一、小时候考试，我信心满满的很快写完答案，就开始在考场上装睡觉。这一幕被路过的亲戚看见告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍!第二天，成绩公布了，是第一名，我高高兴兴的拿着成绩回家，妈妈说你肯定作弊了吧，又给胖揍了一顿。
二、有次，我和朋友打麻将，一直输，就叫男朋友，去楼下买包话梅，给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅，还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅。
三、今天坐公交的时候看见一老太婆上车，一步一步看似很艰难的样子。有个小伙给她让座，然后她俩就聊起来说什么现在年轻人真懂事啊，我一个老人家不容易什么的。然后到了老太婆在一个商场下车里面貌似在做促销活动。老太婆等车门一来就蹿了出去，那速度不是一般人追的上的。留下一车人在那惊呆了。
四、今天带着一瓶可乐坐公交车，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们素质高呢。可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？我有那么像捡空瓶维持生活的大爷么？
五、公交车上，一妹子抱着一条宠物猪坐在我旁边，我看了一眼那小猪，它也看我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的猪，又看看我，不耐烦地说：“你们认识？”我：......
六、本人单身大龄剩男，曾有同事介绍相亲一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧？
七、不要是因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起远行；不要因为对方的不富裕而放弃，勤劳是可以让你们富裕；不要因为你父母的反对而放弃，你会发现因为这个原因而放弃的爱情，那将是你一生的悔恨。
八、有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。 为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。 后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。 回家检查，电脑音箱坏了一边。
九、不要阻止孩子早恋！在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！
十、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。 我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀！ 妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。。。
十一、吃金针菇最悲剧的是什么？最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。
十二、小时候特别傻。我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上
十三、昨天我把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：我去，闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车就跑了！
十四、想做兼职，同事起哄非要我开直播，当女主播。我感叹：“我又不会唱歌，也不会聊天，开直播干嘛，尴尬不？” 同事接话说：“你直播杀猪，美女杀猪保证火！” 我：“没钱买猪！”几个同事居然丧尽天良的给我凑钱，要给我买猪！下班时同事跑来说：“猪钱我们没凑够，要不你先买块猪肉，先杀猪肉练练手？”
十五、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”女友很干脆的对我说“为了恶心他！！
