6月石家庄各区县房价总体持平，晋州上涨17.16%，房价排名前三的分别是桥西、裕华和长安#金粉社区# #石家庄头条# #石家庄#
1 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2 女婿跟土豪岳父喝酒，女婿问土豪岳父：“爸，您当年是怎么发财的啊？”土豪岳父一口干了二两白酒，说：“前，我只是一个小包工头，带着十几个人去北京打工，后来慢慢熟悉了……”女婿迫不及待的问：“然后你就一步一步奋斗起来了？”土豪岳父摇摇头，说：“后来接了一个小工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿10套房抵押给我，后来房价大涨，我就发财了！”女婿说：“这也太走运了吧！”
3 领道喜欢上我老婆的身材，把我提拔为大区经理，我立马就和老婆离婚了。没过几天，我就和一个离异带孩子的女人结婚了。婚后，我兒子和这个孩子特别不对付，两个人经常吵架。昨晚因为抢电视遥控器又吵了起来，兒子拿着水果刀问他：你信不信我一刀飞死你？然后，边说边學小李飞刀，那孩子愣了两秒后瑰哭狼嚎的回了房间。兒子特别得意的拿着刀打算削水果，然后，他发现只剩一个刀柄了……
4 过年上岳父家送礼，一家人围坐在一起吃饭。期间，小姨子说：姐夫，你什么时候也买套大房子吧，让我姐也享受一下呀？我：我上哪整钱去啊？但是我有一个漂亮姑娘，等她长大了找个有钱的女婿，到那时我和你姐不就能住上大房子了嘛！半晌不说话的岳父在一旁幽幽的说：女婿啊，你这想法最好扼沙在摇篮里，因为想当年我也是这么想的！
5 男朋友弟一次去我家，在我家吃饭，因为我有事在忙，所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝了好一会了！！！！我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！！！！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！！！！”?
6 小兒子很讨厌上學，老是想着法子不去上學，这天他又逃學了。我：你为什么老是不去上课？你不认为能读书是一件很幸福的事吗？兒子：不觉得！我：多少穷人家的孩子想上學都上不了，你怎么就不知道珍惜呢？兒子：那是他们不知道读书累又不好玩还得被妈妈管，当他们知道这是一条不归路时，他们就会庆幸没读书了！
7 昨天朋友开着他的跑车带我去酒吧喝酒，下车的时候感觉有好多眼光看着我们两个人。到了酒吧，朋友点了几杯烈酒，我俩就开始开始尬酒，三杯下肚以后。朋友意味深长的说：长得好看的人经常会莫名其妙的被加上各种属性，比如聪明，美丽，大方，善良等等，而长的难看的就一个词，那就是踏实！说的好有道理，我竟无言以对。?
8 最近小姨子和男友一起去迪拜旅游了，因为吃的太好了，胖了不少。邻居看到小姨子都说胖了，一进门丈母娘却说：宝贝儿，你咋瘦了？小姨子一阵感动，心想还是老妈好。然后，老妈把小姨子怀中的小狗接了过去，说：走，给你买好吃的去！！！！
9 一个青年内心很是烦躁，去庙里请教心灵平静之道。大！！师明白来意后，一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。青年全程观看，恍然大悟说：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”大！！师听了，平静的放下手里的东西，说：“我刚上班，正忙着呢，别烦我！”
10 今天早晨起窗后女友高高兴兴的去洗她新买的两件衣服！到了下午，女友去收晾在外面衣服，只见她一惊一乍地进门。我问她怎么了，女友瘪着嘴伤心地说：新买的衣服被偷啦，就剩俩衣架。额，还有这种事？我看女友伤心的樣子，连忙去安慰她，并答應改天陪她去逛街买衣服。安慰半天，看女友心情稍微好转，我准备去洗澡，结果去拿衣服，我发现我的心情瞬间跟她一樣……
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1、一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2、 小舅子喜欢一个女孩，每天早晨他都会去买一份早餐，放到对方面前，一言不发的走掉。不顾妹子包怨拒绝或者扔掉，这樣持续了2个月，他突然不送了。已经习惯的女孩子饿得不行，临中午来找他：“你今天怎么没给我送早点？”小舅子：“我为什么要给你送？”女孩子无语，一个礼拜后，那女孩和他好上了.......
3、 小姑子蹲在我家门口哭。我赶紧过去问她：妹妹，怎么了？哭什么啊？小姑子说：我分手了！我：为什么分手？你和你男朋友之前不是还好好的吗？小姑子：呜呜呜，他居然拿着我的钱去孝敬他丈母娘！我更纳闷了：他丈母娘不就是咱妈吗？这没毛病啊！小姑子吼道：关键他这个丈母娘不是咱妈！
4、 前段时间，我在地铁上偶遇了一个漂亮的妹子，女过来问我有没有零钱。我说没有，一个星期前，我们又偶遇，妹子问我有没有电话，刚好我没带，再次说没有。我跟朋友说了，朋友骂我傻！子，下次遇到了，不管问什么都先说有。第三次偶遇妹子，妹子居然不搭话了，我故意踩了她两下。妹子回头问了一句：你是不是有病啊？我微笑地使劲点了点头，然后就没有然后了，我感觉我的智商要让我绝后......
5、 昨天，接到一公司应聘面试，今天去面试。面试经理说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我TUO口而出：“67！”面试经理说：“这也差太远了吧！”我：“你就说快不快吧！”面试经理：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试经理：“一个高管！”第二天，我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试经理：“你就说高不高吧！”
6、 逛街时看到新开了一家网红理发店，就让老公陪我去剪头发。帮我洗头的是个大美女，按头的时候感觉挺好的，便夸了她几句。等我头发剪好后，老公突然说：媳妇，我头发好像也有点长了，要不也剪剪吧？？说完就准备去洗头，就在此时，我拉过来他，笑着说：老公我肚子饿了，咱先去海底捞吃饭吧？？我觉得老公是该留个长发了！！"
7、 五岁的儿子幼儿园开家长会，我因为走错了路，迟到了十分钟。坐到儿子跟前和儿子说：“宝宝，不好意思，妈妈下班走错路了，来晚了。”儿子说：“你知道吗？我现在天天为你操心，我好累啊！我生怕你被人骗走了!”
8、 小区门口不远就是快递公司，昨晚我去拿快递，看到快递小哥在和一个美女聊天说:这几天天天都有你的快递。美女笑了笑说:是不是觉得我有点败家啊？快递小哥耿直地说:你这么漂亮败家就败了，反正老公也舍得给你花钱，我还见过很多长得又丑又败家的呢。
9、 我在小的时候非常的调皮，经常会惹得我妈非常的生气，所以我小时候挨了不少地打。有一次我又犯了错误，所以我妈就开始打我，我突然想起来我之前看过的一本书，所以我就打算给我妈说一下。于是我就开始说：老妈你知道嘛，外国家长都不打孩子的，因为他们知道，他们打的孩子，有可能就会是下个总统。老妈楞了两秒，一巴掌果断扇了下来，你看看人家孩子，都外国总统了！
10、 拥挤的火车上，走道上站着很多美丽的女士。乘务员推着餐车来了，美女们都不肯让路。乘务员大叫：当心身体！无人理会。她又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让開。最后乘务员不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！于是女人全躲到一边去了。
11、 大學毕业后我就在当地工作了，然后也在那成家立业。有天兒子突然对我包怨：咱家的房子怎么这么小啊！我说：兒子，这里的房价太贵了，爸没那么多钱，所以你要好好學习，将来挣钱买大房子！兒子听后，疑惑的：那你小时候为啥不好好學习？请问大伙，我该怎么回答？
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1、晚上老婆洗完澡钻进被窝就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干吗要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀，时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上又多了一个包。”我：...
2、 姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪！上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了！”?
3、 用了5年的iPhone5s卖了900块钱，置换了一部华为nova7。拿到新手机以后，我就建了个微信小号，偷偷把我哥哥加上了。我打算搞个恶作剧，就在微信给他发信息说：帅哥，你有男朋友了吗？哥哥：还男朋友？我女儿都跟你一样大了！我当时一惊，发过去：是吗？我不信，除非你给我看看照片！然后，我就收到了她发来我的照片。?
4、 我家在一个偏远山区的小村庄里。周末去镇上理发，出门就遇见我发小了。发小问我：干什么去？我说：我去剪头。发小：理发店剪头还得花钱，去我那剪吧，我也是刚学会剪头，给捧个场。也不知道发小跟谁学的剪头，一根一根的薅。这哪是剃头，分明是剃度……
5、 老爸为了让我考上“985”大学，把我送进了重点中学。我们班主任是个50多岁的老头，上课非常无聊，我们都不爱听。今天上课的时候，班上60多个学生又在玩QQ，V信，刷v博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，下课把手机交上来，你们的手机剩电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
6、 今天弟一天去新公司上班，见一同事脸上多了一道疤痕，当时我就特别好奇，买饭时碰到他：“怎么了兄弟？”同事：“都怪我，上个星期托人买了条二哈！”我默默地笑了笑说道：“原来是二哈弄的呀！”只见同事气愤地说道：“还不如被狗咬呢？那傻狗拆家竟然还把我的私房钱全翻出来了！看着这么多钱后，当时老婆就怒了！
7、 我家里不是很有钱，就导致了我找对象的标准不是很高。我不敢找很好看的女朋友，专挑刚刚看的过去的。这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得胖点也没关系。于是就和她聊了一会兒，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米七的我仰视着一米九多的她。我承认，我怂了。
8、 放假回家看看爸妈，晚上大哥大嫂带着小侄女也回来。吃完晚饭，一家人坐在沙发上看电视。电视剧正好演了一个小萝莉，长得特别可爱。我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买好吃的，买漂亮的小裙子！！！她要什么就买什么！！！结果躺在嫂子怀里的小侄女直接冲到我怀里，甜甜地叫了声“妈”！！！
9、 自从兒子出生，和闺蜜聊天的话题总是离不開孩子。和闺蜜聊天，闺蜜很是苦恼的说：“我们家小孩子喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”我愣了一下，急忙问：“那现在改过来没有？”没想到，闺蜜听了，立马气不打一处来，说：“别提了，现在这孩子，没有辣椒酱不吃饭了！”
10、 公交车我看到一美女旁边的座位空着，我就微笑着坐下来了。很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先说话了。她说：“帅哥，你有口香糖吗？”我说：“有啊，有啊！”妹子说：“那你能吃一颗吗？你呼吸有味！”我……
11、 我寒窗苦读，高考以725分的好成绩考上了心仪的大學。弟一天到了寝室，室友们自我介绍，一个同學是蒙古人。他家就属于常魂游天外的大神级人物，大一放暑假回家。假期过了好几天居然还不回来，老师给他们打电话。他在电话里说：老师，我还在呼伦贝兒草原上骑马找我家呢，现在不知道他们搬到哪里去了！！"
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