昨天和家人一起去了广州南沙的百万葵园玩，说真的，体验不是太好！下面我说说我的感受，准备去那里玩的朋友可以参考一下！
第一、沿途很多大货车。广州南沙是工业区，我们从广州的增城区过去的，车程2小时，高速费来回就用了180。可能是我大乡里出省城，没想到有那么多大货车[捂脸]
第二、停车太远了。昨天是周日，知道会多人，但没想到会那么多人，百万葵园附近的路边都停满车，我们只能把车停在离园区一两公里外，走路过去都用了30分钟。可是没办法，坐地铁去的话要4个小时[微笑]
第三、人太多了，真是超级多！也是我们的问题，这段时间搞活动，女士免费入园，所以很多女士去，我们去的时机不对。几乎是人挤人，根本就走路都难走！
第四、信号非常差。也是因为太多人了，所以信号很差，电话都几乎打不出去，我们和小伙伴们失散了，找了一个多小时才找到！
来回4小时，游玩一个多小时，真是很不爽的一次游玩。我们是买的套票99元一家四口的，里面的机动游戏好玩的都是要另外收费，免费的又太多人排队了，根本就玩不到[可怜]
其实景色还不错的，如果没那么多人，慢慢走的话还是挺好的！不过下次我们也不会再去了[微笑]
1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2.在家里玩着游戏呢，老妈非得喊我下去拿快递。我不耐烦的说：“不去，我正打游戏呢。”媳妇：“你赶紧的，人家在楼下等着呢。”我：“不去！要不你给我200块钱？”媳妇大方的拿出300块钱：“我给你300块钱，你快下去吧。”我顿时来了精神，立马拿着钱冲了下去！然后媳妇淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的500块钱朝他要就行了！”
3.表姐的儿子今年四岁了，胖嘟嘟的很可爱，就是有时候说话说不太清楚。刚才，他跑过来说：“姑姑，外面有一个卖王八的，我想吃，你给我买吧。”我也好奇：真有来村里卖王八的？这倒要去看看。到了外面一看，原来是个买黄瓜的。#搞笑段子#
1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2.儿子晚上不想睡觉，我对他说:儿子你再不睡长不高额！儿子想了想对我说:爸爸，你长这么高了，是不是就不用睡觉了？
3.昨天开车送朋友去医院，说是他媳妇生了。医院信号差，我拿着手机来回找信号。朋友突然说道：你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！
4.帮女朋友干活的时候不小心把额头磕破了，女朋友伤心的从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上！
5.班主任是物理老师，他上课讲的不够生动，所以同学都不爱听。这次上课也是班上60多个学生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！
6.闺蜜是幼师一枚。到菜市场买猪头肉，老板竟然是她学生爸爸，给钱也不愿意要，非给我切一大块猪头肉。闺蜜无奈客气的拿了一小块说就要一点点就好，吃不了那么多。学生爸爸看了看闺蜜的体型耿直的说那点怎么行，还不够你塞牙缝的呢！
7.我和室友都嫌弃对方脚臭，室友说你脚比我的臭。我说你脚明明比我的更臭。一直争论不休，室友说你脱下鞋寝室就没人了，我说你脱下鞋寝室虽然还有人但是都晕倒了！
8.小时候去外婆家玩，外婆邻居家有一对双胞胎女儿，我们大家年纪差不多，一般人都区分不出来，但是每次我都不会认错，所有人都很好奇的问你怎么区分的？我说一见面我就掐她们一下，会哭的是姐姐，还手的是妹妹，当然偶尔也有一起揍我的时候！
9.数学老师和他女朋友在商场里逛街，他女朋友问他：你不觉得我脸上的麻雀斑不好看吗？数学老师认真答道：你不知道吗？我最爱跟小数点打交道了！
10.小强拉住爸爸的手，问道：爸爸，我是不是个笨蛋。爸爸说：笨蛋，你怎么会是笨蛋啊？小强愣住了！
11.以前有只笨鸟每天都会经过一片玉米地。可不幸的事发生了，玉米地遭受了严重的火灾，玉米地里所有的玉米都变成了爆米花 ，笨鸟飞过去以为是在下雪，就冷死了！
#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑大赏#
1.半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2.我家小姨子很漂亮，开了一家美甲店，一天早上小姨子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑，然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姨子回来看到一帅哥坐在门口，小姨子纳闷的问：做美甲吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……然后他俩就交往了！！！！！
3.我在众泰总部上班，因为工作能力强，深得女上司的喜爱，入职才三个月，我就升职为了经理。这个月发了50000的工资，于是我就请了大舅哥和嫂子一起吃饭。这是他们结婚后，我第一次跟嫂子吃饭，我客气地跟嫂子敬酒。大舅哥就拦住我：“哎呀，不能喝，喝酒对宝宝不好。”我问：“啊？才结婚一个月就已经有了？”大舅哥连忙摆手：不不不，我就是宝宝。”
4.公司最近招人，来了一个挺漂亮的妹子，业务能力特强，就是经常早退。每次早退的时间也不长，五六分钟，有天我忍不住问她:你早走几分钟能干啥？她说：每天人来开车接我，又都不是我老公，被人看见影响不好！道理我都懂，咱就是打个顺风车说得那么刺激干嘛！
5.一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”算命的笑道：“小伙子你命好啊。”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
6.晚饭后一家人看电视，快10点了，叫儿子睡觉，儿子非要我把他抱上床，想揍他，奈何丈母娘在，不敢下手。只能抱到房间，命令他必须睡觉。这时媳妇在叫我，撒娇说：“老公，我想睡觉，抱我上床”，听得我一身疙瘩，丈母娘却发话了：“看看你长成什么样了，能抱得动吗？不想上床睡，就在沙发上睡。”说出了我的心声啊，早想让媳妇体验一下睡沙发的感觉。
7.上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商常冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。
8.有次和媳妇因为一件小事吵了起来，媳妇一气之下收拾行李回了娘家。过了三天我买了大包小包的礼物去了岳父岳母家想把媳妇接回来。岳母看见我就说：两口子过日子还是得互相理解，今天你把她带回去吧。我对岳母说：她难得回来一次，就让她在家多住两天把。丈母娘顿时不干了说道：你赶紧把你媳妇带回家，你媳妇这臭脾气来我家三天吵了三天。
9.女儿：“爸爸，能不能帮我换一下钱？”我：“可以！”女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。我给了她十块，随手把硬币扔进抽屉里。晚上女儿又问：“爸爸，能帮我换一下零钱吗？”又是九块六，递给她十块钱，打开抽屉，发现里面的硬币全没有了！
10.我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
11.大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！！
12.送到我女友家，她妈妈问我：有车吗？我是个诚实的人，直言道：有三轮的。
她妈妈沉默了一会，道：没事，我送你辆四轮的。
我一喜：真的？
她妈妈：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮......
我：呃，我用不上啊！
她妈妈冷笑：你要是还不滚，等我把你腿打断，你就用得上了。
我：......
13.小姨子网恋，和网友见了一面就偷偷领证了，领完证成为她老公的网友就走了。这天听到小姨子打电话，说：“老公，我最近一个月，每天都会梦到自己怀孕，我明天想去医院检查一下，我真的太想要个宝宝了！”她老公：“最好不要……”小姨子：“为什么？”她老公：“至少等半个月，让我结束这半年的出差，我再亲自陪你去吧。”
14.女友是海底捞的服务员，月底我用她仅剩下的700块钱买了条软中华。女友和我大吵了一架，然后打算和我分手。我们约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。然而，我们只走了两步就都回了头，但是却没有看见彼此，就分手了。我就是想提醒大家，千万不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解！
#搞笑##搞笑段子#
1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2. 周末土豪窝在家里打游戏，有人敲门一看是前女友，身后还跟着一个小女孩。土豪虎躯一震：这个小女孩難道是我和前女友的女兒？一想到这，土豪姓奋极了。前女友道：这个小女孩是我女兒，我想必须让她见见你。土豪点头：嗯嗯嗯，應该的！然后她对少女道：女兒啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果的，妈就是活生生的例子。土豪顿时懵圈了……
3. 朋友送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱……唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父:那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢！！！
4. 上大學那会，我看上一个大一的小學妹，身材樣貌都是很好的！！那次在食堂里吃饭，小學妹坐到了我的旁边。她突然開口问我：“你喜欢我吗？？”我立马激动的说：“喜欢啊。”小學妹说：“放屁！！你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪，但我也不能拒绝她啊，于是我就放了一个很响的屁……
5. 最近地下室放的蔬菜水果，经常招老鼠的光顾，我们一家人对此也没有办法！媳妇站出来自告奋勇的说她有办法解决。第二天早上我们大家就看到了地下室门口华丽丽的挂着一张字条，上面写着“老鼠勿入，内有猫。”我是真的打心底佩服我媳妇兒。
6. 上个月刚发了工资，直接刚提了一辆长安逸动PLUS。今天我開着新车慢悠悠的出门，在路上被一骑三轮的大爷蹭了！我下来看了一下，蹭掉了一大块漆，我瞬间沉默了！为了让大爷长点记性我说：你赔我100块得了！大爷也沉默了会说道：年轻人，100块能买一桶油漆，够喷你一个车了，你千万不能讹人啊！
7. 今天上课的时候，有个人走错了教室，又尴尬的出去了。记得我以前上高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识。当时就伸手抹了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，还笑笑跟熟人打个招呼。事后朋友问我咋開始检查卫生了，我都没脸说啊。
8. 小叔子大學刚毕业，公公就给他买了辆宝骏730，结果他弟一天開车出门就撞到了一辆迈巴赫。当时他就蒙了，迈巴赫上下来一个女司机，看了一会兒说道∶给200块钱私了吧，不行就叫保险公司。小叔子心里很感动，这女司机真是个大好人，才200块钱就解决了！小叔子连忙点头，准备去车上拿钱。结果女司机递了200过来，上车走了，留下一脸懵的小叔子。小叔子当时心想︰她可能以为是她全责了吧，还好碰到的是女司机！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。2、 表哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。?后来表哥真的发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊！?3、 乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”4、 放假后弟一天上班就起晚了，我焦急的在路边打车。等了半天好不容易来了一辆，我刚要上车，突然蹿出一男的抢先上了！！！我急了 ：“大哥，我快迟到了，能不能让给我？？？”这货从兜里掏出一双袜子，边穿边说：“我脸都来不及洗，你好意思跟我抢？？？”好吧，你赢了！！！5、 那天去购物，不小心撞到以为孕妇，我赶紧道歉。谁知道孕妇很生气抓住我，直接开骂了。说我不长眼的瞎！子，骂的有多难听就有多难听，我有些许生气。就说：赔你就是了，多大的事啊。直到现在我还记得孕妇老公那个就要冲上来咬我的眼神。6、 上高中的时候认识了一群狐朋狗友，成天不好好学习。那时候联盟正火，我们经常翻墙出去打联盟。这次我们五个又打算出去五黑嗨上个三天三夜。前面跳下去俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听，我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来，问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。7、 婆婆去世之后，公公每天以泪洗面。我看着公公日渐消瘦，就把自己大龄未婚的闺蜜介绍给他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟瑰上身一樣。公公神色慌张地拉着闺蜜的说快走快走，等走远了，公公气喘吁吁的说，刚才弹烟头兒没注意，好像弹她脖子里去了。8、 昨天心血来潮在集市上买了只火鸡回家煲汤喝。回到家，我就让在新东方毕业的老公拿着就去了厨房，准备沙鸡。正好兒子看见，只见他手指蘸上鸡血后用我的手机拍了张照片。然后发给他老师，并附了条消息：老师你好，我兒子的手指不小心弄破了，需请假三天！9、 媳妇每次出去逛街都要花上一个小时去打扮化妆，我实在是百思不得其解。有一天晚上，我打算跟媳妇去超市，没想到她又开始打扮起来，过了几十分钟后，实在等不及的我就生气地喊到：非要弄这么久嘛？有谁不知道你长得丑啊，还非得浪费时间去做这些无聊的事！现在好了，超市是去不成了，只能在家跪搓衣板了！10、 男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注地打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”?#搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
段子：老丈人：老婆子，我发现我病了，还很严重！丈母娘吓得连忙问：啊？到底什么病啊？你怎么啦？老丈人：我发现我的胳膊坏了！它变得越来越短了！丈母娘：啊？没看出来啊，怎么回事？老丈人：我以前能一个胳膊就搂住你，可是现在，我两个手都搂不住了！
段子：早上一家早点铺买早餐，只见一个外国人对老板说：Two包子，Two包子。老板脸一黑，说：你才是tu包子呢！
段子：昨天我跟几个朋友在篮球场打球，突然有个苹果11响了。我开了免提，对方就说：“宝贝，你打完球几时回家啊？”我说：“是的，差不多还有一场就打完了！”于是对方女生说：“我刚刚看了个包包好好看，你到时带我去买呗？”我说：“好啊，等我等完球回来带你去。”过了一会儿，女方又说：“我还看了一套护肤品，评价对皮肤好好的哦！”我说：“没关系，你喜欢咱都买！”后面挂完电话，旁边的兄弟纷纷说：“哥们，你也太宠你女友了吧？”这时一看，我蒙了下，这不是我的手机，咱跟我同款苹果11啊？
段子：人并不是学不会飞翔，这和胆量很有关系。看看苍蝇，我们比不上人家，就是狠不下心去某些地方进食！
段子：女朋友问我：亲爱的，你以后会不会照顾我一辈子？我肯定地答道：我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。女朋友接着问：如果你有十万呢？我脑袋一抽道：那我就把十块钱都给你！
段子：最近喊闺蜜出来逛街，闺蜜都以要打游戏为由推了。我好奇的问：“你怎么迷上打游戏了？”闺蜜開心的说：“因为玩游戏显得年轻啊！”我：“电脑辐射那么强，不是更容易苍老么？”闺蜜：“我都快30的人了，在游戏里，队友都叫我小學生，多年轻！
段子：我从苏荷酒吧出来，发现门口停了一辆保时捷911。这时，保时捷911车主因停车费和保安吵了起来。然后，车主从车里拿了一沓钱扔在了保安脸上。保安把钱捡了起来，对车主说：“再扔点来吧。”车主很拽对保安说：“赶紧把钱给我，不然我报警。”然后保安把钱拆開，一张张扔在车主脸上。
段子：我的同事小李问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？然后我说：随缘吧……同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
段子：小姑子第二天和她男朋友正式分手，为了让渣男后悔，要借老公公司的保时捷。虽然小姑子拿了几年的驾照了，却很少開车。早上还在美梦呢，就被小姑子电话吵醒。迷迷糊糊，听小姑子小声说：“嫂子，我就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有那个保险公司电话是多少？你别担心，车没什么大事！”
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1:半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。……
2:今天老婆给我生下一大胖小子，虽然是早产一个多月，但看着也挺健康，八斤多，哈哈，高兴坏了。终于有后了，准备给老婆买点补品补补。正准备出去，一医生来了，看看娃，然后说：这娃营养挺好，足月了！等等，不是早产吗？怎么是足月了呢？医生不是弄错了吧？庸医！"
3:闺女跟男友分手后发现怀孕了，我和老婆决定让闺女把孩子生下来。老婆花20块钱买了三只能下蛋的土鸡放在家里养着，准备给闺女补充营养。蕞近天气变热了，有一只鸡一星期没下蛋了，还精神不振。于是打电话问兽医哥们，这鸡是不是中暑了？？他说下班后来看看情况。傍晚时他带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了！
4:表嫂嫌弃表哥有严重的遗尿症，跟着一个有钱的老男人私奔了。我立马把单身的女经理介绍给了表哥。表哥特别的高兴，让我去他家吃饭，打电话问我怎么还没到。我：“回家拿点东西，马上到！”表哥：“来就来吧，还拿什么东西！”我回家其实就是想拿个充电器，然后默默地去超市买了些水果。
5:有一少妇长得特别的漂亮，经常在街上被别的男人搭讪。今天又有个搭讪的，少妇问他:你介意找个丧偶的吗？那男的一愣，随即摇头说不介意。少妇一指前面的老公说道：那你好好活着，耗死他，我就嫁给你！正在睡觉，迷迷糊糊接个电话，她说：我现在手头紧，需要点钱。”我一听声音是前女友的，我二话不说转了5000元。结果她却把钱退给我，还说这么点钱是要打发叫花子吗。没想到过了一会，又接到她电话说：又借了一圈，没有人愿意借给我，那钱还是转给我吧！”我二话不说挂了电话永久拉黑！"
6:老大爷家养了三头羊，一头偏肥，一头偏瘦，还有一头不肥不瘦的羊。一天，屠宰男磨着刀走来，肥羊认为：一定杀瘦羊，光吃饭不长膘。瘦羊认为：一定杀肥羊，能卖个好价钱。不肥不瘦羊认为：怎么也轮不到我。后来，屠宰男把3头牛全杀了。临死前3头羊都很平静都一致认为屠宰男很公平，觉着谁都没吃亏。
7:为了住上大别墅，我心甘情愿的成为了一名上门女婿，结婚后就和岳父岳母住在一起。昨晚抱着老婆睡觉的时候，听到外面的岳母嫌弃的数落岳父。我忍不住走出去问道：妈，你天天骂爸爸笨的要死，还天天打他，当年为什么要嫁给他呢！岳母笑道：哎，我们那时候都很穷，提亲的时候别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的，几十块钱彩礼就把事情办了，可是你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家，当时我一嘴馋就答应了！
8:小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！?
9:老婆跟着男经理去出差了，我趁着这个机会偷偷把小姨子约了出来......我对她说：你姐最近要减肥，又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏转移注意力。小姨子好奇的问：那效果怎么样啊？我说：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃！
10:昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？
#我的搞笑生活##搞笑一刻##搞笑#
1、一哥们过年回家从南京坐火车去合肥，可能是太困了，一上车就开始睡觉，结果一觉醒来发现坐过站了，只有等到下一站下车，然后买票往回坐，一上车又开始睡觉。结果，一觉醒来发现自己又到南京站了。这哥们是真能睡！
2、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。这货以后每月有了补助。
3、我哥刚买了新车，带着全家出去玩，看得出来他既兴奋又紧张，，路口红灯停下，跳绿灯的时候刚起步竟然熄火了！后面的大货车喇叭按的山响，我哥一边打火一边着急的说:“后面的司机肯定在骂我！”
4、爸爸：饭后一根烟，赛过活神仙。妈妈：饭后走一走，能活九十九。女儿:饭后跳一跳，就能永不老。儿子:饭后趴一趴，能活一万八！真是全家都非常可爱！科学证明，一个习惯可以通过21天养成，这不是假的，以我为例子，我一个月前准备定六点的闹钟起床晨练，经过我一个月的坚持，现在每天都可以六点自然醒，然后关了闹钟继续睡！
5、男朋友迟迟不向我求婚，就在他家附近约他吃饭。吃饭时故意把红酒洒在身上，男朋友没办法，只好领着我回他家换衣服。我顺便在他家洗了澡，完后我裹着浴巾，打开门倚在门墙上，摆了个有惑的姿势对男朋友说：“大爷，要不要玩一会儿？”然后气分瞬间凝结了，男朋友的爸爸不知道什么时候回来的，一脸懵圈的看着我……
6、说实话因为这个窗户设计已经心烦了三天，有没有修改的可能？或者之后可以添加什么东西改变这种直观的视觉，这是我父母前两天才安上去的，因为二楼的缘故说这样通风效果好。拆了就相当扔了不舍的，但是我又看不下去想找个补救的办法
7、早起一大家子人去给同族辈分大的拜年，到每家一群孩子们都挤在前面。大人在后面给长辈拜年，拜完年长辈挨个给孩子们发压岁钱，孩子拿到压岁钱就往下一家跑。到这个婶子家别的孩子拜完年喊了奶奶拿到压岁钱都出来了，女儿怎么又往回走去找奶奶干嘛呢。原来这个奶奶给她的比给别的小孩子多了一张十元的，孩子去退还给奶奶了。
8、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！我问老妈不生气了？老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！
9、小学三年级那会，我的同桌是语文老师的女儿。那天我的笔套掉地上了，就弯腰去捡，那一刹那我是崩溃的，因为语文老师开始提我起来回答问题了，我又不想起来回答问题。于是我在桌底说“让王月茹（同桌）先帮我回答吧”之后的事情就开始模糊起来，只听到哄堂的大笑声…
10、老婆最近十分不对劲，不准我碰她的手机，有时候一个人对着手机傻笑。终于我忍不住，趁她不注意解锁了她的手机。果然，我在通讯录里看到了一个命名为备胎的人。我气愤不已，直接拨了过去。对方：你好，这里是我当时气愤不已，立马就拨通了。对方一个男声响起：这里是米其林轮胎，请问你需要什么服务？？
11、昨晚和朋友去网吧通宵，到了凌晨四点左右，朋友接到了一个派出所的电话，让他赶紧回家，我想肯定出事了，就跟着一起去了，到朋友家一看，好几个警察在他家，门是砸开的，一地碎玻璃还有好多血，一问才知道，原来朋友家招贼了，贼从窗户爬进去，因为天黑绊倒了，然后一头撞在推拉门的玻璃上了，失血过多，奄奄一息之际拨打了110～
12、今天早上和老公去领证，早早的就到了民政局排队，哪知道系统出了问题，需要等，具体等多久也不清楚，于是排队的人开始躁动不安了，工作人员过来安抚：大家耐心等待下，这种事不常发生的！于是老公华丽丽的回了句：问题是我也不常来的呀！
13、男友经常来我家吃饭，和我家人都熟了。今天和男友刚进家门，我妈就问我：你开你爸的车了？我：没啊！我自己车都懒得开。男友：就是！有我在怎么会劳烦她，是我开的！这时，我爸从房间出来：快让孩子吃饭吧！都给你说了，还净瞎问！
14、哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……
1、半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2、 我在深圳有一百多套房子，每月的租金都七八十万，我和老婆索性辞职在家待着！今天媳妇回娘家去了，给我打电话：来了给我买件衣服吧，尺寸你知道。我正打着游戏，随口一答：好嘞！打完这局，翻箱倒柜找出她上个月刚买仅穿过一次就被遗忘的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的！
3、 昨晚睡觉的时候将被子给踢掉了，结果早晨起窗发现自己感冒了。因此上班的时候我总是我打喷嚏，结果有次打喷嚏不小心将鼻涕飚到了女同事的后背上！幸好女同事并没有觉察，于是我便打算偷偷的将鼻涕抹掉。我刚伸出手，就被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
4、 今天是周末，我想着约我交往1年的女朋友出来吃饭。女朋友也不知犯了什么神经，突然问我：我们分手后能当朋友吗？我说：不能。女朋友：哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！当时我有点慌，于是解释：那要是能呢？女朋友：喔，那我们分手吧。
5、 闺蜜的男友为了开上宝马525，和一个老富婆私奔了。我看着闺蜜寻思觅活的样子，便开车带她去郊外踏青。在河边把车停好，我和闺蜜下车，闺蜜的阿拉斯加雪橇犬嗖的窜出，一溜烟不见了。我们连忙跟着跑去，在不远处，阿拉斯加围着一辆劳斯莱斯不停地转圈嗅嗅。我问闺蜜：难道车上有坏人？闺蜜：那是我前男友的车子！
6、 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。?
7、 昨天晚上的时候，我一个同学花费了大力气向暗恋的女孩表白。晚上在女孩宿舍楼下点了999支蜡烛，摆成一个大大的心形一切办妥后。同学拨通了女孩室友的电话想让她帮忙看一下俯视的效果再转告女孩，不料还没开口，她室友就趴在阳台上喊道：我也爱你……
8、 记得有次下雨了大灵不想做饭，就跟老公二横一起到楼下吃饭，点好饭菜后，看见鄰桌是头发银白的老两口。妻子噘着嘴嗲嗲地说：亲爱的，我不吃香菜。丈夫笑着不说话，立刻把她碗里的香菜挑到自己碗里。大灵不禁羡慕，于是跟着说：亲爱的……话还没说完，二横就立刻打断道：你不适合撒娇，别瞎學！
9、 我有一次相亲，女方家五个姐妹，最大的与最小只差8岁，我偷偷地问媒人：哪个是我要看的对象？不想被她爸听到了，她爸说：小伙子啊！除了那两个未成年的，其他任你选，看中哪个选哪个。于是我就走到一个稍胖一点身边，一把抓住她说：“就选你，其他不要！”媒人赶紧过来：“快松手，这是你未来的丈母娘啊。”
10、 老婆在晚饭过后就建立了一个家族群，但里面都是她娘家里的人。虽然我也在群里，但是我进群之后就没有发过言。就在今天早上，老婆的妹妹在家族群里说：“我打算在十月一号结婚。”我问：“你不是刚恋爱吗？这么快就要结婚了？”老婆的妹妹：“你不想那么快结婚什么意思啊？”我刚要解释别被骗，字还没打出来呢，直接就被媳妇踢出了群。
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
