导语：
做心理咨询师将近两年时间，见过听过无数个原生家庭的故事，那些悲惨的童年，即使早已长大成人，却也摆脱不掉儿时的阴影。
父母是唯一一个不需要考试不需要面试的职业，他们对子女肆意妄为，更残酷的是，那些受害的女童，瘦弱的她们没有反抗的力量。
幸运的人可以用童年治愈一生，不幸的人一生都在治愈童年。为了不影响阅读，本文采用第一人称描述，那个曾被侵犯的女孩，向父母求救数次，最终也没得到父母的保护，愿这样的事件永不再发生。
考虑了很多天，还是决定站出来，不再做沉默的羔羊。
那是一段极其痛苦的回忆，曾无数次因为这段经历做噩梦，多年之后第一次去看心理医生，也是因为这段不堪的过去。
我小时候比较胖，个子也比同龄人高，发育的早，小学四年级时候第一次来例假，胸部也开始发育。
四年级下学期，脱掉冬装越穿越少的时候，我被一位60多岁的老人猥亵了，当时的我还不知道什么是猥亵，我只知道这样做是不对的。
从我家到学校有好几条路可以走，但是途径他家门口那条是最近的。
按照辈份，我喊他爷爷，每次路过他们家门口，只要看到他都会打个招呼——小时候见人不打招呼被奶奶暴打过，她要求我必须要问别人好，不然就是没礼貌。
有一天路过他家门口，他却突然把我拽到他家里，说家里养了很多新品种的花，都很漂亮，我一定会喜欢。
他拉着我把我拽到他的花棚里，的确有很多我没见过的花，那时候的我并没有多想，我弯腰凑过去去闻，不曾想却感觉他用手摸了我的屁股。
我扭头看他，他却很镇定，我以为是我的错觉，便没当回事，他主动说，等我放学时候来他们家，他送我一盆花，让我拿回家养着。
放学回家的路上，他看到我就招呼我过去，我看到了他老婆孩子，一一问好，拿了花就回家了。
我怎么也没想到，这就是噩梦的开始。
此后半个月左右，他常常以赏花送花邀请我去他们家，并且没有做过上次的举动。
渐渐的我放松了警惕，直到我一次他突然亲我，惊慌失措的我害怕极了，落荒而逃。
回到家告诉我妈，她却狠狠地骂了我：他亲你是喜欢你，招人喜欢不好吗？非要别人讨厌你？
90年代末落后的农村，小学四年级的我，还不知道“猥亵”这个词，更不懂他的行为已经构成了犯罪，我只知道这样不对，我很害怕。
那次之后我换了一条上学路线，不再走他们家门口，连续几天没有看到他，我以为这事儿就过去了。
万万没想到的是，他会在学校门口附近等我，并且把我拽到了小树林里。
学校门口外，一条大马路把村庄分成两半，一半是村民家里，另一半是树林，那个年代没有人会送孩子上学，那条道上也没几个人影。
把我拽到树林里，他紧紧地抱着我，问我这几天怎么不走他家门口了，还说喜欢我。我挣脱不掉，他的双手在我后背上摸索。
我吓坏了，挣扎着，求他放开我，马上要上课了，我不能迟到。
一群孩子吵闹着往学校跑去，他放开了我。
一下午心神不宁，终于挨到了放学，我喊着几个人一起回家，我再也不敢一个人走。
回到家告诉了我妈，可她很不耐烦，还打了我，她说我就不能让她省点心，天天带我弟弟已经够累了。
每次回想起来，我都无法原谅我妈，如果她当年保护了我，哪怕跟我说一句，你没有错，他不是人。我也不至于这么多年噩梦缠身。
我开始害怕去上学，一向习惯自己一个人去学校的我不得不喊着小伙伴一起走。
但是他几乎每天中午都在那条路口转悠，终于有一次是我自己一个人上学，他把我拽到了旁边的公共厕所，开始亲我，亲我的脸，亲我的嘴，还摸我的屁股，甚至还从裤裆里……
我吓哭了，我求他放过我，可是我哪里是他的对手，根本挣脱不掉，而他就这么猥亵我长达十多分钟，我的头发乱了，衣服乱了，心慌了。
他就用一只手捂着我的嘴，另一只手做不堪入目的动作，那一瞬间我真的绝望了。
时间就好像凝固了一样，我在计算着我死去的速度，漫长而又无助的煎熬之后，他放了我，并恐吓我说敢说出去以后要我好看。
我不知道那天下午的课我是怎么度过的，我也忘了我是怎么回的家，我只记得我哭着跟家人说这个事的时候，我爷爷是唯一一个说要去找他算账的，却被我奶奶拦下之后不了了之，告诉我不要再提了。
而我懦弱的父亲，从上到下打量了我一番，叹了口气，抽着烟沉默了，我脾气暴躁的母亲，声嘶力竭的呐喊着，质问我什么时候能不给他们添乱。
我为自己辩解，我只是去上学，我什么都没做错，为什么他欺负我你们不管？
我妈指着我的胸口说，你看看你那样，一个女孩子家家，一点都不自爱。
我继续央求他们送我上学，我不敢一个人走，可是没有一个人说好的，我妈要带我弟弟，我爷爷和我爸要打牌下棋，我奶奶要跟老太婆们聊天。
只是后来上学，我都在衣服兜里带一把剪刀，有两次他靠近我，我都拿出来对着他。
没有人保护我，我就自己保护我自己。
那时候的我，不懂“猥亵”，也不知道“性侵”，没有互联网的时代，没有手机，没有报纸，唯一的知识来自学校老师。
而一直到初中，开始学习生物课，老师们也是谈性色变，那一章节直接跳过不讲了。
性教育的缺失，而我的遭遇，让我觉着我是个另类，父母灌输的受害者有罪论，更是成为了我的梦魇。
可是我不认命，我无法接受我妈说的，早早毕业找个人嫁了就没事了，我恐惧，我害怕我一生都被困在这样落后的农村。
人不救我我自救，初中寄宿，再也不用提心吊胆的上学了，本来成绩就不差的我更是保持了学习的状态，最后考上了高中，再后来考上了大学。
我是我们村第一个考上211的，收到录取通知书后，村长主动到我们家帮我填写助学申请，从我的邮件中拿走了那张申请表，亲自帮我办理了贫困生补助的手续，他告诉我说只要是农村的，能盖得了章开学交给老师就行了。
几乎全村的人都来我家给我践行，有人送20块钱，有人送20个鸡蛋，家里鸡蛋多到我妈拿去卖给超市，换了一大笔钱。
他也来了，送了100块，我妈笑着收下了，还说了句谢谢。
而我终于逃离了那个地方，摆脱了我妈给我安排的宿命。离家的火车开动的那一刻，我知道我获得了重生，大学之前我去过的最远的地方就是县城里读高中，这次离别故乡，我这辈子都不会再回那里定居。
那个贫困生补助，最终我没有交给学校，我出身卑微，但是我可以自食其力，过往的一切，我都要丢掉。
别人开学大包小包，我只带了几本书，一件换洗衣服，一双鞋，一台电脑，小小的行李箱，足够撑起我全部的梦想。
而我带的这些，全都是我走之前姥姥给我新买的，执拗的我，不想带走那个村里任何的记忆，哪怕一件衣服，我会想到我穿着这件衣服在家里走，会想到童年的自己在家里有多么的无助。
那段黑暗的过去，我只想忘掉。
后来谈了男朋友，也就是现在的老公，他听到我说这件事的时候，拳头紧握，把我抱的紧紧的，他对我说以后绝对不会让我再受委屈。
我一直没有勇气看《素媛》那部电影，仅从各种文章引用它的镜头都让我不寒而栗。
每当看到幼女被性侵被猥亵的新闻，我都整夜整夜的做噩梦，梦里，我还是那个无助的小女孩。
我去看了心理医生，她是我除了家人老公之外第一个倾诉对象。她温柔地对我说：孩子，这不是你的错。
这么多年过去了，我一直在等我爸妈的道歉，可他们却早已把这个事忘了，就算他们记得，也只会怪我给他们增加了麻烦。
幸运的是，我遇到了这个懂我疼我的老公，他给了我极大的安全感，在我做噩梦哭泣的时候，熟睡中的他也会很快感知到并紧紧地抱着我，轻声地安慰我：乖，别怕。
时间会抚平一切伤口，如今的我，终于不再害怕。
再次看到这类案件，那个叫星星的女孩子，我心疼她的遭遇，也痛恨她不负责任的父母。
受害者有罪论残害了多少受害者，就使得多少施虐者更加残忍，他们利用舆论压力迫使受害者们不敢发声，他们是一群披着羊皮的狼，躲在黑暗中等待柔弱的猎物。
无论鲍毓明如何洗，他都不会洗白成功的，因为正义或许会迟到，但从来不会缺席。
施虐者活在阳光下，而受害者只能躲在阴暗处独自疗伤的时代结束了。
