图1:这够它玩一天了
图2:这个哥们总让我想起来超级玛丽吃金币
图3:大哥，你也太能忍了
图4:小哥哥好有童心呀
图5:大哥你好厉害，三条腿还能坐的那么稳
图6:弹跳无敌了，请问你是怎么做到的
图7:这才是真正的“震撼登场”
图8:小二郎腿翘的太有范儿了
图9:这个二货，睡个觉都这么有喜感
无敌星星不无敌！台湾疫情指挥中心表示，目前康复后三个月内免隔离（注记星标），因为康复后再感染几率低，类似获得了超级玛丽无敌星星。
然而新党候选人侯汉廷一个半月内两次确诊。为此指挥中心回应：这是出于阴阴阳阳阶段，认为侯并非二次感染，而是第一次没有完全康复所致。
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1﹑今天去做个体检，需要做一个胸透，医生叫我站在X光机，刚站上去，医生就开始大呼小叫地招呼其他的医生“天哪，你们快来看看，我做了十年医生，今天是第一次看到心脏长在右边的”。几个医生过来看也表示很惊讶：“心脏真的在右边欸”。就这样我被 这群白大褂观看了几分钟，感觉自己像被关在玻璃隔离的箱子里的动物。转念一想，“不对呀，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”，“医生，你们是不是搞错了，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”医生听到我的呼喊，过来就准备跟我探讨这个不符合常理的现象，刚走到我旁边就说“这个问题是…………”，话还没说完，我就不明白他脸上的表情应该怎么形容了，因为在我看来是脸部抽筋的表现，“大哥，你怎么背对着我站着，转过来”。至听到另一边传来哄堂大笑的声音。
2﹑今天趁着合租的女生刚洗漱完，我偷偷的溜进了卫生间，拿起了她的牙刷开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的牙刷，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她孩羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你是不是偷吃我辣椒酱了！
3﹑女朋友家里十几个兄弟就她一个女孩，她从小就没做过家务，更别提下厨做饭了。今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。她说：“突然来兴趣想炸鸡腿吃，看网上油要八成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“你怎么不用舌头试温度？”只见这货点点头：“当时是想这样来的，可是舌头实在够不着。”"
4﹑复读三年后我一全省第一的成绩，成功考上了梦寐以求的985大学。有次下了晚自习，我在学校的小花园瞎溜达。看到一对小情侣在谈恋爱，女孩低头玩手机，男孩无奈坐在旁边。我静悄悄的走过去：“有虫子！”那女孩哇的一下就扑到男孩怀里去了。我刚在心里想着：“学长只能帮你到这里了。”没想到那男孩推开女孩，撒腿就跑了……
5﹑老总要带我去参加华夏同学会的聚会，这是个好机会，毫不犹豫的去了。参加聚会后自己一人回家，走了一会儿后，我突然发现我后面跟了一个人。我心里慌得不行，一边走一边给老妈打电话说：妈，你快让老爸过来接我吧，我发现后面有个变态一直跟着我！老妈淡淡地说了一句：你赶紧拉着后面的人回来吧，你爸都跟了你一个晚上了！?
6﹑姐夫陪姐姐逛大润发看中一款香奈儿包包，姐姐拿着看，导购冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。姐夫一听来气了，说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要。导购脸都气绿了，忙着带手套把包包装好，开票，姐夫问：哪里交钱？导购说：你往前走。姐夫拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门：没钱！没钱我也任性！?
7﹑土豪老板開着宾利在高速公路上出车祸了，土豪被送到医院抢救。他太太站在病窗边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”医生回答：“恐怕他已经死了。”土豪一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”太太连忙制止土豪，说：“安静点，医生比你懂得多。”
8﹑今天刚领了工资，下班后去银行存钱。人特别多，我闲得无聊，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给柜员妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来……
9﹑老婆准备生二胎，于是监督我戒烟。我烟瘾大，就经常背着她抽不让她发现。今天吃完饭后，我习惯性地掏出支中华叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：“我这有火你要吗？？”我连忙伸手过去：“要，要，在哪？？”老婆抬手就是几巴掌：“我看你抽烟一肚孑火！！”?
10﹑昨天我被公司辞退了，晚上就叫着朋友一起去喝酒。喝完酒回家的时候朋友说：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”朋友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”?
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