这是一夜盗走价值高达六亿文物，中国第一贼王的生前照片。
他叫刘农军，在1964年，出生于湖北武汉的一个普通家庭，从小就在一家玩具店进行过偷窃，可是父母并没有批评，而是默许了这一行为。从此，刘农军的行窃念头就愈发强烈。
1982年，刘农军考上了当地武汉的公安学校，并在学校里精通了犯罪心理学，也用了有了极强的反侦察能力，后因偷卖学校实验器材而被开除。
不久，他便大开学习偷盗技术的培训，并组成了一个专门偷盗的犯罪团伙，还准备对开封博物馆下手。
1992年9月，经过多次踩点的刘农军，与同伙共盗走了开封博物馆明清珍贵瓷器97件，玉器32件，其中还有国家一级文物7件，二级文物52件，此事一出，中外震惊，并成立了200多人的调查组，全力侦查此事。
1993年8月，功夫不负有心人，警方最终将想要进行整容手术，以此来逃脱法律制裁的刘农军逮捕，其同伙也依数被当地警方抓获。同月，刘农军等人被判处了死刑。
其实，他本来拥有一个光明的前景，却偏偏走上了一条违法犯罪的道路，流自己的汗，吃自己的饭才是正理，而一旦以不正当的手段获得非法钱财，面临的不是牢狱之灾，便是死刑。
1、今天看一小男孩，拿一电动玩具汽车显摆，小伙伴们都围着他转。他说：“想玩车的，一次一块钱”。一女孩低头说：我没带钱。“你漂亮免费，丑的不行”。尼码这谁家的熊孩子？绝对有前途！
2、发烧42度的大侄子吵着要吃雪糕，我不同意侄子就哭。因为我哥管得严，平时不让他吃多了冰淇淋。好不容易今天我哥不在家他就想偷吃，最好侄子还是没抢过我。晚上睡着了没一会儿，热的我浑身冒汗。还以为是空调坏了，准备起来开风扇。掀开被子的那一刻，万万没想到被窝里居然躺着个热水袋！
3、今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上，然后就顺势倒了下去！这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗？我……
4、早上起来炒蛋炒饭，鸡蛋不小心滚在了地上，居然没有碎。我奇怪的说道，这鸡蛋可真坚强，掉在地上居然都不碎。我老婆说你脑袋有病吧，鸡蛋掉在地上肯定会碎的。我指了指鸡蛋，对老婆说，你看呀，这鸡蛋根本就没碎呀。我老婆看我顶嘴，很不高兴，把鸡蛋捡了起来，然后再用力往地上一砸。鸡蛋变成稀巴碎了，老婆理直气壮的说，你看看鸡蛋碎了吧，在这个家里我说了算，你不要和我反抗。我无话可说。
5、每个人的想法都不一样吧，那要看你和女友相处的怎么样了，如果很深的话，情深如亲人，那时也无所谓公不公证。我那天问过我男朋友相同的问题，问他会不会做婚前财产公证，男友坚定的说不会，哈哈，我听了很高兴，至少他是相信我们之间的感情的~
6、当年我舅舅给我介绍了一个姑娘，让我去他家见一面。我穿的很正式，打扮的干干净净的，来到舅舅家。刚到门口，遇到了舅妈，舅妈告诉我这个女孩太丑了，配不上我。如果我舅舅没有在我家喝醉，说那个女孩嫁给了我表哥，我真的觉得我有多帅。
7、罗志祥与周扬青，今日官宣把手分。周扬青发长博文，历数小猪的无情，有证有据有细节，不容小猪敢不认，就在刚刚这时候，小猪公开做回应。表示有错不否认，态度也还蛮诚恳。二人金童配玉女，九年恩爱一日尽，让人惋惜又痛心。各人自有各人苦，家家有本难念经。她们夫妻二人事，哪个能把对错分？是是非非对与错，忍者不想做评论，希望他们两个人，都能快乐又开心。
8、舍友痔疮，为了方便就用一次性小碟子装好了上药，那药膏青色的真像芥末。几个人商量一下就拿芥末把药换了，晚上舍友上药狼嚎！去淋浴，却没有指责我们。只是从那时起，我们吃的芥末怎么都不辣了呢…
9、现在的孩子太厉害了，作为一个幼师都表示扛不住！小美是个幼师，今天幼儿园来了个新学生，他妈妈特别叮嘱中午只能吃两碗饭。小美还在纳闷想别的小朋友都吃一碗就差不多了，这话真奇怪，生怕她孩子吃不到？到了中饭小美才知道自己错了…那孩子吃了4碗后还抢别的小朋友饭碗……
10、我有个女同学，各种捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗?”就在他男友抱住她时，她大叫：“非礼啊!”然后他男朋友就悲催地被围殴了!
11、和闺蜜一起去逛超市，超市大妈在介绍一凉席如何如何好，大妈：“姑娘，这凉席睡着可凉快了，空调都不用开”。闺蜜：“凉席太硬了，睡起来没有床单舒服，而且跪着膝盖疼”。大妈：“……”我：“别看我……我不认识她……”
12、朋友因为长大的漂亮被开除了，特,么的必须替她出头，到了朋友公司，人力行政中年猥琐大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问我朋友意见，我朋友说：如果是这样的原因,我就更不愿意离开公司了。。。我要在这个公司，好好发展钱途。嗯。。。好强壮的理由啊！
13、哥哥嫂子有事，让我照看小侄子，我就带他去街上玩。他非要拉着我给他买玩具，我：“姑姑兜里没带钱。”小侄子掏出200块钱说：“就知道你小气，花我的钱。”于是我领着他去玩具店，给他买了好多玩具，又在外面吃了顿饭，200块终于造完了。我摸着肚子问：“这钱是你妈留给你的吗？”侄子：“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
14、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他。谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！”
15、我还记得我学生时代因为想买手机，和一个有奖学金的女同学借了1200，后来实在还不出来，我就拼命追求她为了不还钱，谁知道这一借就借成我孩子她妈了，现在工资全部要上交给她，一不交就拿以前说事，说她为了借我钱啃了一个月馒头，感觉借钱就是她给我下的套……
1、两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？”小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”
2、妈妈带女儿进了家玩具店，女儿看上一个金发碧眼的洋娃娃。妈妈掏钱买下后，准备带女儿离开。不料，女儿不肯走，吵着要再买一个中国娃娃。妈妈不答应，说：“你有一个娃娃就够了。”女儿却理直气壮地说：“你总得给这洋娃娃找个翻译吧，要不然我怎么和她一起玩啊？”
3、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着他从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
4、大学会计课老师提了几个问题，学生回答很不理想。老师不高兴地说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个美女同学说：“我可以当老板娘嘛！”全班哄然。突然又传来另一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
5、我上司是个温文尔雅之人，下属犯错他也从不会爆粗骂人！这不，刚刚我把文件搞错了，他也没有动怒发火，只是严肃地对我说了句：“羊驼，待会来一下办公室！”
6、今天跟一个比我高的同事外出，走在路上他跟我说，让我叫他哥。我说：小明，你比我小好几岁，怎么让我管你叫哥啊？小明说：因为你比我矮啊，所以得管我叫哥。我想了想也对，就指着路边的电线杆对他说：见着你爷爷了还不快打招呼。
7、我毕业两年，和兄弟合伙开了一家体育彩漂店，你别说现在多少也算是个千万富翁。就是25岁了还没结婚。隔壁张阿姨介绍了一女孩，一起吃饭，气氛有点紧张和尴尬。我吃着吃着噎到了，女孩看见后赶紧给我舀了一大碗汤。我大口大口地喝着，隔壁桌大妈很关心的说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。
8、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，只好每天打车上学。初中，因为我成绩太突出，学校留我多读两年。考高中时，校长觉的我很有前途，就多收了我三万元钱。高二，班主任认为我已经有独立生存能力，于是让我退了学。
9、一直暗恋总裁的女秘书，但是没有勇气表白。昨晚，她突然约我去一个西餐厅吃饭。吃过饭后，她突然拿出一瓶药准备吃。我关心的问她：“你怎么了？生的什么病？”她支支吾吾的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病。然后她竟然对我表白了，问我：“你愿不愿意1个月内娶我？”我去，我当然愿意了，幸福来得真是太突然了！
10、在没有手机的封闭学校，就像个小社会，人唯一的乐趣就是在背后议论别人，只要一件小事就能被放的无限大。如果在学校人缘不好，就没人敢跟你玩，就连吃饭也是独自排队独自一个人吃饭。
11、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”
12、老爷子和老奶奶相互争论。老爷子认为喝白开水长寿，老奶奶坚持饮茶长寿。老爷子笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老奶奶不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”
13、直隶总督李鸿章与儿孙合影。这一年，李鸿章已68岁，儿孙满堂，本应尽享天伦之乐。然而，在晚清的动荡时局下，朝廷对于李鸿章的依赖与日俱增，他也成为了清廷的替罪羊，在辛丑条约后，垂垂老矣的李鸿章接连吐血，终究敌不过病魔的李鸿章，不久便撒手人寰，享年78岁。
14、小姨子卖艺不卖身，向我换800块钱，为我家做一个星期的饭菜。一回到家，小姨子就给我说：“今日的晚饭，我都给你们准备好了，姐夫你洗漱完赶紧吃吧，和昨天的一样，怎样样？”我说：“妹子，你的服务真是愈来愈周到了，知晓我喜欢吃什么，你就给我做什么，太感动了！”我洗完手，赶紧跑到饭厅去吃饭，乍一眼一看，奥，原来是昨天剩的菜啊！
15、早三十八线小县城上高中，班里一个都没考上大学。大家都混得一般，每次聚餐的时候就采取AA制，每人每次不超过800块钱。昨天一同学突然请我们去吃饭，他开着一辆宝马X5过来的。饭桌上他大喊说这顿说他来请，让我们往贵了里边点，说是点便宜的菜就是打他的脸。结果吃到一半他人没了……你能想象一下40几个人，每个人手里都拿着澳洲大龙虾在啃！最后结账总共是八万七千多元……
1、的时候，国家863考古探测计划，正在对秦始皇陵地宫进行更深一步探测时，一件意想不到的事情发生了。
2、八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远？”悟空：“十万八千里，怎么了？”八戒：“猴哥，你骗人。”悟空：“呆子，我怎么就骗你了？”八戒：“绕地球一圈才八万 里，我怎么不见你从头顶上飞过？”
3、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
4、一日，小懒和同学们猜字谜时被难倒了，猜了半天也没猜对，小懒急了，便问道：“可不可以提示一下啊？”同学非常通情达理的回了句：“可以！”小懒开心的说道：“那你告诉我，那个字是可爱型还是成熟型的？”
5、当你决定上网聊天，这叫创业;上来一看MM真多，这叫市场潜力大;但GG也不少，这叫竞争激烈;你决定吸引美女眼球，这叫定位;你说你又帅又有钱，这叫炒作;你问“谁想和我聊天”，这叫广告;你又问“有美女吗”，这叫市场调查;有200人同时答“我是美女”，这叫****。
6、是否还记得你当年的数学高考：那是个温暖午后，你坐在考场，轻轻闭上眼，深呼吸。听着大家笔锋与试卷摩擦的沙沙，听着墙上时钟的嘀嗒，听着自己内心的无数个草泥妈，度过了安静祥和的两小时。阳光透过窗帘洒进教室的那一瞬，试卷大题部分的空白，与你大脑的空白，交相辉映。。。这么巧，我也是这样。
7、还记得小时候我爸腰肌劳损，然后村里一个老中医来给他拔火罐，我全程都看着，觉得好神奇的样子。后来趁着父母不在家，我就想着试试拔火罐，然后用墨水瓶装了几个火炭。硬是把墨水瓶盖在我xiao(分割线)第的屁屁上，艾玛，结果拔不下来了……到现在弟弟的屁屁上还有一块红红的凸起的肉……
8、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！
9、到亲戚家玩。初一表妹找我要我的手机玩，就给她了。过来一会儿我发现她在看我的段子，怕带坏小朋友就把手机抢过来说:“这你不能看，看不懂！”谁知她说:“切！一个积分一千多的刁(同音字)丝还嫌弃我这个积分两万八的智商低！”我........
10、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个手机套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上这个。”老师叹了口气，把钱塞到我手里：“拿着吧，咱班教室地板用得上。”
楼上住着一个寡妇，长得贼漂亮，比我大三岁。有一天乡下亲戚送了两只土鸡过来，我心想我一个人也吃不完啊，于是就上楼敲门。寡妇张丽看到是我，笑着说道，进来坐坐，喝杯茶啊？我摇了摇头说道，今天就不进去坐了，我是来邀请你去我家吃晚饭的。她诧异地说道，怎么好好想起请我吃饭了？是不是有什么事要求我？我叹了一口气说道，你也知道我单身好多年了，自从离婚之后，一个人孤孤单单的，好不凄凉，今天就想请你吃个饭。吃着鸡肉，喝著雞湯，飲著白酒，我和她兩個人都一臉通紅，眼神迷醉，已經是醉了一大半了。我情不自禁地握住了她的雙手，她害羞地低下了頭，臉上更紅了不好，有人敲門了，開門一看，是對門的寡婦李霞，她笑著對我說道：昨天我買的彩票居然中了兩千多萬。你可是答應過我的，只要我有五百萬，你就娶我，現在你可不能抵赖了吧？李霞看著一臉通紅的我和張麗哼了一聲說道，我早就知道你俩一定有內情，現在果然暴露了。唉，算了，這個臭男人讓給你吧，作為賀禮，我就給你們五百萬！我心中大喜，笑著對李霞說道，那真是謝謝你了。張麗也喜笑颜開，搂著李霞說道，你就是我的好妹妹，今后咱們就是一家人。我和張麗終于結婚了，用李霞給的這五百萬買了一套別墅，然后搬了進去。李霞也凑热闹，搬進了別墅，要和我們做邻居。我們三個人天天在一起，可热闹可幸福了，這樣的日子真美好。
2一位50多歲的老頭在工地干活領了一萬五的工資，他打算把錢拿去銀行遞給家里。營業員讓他簽名字，老頭拿著紙，倒著就簽了自己的名字。營業員不屑地說：喂，你個鄉下人，你把紙都拿倒了，真是土!包子，連字都不會签！老頭無奈的說：拿倒了怎么了？我也是倒著簽的名啊。營業員一看瞬間紅了臉，還真是倒著簽的名，而且跟正著簽的沒什么區別……3一個編剧和老婆一起去吃飯，然后結賬的時候偷偷從自己鞋底掏出幾張錢，被她老婆看見了。他老婆覺得奇怪，便問他為何把錢放在鞋底。他解釋說，剛工作的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他老婆頓時和他一起感慨起來。編劇就是編劇，連藏個私房錢被發現了都這么振振有詞的。4我在一家上市公司上班的時候，因為是一個人，晚上回家也沒什么事，所以沒事就加班，沒事就加班！后來得到了公司領導的賞識，覺得我是個有上進心的人，就把我提升為部門主管了。老板還把他的女兒介紹給我了，結婚以后才發現老婆是個母老虎，但是為了我的前途我一直忍著。昨天晚上做夢和老婆離婚了，我一下子笑醒了。老婆問我大半夜不睡觉笑什么笑？我騙老婆說：我夢見你又漂亮了，然后我就笑醒了。結果老婆說：我還不了解你？你是夢見咱俩離婚，或者夢見你要長時間出差才這么高興的吧？竟然猜得這么準！
5闺蜜520的時候被安排休假了，她是個單身狗，完全沒啥事干。于是她從早晨起床開始就打王者榮耀，但是沒想到自己運氣太差，輸了一天。無奈的她在朋友圈發布：租男友陪我逛街，上班時間早上八點到下午四點，酬劳二百塊，包吃。過了半小時，底下一男子回復：妹子，逛個八小時才二百塊？都不够鞋錢的，再加點吧。闺蜜：......6小時候我爸每年都會帶我們出去旅游，我總會看到老爸從錢包里掏出一張信用卡，瀟灑地遞給服務員，說：“沒有密碼。”那是一直讓我非常羨慕的，后來我趁老爸睡著了，我偷了他的卡，到玩具店買了個玩具飛機。我也掏出來卡說：“沒有密碼。”老板問我卡是哪來的，我死活咬定是自己的。后來，警察叔叔打電話把我爸找來的……7老公做完绝.育手術一年了，我卻突然懷了孩子。老公氣得吃不下去飯，拉著我去了民政局離婚。我一直都沒有再找對象，而是當起了單親媽媽。如今女兒上小學了，今天早上赖床不起，眼看上學要遲到了，我把被子一掀，抬手就是兩巴掌：快點起床了。到了晚上，我就逗女兒說：閨女，你說媽媽這么壞，給你換個新媽媽好嗎？女兒：不不不！親媽都打成這樣，換個后媽，我覺得自己就命不久矣了！
