一、一天，上课正打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。我一听，立马精神百倍，高兴的说太好了！全班同学惊讶的看着我，老师继续淡定的说：一共有35人，一辆汽车载15人，共需要几辆车？
二、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
三、高中时候很多人跳墙出去玩电脑。一个同学有天晚上跳墙出去了，网吧都爆满了。没地方去，就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了。最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。学校知道后，领导说：“去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。”
四、两农民工坐公交看见一姑娘玩肾7，姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个，姑娘一脸鄙视的说6000多呢！看你这样也买不起，这是另一个农民工说，哥你别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了……车内瞬间安静了
五、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了……”
六、过年了，老张看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。 于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。 老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊，我帖的！” 话音刚落，只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上。 我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱！……
七、“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思”
八、我小的时候妈妈打我，打着打着我就觉得一直低着头不太好都没有眼神交流，然后我就抬起头看了他一眼，我妈以为不服气，白了她一眼，然后……继续揍我，打得更加狠了……
九、一哥们和一女同事约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同事为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下……
十、小侄女刚上一年级，考试完老师让家长签字！我哥一看试卷问小侄女：“为什么就考34分？”小侄女低着头不说话，我们以为小侄女认识到错误了，谁知道她一抬头说了句：“因为老师扣了我66分。”逻辑思维不是一般人啊！
十一、小美：“冰冰，你老公怎么总是色眯眯的，你也不管管他吗？”冰冰白了小美一眼：“你觉得我老公有钱还是有权？”小美：“说实话，他既没权也没钱”冰冰：“废话，他一没权二没钱，再不色点，我要他干嘛”小美：“……”
十二、有一次，一个大爷去坐火车，买的是慢车的车票，却上了一辆快车。乘务员查票的时候对大爷说：老大爷，你的票要补哦。大爷眼一瞪，就说：车票上面的窟窿是你们自己剪的，咋会喊我补？乘务员愣住了，又解释说：不是票坏了喊你补，你买的是慢车票，这车是快车，你应该补快车票。大爷恍然大悟说道：哦，那这样吧，你让司机开慢一点吗？反正我也不赶时间。
十三、表哥家做生意的，侄子在贵族小学寄宿上学。每周一上学都带一大书包零食，什么火腿肠、辣条……我就问他：“这能卖多少钱啊？如果赚的钱多别人不会也卖吗？”侄子对我翻了个白眼，一副恨铁不成钢的表情说：“我都是忍到周三才拿出来卖，至于价格嘛！嘿嘿……还有条件的！”我特么当时就膜拜了，五体投地啊……
十四、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服，那女同事瞬间回复：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛。
十五、一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小苹果”，一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”，这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到墙角，妹子吓得把钱手机钱包信用卡夸夸都掏出来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”那哥们很淡定说了句“我就是告诉你下次唱歌自己起头!!
