作者:砚无声
“超过的爱情,要怎么保鲜呢?”
董卿在《朗读者》上,这样问作家张小娴。
张小娴说:“我觉得所有的爱情,要去保鲜,不是要对方重视什么,要对方改变什么,最重要的是你自己吧,你不停地进步,让自己变得优秀一点,我觉得这个就是为爱情保鲜。”
不得不说,张小娴对待爱情智慧又通透。
她的作品都与爱情有关。
如:8月,推出爱情主题书《你终将爱我》,张小娴位列第八届作家富豪榜第八名。
4月,张小娴推出散文集《那些为你无眠的夜晚》。
,推出长篇小说《致遗忘了我的你》,散文集《你会想念自己吗》。
9月,推出散文集《请至少爱一个像男人的男人。》
她被称为“继亦舒之后,香港最受欢迎的畅销爱情小说家。”
张小娴也被誉为“全世界华人的爱情知己”。
她在《朗读者》节目上,朗读了她自己的一篇散文《爱情的餐桌》,节选自散文集《谢谢你离开我》。
“人的一生,要经历多少次离别,又要经历几回人面桃花,然后终于习惯了身边的人来来去去,终于明白了没有永远的相聚,也终于看淡了世事与人脸的种种变迁。”
你会感谢离开你的那个人,他配不上你的爱、你的好、你的痴心。
当天的坠落,换来的是日后的提升。
那么,当时的痛苦也就值得了。
“不适合的人,其实早一点分开也挺好的。”
看完了《谢谢你离开我》,书中最扎心的8句话,道尽爱情的真相。
一:“爱的反面不是恨,而是冷漠”
有爱就有恨,如果一个人不爱你了,他不会恨你,而是对你冷漠。
你打电话,他爱答不理;你发信息,他视而不见。
他对你不闻不问,不管不顾。
你对他所有的关心,他都视作你对他的骚扰。
他始终用冷屁股,来贴你的热脸。
如果你感觉到他对你很冷漠,别自欺欺人了,他已经不在乎你了。
你要做的,是不乞求,不讨好,优雅转身。
二:“一个男人若愿意为女人做一件体贴的事,胜过五十年不变的承诺”
在结婚誓词上,一对新人承诺:“从今往后,无论贫穷还是富贵;无论健康,还是疾病;无论顺境或是逆境,我们都彼此相爱、珍惜、直到死亡才能将我们分开。”
承诺只是当时的。
生活是实实在在的,如果一个男人愿意为你做一件体贴的事。
比如:
你怀孕了,鞋带松了,他愿意蹲下来替你系鞋带;你喜欢吃茶叶蛋的蛋白,不喜欢吃蛋黄,他愿意为你吃掉蛋黄;你只吃瘦肉,他会把肥肉去掉,瘦肉放到你面前。你大姨妈来了,弄污了裙子,你在办公室打电话给他,他愿意回家拿一条新裙子给你换上,还把那条弄污了的裙子洗干净。
不要光听男人说了什么,还要看他做了什么。
让人觉得温暖幸福的,恰恰是生活中那些不起眼却是对方下意识的举动。
男人心甘情愿为你做一件体贴的事,胜过50年不变的承诺。
三:“愈是得不到愈是爱,愈是得不到愈是肝肠寸断”
这又让我想起李宗盛了。
当年,已婚的他为了追林忆莲,不惜抛妻弃女追到加拿大,在楼下苦等一夜。
后来,他们冲破一切阻碍,结合在一起,过不了七年之痒,就离婚了。
得到了,也就那么回事了,因为新鲜感消失不见了。
《读报纸的人》里,17岁的弗兰茨,邂逅波西米亚姑娘阿娜兹卡,被她迷得神魂颠倒。
阿娜兹卡对弗兰茨若即若离,让弗兰茨想念到疯狂的地步。
正如书里说的:“爱情就像一场大火,没人愿意也没人能扑灭它。”
他到处寻找她,打听她的去处。
但阿娜兹卡说,她不属于任何人。
这就更让弗兰茨浴火难耐了。
弗洛伊德教授毫不避讳地说:“你说的爱情,不过是xing欲。”
试想,如果阿娜卡兹跟弗兰茨结婚了,几年一过,他还会这么爱她吗?
愈是得不到愈是爱,愈是得不到愈是肝肠寸断。
四:“爱一个人,只有两条路:要么给他自由,要么成为很棒的女人”
生活中,你可能也见过这样的女生:
她爱上一个男人时,恨不得寸步不离,怕他被别人抢走。
其实,你越是太爱他,太害怕失去,你就越容易失去他。
道理很简单,因为你把全部的精力用在他身上,一来让他觉得你非他不可;二来你也失去了自我。
这两种都很危险,你越是非他不可,他越是高高在上;你没有自我了,就失去自信了。
如果你把时间和精力用来提升自己,丰富自己。
当你变得很自信时,就是他害怕失去你了。
因此,爱一个人只有两条路:要么给他自由,要么成为很棒的女人。
五:“不要相信一碗暖的糖水”
有些男人特别会哄女人,擅长伪装。
明明他在外面花天酒地,却让女人觉得他心里只有她,他没有去别的地方。
一个男人告诉张小娴,他在酒楼打包了食物,然后去按摩。
回家之前,在楼下的便利店买点东西,顺便把那碗已经凉了的糖水放进微波炉里加热,回家老婆可心甜了。
男人很晚回来,只要带着老婆爱吃的宵夜,那份宵夜就是他的免死金牌。
一个男人出去外面,回来给你带东西,一方面是因为他觉得愧疚;另一方面,就是他欺骗你的套路。
所以,不要相信一碗热的糖水。
最重要的,如果他真带东西回来给你了,请你别在其他女人面前炫耀。
六:“层次是无尽的,爱情却有尽时”
层次不同的伴侣,很难长久。
就像《我的前半生》里,罗子君在陈俊生眼里:“她什么也不懂。”
陈俊生有什么工作压力,就是跟罗子君说了,她也不懂。
长此以往,层次不同的两个人,共同话题也没有了,分道扬镳只是迟早的事。
《霍乱时期的爱情》里,乌尔比诺为费尔明娜知道他心里想什么,就先说出来感觉不爽。
换言之,如果他心里怎么想的,即便说出来,费尔明娜也听不懂,那该有多糟心!
找一个层次相同的朋友不容易,找一个层次相同的伴侣,那就更困难了。
层次相同的伴侣,才能相处不累。
张小娴说:“大家层次相同,才可以一起进步,他明白你在做什么,你也明白他在做什么。一个人走远了,就不可能回到原来的地方。”
没有人愿意等一个不愿进步的人。
层次是无尽的,爱情却有尽时。
七:“一旦有了嫌弃和介意,那只能证明你还没找到最好的”
经常听到有人说:
我男朋友人挺成熟的,就是学历低了点;他个子太矮了,我要不要跟他交往?他家里太穷了,但他对我很好,我要不要跟他谈?
张小娴说,你爱一个人的话,你根本不会介意他的条件。
一旦你介意他的条件,那不是证明你现实和势利眼,而是证明你根本不够爱他。
无论跟他在一起多久,你始终还是会介意的。
既然如此,就不如好好考虑一下。
“一旦有了嫌弃和介意,那只能证明你还没找到最好的。”
八:“人们哭得死去活来,伤心欲绝,只因为他们想不到结局会是这样”
有一年,我和父亲去杭州“鬼城”玩。
工作人员告诉我们,里面会比较怕人,一会儿有“鬼”突然坐起来,大叫之内的,你们行不行?
因为有了心理预设,所以玩的时候,我们并没有多恐惧。
谈恋爱也是如此,如果你没预想最坏的结局,你面临失恋时,就会伤心欲绝。
有一期《圆桌派》,窦文涛说他在大学里失恋后,极其痛苦,走了很多路,茶饭不思,最后减肥了。
文涛之所以如此痛苦,就是他没有预想会分手。
李玫瑾老师说,她没感觉痛苦。
因为她一开始就冲着交朋友去的,没打算发展成男女恋人,这样即便两个人没当恋爱,还是可以做朋友的。
张小娴说:“相爱的时候,何妨想最坏的结局。”
如果你能承受这最坏的结局,你就继续。
如果没做好最坏的心理准备,那就不要开始了。
张小娴说:“有些你爱过的人的确只是个过程,他在你生命里出现,是为了使你茁壮,使你学会珍惜和付出,使你知道这一生你想要什么,你始终追寻的又是什么。”
失恋不可怕,可怕的是对生活失去希望。
人生不过如此,最要紧的是,离开任何人,都能活得漂亮。