那样子北京还缺水?//@吃鸡排的猫:早就有解释了这下面是地下水铁链拉起来会引发地下水上涌[送心][送心]
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1、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”??
2、昨天開着我的兰博基尼拉了一位返乡的姑娘，还带着大包小包的行李。到地兒下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家。还没进门去她就对院里大喊：“爸，妈看我把男朋友带回来了。”当时二老就很热情出来迎接了，还沙鸡宰鱼的。已经在她家已经好几天，一百块车费还没给我，她不会赖账吧？
3、我和我闺蜜是从小一起玩到大的，所以我们对彼此的性格都很了解。今天我闺蜜因为喜欢在网上买东西和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”我知道她只是三分钟的性格，就没有劝她，我在旁边坐着自己的事情。一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其難跟他走。”两小时后，她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
4、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈能在这种天气里把我赶出来吗？”?
5、跟一女同事关系比较好，今天看到她在座位上无精打采的，我担心她出了什么事，便走过去问她：你怎么一脸不开心的样子。女同事说：昨天去相亲，可被人家嫌弃了。我赶紧安慰她：没事，不就是相亲失败了嘛，哥给你介绍个更好的。女同事这时才转哭为笑。?我开车去接加班的女友回家，在路上被一辆特斯拉追尾了。特斯拉车主下来看了一下，直接给了我2000块钱。他一脸不屑地跟我说：“不就是一辆大众吗？给你2000不少了！”我淡淡一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华。我对他说：“哥们，别小看大众，不认识车就打电话问你爸02年的桑塔纳值多少钱？”特斯拉车主当时就傻了，立刻拿出手机给他爸打电话。挂断电话以后，他又找我要了1800块钱！
6、最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？
7、为了减肥成功，每天都不吃晚上的饭，昨晚男友给我盛了满满一碗饭，心疼的跟我说：“乖乖的吃了，你多胖我都不嫌棄。”看着香喷喷的饭菜，我还是咬咬牙忍着说：“亲爱的，我真不饿。”男友一瞪眼说：“天天晚上肚子饿咕噜咕噜的，吵的我不能睡也就算了，昨晚还包着我的脚流着哈喇子说要啃猪蹄！”我当时都不淡定了.......
8、一天，女友带我回家见父母。聊到存款方面，我大方的把存折拿给了未来丈母娘。她看了看，不高兴的说：小李，你存折上怎么才2万块，我闺女可不能受苦。我问道：阿姨，你听说过支付宝吗？丈母娘高兴的说：你是说你都把钱存支付宝上了？我回答：不是，我是说，支付宝可以透支未来。?
9、女老板把手机给小强，让小强给她买车票，小强接过手机很熟练的输入了密码，然后很熟练的就把车票买了。完事后，他突然意识到，女老板的密码怎么跟他的生日一样，他好奇问：“我们是同一天生日！”女老板说：“傻瓜，那就是你的生日呢!”小强心里美滋滋的，911的生日就是好记啊。看他没什么表示，女老板就急了：“你不打算说点啥？”小强想饿了一下，说：“不要跟别人说我的生日啊…”女老板心里恨得咬牙，默念一百遍，傻！子。其实小强不傻，谁让女老板300斤呢。
10、前几天身体不舒服，去医院体检。工作原因一拖再拖，拖了三天才去医院拿报告单。医生：我有两个消息，一好一坏，你想先听哪个？我：我的天呐！坏消息是什么？医生回答道：根据我多年诊断的经验，你也只能活两天了。我：那好消息呢？医生：距离你当时体检的时间已经过了三天了，你多活了一天。
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生活都是百味
突然收到提前放假通知，孩子雀跃之余，我准备带他去小商品城与美食街卖鸡排的阿姨来一场偶遇，对于天生的吃货当然十分赞同此举，于是乎，一大一小别了悦珑湾乘坐八路车公车一路朝着小义乌之地绝尘而去。
不过，鸡排档阿姨只卖鸡排鸡柳、鸡翅包饭、东北麻花、脆甜薯丸这些干炸食品，她们不提供饮料。
干巴巴地吃进肚子里，没有水状饮品稀释一下的话，可能一口气压不下来，食物卡在喉咙里咽得人直翻眼白。孩子聪明，即刻想到华莱士，那地方我以前带他去过，他总记得。
我们提着香味四溢的鸡排来到不远处的华莱士店，那儿没什么生意，有的是空座位，我给孩子叫了一杯可乐外加一个汉堡。为节约起见，我忍着啥也不吃啥也不喝，只打算喝他喝剩的可乐再吃他吃剩的汉堡。
我下单以后，就在座位上耐心等待。
我一边与对面的小帅哥对着媚眼，一边教育他如何保持青春体态：
“等下回家，我们爬楼上楼，记得爬楼时挺胸收腹，你就会消退你那日渐鼓起来的将军肚。”
他愣愣看着我直瞪着两个黑亮的眼珠。
我继续：
“修炼身材就趁现在，等到你上高中，保准显露了腹肌七八块。到时，美眉奔向你趋之若鹜，哪一个看得顺眼性格又乖你就去找她谈个恋爱。”
谈恋爱的意思，他是懂得的，天生俱来，不用我教。
不过，孩子毕竟年幼，情商还没有发展到那一级，我再罗嗦，他也不过是乌溜乌溜转了几下眼珠子，随即，又耷拉下了眼皮。
但很快，他又猛地将眼睛瞪起，问了我一个问题：
“趋之若鹜是什么意思？”
我一张嘴巴正准备解释，这时，服务员将盘子端了过来。我知道他口渴得不行，吩咐他赶紧喝一口，就这么着，话题给搁浅。再说，纯真的孩子也未必真的愿意听从我的劝告从现在开始便做一个变态自律的少年，而我也不是要真心对他苛刻，种种言论，都只有一个目的，把他当作成年人来交一次心顺带再玩一把幽默。
他确实渴了，咕噜咕噜一口气将一杯饮料喝掉了一半。
接着，他狼吞虎咽地吃起了鸡排。
我本一直饶有兴趣看着我的小孩，但他身后一个徘徊不定的身影却转移了我的视线。
那是一个穿黑色衣服的男人，五十多岁光景，长得特别矮小。尽管一身黑衣，依然能看出他身上有灰尘的痕迹。他的脸容十分憔悴，我能看出他的表情，似乎有什么说不出的苦楚。
他从这一张桌子穿梭到那一张桌子，然后，在有空盘子的桌子边停下来。
他伸手在吃剩的食物堆里捣鼓了几下，然后，拿起一包薯条盒。
那薯条是大包规格，所以它的包装盒是硬纸盒。
我开始以为他是一名拾荒者，想把这个硬纸盒收走，然后积少成多，等到哪一天再拿去卖钱。只不过，他却并没有将里面未吃完的食物倒出来。
他就这样将那个纸盒攥在手里，然后，冲我们这一桌走了过来。他朝我们桌子上瞄了一眼之后，很快又将眼光转移开，但此刻，我看到的他手里的薯条盒装的并不是薯条，而是一个被啃得只剩骨头的鸡翅。
在我的身后再也没有食客，所以，他转悠了这一圈之后，带着那个只有鸡骨头的纸盒转身离开。
我恍然大悟，他不是一个拾荒者，而是一个正忍受饥饿的可怜之人。
我将自己的发现一本正经地向孩子提及，并提醒他回头看，孩子也看到了这个背影沧桑的男人。
“宝贝，你看，这个人没有东西吃，他肯定饿得不行。”我眼睛直视着他，又用手指指了指汉堡，我认为聪明之人，是响鼓不用重锤子的。孩子即刻明白我的意思：
“那你把汉堡拿去给他嘛，反正我吃鸡排！”孩子是不会假话的，我估计他半杯可乐到肚，已经撑得够呛，况且他还有一包分量不少的鸡排。
“我意思是你去送。”我想给孩子一个机会。
不过，孩子在社会上学雷锋，毕竟还只是一个新手，他退缩了。
我也不好强拽着他，搞不好那个人走远便寻他不着。所以，我自己取了汉堡一撒腿追了出去。
果然，男人已经走出几十米之遥，我边喊着“大叔”边小跑着追过去，男人听到了我的呼唤声和脚步声，带着迟疑停顿了下来。
“大叔，汉堡还是热的，你拿去吃吧。”他站在我跟前，果真是矮小到形同老绵羊一般，难道那都是饿出来的吗？
我动了恻隐之心。
在这样一个“中国梦”的新时代，居然还有人在忍饥挨饿，若非亲眼所见，我又如何能相信？
大叔连声说了三四句谢谢，我也不便与他多说，虽然只是一个小小的汉堡，仍然希望他能填一下肚子角，能填一填肚子角，也总比什么都不吃的好。
我回到座位上，儿子接连打了几个饱嗝，我一看他的食物堆，鸡排还剩下两块，可乐只剩了不到三分之一。
事情到了这一份上，我已经再也没有任何食欲，当然心情也不是十分的好，就甭提“喝他喝剩的可乐再吃他吃剩的汉堡”，我收拾残羹准备弃之垃圾箱，突然眼睛又“镫”地一亮：
鸡排被切成一块块，是用竹签叉起来吃的，不存在交叉污染之说。既然还剩两块，何不再给那可怜人送去以示民间对他的友爱呢？
1．一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！1、董事长花550买了一件貂皮大衣送给丈母娘，董事长：“妈，别舍不得穿，貂皮大衣，一万二！”丈母娘撇撇嘴：“哼，最多550！”董事长：“说啥呢？你看这领子上的貂毛，多带劲呐！”丈母娘：“哄老娘開心呢，那就是狗尾巴毛，没听说过狗尾续貂吗？”董事长急眼了：“骗你是小狗！”丈母娘从大衣兜里掏出一条手绢：“你就是小狗！看，这还是我的手绢，昨天我刚退的货，今天你又给买回来了！”
2．上周趁老丈人去医院体检不在家，把他珍藏多年的齐白石字画偷出来买了1600多万。我拿着钱立马去天津港平行进口车行提了一辆路虎揽胜行政。为了庆祝喜提新车，昨天晚上我喊着哥们去全聚德吃饭。就在这时，哥们突然来一个电话，说要急着回家。我问：怎么说走就走，事情很急吗？哥们：我丈母娘要来，她有我家钥匙，我得回家收拾一趟！我：你家挺干净的啊，还用收拾吗？哥们：我丈母娘太勤快，喜欢打扫卫生，我怕藏的私房钱被发现了！我：……
3．和富婆在一起两个月，她送了我一辆宝马740。今天偷偷的背着富婆，拉了一个美女出门。看着车子快没油了，就去加油站加油。加油站妹子说：“你好，一共554！”美女就问妹子：“抹个零，550吧！”我对她说：“别瞎喊，你以为买菜啊，还讲价。”美女说：“怎么了，你不问问怎么知道行不行呢？”我说：“问个屁啊，加油站要是能讲价，我把这辆车给吃了。”妹子说：“可以，我就收你550。”
4．小时候，我们家里有五个孩子，我属最小的。家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打出租车上學。初中时期，因为我成绩太突出，學校领道留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三那年，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了學。
5．也能是我长的比较和蔼的原因，同事家里有什么事情都喜欢和我倾述。其实我能力有限，却不能为他们做些什么。我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”老婆：“呸!你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人!”
6．今年情人节这天，我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩，可是自己早上睡过头了。女友等不到我，生气地跑到我家来找我，为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋，说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床，边跑边喊：“叔叔，快点起床了，你的白菜来了！
7．前段时间我们公司来了个富二代帅哥，开着科迈罗来上班的。这天我俩出去唱歌，我趁机想沾点便宜，喝了一瓶后装模作样地倒在他怀里。闻着他身上的男人味本以为可以一直这样躺在他怀里，可眯着眼我看到他和我闺蜜发的几条信息。帅哥：她喝了一瓶啤酒醉了，你来接她回去吧。闺密：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都没事。然后我和他保持这个姿势三个小时谁都没敢动一下，好尴尬。
8．出差一个多月终于回来了，为了给女朋友一个惊喜，我没有告诉她，下午六点多终于回到了家。我看看两手空空的心里过意不去，女朋友一个人在家那么久，赶紧去买一束玫瑰花弥补一下她！
9．晚上下班之后，肚子饿的咕咕叫，便走进了路边的一家夜辣汤店。进去后我问服务员：“辣汤多少钱一碗？”服务员笑着说：“10元一碗。”我：“给我来3碗！”服务员点头，不一会兒，三大碗辣汤就上来了。吃完辣汤叫服务员结账，递过去一张50，服务员拿着钱说：“不够！”我问：“不是10元一碗吗？3碗就不是30吗？怎么不够了？”服务员：“我们餐厅的价格都已欧元为单位！”
10．老婆開着吉利帝豪去加油，霸气的说了一句：“95号汽油，加满！”加满后，加油小妹说：“你好，一共406元。”老婆：“能把零头去吗？400块。”我赶紧捂住老婆的嘴：“别丢人了，这又不是买菜，你还能讨价还价？”老婆理直气壮道：“不问问，怎么知道不可以呢？”我生气的说：“如果加油站能讨价还价，我今天就跑步回家！”这时加油小妹：“好吧，就400！”
11．今天下午，我看到楼下的水果店上了一批新鲜的山竹便拿钱去买。然后，我在店里看到有个大哥付钱时掉了张100的，还没等大哥去捡，跟我出来的二哈跑过去一屁股蹲在钱上，怎么叫都不动。没办法，我只能重新拿出100元递给大哥！！大哥刚转身准备离开，这傻狗居然直接站起来叼起地上的100元跑去旁边的正新鸡排！！
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1.偷玩了一下丈母娘手机，发现她的支付宝花呗额度高达120万，我立马往我手机套现120万，坐上火车跑路了。在火车上遇到一个非常漂亮的女孩。我假装无意地盯着她看了一会，谁知女孩突然对我说：手机给我下。我把手机给了她，她直接用自己的手机打了一个电话，然后把手机还我了。我顿时高兴坏了，这难道就是传说中的桃花运？不一会我收到了她的短信：你拉链没拉上。
2.董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
3.最好的闺蜜过生日，我准备去她家偷偷给她个惊喜。我先买来蛋糕，又做了晚饭。炒了个宫爆鸡丁，苦瓜炒肉，再整了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动的不行，眼角含泪道：有你真好，我去拿饮料。结果她打开冰箱突然楞在原地，我问她怎么了。她说：我突然想吃外面的鸡排了，我们去吃好不好？
4.七十多岁的公公经过5年的空窗期找了一五十多岁的大妈，我们叫她梅姨！！！！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：“好吃吗？”梅姨说：“好吃！！！！”公公也谄媚的回了句：“你炒的也好吃！！！！”小姑子在一旁直打“啧啧”：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”公公跟梅姨互看一眼，不约而同的放下了筷子……
5.我和女友一起去山上游玩，我不小心把腿给摔骨折了，医生说：你要好好的锻炼，要不然到老了以后就会瘸。我有点低落，女友安慰道：没事就算你瘸了，以后我做你的轮椅！我当时就急眼了大吼道：我都瘸了你还抢我轮椅？女友：......
2．6.小姨子和男友同居后，体重飙升到了170斤，后来因为肥胖被男友甩了。伤心一段时间之后，就立誓要减肥！！！！上个月小姨子在网上看到一则减肥成功经历，感觉可以试试。说是只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。就是用了这个方法，现在小姨子已经成了一个破产的胖子。
7.前几天晚上的时候我和宿舍里的一哥们翻墙从学校出来去吃夜宵。我们隔壁桌上一个胖妹子叫了一盘炒面，当时她正准备开吃，突然一个小伙子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。那个胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”只见那小伙当时板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”
8.今天我费了老大的功夫做了男友做了一碗现磨的豆浆。可是男友喝了一口，一脸嫌弃的说太淡了，加点糖。我的小性子瞬间就上来，于是就往里面家里一大勺的盐。结果男友喝了一口，来了句：“就是这个味!”我一脸懵圈的拿来喝了一口，咸的要死！！！！不知道怎么的，眼泪就掉下来了.......
9.闺蜜半夜饿的肚子咕咕叫，于是叫了个外卖，写了个备注：早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖员就来按门铃了。闺蜜开门，看到外卖员微笑的站在门口，一脸期待地说：奖励呢？闺蜜说：放心！！！！五星好评等下给！！！！后来从窗户上看下去闺蜜才知道，外卖员居然是打车过来的！！！！
10.今年36岁是本命年，我女朋友从头到家，从里到外都整了一套大红色的。那可是大红啊！！！！大红！！！！大红！！！！！！！！！！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？
11.马上就要考试，语文老师正在让学生们划重点。别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：XXX，你的笔为什么不动？这位同学按按笔说：这是自动笔！
12.老表通过电线杆子上的重金求子广告，和一个富婆好上了。可是好景不长，两人交往了一段时间后女方家里知道了，家人找到老表谈话让他以后别再缠着她了。我看着老表整天唉声叹气的，劝慰道：算了，不是自己的别强求，咱攀不起！！！老表狠狠的抽了一口烟，45度角仰望天空缓缓的说：这怎么跟人家说的不一样啊，怎么没说给我100万的分手费…………
13.高中刚开学，就要举办运动会。我没有报名任何项目，体育老师却非得让我去参加短跑。让所有人都想不到的是，我真的拿了第一名。到了颁奖那天，体育老师对我说：“前几天在医院，看到一个小伙子打针时拔腿就跑，两个大夫都没追上啊，我果然没看错，真是你啊！”
14.在我和前女友没有分手的时候，我问她：你以前谈过几个男朋友？前女友撒娇道：你别管我谈过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友！我听了之后心里暖暖的，她确实没有骗我。三个月后她成为了别人的新娘，我还真是她最后一个男朋友！
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