一、今天去相亲，双方的家长见面。我妈一见到姑娘，一脸嫌弃小声的嘟囔道：长得这么瘦小，能怀孩子吗？这能传宗接代吗？没想到被姑娘的妈妈听到了，直接来了句：这个你不用担心，我们今天就是为我女儿肚子里的孩子找爹的！
二、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，老婆躺床上懒洋洋地道：“老公，我生日是明天！！
三、我们商场有一个女同事，长的国姿天色，真的，实在是漂亮，好想不食人间香火似的，可是你一看她宿舍的床上，乱糟糟的，床上到处都是衣服，没想到这么懒，从来不收拾。
四、今天我在街上看到一高中女同学，就上前从后面轻轻的蒙住她的眼睛说：猜猜我是谁？接着她就说了一大堆我不知道的名字。她实在是猜不到了就转过头来，静静的看了我三秒后说：你谁啊！
五、记得小时候过年，特喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来打开窗准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！我一看情势不对，立马把炮捡起来扔被窝里捂上，当时就怕声太大把我爹妈吵醒了。然后砰地一声，被窝炸了个洞……我爸起来跑我房间问我干啥了，我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁，我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后……就没有然后了……
六、弟：哥，从小到大我都是用你二手的。哥：啥意思？弟：我住的是你住过的地方，我穿你穿过的衣服，你吃剩的东西给我吃，你用过的东西我用，全是二手的！
七、同事喊我聚餐AA制。不巧我今天吃的太饱，于是就推辞说：我今天吃不下了，就不去了。同事：难得有空大家聚聚呗！吃不下我们可以多吃点了。
八、记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。 整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
九、也许这就是二哈选择的处世之道吧，前有熊猫滚滚卖萌求生存，大家也应该接受二哈卖蠢求发展。宠物界竞争如此激烈，没有一技之长可没办法在人类世界活下去。
十、小伙子，咱也不是卖女儿。这彩礼就两万块吧！”“叔，您看16888怎么样？”“意头挺好，那为什么不是18888呢？”“叔，不瞒您说，彩礼两万块是不多，但我的额度就只有一万七！”
十一、请胖哥吃饭，我说先点两个菜，吃着不够再要吧，他说：“俩菜？还不够塞牙缝呢！”当一盘爆炒金针菇和一盘韭菜炒鸡蛋端上来时......整个饭局，他扣牙缝的时间占了80%..
十二、记得大学那会，上课睡觉，从不听课，到了期末考试，哥一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有一哥们，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候照顾照顾我，结果没理我。考试铃声响了，他站起来,拿起抽屉里的卷子,到前面去发了...
十三、学驾照时，悄悄给教练递了个红包:“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说:“对不起，我不抽烟。”“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。””那拿去花呗“，教练低声下气哽咽道:“老婆，你别逗了，后面还有学生看着呢。”
十四、话说有个朋友老爱吹牛逼，有一天一起骑自行车，。我说我们小时骑自行车用左手扶右吧，用右手扶左把肯定摔，他说这都是我小时候玩剩下的了。然后自己就演示了一下，结果直接卡马路牙子上了，那画面太美不忍直视……
十五、快过年了，单位组织年夜饭，这是背景.在酒店同事们就坐后，老板发话，想吃什么随便点，众人拿着菜谱翻阅都在等老板先点，几分钟过去一个菜都没点上，这时老板发话，亮点来了：点个菜都这么困难吗？拿着菜谱一看（吼）：服务员，来个第二，三，五页。全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜滴，难怪人家是老板
