来日本的自助无人洗衣店洗窗帘很方便：
23Kg的洗一次800
16Kg的洗一次500
10Kg的洗一次400
我用了5个洗衣机，3个23kg的，1个16kg的，1个10kg的，共花了3300日元洗衣费。买的一盒洗衣粉全部用光。
烘干貌似有点贵，100块日元可使用6分钟。纱不敢烘太久就投入100块烘6分钟，窗帘投了500日元烘30分钟看看。
这个烘干机真是太大太大了！
1:我看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，我嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？我说：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！我一会就到”儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖，老公：“当然不卖！老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！老婆：你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”
2：轻时，有次感冒了去诊所，看上了诊所里的医生，搭讪了几句后，医生对我也有些好感，于是主动要了电话微信什么的。为了可以进一步发展，增进交流，我三天两头往诊所跑，要不头疼要不肚子痛什么的。折腾了一个月后，收到医生信息:你知道吗？假如你体质不这么差的话，我们还可以试着相处的。
3；跟老婆翻她年轻时的相片，有几张比较好看的，我逗趣说；呀！没发现你以前比电视明星还好看呢。她沾沾自喜的说；这马屁有些过了啊，比明星好看就没有，应该差不多吧。我跟着说：倒也不是所有明星都漂亮的，例如：吴君如，容嬷嬷……唉！奉劝各位，嘴欠的下场真的很悲壮……
4:毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗
5:小姨子考上了离家3800公里的大学，平时很少回家。双亲节的时候，小姨子给岳父打了电话。“爸爸，我妈妈在家吗？”"岳父："是的！小姨：“那么，让我妈妈接电话吧。”工匠把电话递给丈母娘，小姨子说。“妈妈，今天是母亲节。祝爸爸节日快乐。”？嗯？嗯？
6、今天我去了哥哥家。我在沙发上看电视。我淘气的弟弟往我头上吐了一口烟。然后指着我冒烟的头发兴奋地对我侄子大喊大叫。儿子，你看！阿姨走火入魔了！我侄子惊讶地喊道：阿姨，我的头着火了！然后一杯凉水浇在我头上。
7：有人想吃烧烤自己闯吗！ 店转了，设备买了，营业执照和食品安全证下来了，饿了么也上去了，美团暂时不敢上去，现在就可以找有烧烤技术的入股，开始对外营业了。 如果你有足够的口味，除了成本，所有利润都可以减半！ 我也一点点烧烤，但味道可能不是特别好。 有感兴趣的东西吗？
8；今晚，酒店内的人非比寻常。 一对年轻的情侣是真实的，找不到地方，坐在我对面。 说实话，那个女人很漂亮，所以我看了一眼，最终被那个男人发现了。 他把车钥匙放在桌子上，试图吓我一跳。 仔细一看，我会去。 是宝马。 我把玛莎拉蒂的车钥匙、布加迪和劳斯莱斯放在桌上了。 几把车钥匙我落在桌子上了，那个男人带着女人灰溜溜地走了。 真是的，你放了我和带钥匙的什么！
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都说央视春晚没有看头，然而大家还是到点蹲春晚。如无例外，第二天各路明星的春晚同款就会成为热销品。去年张小斐的大衣还历历在目，今年不知道又是谁的衣服上热搜。虽然明星同款价值不菲，但是平价款还是可以追一追。而且现在感觉大家苦大牌PUA久矣，对平替已经没有那么反感了。别的不说，就一个仅限干洗，还不能是普通干洗店干洗，必须是专门打理奢侈品的干洗店才可以就能劝退不少人了。毕竟买衣服是一次性投资，还能接受。要是后续没几天就花几百块干洗，那真是请了个大爷回家。
