明日之后第五季：小薇发现流浪地球2隐藏彩蛋，方舟市要变天？
凯撒游戏达人
整活小游戏..#恐怖游戏 #单机游戏
01:58
记得以前一个手机可以塞上很多单机小游戏啊？？[捂脸]
铁男说经济
当年的塞班系统，256M内存，很多程序可以长时间稳定运行。一个手机游戏暂停后，后台挂了一个星期，再打开可以接着玩。那个时候，所有程序调用权限是为了用户更爽快使用手机。现在么，一言难尽……时代变了，时代一直在变。#头条创作挑战赛#
真的是无语了，现在网络游戏只要是未成年人到玩不了了，把王者荣耀删了后准备想下一些小游戏，下了也不能玩，就连小游戏单机游戏都有限制了，下了又删删了又下，我现在都不知道干哈了，家人们，可以推荐推荐几个可以赚钱又不无聊的软件或者是游戏也行，又的话可以评论下面[捂脸][捂脸][捂脸]
您老好酸啊，有点可怜你 年纪大 脑力 手残[流泪][流泪][泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]//@人人果实月薪三千形态：必须战神，老头环跟之前的2077一个样，标着年轻人的第一款单机而火，老头环则是拿着难通关的这个噱头，挑起那些大学生去玩，过了就能跟别人炫，跟微信的虐人小游戏差不多，真要说剧情故事打斗打击和标准的3A来说，还得是战神5
猪身上有富贵
今年年度最佳游戏，基本上就是《战神：诸神的黄昏》了，应该是稳了，品质太高了。唯一的竞争对手是宫崎英高的《艾尔登法环》，这两部作品我都玩了，我更加偏向于战神。首先玩法上，老头环作为开放世界游戏可以说成色一般，有点支离破碎的感觉，后期玩法更是累。打击感，画面不用说，老头环完败。老头环的美工和艺术考量略胜一筹。武器手感，没法比，我敢说克雷多斯的利维坦之斧，有可能是这几年最让人难忘的武器，那手感嘎嘎上头！配音，战神完胜，每个角色的配音太完美了。故事，虽然老头环有马丁的加持，但是战神的故事更加通俗更有触动。老头环仅剩魂系玩家的倔劲以上战神5基本已经预订年度最佳游戏，恭喜！#头条游戏# #游戏#
你的个人喜好罢了 还以为全世界玩家都这么low//@CHOSEN2：是的，战神才是真正的游戏！//@人人果实月薪三千形态：必须战神，老头环跟之前的2077一个样，标着年轻人的第一款单机而火，老头环则是拿着难通关的这个噱头，挑起那些大学生去玩，过了就能跟别人炫，跟微信的虐人小游戏差不多，真要说剧情故事打斗打击和标准的3A来说，还得是战神5
猪身上有富贵
今年年度最佳游戏，基本上就是《战神：诸神的黄昏》了，应该是稳了，品质太高了。唯一的竞争对手是宫崎英高的《艾尔登法环》，这两部作品我都玩了，我更加偏向于战神。首先玩法上，老头环作为开放世界游戏可以说成色一般，有点支离破碎的感觉，后期玩法更是累。打击感，画面不用说，老头环完败。老头环的美工和艺术考量略胜一筹。武器手感，没法比，我敢说克雷多斯的利维坦之斧，有可能是这几年最让人难忘的武器，那手感嘎嘎上头！配音，战神完胜，每个角色的配音太完美了。故事，虽然老头环有马丁的加持，但是战神的故事更加通俗更有触动。老头环仅剩魂系玩家的倔劲以上战神5基本已经预订年度最佳游戏，恭喜！#头条游戏# #游戏#
也说“某耀精神鸦片”，欢迎补充“某耀十宗罪”
我很少玩游戏，玩也是单机类的小游戏，自从周边人都在玩某耀后，我也开始玩起来。
不得不说某耀的粘性设计，它会想尽一切办法，通过各种小礼物，小利益，诱导你去积累去登录去玩游戏，积累到一定程度可以换英雄，换皮肤。牢牢抓住消费者的心里，比如王者水晶，要尝试200次兑换，才可以兑出一个水晶，每次需要60个钻石，一次获取的钻石可能就20～30个，也就是需要玩几百次才能兑换。
再看游戏，你会发现长期不玩的角色，之前玩的再牛，它算法上也会把你的能力降下来。让你重新开始。同时，匹配上也有很大的问题，升级后，匹配的很多都是一堆菜鸟（背后是不是机器人很难说），总之，让你很难升级上去，负能量，负面情绪特别严重，甚至有的小朋友砸手机，打父母…
种种很多，欢迎大家总结某耀“十宗罪”，唤醒孩子，回归家庭，回归社会，回归梦想。
1、我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”?
2、 天哥们开着迈巴赫拿着5条子的中华烟，一箱子茅台酒外加100万去女友家内提亲。由于是第一次，哥们很紧张，女友打手机告诉她今日她全部的家人全会在。因此哥们就小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位美少妇，哥们想都么想，张口来了句：姐姐好，我是小美的男友。然而美少妇优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。一进门哥们就听见女友的声音：妈，是不是他来了...
3、 宿舍里，富二代把华为P40放在电脑桌上，富二代拿起来一看是前女友打来的，呆呆地望着屏幕。铃声一消失，富二代马上关机取出手机卡，找出2年前用的三星装了进去，发短信给前女友：没听见，再打来。片刻，前女友果然打来了，富二代猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂！
4、 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
5、 富二代很少能见到自己的爸爸，这天，富豪爸爸专门抽空来看儿子。富二代儿子高兴地说：“爸爸，这是我特意为你做的甜饼，你尝尝怎么样。”富豪吃了一口，开心地说道：“真甜，没想到你这么小就会做甜饼了，真棒！这上面亮晶晶的是什么？”儿子：“这是我用冰糖做的糖衣。”富豪：“这么光滑漂亮的糖衣，你是怎么做的？”儿子：“我用舌头舔的。”?
6、 大學的时候有一次做高铁，學生时代我有点穷，吃泡面。车缓缓法定，对面的一个帅哥打開一旁果酒，很香。没一会还拿出一个猪肘子，想撕開包装，结果发现怎么都撕不開。看着就特别馋，这时他一用劲扯，猪肘子嗖的一下就跳到我的泡面里。我赶紧看着他说：谢谢哦！帅哥看着啃猪肘子啃得正香的我，欲言又止的喝下了他的果酒。
7、 我说：“这一次，咱说话算数，说不要就别要了行不？”他说肯定的。听他这么一说，我就放心了。他不要，我要啊。我给女同事打电话说：“别伤心了，你男朋友那边我替你问了，真的不要你了，不过也好，他不要，我要！”女同事说：“哥，我也不想要你了！”
8、 晚上下班之后，我就去大润发逛超市，打算买点车厘子。买完后，我拿着去外公外婆家，孝敬一下他们。到了以后，我发现外公外婆在一起看电视。看着看着，突然换到了一个比基尼时装秀的频道。外公默默走出客厅，外婆笑着说道：死老头子，这都什么年代了，居然还这么封建。一分钟之后，外公拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来?
9、 昨天哥哥去吃烤肉，结账时哥哥对老板娘说：“大姐，结账！”老板娘笑着指了指坐在靠里边一圆桌旁的美女，对哥哥说：“那边坐着的就是我的女兒，今年20了，你还叫我大姐，想想该叫我什么。”哥哥想了想，大声喊了句：“妈！”我当时超级佩服哥哥的勇气。
10、 一快递员走进办公室就喊：“户公公！谁是户公公？这里有一个叫户公公的快递。”办公室里先是鸦雀无声，继而哈哈大笑。然后异口同声：“户公公，干嘛不哼声呀？”只见卢会会面红耳赤的站了起来......
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1,老婆在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来妻子凄惨的尖.叫声，他猛地跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫!!!!!”？……...以前在大学学车，.驾校教练不道德，喜欢压榨学员。一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。这次轮到我了，教练笑呵呵问我：你家干什么的呀？我高兴的说：我家卖臭豆腐的！...今天早上起床后我就在房间里面看电视，我看了一会儿后就听到我们家的门口有两个小学生在那里小声的说：快了！快了！95%了！于是我听后就默默地把wifi关了。真是快乐的一天！
2,上回坐公交车的时候，站我旁边的一个帅哥跟我搭讪，非要加我好友，我看他挺帅的，也就没拒绝。现在过了一个星期了，一句话没跟我说过，今天我都准备给他拉黑了。没控制住自己，给他发了个信息问他，为啥加完好友不跟我说话？那帅哥回了一条语音说道：那天我看有人掏你手机，我救个场，没别的意思。
3,昨晚和闺蜜出去上网上到两点出来了，外面黑啊，打不到车啊，完了俩人拐了好几条黑巷子找到一辆出租车，司机在睡觉，然后闺蜜把司机弄醒了，司机立刻用一种愤怒加无辜加崩溃的表情和语气说：“我靠！我躲到这你们都能找到我……
4,年前去理发店染头发，当时店里排队的人特别多。在排队时，有一位老奶奶坐我旁边，无聊便跟她唠嗑。我：奶奶您是自己来剪头发的吗？老奶奶：没有，老头带我来的。我：那您是剪头发还是烫头发呢？老奶奶：我想烫个头发，老头说了，过年时他要带我去跟他老哥们聚会。
5,马上就要中考体育测试了，课堂上体育老师要求跑3000米。我和兄弟想偷懒，于是决定撒谎请假。集合之后，兄弟对体育老师说：老师，我腰疼，可以请假吗？老师说：行。然后我说：老师，我屁股疼，可以请假吗？老师犹豫了一会，说：你们是同一个宿舍的吧？?
6,老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
7,今天闺蜜打电话问我：晚上有空吗？陪我去相个亲！我这还是第一次陪人相亲，一时之间也来了劲儿：好啊！有空有空的！闺蜜又说到：嗯好，那你晚上穿个花棉袄，大皮靴，七分裤，就可以了！我一愣：那我看起来不是个奇葩吗？闺蜜幽幽说到：不像个奇葩，我叫你去干嘛？
8,发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
9,小姨子来公司上班一段时间了，有一次老板用她的电脑弹出一张她前男友的照片，结果小姨子就尴尬了！ 办公室老板看到了，老板问：男朋友啊，不错嘛！ 然后这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！ 瞬间，整个办公室安静了！
10,在富士康下班后，我去逛了一下大润发。结账的时候，赫然发现前女友在收银。我惊讶的对她说：你当年为什么要骗我？你的高富帅呢？前女友：你能不能别打扰我工作？我什么时候骗你了？我当年不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱！
#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真TM变态,居然还喜欢看我凶!
2.小姨子问我:姐夫，兔子为什么不吃窝边草?我说:兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了:可我不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟地吃,你说是吧,姐夫?
3.发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
4 这天我开着路虎带女友去爬山。在山上女友摘到一朵蘑菇，我说；“这蘑菇有毒不能吃，吃完之后你会出现幻觉的！”女友不听，非要吃，这可好了，女友非说自己是一杯奶茶。我开车送她去医院，她捂着头顶，说：“慢点慢点，我快死了！”
5 堂哥把他家祖传的青花瓷icon卖了，直接变成我们村的首富。今天请客户去米其林餐厅icon吃饭，遇到了堂哥。我走上前打招呼：“哟，喝拉菲icon呢，挺有品味啊！”堂哥：“那是必须的，我有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，我也不知道过没过期，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个吧？”
6 去年的时候一哥们欠我的钱，一年了还没还。每次都说在家等我，过去门总是锁着的。这天给我打电话，说手头宽裕了，让我去拿钱，我半信半疑：兄弟啊，想想当初你借钱时说的豪言壮语，这次千万可别再放我鸽子了！一旁玩耍的儿子听到了一把拉住我：爸爸，你的鸽子在哪呢？不知道鸽子肉好不好吃？我看了下儿子，这家伙口水都流出来了……
7.表妹大学毕业后，在学校门口租了一个房子，开起来奶茶店！因为没什么特点，生意一般。但自从上次我帮她看了两天店后，表妹的生意异常火爆！打听后才知道，江湖传言，表妹的男友太丑了，那些帅哥都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！看来我的丑，还是有价值的嘛！
8.表哥自己创业，现在在富豪榜上排名前十。美中不足的是，表哥到现在都没有找到老婆。他决定发布个征婚启事，写得非常有文采，但是表哥还是不放心，便叫来人事经理。表哥：“请你帮我改一下征婚启事，你经常写招聘启事，有经验。”人事经理反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
9.我的名字叫王依慧，今天男友向我求婚了。三天后，我收到一个快递，打开来是一枚钻戒，还有一盘磁带。她翻出了不用的录音机，勉强还能用。录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊......”
10.小姨子从暨南大学读完研究生之后，去了水泥厂当车间主管。因为她女汉子的性格，一次恋爱也没有谈过。如今到了适婚年龄，老丈人跟丈母娘着急了，就给小姨子安排了相亲。见完面的第二天，媒婆来家里问小姨子：你感觉男方怎么样？小姨子直接了当地说道：太差了！进来就动手，这样的男孩还能谈？媒婆一脸惊讶：不会吧，我看人家蛮绅士的啊，怎么会动手呢？倒是人家主动跟你聊，你没话说。表妹：不都说了，见面后就动手，三下五除二，菜都吃完了，我都没有尝一下，怎么知道味道呢？#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。??
2、 姐姐和一个老实人结婚，不到两年就劈腿了，我们全家人都觉得脸上无光。现在找不到人了，跟一个富二代私奔去了国外。我听了后，对于老妈的催婚更不乐意了，因为我对婚姻产生了一丝恐惧。如果我要是结婚后遇不到富二代可咋办！
3、 在米乐星KTV工作了一个星期，老板看我这人比较的实诚，就提拔我为经理。自从当了经理以后，很多同事朋友都来给我介绍女朋友。那次我去参加一个相亲，我刚到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家，她妹妹就端茶倒水招待我。我当时非常喜欢她妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐。这件事就这样黄了，又过了一个多月，那个给我介绍对象的员工又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的媳妇！"
4、 昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧，马上就要大结局了我莫名其妙的接到了一个电话。电话那头是位美女，她上来就问我做不做股票，我十分的生气，于是愤怒的说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我为什么不愿意做股票？？我：“因为做股票发不了财……”电话那头：“没做过怎么知道发不了？？”我：“如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧！！”说完那头愣住了……
5、 当年有一个学徒学会全部的手艺后，便不把师傅放在眼里了。有一天，师傅做了一个会行走的木马，徒弟没想到师傅还有这一手。想问问师傅吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一个。可是，他做的木马却不会走路，只好硬着头皮去问师傅。师傅：“你量了吗？”他回答说：“量了。”师傅又问：“你没量心吧！”他说：“是呀！我没量心。”
6、 小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。
7、 飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”?
8、 老哥在公司把女秘书的肚子搞大了，人家找到家里来了，嫂子知道后闹离婚。我听了很是严肃的建议他们先平均分配家庭财产，以免产生纠纷。嫂子听了忽然不高兴地问：“难道我200万的私房钱，也得分他一半？”我听了明确的点头，嫂子又问我：“那我们三个孩子如何平均分配呢？”我听了沉思一会，严肃的说：“实在不行，只能等你们生出第四个孩子，再考虑离婚了。”
9、 在卫校上學，班主任是个刚毕业的帅哥。前段时间外面在一起了，他特别孩羞，每次约会最多就是牵牵手。最近他做兼职，在學校外面租了房子，我说去他租房子那看看。到了那，我在房间里转了一圈后，一P股坐到他窗上说：好无聊啊。他东瞅瞅，西看看，最后来了句：那……我们走吧。
10、 发现win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛。好棋！我以为单机小游戏呢就回了个：电脑也会说话。然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
