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孩子说："妈妈，你看，我折的这个纸飞机好不好看？"
我回应说："哇，这个纸飞机真的很好看呢！"
过了一会儿，孩子又说："妈妈，我今天要给你讲一个故事。"
我回应说："好好好，你讲吧。"
孩子说："你不要总是说好好好嘛，你应该说好的，真好，太好了。"
我乖乖地听了孩子的话，点了点头笑着说："好的，那你开始讲你的故事吧。"
"哎呀，你不要总是点头啊，也不要总笑着嘛，你要严肃一点呀！"
我叹了口气，假装严肃地说："好的，你开始讲故事吧。"
......
"算了，妈妈，你还是闭嘴吧。我还是继续看我的故事书吧。"
相信不仅仅是我，很父母也许也经历过类似的事情吧，而且还不止是一次呢。无论父母怎么说，孩子都表现出抗拒。无论父母怎么说，孩子就是听不进去。
那么，究竟父母应该如何做，才能够让孩子将注意力放在亲子之间的交流上呢？
父母抗拒孩子的原因："假共情"
单单只是看故事的叙述，似乎文章开头故事中的孩子特别不懂事，竟敢直接开口让父母闭嘴。
事实上，当孩子在问我问题的时候，我正在看手机。对于孩子的问题，我几乎都是以一种敷衍的态度在面对孩子。孩子是敏感的，他能够敏感地感受到父母的敷衍、对自己不上心，所以，孩子才想要结束这一个话题。
而这其中问题的来源很大一部分是因为父母的"假共情"引起的。
何为"假共情"，就是说父母想在教育过程中做到共情，但是做法不对，或者没能达到共情的效果，甚至最终起到了反作用效果。
在教育的过程中，父母容易陷入一个误区，就是父母觉得自己必须要把自己对于孩子的爱，通过言语和行为表现出来，这样孩子才能看到父母对于他们的一种上心和关心。
其实，养育中对孩子的共情，有时真的不需要做太多，节制自己的反应、反观自己的内心更重要。
"进攻型父母"，正在拉开父母与孩子之间的距离
一些父母待在孩子身边时，会忍不住对孩子正在做的事情指手画脚。
比如说，孩子正在画画，父母在一旁陪着孩子，看着孩子画画。在孩子画画的过程中，父母说："哎呀，你这颗树是不是画的有些歪了。"
"你是不是应该在这里画一个太阳会更好一点。"
"欸，你这里的颜色是不是应该换成红色会更好一点。"
......
过了许久，孩子对大吼："哎呀，妈妈我求你闭嘴吧。"
听到孩子的这句话，有些父母还会觉得孩子的态度不够端正，不懂得父母的好意。于是，父母可能还会责怪孩子。
这种类型的父母就是"进攻型父母"，他们对孩子的态度就是不断地"进攻"。本质上，这种进攻就是一种干扰。因为这种干扰，孩子失去了一些独立思考的能力、失去了一些探索自我、不断创新的机会。
"进攻型父母"会对孩子造成以下两个方面的不良影响：
1、 为孩子做的太多，干扰孩子的思路
2、 造成"假性互惠"，不能满足孩子的需求
成为"防守型父母"，父母应该做到哪些方面？
与"进攻型父母"相反，"防守型父母"的一个主要特征就是"看不见"。他们会刻意地忽略孩子的行为，特意地去克制自己的言行举止。
值得注意的是，防守，并不代表看不见。
"不做什么"更多的是代表外在言行的节制，但不代表父母的心域停止运作。每个人的心理能量是有限的，恰恰是言行上的节制，才有助于我们积攒更多心域运作的能量。
恰恰是因为这份忽略，这份看不见，才会让父母减少一些发火的瞬间，才会让父母更加能够冷静地看到孩子此时此刻的心理状态和情绪，从而进一步分析问题和解决问题。
那么，父母究竟要怎么做才能够成为一个"防守型父母"呢？
1、 父母说话前，先进行思考
首先，父母在说话之前，应该先思考，思考自己行为举止背后的本质。这样一来，父母可以避免加剧亲子之间的矛盾。
父母应该思考些什么？
换位思考，将心比心。父母要尝试站在孩子的角度上去思考，如果自己是一个孩子，并且处于这样一种情况下，你会怎么想。然后，父母可以再思考一下，如果父母把自己原本要说的话说出来，那么孩子会怎么想呢？
父母接下来要说的话和要做的事情，究竟是真的为了孩子考虑，还是只是为了发泄自己的情绪呢？
通过这样仔细地思考，父母就能够冷静下来，而不会不受情绪控制地随便说出一些伤害到孩子心灵的话语。
2、 明确亲子之间的界限，不随意"侵犯"孩子
其次，父母要做的就是明确亲子之间的界限，不要随意地"侵犯"孩子的隐
私和自由。父母要懂得放手，就是父母没有太大的必要去顾全孩子的一点一滴、一丝一毫。
也就是说，父母没有必要把自身全部精力都放在孩子身上。当父母感受到孩子情绪不佳时，或者孩子遇到什么困难和挫折时，父母不要急着去安慰孩子，去帮助孩子解决。
父母要把孩子当成一个拥有独立灵魂的人，孩子会有自己的思考，会有自己的解决方式。而父母要做的，就是给予孩子一些时间；在孩子无路可走的时候，给予孩子一些引导。
剩下的，父母只需要静心等待，等待自己走出困境的那一刻。
3、 少一些无力的安慰，多一些无声的陪伴
有的父母在面对孩子的时候，会表现地很"敷衍"。很多时候，父母只是有
要事要做，或者孩子提出的一些问题很无趣，父母才不经意地表现出敷衍的态度。但是，父母这样敷衍的态度就是会伤害到孩子。
比如说，孩子说："妈妈，今天上体育课的时候，我不小心摔了一跤。"
父母可能会这样回应："没关系的，就是摔了一跤而已。下次小心点就行了。"
在孩子的心里，父母似乎认为自己受伤这件事情并不重要，这就相当于孩子在父母心里不重要。
父母应该减少甚至是避免孩子出现这样的心理。当孩子遇到问题的时候，不要没有经过大脑思考就迅速地给出一些无力的安慰。而是应该多一些走心的言语，多一些高质量的陪伴，等到孩子慢慢地走出情绪。
育儿一直是一项很大的工程，父母应该成为一个"防守型父母"，牢记"做多错多"的谨言，多给孩子一些陪伴，多给孩子一些温暖，而不是虚假的共情。
我是栀子花妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在育养和教育孩子的过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能够有助于你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们孩子能更好地成长！
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