糊涂的老人//@罗小鱼:今天晚上家里杀鸡，我老爸知道我跟我姐都爱吃鸡翅，就留了两个鸡全翅没砍碎，整个下锅里煮。吃饭的时候，我姐正啃着一个鸡全翅，然后我妈夹到了另一个，就问我姐：这里还有一个鸡翅，你还吃吗？我姐点头：吃啊。然后，我姐就吃了两个鸡全翅。我当即就觉得心里很不舒服。我不是因为没吃到鸡翅而觉得不舒服。而是那种厚此薄彼的感觉让我很不舒服。于是，我就趁着我姐啃鸡翅的时间，疯狂的吃肉，以此来发泄内心的不平。我专挑那种没骨头的肉吃，一口一块，什么鸡肝鸡心鸡肾，只要能吃得快的，我都吃。然后，鸡腿我跟我姐也都爱吃。但是，鸡腿就两个，我直接夹一个放自己碗里不吃，继续吃肉。我妈看到我一直吃肉，怕我姐没得吃，就连忙拿个勺子舀了一勺到我姐跟前：这里还有肉，多吃点肉。我姐啃着鸡翅点头：嗯嗯，好。我一言不发，继续干肉。
罗小鱼
今天晚上家里杀鸡，我老爸知道我跟我姐都爱吃鸡翅，就留了两个鸡全翅没砍碎，整个下锅里煮。吃饭的时候，我姐正啃着一个鸡全翅，然后我妈夹到了另一个，就问我姐：这里还有一个鸡翅，你还吃吗？我姐点头：吃啊。然后，我姐就吃了两个鸡全翅。我当即就觉得心里很不舒服。我不是因为没吃到鸡翅而觉得不舒服。而是那种厚此薄彼的感觉让我很不舒服。于是，我就趁着我姐啃鸡翅的时间，疯狂的吃肉，以此来发泄内心的不平。我专挑那种没骨头的肉吃，一口一块，什么鸡肝鸡心鸡肾，只要能吃得快的，我都吃。然后，鸡腿我跟我姐也都爱吃。但是，鸡腿就两个，我直接夹一个放自己碗里不吃，继续吃肉。我妈看到我一直吃肉，怕我姐没得吃，就连忙拿个勺子舀了一勺到我姐跟前：这里还有肉，多吃点肉。我姐啃着鸡翅点头：嗯嗯，好。我一言不发，继续干肉。
1.第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。
2.加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。
3.闺蜜是南航的空姐，身高177，长得年轻漂亮，和一位有钱的老男人在一起了。从此我对闺蜜的看法有些转变了，闺蜜还经常来找我聊天，我也不好拒绝。闺蜜说：我听你说用鸡蛋敷脸效果很好，可是为什么我觉得不仅没效果，而且敷完后，脸还很油呢？我：不会吧？你是怎么敷的？然后闺蜜仔细说了一遍自己用鸡蛋敷脸的过程。我震惊的问：谁让你用炒鸡蛋敷脸了啊？
4.今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很兴奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：头辣麻了！
5.董事长有上亿的家产和无数的豪车，本该好好享受，谁知50岁的时候得了癌症。他儿子才14岁，妻子早早的去世了，只有保姆整天照顾他。董事长很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你—幢别墅！”保姆很高兴，但是想了想又说：“谢谢你的好意，不过要是这样做的话，你的遗产就要少一份！不如这样吧，你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！”
6.表哥背着表嫂，给前女友借了5000块钱做手术。表嫂知道后很生气，收拾了一下东西就要离家出走。拿着箱子刚到门口，就看到表哥堵在那里。表嫂内心窃喜，但是板着脸道：“一边去，我不跟你过了！”表哥抿着嘴摇头，表嫂心里乐开了花，但还是冷冷地说：“你无权干涉我的自由，把我气成这样还拦着我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇气喊道：“你走行，但是你得把你包里的键盘给我留下！”
7.和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意地笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
8. 小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：“我们离婚好吗？”老婆：“我们这么恩爱，为什么离婚？”我解释：“离婚后，我们再结一次婚。”老婆：“神经病啊，是不是忘记吃药了？”我：“这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？”
#爆笑玩梗# #搞笑# #搞笑段子#
1. 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
2. 这天我们校长在开大会，校长说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：“见课就上的小贱！人！”
3. 一日，奇葩老师邀请班里学生的家长来学校听课。上课了，学生们全体起立，齐声喊道：老师好！老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：还有家长呢？学生们还没反应过来，家长们反应非常迅速，一齐站了起来，喊道：老师好！家长们曲解老师的意思了，还想着让学生们跟家长问好呢！结果家长跟老师问好了！这反应出来一个道理：人之初性本善！?
4. 今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很兴奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：偷辣麻了！"
5. 公司里就我一个单身男性，今天下班，正准备收拾东西回家时，一女同事跑过来求我说：能不能假扮我男朋友应付下家里的催婚。看着女同事渴望，期待的目光，我找不到什么借口拒绝，索性就答应了。晚饭过后，她爸爸把我叫到了房间，随后掏出一张一百万的银行卡递给我，我立马就懂了她爸爸的意思，就接过卡片说：叔叔，您的意思我明白，明天开始，我会消失在您女儿的面前。她爸爸说：傻孩子，我的意思是这一百万是给你娶我女儿的定金，以后要善待我女儿，不能欺负她。你已经接了银行卡就不能反悔哦。现在我手上拿着银行卡，一边想着180斤的女同事，突然有点不知所措"
6. 从小到大，我只有英语好。大学的周末，我找了个做英语家教的兼职。我平时尽心尽职，颇得那孩子的拥戴。他高考之后请我吃饭，酒至半酣，一个个止不住地夸我，有说我心胸宽阔的，有说我才华出众的，有说我义薄云天的……最后，他总结道：真的，你是我见过最好的老师！除了讲课差一点之外，真没啥缺点！来，这杯敬你！"
7. 努力的人总会比别人起的早，我天不亮就起来化好妆，准备好道具一瘸一拐的走到在天桥下。刚把碗放下，遇到一个美女路过：“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我去，这是要发啊！”又拿出一百！“我去，大款啊！”又拿出一百！“我去，好人啊！”又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”
8. 老爸特别爱喝酒，老妈管的严，他经常定外卖买酒。有一次我们吃饭，老爸给外卖员打电话送两瓶果汁。不一会外卖来了，送两瓶白酒来！！老爸呆了：我是让你送两瓶果汁！！送外卖很清醒：没错啊！！你，我还不清楚吗？？平时你爱喝酒，点矿泉水是让我送红酒，点果汁是让我送白酒！！点饮料是让我送啤酒啊！！老爸吓得一身冷汗……?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！”我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。女老板微微一惊:“你确定你不要...”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
2.过年的时候，我吃给妈妈买双鞋，但不知道尺寸，又想给妈妈一个惊喜。于是，我打给爸爸问妈妈多大的脚。爸爸听了原因后犹豫了一下，说到：家里她有很多鞋了，不要买了！听到这里，我感动了，心想老爸肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老爸接着说到：你妈挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么……
3.儿子上了小学以后我就很关心他的学习。今天下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
4.老公到绿色地集团总部学习去了，要一周才能回来。晚上，还没上幼儿园的宝贝女儿一直哭着喊着非要找爸爸。看着她泪流满面的样子，我实在忍不住掏出手机录了起来……准备到时候个老公看看。录完刚放下手机，没想到女儿忽然抹了脸行的泪，对我说：“录好了吗？赶快发给爸爸吧，我去喝奶了！”
5.今天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商场买衣服，过了几个小时以后，老婆发现阿衰不见了，慌忙就打阿衰的手机。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰说道：“你还记不记得那家包包店啊？就是你看到了一条你喜欢的包包的那家。但那时我的钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”老婆感动的眼泪在眼眶里打转，哽咽道：“我记得！”阿衰笑了：“记得就好，我就在隔壁的酒吧。”
6.今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是弟一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很姓奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：头辣麻了！
7.老丈人家有几十亩地，他平时忙着种地，从来不关心小舅子的学业。至于小舅子的成绩和作业，他更是没有看过。那次，老丈人听说学校里考试了，他就心血来潮地问小舅子：“你今天考了多少分？”小舅子有些难过的说：“20分。”老丈人顿时就乐了，夸赞道：“我儿子真棒啊，我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”
8.初中一位长得很丑的女同学晒出一张自拍照。我给她发信息：照片特别网红，很好看！女同学：我随便拍的！我不由得赞叹：多年不见，想不到你越来越女神，什么时候赏脸一起吃个饭啊？女同学：随时，只要不是上班时间！很快见到了她，令我大跌眼镜的是，她还是多年前那个土样子。我：你还是老样子嘛！朋友圈的照片你不是说随便拍的吗？不是你吗？女同学：拍是随便拍的，但P可是认真P的！
#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#
年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！
2.今天晚上我穿着新衣服走到丈夫面前对他说：亲爱的，你来形容一下我！丈夫：你就好比天上的XIAN女落入人间。我问道：你离谱了一点吧？丈夫说道：我感觉一点都不离谱！我好奇的问道：那为什么是天上XIAN女落入人间呢？丈夫：因为天上的那朵云彩载不起你啊！
3.上小学的小侄子，经常被嫂子唠叨。一天，侄子问我哥：老爸，我什么时候也能像你一样？我哥回答：过就行。侄子说：到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？我哥说：别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐！
4.前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
5.老丈人在毛坦厂中学当了30年班主任，前阵子终于退休了，每个月能领到19000元的退休金。因为在家实在太闲，老丈人就研究起了钓鱼。礼拜天我不上班，老丈人就叫着我一起去河边钓鱼。我们两个人钓了整整一个上午，钓的都是还不到一两的小鲤鱼。老丈人很生气，把鱼扔进河里，愤怒地说道：“你现在太小，回家去叫家长。”
6.高考过后，我不想上学了，打算跟着父亲做生意。但是父亲不同意，让我出国留学，把我送进了哈佛。每天面对同学们异样的眼光，我觉得自己非常不合群。今天我打电话向老爸包怨：“都怪你！同学们都是坐地铁来上学，我却开红旗S9，他们都疏远我！”爸爸向我道歉：“孩子，是爸对不起你，我答应你，明天就给你买个地铁。”
7.我们部门里的一个女同事交了一个男朋友，长得非常帅，各方面条件都很好，只是家庭条件有些差，家里人不同意他们的事，但蕞后也答应了！我问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了！
8.当你感到绝望时，涨了，当你充满期待时，跌了，当你耐心等待时，一跌再跌，当你觉得恐惧时，一涨再涨，你不卖时，它一动不动，你卖了时，它一炮冲天，仿佛是在庆祝你的离场
9.在富士康电子厂上班的时候，伙食质量一天不如一天，就去外面的兰州拉面吃点荤腥。点了一碗牛肉拉面，碗里只有三片薄如蝉翼的牛肉。我心中产生了怒火，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值！”我……
10.今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是弟一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很姓奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：头辣麻了！
11.老婆为了当上经理，跟着老板去国外出差一个星期。我自己在家闲着无聊，就开着旧迈腾给去郊区兜风。顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水敲打青石的声音，感觉美妙极了。我掏出手机给老婆打电话，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机特意靠近了山泉，问道：“老婆，好听吗？？”老婆冷哼一声：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！！”
#头条喜剧人# #爆笑玩梗#
1.小姨子突然问我说：“哥，你们70后是不是都是木头人？”我说你怎么有这样奇怪的想法？小姨子气呼呼地说，我在家撒个娇，说我今天累了。正常反应是不是应该给我捏一下肩膀什么的。结果他说我也很累。我说：“男人在外打拼确实挺累的呀，没毛病啊。”小姨子瞪了我一眼，说，我今天真的很累。我说，我也很累。小姨子说：“哥，事实证明，你们70后真的是木头人，情商太低啊。”我暗暗冷笑一声，你00后有啥牛的。
2.▼近日，我闲来无事走进劳斯莱斯4S店。迎来的销售妹子挺漂亮，就是有点高傲，感觉瞧不起我。我问她：“这车多少钱？”她不屑地说：“688万左右！”我问她：“能批发吗？”她开始谄媚地笑：“您要买几台？”我说：“我想给集团高层都配一台，三十台有现货没？”妹子说：“现货没那么多，但是我们可以......”没等她说完，我说：“但是什么但是，现货不足还想做大生意？”然后，我头也不回就往外走了！
3.▼今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很兴奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：头辣麻了！
4.▼昨晚熬夜打游戏没睡好觉，今天上班时昏昏欲睡的，终于到了中午吃饭的时间。我刚要去餐厅，同事：你得多喝水，这样有利于身体健康。我：你怎么知道我喝水少？同事：你看你一上午都没去洗手间。我疑惑：你怎么知道我没去洗手间？同事：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
5.▼富豪儿子战战兢兢的回到家说：“爸爸，我今天考试只得了60分！”富豪很生气说：“下次考低了就别叫我爸！”第二次考试完儿子回来了对富豪说：“对不起，哥！”这时富豪妻子拿在手中的手机掉落在地上，富豪父亲埋头狠狠地吸了一口烟。
6.▼高中学校纪律严明，禁止穿奇装异服。但是有个女孩无视这一规定，穿露脐装。女孩被叫到办公室，一群老师批着劝着，她面不改色，非常淡定。我只说了一句话那女生立马哭了。我对女孩说：“就你还穿露脐装，你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
7.▼婆婆跟着一个富豪跑了，我就把公公接到了我们家里住。今天洗头时发现洗发水没有了，我就用洗衣粉兑点热水先熨下瓶子。晚点准备洗了瓶子剪切做小花盆，结果，公公问我：儿媳妇，咱们家里的洗发水是不是新买的，洗完后，头发一根根像加了啫喱水，直矗矗的。这个，我实在是不想打扰他的雅兴啊。
8.▼晚上老公回到家之后，把工资交给了我，然后可怜兮兮的对我说：“老婆，这不是月底了嘛，你看这个月零用钱怎么还不发啊？”我气愤地喊道：“你还好意思向我要零用钱？你知道你这个月都干了什么吗？”老公想了一会，疑惑地说道：“我这个月准点上班，准点回家，其他什么也没干，天地为证！” 我上前就一个嘴巴子：“既然你都知道，还好意思向老娘要零用钱？”
9.▼上大学的时候，不知是谁透露了我支付宝额度12万的消息，导致校花倒追我，我欣然同意。大学毕业后，我就跟着女朋友回家见父母了。她爸看了我一眼，表情特凶狠地问我：我的女儿我养了，凭什么要嫁给你？我不服气地说：你女儿我还要养她60年呢，凭什么不能嫁给我啊？说完这话以后，立马就把他家人全都镇住了！
10.▼小学的时候，我们的学校就在我家的旁边，因此教室的钥匙就在我身上。而爸妈每天都要早起下地干活，因此负责喊我起窗，三年都是如此。但是有天，爸妈不知为啥没起窗，我就一直睡着，全班同学50多人在我家小院等我起窗。后来班主任也来了，把我从被窝儿拖出来，而正好那天我尿床了，结果全班都知道了……
11.▼大学之后去了一家公司上班，主管很看中我直接让我做了组长。报到的时候就通知我要出差，去了一个月之后我回来给老板汇报工作。我正在说话的时候，主管让我给自己多报销5000元，算是奖励。我以为是考验我，我当场就拒绝了，说：这是自己的份内工作，应该的！主管听完之后脸一下就变了，没有作声，从那以后我就被撤职了....
12.▼小学的时候我跟哥哥学会了玩游戏这款游戏。后来，出了一个新英雄亚索，简直是为我量身定做的，我深深地爱上了他。刚开始玩亚索，因为自己太菜，玩游戏的时候总是被人喷。于是我开始认真专研，每天晚上都看主播的教学视频。后来情况有了好转，队友们都喷不过我了！
#搞笑段子##搞笑段子##搞笑段子#
1、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱...”然后媳妇进来了，丈母娘：“你看看，我就说嘛，剩下的你自己处理吧！”[祈祷]点个赞@978人已关注
2、前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐盒有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿的看着我。
3、寝室的两兄弟闲聊，上铺的说：“我女朋友很会养生！每天九点准时睡觉。”下铺的说：“我女朋友特用功！每天学习到九点才开始回我消息。”我弱弱的问了一句，你们的女朋友不是一个人吧？
4、情人节和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口，结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……
5、糗事经典女朋友冷笑话，女朋友每次来大姨妈的时候，我都特别乖，生怕惹了她，惹了又不能跟她发火，所以还是尽量躲着点，前几天又来大姨妈了，我坐在床边上看电视，女朋友拿我的手机玩，我也没在意，反正又没干什么亏心事，正看着电视呢，女朋友一个巴掌乎过来了，你上个月竟然赞了你前女友写的说说。我
6、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打你。
7、去男友家吃完饭，晚饭过后男友一脸神秘的拿出情侣毛绒熊套装，非要让我穿上试试。男友妈妈噗的一声笑了，说我穿上有点像西游记的黑熊怪！男友的小侄突然跑过来，手里还拿着我送他的充气金箍棒，对我打了下来，还一边大喊:“妖怪，吃俺老孙一棒！”紧接着又对着电话手表按了一下严肃的大喊:迪迦奥特曼变身，让我和奶奶小魔仙一起守护地球吧！然后迅速抄起拖鞋打我……我太难了[委屈]
8、去年，我在高档餐厅等客户来谈合同。有个妹子走过来搭讪：“你是彭阿姨介绍来相亲的吗？”正好客户说有事耽误了，晚点到，于是我说：“对，请坐。”昨天晚上我喝多了，我向老婆坦白我不是去相亲的。老婆笑了笑：“其实我也不是去相亲。”
9、去水果店买苹果，老板两口子在吵架，我见状准备悄悄走，刚转头身后女人温柔的声音：要点什么？我只好硬着头皮说：要点苹果。老板娘依旧温柔：要多少！我后背发凉说：10块钱的就行了，多了吃不完？老板娘二话不说装了两大袋递给我！老板大吼：你装那么多！老板娘吼过去：我乐意！我的店！然后继续温柔问我：还要什么吗？
10、去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！！！
11、戎人饮酒，并不用菜肴，也不用酒杯，坛中的糟粕也不去掉，将空心竹子插入糟粕里，每人衔着一枝，慢慢的抽吸。不到半点钟酒吸尽了，将锅子中预备的开水冲下去，酒味当然淡一点，然而还很芬芳，他们在高歌一曲之后，再来咂酒。这是庄学本在《羌戎考察记》中的记录。在上世纪30年代时，岷江沿岸人们的生活还保留着十分原始的味道，当年的物质交换并不丰盛，酒与茶，便成为当地人民辛苦生活中的一种安慰。
12、如果地球的历史被浓缩到24小时，那么生命将在凌晨4点诞生，陆地植物将于晚上10点24分诞生，恐龙将于晚上11点41分灭绝，人类历史将于晚上11点58分43秒开始。
13、三十岁生日中午骑电动车被撞了，撞住我的是同事男朋友，尴尬之余有点无奈，让他们把车修了就算了，腿上有点淤青，有点疼，饭也撒了，溅了儿子一身，今天生日正日子，不愿意过生日的我请假了，伤不起啊。
14、嫂子买了几个孔明灯，晚上带小侄女去广场放飞，，嫂子让小侄女许个愿，小侄女眨着眼睛说“什么愿望都可以吗。”嫂子点点头。。小侄女皱着眉头闭着眼睛嘴里念念有词“希望今年所有的许愿灯都不要落在农民伯伯的蔬菜大棚上。”嫂子听了愣了一下，然后默默拿着许愿灯扔进垃圾桶，小丫头这才露出笑脸“妈妈，你真棒！”
1、在公交车上,一小偷拿着镊子正在夹别人钱包,那人迅速抓住了他的手,小偷说:大哥,你反应也太快了吧!!那人说:快毛线啊,我兜本来就是漏的,又没穿秋裤,你凉着我了不说,还夹我腿毛!!小偷:。。。
2、和女票吵架，冷战中。。。早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”
3、情人节和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。无奈就点了一个，端上来的时候叫她咬一小口，结果这货一大嘴啃下去。瞬间，爬桌上抽搐，问她怎么了？二货老婆回答说：等会，头辣麻了……
4、一大早，我赶去村里参加远房表弟的婚礼。村里来参加表弟婚礼的人好多，有些大娘手里还拿着塑料袋，我正好奇，又不好意思问。菜端上来后，只听一声，吃不吃不吃我拿回去喂狗了。这时来了个电话，等我接完回来一看，菜没了！整整一桌十二盘菜，连饮料，啤酒，甚至是酒杯，通通不见了……让她们都装进塑料袋打包了！问题是，我一口还没吃呢！
5、因为和女公关经理关系暧昧被万科集团开除了，我只好去了顺丰送快递。今天送了一天的快递特别累，回到家就躺在了沙发上。小女尔端过来一杯西瓜汁给我喝，我特别感动，一饮而尽，还不忘夸她。女尔也很开心，接过我手里的杯子，说要再给我弄一杯。我就偷偷跟着她去看怎么弄得西瓜汁，只见女尔拿起剩下的半个西瓜，放在地板上，手扶着墙，把一只小脚放到西瓜里，欢快地踩了起来……
6、有一次圣诞去吃小龙虾，走进店门点了一锅麻辣小龙虾就去洗手间洗手，路口左侧坐着的一家三口，一个四岁左右的小女孩看着服务员端上来的一锅麻辣小龙虾，问着：“妈妈，小龙虾被我们吃了，那它的妈妈会不会很难过呀？”“这……”小女孩的父母都愣住了，显然不知道该怎么回答女儿这个问题！刚好路过的我机智地帮女孩的父母化解了这个危机：“不会的，因为小龙虾的妈妈也在这个锅里。”
7、她是我的186,160，似乎是最萌的身高。今早，和女朋友逛街，路上有点小争吵，我在前面走着，她在后面跟着，鞋带打开后，蹲下来系鞋带。刚刚蹲下来就觉得头上有一阵风刮过，我还在想，这也没风啊，回头去找女朋友吧。消失了？向前看去，有个女人趴在地上，我猜她是想跳到我的背上，让我背上…不，不，她真的失踪了，正在寻找中！
8、昨晚下班后，我和老婆去地摊上淘点便宜货。夜市上人非常的多，我紧紧的抓住老婆的手，怕走丢了。老婆在一个地摊前松开我的手，蹲下来挑了一个耳环。起来时看都没看，就挽住了旁边一个大爷的手，当时我瞬间就惊呆了。后面一个大妈咬牙切齿的说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后一把挽住我胳膊。
9、老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃，先让我尝一口，我说：我不喜欢吃这种东西！老妈感到很意外，她用异样的眼光打量着我，笑着说：十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！老板来五斤。
10、老婆逗读六年级的儿子说：“今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的好媳妇，知道吗？”儿子爽快的答应了，老婆甚是欣慰。一会儿，儿子来到我身边，委屈的说道：“老爸，可我还是喜欢漂亮的妞！”“嘘！乖儿子，小点声，没看见我在跪方便面吗……！”
11、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我讨好道：“还能有啥感受？敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，你还敢怒！”我：……
12、在理发店，听到一个阿姨对老板说：“老板，我这张卡就给我儿子用了哈！”老板说：“阿姨，你对你儿子真好。”阿姨说：“要是我儿子来洗头发，你一定要告诉他，我这卡上的钱只够洗一次了，叫他一定要帮我充点钱啊，不然我下次来洗不了头了。”老板：“”
13、闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带，对她妈说，这个腰带好看，妈，付钱。老妈说，你不是刚买么？结果那二货来了一句，那条腰带，我男朋友说解着费事。
14、曾经考试，老师为了给我高考估分做准备，平时的测试之后，都会让我们自己先估分。我美美的估了个80分。心里还很嗨。考试试卷发下来之后，我很激动，让同桌把分数给我拿书给盖上，然后就像炸金花那样，慢慢的露第一位出来，结果真是8，哎呀我那个心啊，美了。很痛快的把书拿开之后，哦……no，那个0真调皮，去了哪里了，半天没有反应过来。过十几秒之后，我才恍然大悟，原来我只考了8分，不是0丢了！满满的失落感……
朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。 朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？ 朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。 朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！ 谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。 她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2. 小舅子结婚，一大早和老婆回丈母娘家帮忙杀猪。结果那猪力气太大，我不小心把丈母娘撞到桶里去了！现在，不论我怎么解释，她硬说我是故意的。最后，我答应给她买一个价值2000块钱的不粘锅，这才原谅我！我以为这件事就这么过去了，谁知道她竟然偷偷跑去告诉她闺女，我藏私房钱！
3. 晚上男经理把我留下了加班，偌大的办公室就我们俩人。男经理凑过来对我说：“今天我要送你个带金又带宝的东西，要吗？”我羞红了脸回答：“让你破费了！”只见男经理从口袋里掏出个精美的盒子，说：“其实我已经瞒你很久了，我喜欢你。”我一脸感动打开礼盒：“金嗓子喉宝……”
4. 在炼钢厂车间干活，没到下班的时间呢活干完了。我和几个同事闲着无聊，就开始玩斗地主。最后被主管抓到了，主管气愤的问我们：你们仨在车间干嘛呢？快点老实交代。一同事说：指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。主管：你给我说人话。同事：斗地主啊。主管：好，每人去财务交一千块钱！
5. 老婆是个女汉子，平时大大咧咧的，我就喜欢这种感觉。结婚后，我发现她有严重的洁癖，晚上我俩躺在窗上聊天。我给老婆讲小时候养狗的趣事，说小狗犯错了就会惩罚它，会打它的额头。说完以后，我就用手轻轻的打了一下老婆的额头。没想到老婆双目一瞪，马上说了一句：快点洗手去！
6. 我在大学里谈了一个对象，谈了没几个月，我们俩就分手了。前几天我去一家面馆吃饭，没想带前女友竟然在这里当服务员，想着真是冤家路窄啊，人挺多，她看见我来，热情的从收银台后面移出一只可旋转的圆凳：人多，坐这个。心里一暖，心想着，没想到还有点良心，一屁股坐下去，坐垫一塌，悲催了，圆凳的管子顶出来了。我艰难的站起身喊她：凳子坏的！她上前看了看：这凳子使我们老板昨天刚买的，一共300，赔钱吧！
7. 每个月都会定期去医院体检，其它都还好，只有重度脂肪肝，我又不胖，十分的不解。大夫问我：喝酒吗？我说：不喝！大夫又问我：抽烟吗？我说：不抽！大夫说：你看你，不喝酒，不抽烟，身体还不胖，却是重度脂肪肝，这病都让你摊上真是白瞎了！
8. 今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是弟一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很姓奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：头辣麻了！
#搞笑# #搞笑段子#
爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做DNA了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次DNA检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了DNA检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次DNA检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做DNA检测，我被掳去和岳父岳母做DNA检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次DNA检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹。我也不是我老婆亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”
2. 和富二代女友是在大学认识的校友，马上到了谈婚论嫁的地步了。知道未来的老丈人平时喜欢打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的好友，终于有一天，我向他道出了实情：张叔，我喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧。未来老丈人直摇头：不行，不行！我：为什么，您放心，我会对她好的！未来老丈人：你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！
3. 今天傍晚和我妈两个人在公园里散步，看见一个电线杆下面躺着一只很可怜的流浪狗。我妈叫我把狗带回家，我怕狗咬我不敢上前去。谁知我妈表情很坚定的说：“绝不会咬你。”我半信半疑的伸手去包，还真没咬。我问我妈：“你怎么知道不会咬我，厉害啊。”我妈不屑道：“厉害什么，你是单身狗，=你俩是同类，怎么会咬你呀。”
4. 头发经常秃的岳父做了植发后年轻了40岁，发质和发亮连现在的年轻人都羡慕。昨天去我们家附近最有名的店里剪头发，听说这家店套路很多。岳父不相信，于是说：“这么聪明的我是不会被套路的，你们就瞧好吧。”进店之后，一坐下，剪头发的男生就问：“帅哥，做个一次性烫好不好？很好看的！”岳父说：“不烫。”几分钟后，他又问：“烫吗？！”岳父说：“不烫。”过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”岳父说：“烫！”于是他就给岳父烫起了头发。
5. 今天和老婆去吃疯狂烤翅icon，由于老婆是弟一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很姓奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：头辣麻了！
7. 生意的接连失败，女朋友的转身离开都给了我很大的打击。我完全对这个世界失望，决定结束了自己的生命。就在我马上要跳下楼的一瞬间，有个人抓住了我的手，我弟一次感觉到温暖。然后他说：你好，我是专门做棺材的，寿衣花圈也可以定做。他这一句话拯救了我，让我从楼顶上下来，我非得先打死他不行。
8. 在一个大专学校念书时，每次到了月底大家都没钱了。今天，一室友用仅剩的钱买了泡面，刚刚泡好，突然内急。我们就逗他说：兄弟，如果你去厕所，回来泡面就会消失。这室友听完一脸的警觉，然后端着泡面去厕所了，边上厕所边吃。就在这时，一老师也去厕所，室友当时脑子一抽，来了句：老师，你吃不吃？#搞笑段子#
