#这不是在恶心你么#游戏中什么恶心事恶心人都有，譬如全队最无能的菜鸡全程喷来喷去。譬如打野只在野区采蘑菇，出来就送。譬如明明有人全程划水捣蛋，偏偏无法举报成功……
当然，现实中也有很多恶心事儿，譬如身为作者犯懒，迟迟不想开文，一想就头疼……
眼力挑战：采蘑菇的小兔兔下一秒会不会中了“菇毒”。图中有几处不同呢？
测
试
结
果
仅
供
娱
乐
A：6-9处不同
B：10处以上不同
A：你的观察力已经超过大多数人了，你不是特别的聪明，但一点也不笨，虽然成为不了天才，但也能凭借努力成为人生赢家，仔细观察你会发现大多数成功者其实智商和你一样， 不高也不低，别人之所以能登上人生巅峰，也是因为足够努力。
B：你的观察力非常好，智商也特别优秀，已经超过了大多数人，但能不能利用智商改变自己的人生，成为人上人，就看你愿不愿意开发自己的智商潜能了。如果你只是将智商用在游戏，娱乐方面，那上天白白给你这么高的智商了。
听村里老辈们讲故事
百听不厌的故事，反反复复讲述着珍贵且深沉的过往，那是老辈们艰苦岁月换来今日幸福的过往。
每每来到后山树林采蘑菇都会看到神秘而阴森的窑洞，虽然怕却还是好奇停不住往前探。那是结群才敢靠近的洞口，沿着前探的棍子我们手牵手挪上洞口，毛骨悚然向洞内探看里面一团望不到底的幽深黑眼，丢个石子发出的声音吓得我们腿发抖的往下跑。不敢乱窜因为周边还有其它被草长满看不到的小洞口。
村里好几处这样的黑窑洞让我们多了些许害怕感。好奇大于害怕的我们怎会放弃它的由来，搀着大人问窑洞的出身。
原来是爷爷一辈一又一辈抗日时建的战斗窑洞，里面有一栋两层楼那么高，村子周边树林，还有环绕村四周的池塘都是为抗战备的。
父辈们基本都是民兵，而爷爷在广西那带还有不知去了哪些地方抗日前线，我对爷爷的过往所知不多，他抗战回来一直住在大伯家所以接触的少。
他在抗战的时候耳朵被炮震聋了，一只眼睛失了明。虽然少见到爷爷，但还是能记住他的样子，尽管四五岁时他走了对于开始记事的我还是深有触动。
就是长辈们一辈一辈讲他们抗战的事，我们这些细娃子才知道记住了他们的不易换来我们美好的日子。
所以在刚有黑白电视机起，特爱看的《刘胡兰》、《铁道游击队》、《地道战》、《娘子军》等等。看得津津有味连每天的游戏都是扮打鬼子的战斗游戏，扮八路的好帅好酷飘得老高啦。
前辈的故事是我们爱听的因为他们真的很勇敢，还是在我们身边的爷爷、父辈们，想到那为国为民的形象心里就蛮神气的，令人向往的男儿就该如此英气担当。
1．公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2.嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
3. 公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”
4、上个星期的一天，我就去参加了一个比赛，主要比赛的项目就是看谁的体重增加得最多，头发掉得最多，非常的明显，根本就不是这么叫的，我们被称之为“同学聚会”。你们是这样的吗？
5、昨天晚上我们出去散步，遇到了自己的前任，本来不想打招呼，结果前任却说：“听说你结婚了，几年不见，还是这个样子！”妻子：”你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你怎么给我买车买房！”真是好妻子啊！
6、当我开始慢慢长大后，母亲开始跟我说：孩子，你只要学会了这个本领之后，你就一辈子就饿不死了。于是在接下来的时间里面，我妈妈教会了我吃饭！
7．放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎…………不说了，我该换药了…………
8、妈妈在家做家务，爸爸过去，说：“你身体不好快歇着，不要做这些了，你去磕着瓜子看电视，这种活让其他人来干。”然后爸爸把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
9.每次都发现有个老奶奶拿着伞在那里，有天，我过去问老奶奶：“你在干什么啊？”老奶奶说：“不要说话，我是一朵正在成长的蘑菇。”我愣住了。
10．男友当年嫌弃我做过剖腹产手术，向我提出了分手。我一直觉得另有其因，昨天晚上，前男友突然给我打电话说想我了。我眼泪不争气地往下流，我哽咽着说：“你当年为什么要和我分手？”这时候听到前男友得意的声音：“宝贝，这下你相信当年是我甩了她吧，哈哈。”如果当时他在我面前，我保证白刀子进红刀子出！?
11.闺蜜：据说女生追男生比较容易，而男生追女生就比较困难了。我：怎么说？闺蜜：女追男，隔层纱。男追女，隔个妈啊！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、滴滴打车，结果来了一辆霸道，司机大哥还是个光头，还有纹身。一看就特社会。一路上没敢跟司机大哥聊天。临下车，司机大哥让我给他写个好评，我就写“司机大哥很酷！”“不行，你不能这么写，你要写司机师傅萌萌哒！”没办法，迫于淫威，只能按他说的写了。目送霸道离开，我点开了那个滴滴的全部评论。里边清一色的，全是“司机师傅萌萌哒”我……
2、弟弟刚上小学，成绩一直飘忽不定，我妈也不知道他是聪明还是笨。今天傍晚放学后弟弟带着考了20分的语文试卷来找我妈签字。我妈看着这惨不忍睹的成绩说：“宝贝，你成绩不能稳定点吗？？”弟弟包怨道：“可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊？？”
3、弟弟两岁的时候，我8岁。在家带着他做游戏。我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。几秒钟后，弟弟走过来，在我头上狂踩~~
4、弟弟有个八岁的女儿，打算和弟妹生二胎。他女儿却坚决反对，弟弟弟妹轮番劝说无果。弟弟火了，对女儿吼道：不管你同不同意，我们都要再生一个！女儿轻描淡写道：生吧！你们现在是一个孩子，我保证你们再生一个，还是一个孩子！弟弟弟妹凌乱中……
5、弟弟最近想买一辆宝马5系，但是还差40万，我就瞒着老公把钱借给了他。结果没几天老公就发现了，跟我大吵了一架，要动手打我。4岁的女儿刚好进卧室，非要跟我们一起睡觉。我推开老公，老公无奈地说道：好吧，这一仗留着明早打。他倒头就睡，大早上女儿就爬到我们两个人中间，把我们叫醒。这熊孩子一边捏着我们的耳朵一边大声嚷嚷着：你们昨天说要打仗，赶紧起窗打仗啊！
6、第N次去相亲，相亲对象很帅，我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心，但现在已经改了。数日后，考虑再三，开始交往。一天我俩手牵手逛街时，遇见其不知道第几任女友，该姑娘盯着我看了半分钟，一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字：报应！
7、第一次穿高跟鞋，很不习惯!去公司，看见电梯就要关上了，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，真希望电梯里的帅哥能扶我一下!结果，帅哥躲开了！我倒在地上幽怨的瞪着他。帅哥一脸戒备的看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”
8、第一次和男友约会，我们要去影院看口碑爆棚的《花木兰》。去影院的路上看到一个老人摔倒在地上。男友二话不说就要去扶老人，我拉住他说：“你家里可不富裕啊！”男友想要挣脱的我的手，却被我死死地抓住：“如果被讹上了了，你赔不起啊！”男友一脚把我踹翻，狠狠的说道：“那是我爹！”
9、第一次和女友一起去旱冰场滑冰，我俩都没玩过。第一次穿旱冰鞋总是摔倒，我还没啥事，女友都快摔哭了。后来一个好心的美女教我们两脚画八字前进，这招确实管用，慢慢我不滑倒了。但是女友仍然起步就摔，待她摔了N个跟头后第一次顺利滑了半圈。她大喊：原来是大写的八，我以为是小写的8……
10、第一次见女朋友家长的时候，我整个人都处于紧绷的状态。岳父看我的眼神很不友善，喝酒的时候我就承诺，我一定会对女朋友好。我对岳父说：“叔叔你就放心吧，我一定会把她养的白白胖胖的。”岳父当时就怒了，抄起扫把对我说：“我闺女这么胖了，你还要养胖她，你什么居心！”
11、第一次去对象家，忽然我肚子里翻江倒海，便开门走到院子里，准备把”废气“排出去。未来老丈人跟了出来，他主动介绍：这边是我们的小菜园，那里有一个小鱼池，还有两棵枣树、一片小花坛。我一边应付着点头，一边放了一连串的p，老丈人已经看不清我了。我尴尬地道别，跑出对象家的小院。对象的母亲走出来，问：这个小明什么毛病？说得好好的，怎么突然跑了？对象也问：爸，小明干什么去了？老丈人的目光去了远方，他的声音是淡淡的：他可能回家换裤子去了……
12、第一次去我媳妇家见岳父岳母。我又怕他们，话不敢多说！吃饭的时候就埋头苦干。使劲造了4碗米饭。菜还不敢夹多了！！岳母问我：你平时饭量就这么大吗？我听了都不敢在动筷子了。正准备说我吃饱了。媳妇的姐姐在旁边说道：多吃点好啊，吃的多说明劳力好，有力气干重活啊……
13、第一次追女生没什么经验，于是请教朋友！他们让我去租一辆劳斯莱斯，载着她兜一个晚上，不成的几率为0。然后按照他们的建议我约了心仪的妹子，她也答应了！效果还不错，果然像别人说的那样。一坐上车妹子瞬间说：“老公，今天是我们在一起的第一天你要记住哦”！
14、第一个媳妇被一个玛莎拉蒂给撞死了，陪了我600万。拿到钱之后，我准备再结婚，可是丈母娘舍不得我，便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼，昨晚吃完饭带着媳妇出来散步，冷风一吹，媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前，给她挡住风，然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手，眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑：不用这么感动，都是我应该做的！媳妇：拉链头夹我肉了。
8月14日，星期天，晴空万里。
（我、老公和儿子、媳妇及五岁的小孙女麦子、七个月的孙子小树，在乌鲁木齐县水西沟镇的一套小二居里的静态管理居家生活）
今天醒的早，拿起手机一看，还不到七点半。
老公已经在厨房准备早餐了，在客厅地铺上睡觉的儿子依然睡得香甜。
我躺在床上看了一下手机，想看一下昨天我们新疆疫情的最新通报。
还没有出来，依然是昨晚的数字。
又刷了一会儿头条，市区的好几位作者都在晒自己小区里供应的蔬菜包，最便宜的是30元，又看到消息处罚了三家哄抬物价的黑心商家，心里挺不是滋味的。
已经十几年了，我们这里的生活工作都和别的地方挺不一样的，始终是安定大于生存，普通老百姓的生活和收入，不受影响，那是不可能的。
前几天和一个在金融单位工作的同学聊天，她告诉我今年二季度地区的经济终于出现了正增长，那种喜形于色，眉目舒展，是她久违了的表情，可是没想到，三天之后，我们生活的地方就进入了静态管理。
希望今年是个好年景的希望又落空了。
想想春天魔都人居家时，街道社区多次发放的免费蔬菜粮油礼包，不禁羡慕起来，我们是第三次居家抗疫了，这次是社区和物业服务最好的一次，但也只是在群里推送了营业商家的电话和二维码。
算了，想多了影响心情，起来配合防疫工作去做核酸吧。
刚起身穿衣，院子里就传来了大喇叭里放出来的音乐声，这是开始核酸检测的提示音，我看了一眼手机，时间是8点过一分。
一出楼道门，就被湛蓝的天空惊到了，抬眼又看到了西边树梢头上一轮圆圆的明月，此时，太阳在东边洒了我一身的阳光，日月同辉，空气清凉，我立即心情大好。
没办法，新疆这大气磅礴的自然景色，不经意间就会让人辽阔开心起来，就连我这么斤斤计较的油腻大妈，此时此刻也觉得配合防疫工作是义不容辞的责任。
做完核酸一进家门，看到孩子们都起来了，麦子和妈妈已经穿戴整齐准备去做核酸了，小树趴在床上，咿咿呀呀地正自己玩呢。
和孩子们一家在一起生活，这是自他们结婚成家以来第一次，我们做爷爷奶奶的因为是在自己家里，所以没有觉得有什么不方便的，孩子们应该还是拘束的吧，首先是懒觉睡不成了，作息时间必须和我们同步了。
最高兴的是小孙女麦子，她终于实现了和爸爸妈妈爷爷奶奶住在一起的愿望。
麦子妈妈的智齿冠周炎通过两次的治疗，好像有了一点好转，今天上午儿子一家四口在客厅的地毯上玩游戏，我听到了麦子妈妈开心的大笑声。
麦子妈妈牙口不好，家里正好有一个葫芦，中午做了葫芦鸡蛋的素馅饺子，没想到味道不错，葫芦馅清香鲜美，麦子吃了八个大饺子！
已经有两天早上没有喝奶茶了，因为没有牛奶了，鸡蛋也不多了，老公今天早上给超市发了购物清单，里面有袋装牛奶，希望晚上睡觉前能送到，明早可以喝一碗香喷喷的奶茶。
家里有一个哺乳期的妈妈和两个宝宝，伙食不能马虎呀！
今天是静态管理的第五天，好多朋友们在调侃明天可不可以去上班，居然还赌上了，有人说如果明天可以出门，那他就去把河滩路拖一遍，有人说他会去把红山刷成紫色，还有人要去把八道湾给掰直了，最厉害的，是要爬到博格达峰顶把终年不化的白雪给舔干净，我看了一遍后笑出了猪叫，再看一遍，又笑出了眼泪。
我挥袖擦干眼泪，向窗外望去，长满云杉的翠绿色南山在我眼里清晰了起来，我心想，派个愚公过来吧，把山移到我家门口，前两天一直阴雨，今天阳光灿烂，气温回升，大白脆蘑菇正在松林里破土而出吧？我真想上山采蘑菇呀！
#自律生活养成记# 什么是快乐？怎么才能怏乐？
一千个不同的人对快乐有一千个不同的定义。字典上的解释为：感到幸福或满意。与之相反的是忧愁或痛苦。
事实上，快乐很简单，简单就是快乐，随意就是快乐，平平淡淡就是快乐！生活中并不缺少快乐，只是缺少发现快乐的眼睛和感受快乐的心。
森林里的小松鼠，这几天很不快乐，爸爸妈妈告诉他，出去转一圈吧，也许就能快乐起来，于是小松鼠就走出门去，阳光灿烂，绿树成荫，碰见小白兔，背着竹篓采蘑菇，小白兔说：我们一同采蘑菇吧？两个人一起来到森林里，看到许多小动物快乐地做游戏，小松鼠和小白兔也加入了进来，小松鼠玩得非常高兴，竟然忘了回家吃饭。所以丢掉所有的不快乐，丢掉忧愁和痛苦，就是快乐！不必刻意去追求，在无意中就能发现它的存在。
因为对快乐的认识不同，所以得到的快乐也不同。快乐不是客观的，而是人生观的一种感受，是无法衡量的。#真知新坐标# #随手拍张照# #我在头条搞创作#
1.同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
2.宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
3. 我停下车，董事长刚推门站到地上，一男的開着宝马530差点撞到他。董事长大怒：“你个穷瑰是不是眼瞎了？”男的下了车说：“穷瑰？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你竟然敢叫我穷瑰？你知道我是谁吗？”董事长当时心里有点慌了：“请问您是？”那男的说：“哼，老子家里是開彩漂站的！”
4. 我问爸爸：“爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么樣？”爸爸：“看脸色行事！”我：“哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了！”爸爸：“纯货，我是让你看你姐的脸色！”
5. 女朋友爱上了富二代，非要和我分手。我含泪答应了，并说好这辈子再也不和她往来。第二天，手机短信提示我的情侣派通话还剩500分钟。我赶紧发短信给她：咱们的情侣派通话还有500分钟呢，要不再凑乎一天？女朋友秒回：行，不能便宜了移动......
6. 小姨子的花贝恶毒才600元，她老公的花贝恶毒却有80万。小姨子起了嫉妒心，给客服打电话降低她老公的恶毒，俩人吵了起来。这天，小姨子给我打电话：“姐夫，借我一瓶米酒，给我老公的。”我：“就一瓶够他喝吗？你老公的酒量可是出了门的能喝！”小姨子：“用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。”
7．放假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠的和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎…………不说了，我该换药了…………
8. 家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我。。。#搞笑# #搞笑一刻#
宋祖德，你说的话很有道理！
现在的家长的确很累，好多孩子都沉迷于游戏，家长很难管理，甚至很多孩子都因此和家长成为仇人！
满稻田都是，白花花的！你知道这是什么东西吗？我们这里农家人管它叫“稻草菇”，不知道什么原因，今年稻田里长出特别的多，市场上卖的人也特别多。童年时代这个季节，每天放学后我们经常约上三五成群的小伙伴，提着篮子盆子到稻田里找，这里一朵，那里一簇，可把我们乐坏了！不一会儿，大家就拾得盆满篮满兴高采烈回家了！童年的快乐时光真让人回味无穷！那时候我们没有手机，没有电脑，更没有今天的什么网络游戏，老师也没有布置家庭作业，放学后我们就像一匹脱缰的野马，满山遍野到处跑。大人忙他们他们的农活，根本就没时间管我们。我们到稻田里采蘑菇，到地里挖野菜，到山上采药材，找野果…课余生活、节假日生活可以说是丰富多彩！童年时代的我们生活虽然清苦，但开心快乐着，无忧无虑着！“稻草菇”口感清爽脆甜，可以用作煮汤，也可以拿来炒，煮法多样。 朋友们，你们品尝过这种稻草菇吗？
