“你实在点说,到底咋样!”实在说的话……婚纱照是请模特去帮忙拍的?本人没空去?
10、古人过年会喝“屠苏酒”,一般年长者和年少者谁先喝?答案:年少者。古人平常饮酒是年长者先饮,而饮屠苏酒时则是从年少的小儿饮起,年长者在后。据《荆楚岁时记》载:必饮酒次第,从小起。古人对此的解释是:正月饮酒先小者,以小者得岁,先酒贺之。老者失岁,故后与酒。
11、一个人单身的日子真不好过,所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力,就对堂哥说:“哥,一起打Dota吧。”堂哥:“我答应了女朋友不再打网游了。”我:“我不说,你不说,谁知道啊?”堂哥:“失信于自己的女人,何以取信于天下?”我很惋惜的说:“那算了。”堂哥:“别,我这就去和她说分手。”
12、年前特忙,大侄子给我打电话:姑,你有对象了没?我:没有啊,忙都忙不过来了,哪有空找?侄子:啊?还没有呢,我姐说她过年带男朋友一块回来,你这,你看是不是回避一下?我:我就去你家蹭顿饭不行吗?又不是去抢人……
13、上学时和同桌通宵去打游戏,白天上课和同桌一起睡觉,不知为什么我站起来大吼一声“打它,打它……”全班的眼光都投了过来,灵机一动一巴掌打在同桌身上“叫你不要通宵打游戏了,你不听!!!”
14、有一塑料闺蜜,找了个帅男友都要跟我炫耀一下。约我去她那里吃饭,看到她男友,我就已经洞穿了她的心思。互相介绍后就一边聊天一边吃饭,感觉她男友挺实在的。我羡慕地恭喜闺蜜,叫她男友给我介绍一个男朋友。闺蜜问我想要啥样的???我孩羞的说:看起来顺眼,聊得来就行!!!闺蜜看我一眼说:别为难他了,他的朋友我都见过,没有长得丑的。
耗时5个月左右从107公斤减到88公斤的一些小心得:
本人达成了一个小目标,赚它一个亿!
你信不信?我都不信!其实是减肥初有成效,半年时间瘦了40斤,心里很是开森,就想跟大家分享一下。
言归正传,我从小是个胖子,同时又比较喜欢运动,一直算个结实的胖子。参加工作后,人变懒了,下了班就是坐在电脑前打dota一玩就是一晚上,然后胃口好,吃得多,去年年中公司组织体检,好家伙,体重107公斤!很显然这么大的体重部分指标肯定不太好,终于引起了我的重视,这才下定决心减肥,先说说我的减肥方法,就是低碳饮食加运动。
饮食方面:我从小喜欢吃面食,面、馄饨、包子、面包、大饼、米饭等等来者不拒,特别是自家包的馄饨,我最高纪录一顿吃了七八十个,满满4汤碗!开始减肥之后才明白这些都是碳水炸弹,从去年8月份开始,戒掉了我所有爱吃的食物。
早餐:两三个白煮蛋,蛋黄吃两个,纯牛奶一杯,全麦面包一片。
午餐:公司食堂简单吃点清淡的蔬菜,鸡肉、鱼肉、猪肉正常吃,只要避开油炸、红烧这类高油高糖的烹饪方式,主食也就盛饭的饭勺一大勺。
晚餐:一碗白煮西兰花,什么料都不加,其他蔬菜肉类正常吃,同样避开油炸红烧这类食物(当然,偶尔嘴馋吃一点也无伤大雅),主食不吃,或者吃一点粗粮,红薯啊,玉米什么的。
运动方面:因为本人体重基数过大,而且我是扁平足,跑步就不适合我了,一开始是去健身房,先热身,跑步机上十分钟,然后一些基础的力量训练1个小时左右,最后跑步机快走40-50分钟左右收工,后来我办卡的健身房倒闭了,老板跑路...[捂脸][捂脸][捂脸]可怜我的钱...之后索性不去健身房了,吃过晚餐就骑路边的共享单车绕着小镇15公里,大概50分钟左右,平均配速也就3.2,这个我认为是单车的问题...不能调速,以致减慢了我减肥的进度,嗯!肯定是这样!
基本上是这样,而且我也比较佛系,并不是真的严格到不吃一点碳水,每隔十天半个月我就会犒劳一下自己,晚餐放飞自我,想吃什么吃什么,想吃多少吃多少!就这样 目前体重88公斤(等等,好像还没减满40斤,算了,差不多啦!)
最后想问一下各位大佬,我这样减肥会不会有什么明显的副作用啊?还请指教!