婚后我散打冠军的姐和姐夫第一次吵架，姐夫住进了医院。我问了一下，姐夫两周应该出不了院，全身都是伤。
我替他擦去眼角的泪水，对他说：“ 以后如果我姐动手，切记不要还手，能跑就跑，跑不掉，就把头抱紧了！”
姐夫听完，不再强忍，哭得像个孩子……
2+发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
3+小叔子相亲了20次了，光相亲就花了100000块钱了，但是没一个姑娘他喜欢的。前两天表妹来我家玩，小叔子正好也在，吃饭的时候，桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！我就说她：你矜持点好吧，咋跟爷们一个样，今后谁敢娶你？小叔子突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子咋样？然后就跟表妹交往了。
4+小舅子沉迷于游戏无法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房间里打游戏，隐约听见老丈人叹了一口气跟丈母娘说：咱儿子这么傻，都怪我。丈母娘不解的问：为啥怪你啊？老丈人说：咱儿子刚会爬时，我正坐窗边洗脚。儿子就往窗边爬，眼看儿子掉下来，我飞起一脚想给儿子踢回窗上，结果踢偏了！儿子一头扎洗脚盆里脑袋进了水。
5+我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！”老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。”把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！”
6+同事早上坐的士上班，塞车时在路上看到隔壁车道有个很漂亮的年轻女子开着保时捷卡宴，就跟司机叨念说：“年纪轻轻就开上保时捷卡宴，非二奶莫属了，”话音刚落，那个妹子从车窗探出头骂到：“尼玛的，你见过二奶大早上上班啊，”正当我尴尬时候，司机补了一句：“万一刚下班呢。”
7+结婚10周年的纪念日，我请了一天假，陪老婆在外面玩了一天，回家的路上遇到老婆以前的同事小丽。老婆过去热情地拉着小丽聊了起来，又是给人家买奶茶喝，又是请人家吃饭的，但是小丽都礼貌地婉拒了。等小丽走远了，我：你前段时间不是和她大吵了一架，然后辞职了吗？你们什么时候和好的？老婆惊呼道：天哪，我居然忘了这事了，你为什么不早说？
8+前段时间，老家有点事需要回去一趟，我和老婆一起坐高铁回去，老婆生怕晚了，一直在那催我。我懒得理她，慢悠悠地跟着，见她进去了车厢，我直接就近也上了个门。然后给她发了个信息，说我也上了车，待会走过去。结果刚走了两节，忽然发现不对劲，前面被堵死了，这才想起，有的高铁是两列车接起来的...
俄罗斯美女同事认为我当天会留宿她家，她认为只要她出马，就没有办不成的事！事情没有安装她的意愿来，反而让我知道了她们的计划，我接下来要仔仔细细认认真真的来应对这件事！
俄罗斯美女同事让我把每天进出货场的车辆信息作假！她认为这是小菜一碟的事情！但对中国公司来说就会有很大的损失！一，我们和俄罗斯公司的合同是，林区下来的木材我们全部收，硬木一等原木走船或者火车回中国深加工，三等原木统计好，运到生产车间做成半成品，买半成品板材有卖给欧洲，有卖给日本韩国！软木全部海运发往中国青岛！那里有我们的生产基地！我的俄罗斯美女同事就是让我每天少记录几车，她们在货场挑出好的原木一等材卖给其他客户，这样能是无本买卖！特别赚钱！其实这个货场的原木量很大，我就是每天少记五车都看不出来按她们给我的小费算，一天10000多卢布和人民币2100块钱，这样只要采伐的季节，我保守能拿30万人民币！我心动了，但是我要请教我的亲人，他们都是俄语翻译，他们应该知道这个钱，我能不能拿！第二天一早我就给我的老姨打电话把这个事情跟她说了一遍，我的老姨告诉我，这个钱不能拿，一，为什么俄罗斯货场经理不找你谈？二 凭什么相信俄罗斯人？三 国内公司是傻子吗？国内老板的势力我肯定惹不起！还是踏踏实实的挣我这份辛苦钱吧！我本来胆子就不大，我也听过很多俄罗斯人对付这种吃里扒外的小人的下场。所以看见我的俄罗斯美女同事后，我跟她解释了这件事我做不了。她问为什么，我吓唬她说，我的中国老板很有实力，我要是贪污他的钱，我会没命花的！她用鄙夷眼神看着我，知道我怂了，也没什么办法！后来她又要请我去她家做客，我每次都推脱说不喝酒，实在推脱不了我就带着我的俄罗斯女朋友娜斯佳去做客，她就不怎么在叫我去她家做客了。反而是娜斯佳经常问我为什么不去她家喝酒？弄的我哭笑不得！我以为事情很快就淡化了，没想到，过几天俄罗斯货场经理直接当着全货场工人的面，不让我进货场办公！他说我的工作就是条狗都能干，而且占用了俄罗斯的工作机会！我马上明白了，这是报复我没有按他们的要求去记录车辆信息！我马上给国内打电话汇报了了这件事！国内副总告诉我，不要正面发冲突，叫我冷静！先回宿舍休息，听通知！叫我什么时候去，我再什么时候去！我当然不想跟俄罗斯货场经理发生冲突，马上回宿舍，打单机游戏了！晚上还告诉我的女朋友，大吃一场中国菜！第二天国内就来电话，告诉我先休息一周，让我随便玩！我就领着娜斯佳把剩下的丝袜都处理了！又找到中国大市场里的老乡，拿了一些内衣内裤，让娜斯佳去练习摆地摊，娜斯佳高兴坏了！但我的面就开始试穿！我赶紧说这是白天，她说她太开心，太激动了，她说她总于有自己的事情做了！不用老是呆在家里吃妈妈的饭，看妈妈的脸色了！那一周，白天我开车带娜斯佳卖货去，晚上我做饭，她和酒！开开心心的一周很快就过去了！
一周过后，接到公司电话，让我去货场上班，我问公司副总，怎么解决的？他说，按合同来，俄罗斯货场经理要让我走也可以！货场装车卸车的小费俄罗斯货场出！还要跟俄罗斯采伐队一天一对账！俄罗斯货场经理知道沾不到便宜，就找了个理由说我天天下班早，影响坏来推脱！公司也知道是借口，就说以后要按时下班！我以为事情就这样过去了，我又正常上班！俄罗斯货场经理像一个奥斯卡影帝一样，热情而不失礼貌的欢迎我！让我知道什么真正的演技！但俄罗斯货场经理还想赚更多的钱！中国有句名言，断人财路，犹如杀人父母！这样更大的危机向往走来。
1、体育老师让我们跑五圈cao场。到第三圈时我们已是气喘吁吁了，有同学问老师：“报告老师！我们已经跑了八圈了！”“是吗？怎好让你们吃亏呢？”老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑三圈！这叫多退少补！”[祈祷]点个赞，支持一下
2、天太热了，老婆裸着在家休息。这时手机响起，老婆刚要接，想了想，又放下，慌忙跑进卧室，穿上衣服，拿起手机，喂：是哪位？老公：喂，怎么这么长时间不接电话？老婆：吓死我了，以为是别人打来的电话，去穿了件衣服。老公那边：啊？……
3、听哥们儿说他的女票是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女票！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女票的
4、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！
5、听老婆说，她闺蜜的妈妈竟然去北大做清洁工，我有点不敢相信，问道:“你不是说闺蜜家很有钱吗？怎么让她妈妈去当清洁工了？”老婆答:“为了给闺蜜找个称心满意的学霸对象。”我百思不得其解:“这两者有什么关系？”老婆瞪了我一眼说道:“因为清洁工大妈随时可以进男卫生间呀，要知道，考上北大的头脑是不用担心了，另一方面就显得很重要了。”我恍然大悟。
6、听说老丈人突然住院了，我立马拿着两箱龙井茶叶前去看望。我看着老丈人的手打着石膏，就问他：爸，你的手到底是怎么回事啊？老丈人说：别提了，我做梦开车的时候撞树上去了。我诧异的问：做梦开车也能受伤啊？老丈人：嗯，我梦醒了才知道我真的在开车……
7、同事给媳妇打电话，电话里却传来一个男人急促呼吸的声音，他一听这声音脸都绿了，他生气的说:“你是谁啊？！我媳妇呢？？？”，然后那男的说:“我是抢手机的，你媳妇在我后面追着呢，先不聊了，你媳妇加速了！
8、同事忙碌了一上午终于可以坐在自己位置傻傻红休息了。我走上前问：你小时候一定是很爱干净吧？同事：对啊，你是怎么知道的？我回答：你小时候肯定经常洗澡，不然脑袋里面不会进这么多的水的。
9、同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让同事猜她有多重？“肯定不过一百斤。”“你怎么知道？”女崇拜的问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后，然后就被揍个半死！
10、同事小林是个二十岁的年轻小伙，那天他在说话的时候把手搭在了刘姐（30岁左右）的肩膀上，刘姐拉开她的手说，你想干什么？想吃老豆腐吗。边上小刘接了句，老豆腐好吃啊，有嚼劲。我和其他几个人因这个笑了好几天
11、同学：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”我：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。同学：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过，”我接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
12、土豪的夫人找到了土豪藏起的一张银行卡，土豪的脸色很难看。夫人摆着胜利者姿态吼道：不一直说你没有私房钱吗？？这是什么？？说啊！！土豪顿时像朝着太阳低头的向日葵：夫人！！其实我这事不应该瞒着你，我应该早跟你说！！夫人说：这里有多少钱瞒着我！！土豪：我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行一万二千八！！
13、退货理由本该是尺码与实物不符，但应客服要求换成七天无理由退货。没有坚持自己最真实的想法，是嫌麻烦吗？还是人性的泯灭？还是道德的沦丧？哈哈哈哈哈哈
14、外甥今年六岁，非常挑食只吃肉不吃青菜。这天姐姐哄外甥吃饭，哄了半天他仍然不听话。姐姐没忍住上去一大嘴巴子：“吃不吃？”外甥仍然倔强的不愿意吃，姐姐又是一大嘴巴子：“吃不吃？不吃我打到你为止！”姐夫看不下去了劝姐姐：“有话好好说，暴力是解决不了问题的！”姐姐看着姐夫红肿的脸说：“放心吧，我就是吓吓他而已！”
15、晚饭桌上，我说今天怕是受寒了，感觉有点腰痛。老公道：我有好办法。我，啊？老公：不是有俗话说站着说话不腰疼，你不试试？我[大哭][大哭]想问一下，这样的老公九九包邮有人要吗？
1,和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。??
2, 如果不是长大考上了大學，我爸妈就怀疑我可能是一个傻自。只因前，那是一个春节，年幼的我去乡下亲戚家跟几个鄰居家的大孩子一起玩鞭炮。哥哥帮我点燃了左手里的炮，可是我没立即扔出去。反而是拿在手里仔细端详了一会兒。然后，那个下午，整个村子的上空都回荡着我凄惨的哭嚎声。
3, 嫂子二胎生了个丫头，可把我哥稀罕坏了，天天白天抱，晚上抱的，把小丫头惯的睡觉都得抱着睡，一放下就醒了哭。老妈对我哥说：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会。我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！
4, 在家过寒假的时候，做了一名游戏主播，每天靠打游戏赚点零花钱。我妈每天除了教训我玩游戏之外就没跟我说过话。细心给我妈讲解了我这不是玩物丧志后，我妈也点头表示很理解。每顿饭我妈都怕耽误我时间，总是小心翼翼的把饭端到我屋子里。在这里我要由衷的向老妈说一声：谢谢您，只是，妈，下次不要把饭放我键盘上啊。我妈表示懂了，就又把饭放在我鼠标垫上。
5, 自己穿着西装燕尾服，手拿着一杯红酒，看着非常的绅士，于是来到一个美女的身边。然后绅士的将酒杯递过去：“你好。”美女微微一笑：“嗯你好。”这是不错的開局，因为她并没有排斥我。于是我接着说：“想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……”
6, 骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？卡主：是的。骗子：我们要核实您的消费情况。卡主：我花五万元买印度神油。骗子：您做保健品生意的。卡主：不是，我买印度神油炸油条用的
7, 土豪公司破产后，富婆给他捐了8000000，希望土豪能跟她约个会。土豪感觉到了富婆的诚心，和富婆约会，实在不行就结婚。为了显得正式点，土豪决定先去理个发打打蜡，让自己更光鲜亮丽。剪头的时候，土豪问剪发的姑娘：你觉得哥帅不帅啊？姑娘看了土豪一眼：大哥！我是个正直的人，如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为難我！
8, 下午富二代跟妻子去超市里买牛肉，看到三只松鼠的工作人员在派发十块钱的代金券。富二代拿了一张，妻子也伸手去拿。工作人员说：“不行，你俩认识，只能领一张。”妻子很不服气的樣子，我怕她吵架，连忙跟她说算了。结果妻子看着富二代说：“大叔，你是谁啊？咱俩认识吗？”富二代只得摇头说：“不认识，不认识！”
9, 同事老公是出租车司机，一天晚上拉了三个混混，到了目的地，二十多块钱。那几个混混说：“没钱，你看着办吧。”同事老公一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事，就开车走了。没一会儿就发现座位上有个新买的夹克衫，还是名牌的，七八百的那种，本来想着给送回去。想想那几个混混的嘴脸，就算了。回到家拿出来一试，刚合适。这也就成了他最贵的一件衣服了。
10, 表哥今天结婚，我和老妈一起参加婚礼，婚礼相当的气派。回到家老妈问我有什么感受，我说：宴席上的肘子不错，特别肥美。老妈说：除了吃的，你有没有别的感受？？我说：新娘长得挺漂亮的，表哥这么丑，有点配不上。老妈直接给了我耳光，说：你表哥那么丑都能找个俊媳妇，你呢？？除了吃还能干嘛？？我振振有词的反驳道：我还知道喝，今天就喝了两瓶82年的红酒。
11, 周末闲着无聊，我就给移动营业厅打了个客服电话。对方还没来得及说话，我就大怒道：“我一直遵守你们规定，按时交费，刚刚欠了2毛钱，我交了50，为什么我电话还是打不出去！”争吵半天之后，客服妹子幽幽说道：“你不应该冲我发脾气！”我说：“那你告诉我应该冲谁发脾气！”客服妹子：“冲你充错电话号码那位发脾气！”"
12, 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
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