1、富婆在碧桂园买了一栋800平米的别墅，还嫁给了一帅小伙。这天，帅小伙跟富婆说：“咱们离婚吧！”富婆拿起笔来就开始写东西，帅小伙问：“你干嘛？”富婆哭着说：“由我来写我们的离婚协议吧。”帅小伙听了很是感动：“你傻啊，今天愚人节，我逗你呢！”听到帅小伙这话，富婆随即给了她一巴掌：“我受够了！说好的离婚为什么不离了？赶紧离吧，离了我当师太去！”收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！当时还什么都不懂的自己，听到同事们说：“生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。”这是几个意思啊！这时丙快速而大声地答道：我的！我的！那是我的屁！哈哈哈哈太有才了！
2、多年的公公觉得很孤单，于是就跟隔壁村的一个寡妇结婚了。婚后，公公成了妻管严，一点权力都没有。有一次公公受不了了，对寡妇说道：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱，原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够啊。寡妇说道：到了节假日我不是多给你十块钱吗？公公无奈叹气：唉，弄得我现在经常盼着过节。?
3:老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！???
4；参加工作，一直加班，过年了就偷偷回家。我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。老婆一打開门，我很激动：“惊喜不惊喜？”我老婆激动地接过快递，马上就開始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身‘嘭’的一声关上门，我的脸撞在门上……??
5：富豪太太和妹妹是双胞胎，最近太太怀孕了。她孕吐得很厉害，妹妹顺便去买东西，喂了水果，一进屋，富豪就来给太太妹妹抱。太太的妹妹推开富豪说：“姐夫，是我……”第二天，富豪的太太邀请妹妹去理发店，太太说：“让我给你剪短发吧。昨天看了房子你姐夫又认错人了……今天结束了。喜欢的故事。”关注螺旋体粉，每天都在不断更新
6、我有一个比我小7岁的姐姐。她今年大一，长着一张漂亮的娃娃脸。假期我和姐姐在家，姐姐带我逛街。中途妹妹上厕所，我在厕所门口等她。可惜前女友从厕所出来了。前女友笑着说：你在等我吗？你没救了。我结婚了。我笑着说，我根本不知道你在厕所。你以为只有你一个人在女厕所吗？就在这时，我姐出来听到我们的对话，我姐走过来拉着我的手，甜甜一笑：人家要买那枚5克拉的钻戒，米歇尔普拉蒂尼！
7：家里的灯泡坏了，让妻子给我换了。“太高了，没有梯子的话够不着！”他拒绝了。妻子：“至于你的脸，不用梯子就能得到！”我说：“够不着和脸有什么关系？”妻子说：“没听说过跳梁小丑！”我：“尼玛
8；小时候淘气，踢球打碎邻居家的玻璃，被爸爸打的我听了乔峰出场的背景音乐！ 我表弟是扛着音响来救援的！ 我用崇拜的眼光看着表哥，表哥就对我父亲说。 “大叔，慢慢打，我给你放音乐助兴！ 我父亲也合作出降龙十八掌，可怜我的屁股！
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果然贫穷限制了我的想象力！广东顺德两大富豪“联姻”，豪华婚礼砸近亿，金链子闪瞎了。
网友爆料，这对新人是中国首富杨小姐的表妹与顺德某知名厨具大王的公子。婚庆在顺德北滘镇碧桂园宴会厅举办，光宴席就100桌，场面十分盛大。
婚庆现场，新娘的的装扮更是一大焦点，依着当地的习俗新娘必须“披金戴银”登场，只见她胸前戴着大串金链子，双手也戴满金饰，耀眼的模样令人啧啧称奇，令人目不转睛！
众所周知，这位集年轻、美丽、财富于一身的杨小姐，身价已过数百亿港元。
据媒体报道，佛山百强企业中，顺德包揽前五名。佛山53家上榜制造业中，顺德有31家。
视频显示：新娘子胸前特别夸张地挂满了龙凤镯，在灯光的照射下，金光闪闪，让人瞠目结舌。新娘子身上这些金饰，数目过百，重量也有几十斤，加上两枚大克拉钻戒，一对永结同心的小金人，价值够在当地买一套别墅了。
新娘子全身挂满金光闪闪的黄金饰品，豪华程度令人咂舌。千金戴穿“千斤”，让人大开眼界，大饱眼福，唯有羡慕的份。
顺德人，真土豪！
对此，你怎么看？欢迎留言评论交流。我是@奋发波顿001关注我，一起传播社会生活正能量。#头条创作挑战赛##广东头条##我要上 头条#
1:昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”
2、个还算可以的车，放着自己爱听的音乐。摇下所有的窗，感觉到音响筛豆子般的振颤。随着节奏踩着油门哼着歌。听不到自己唱的有多不堪，就是跟着律动狂喊。身边坐个喜欢的妞当然更好，没有也无所谓。男人喜欢这种不羁的感觉。没别的，就是想犒劳下疲惫的自己。没啥糗的，就是装过后，舍不得那几百块的违章罚款。
3、天去舅舅家玩儿，看到小表妹时吓我一跳，原本一直是校花的小表妹现在胖的跟球似的。看到我惊讶的样子，舅舅说：“有啥好吃惊的，你舅妈说追你表妹的人太多，影响学习，所以天天换着花样做好吃的，把你表妹养的这样胖。现在没人追她了，你表妹学习可好了。”呃……
4:上带着2万块钱的礼品，趁着过年就去亲戚家。到了大姨家里，大姨热情地留我吃饭。六岁的姨弟拿着课本来问我这几个字怎么读？我拿过来一看：这句话读：狗眼看人低。姨弟对我笑了笑：哥，你觉得我矮么？瞬间，他们一家人马上看着我，我该怎么回答？?150、我在一家小工作室上班，老板和老板娘共同经营。昨天是老板跟老板娘的结婚纪念日，老板玩了一把浪漫，送了老板娘一颗6克拉的钻戒。我灵机一动，跟老板娘要了钻戒的小票！七夕节到了，我在地摊上买了款差不多的戒指，女朋友十分激动，总算答应我领证了！到了民政局，工作人员竟然是我女友的继母，而且她是我的前任。前女友诡异地笑着说：“幸亏是你娶了我女儿，最后还是一家人嘛！”我腿抖了一下，为什么觉得哪里不对劲啊！?
5、中午去吃饭的时候，没想到会和CEO在电梯里见面。从25楼到8楼给我分配了两个任务，吃饭也不放心。我一走出8楼电梯门，门就关上的瞬间，我气得朝CEO转过一个手指，比一个手指还高。没想到这部电梯这么敏感，硬是又打开了！`
6；在美丽的森林里，白兔请狼在家吃饭。第一道菜，白兔说：“来吧，吃青菜。狼很郁闷。二道菜，白兔说：“来吧，吃萝卜。灰狼果然很郁闷。第三道菜，白兔说：“来，吃藕。狼终于高兴了，马上就吃了白兔！
7：我公公住院了。接到消息后，我赶紧买了礼物去看望他。我婆婆去厨房做饭了。我给了公公一支烟，然后问，感觉好点了吗？老丈人笑着说，怎么了？我是装的。看着你婆婆和一帮小老头在那里扭来扭去我就难受！嘿嘿，我笑了：你真是老谋深算。不，你很狡猾.'
8；闺蜜富豪的丈夫在碧桂园给她买了一幢三层楼的海景别墅。 昨天，在朋友圈里，看到闺蜜在新家戴墨镜拍的照片，很漂亮。 于是对妈妈说：“明天我去买墨镜。 会阻止你丑陋的！ 她直接告诉我了。 太阳镜够了吧。 买头盔还差不多。 我：……“
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1. 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2. 下个月就是小舅子结婚大喜的日子，今天老丈人和丈母娘对他进行训话。丈母娘冷冷的说：以后结了婚，一定要學会藏私房钱，你爸藏的钱我都找不着。老丈人赶紧解释道：你别胡说啊，我可从来没有藏过私房钱！！丈母娘打了老丈人一下，然后对小舅子说：这句最重要，你要经常说！！
3. 县城里海底捞開业的时候，老婆非要拉着我去尝尝味道。到了店里人特别的多，排队等候的足有三四桌。老板娘特别的会做生意，说：有几桌很快就要吃完了，你们先等会磕点瓜子。我和老婆只好坐在门口等着，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天。等了大概半小时，老婆拉了拉我衣服，说：咱们回家吧，我嗑瓜子已经磕饱了！
4. 为了生活，和一起生活在福利院的哥哥在庙会上摆地摊。弄了一个架子，上面都是玩偶，需要用沙包打下来。一个妹子过来玩了200块钱的，一个没有砸中，第二天，那妹子居然扶着一个老太太来了。老太太颤颤巍巍的，手都有点抖，可一拿起沙包，居然目露凶光，5个沙包砸到4个。我们都绝望了，老太太忽然叹息：不服老不行，以前我的粉筆头出手，百发百中，现在居然有不中的。
5. 部门团建，心仪的女同事喝醉了，我主动承担起送女同事回家的责任。我扶着醉醺醺的女同事回到她家，将她放在床上，女同事立马睡着了。看着沉睡的女同事，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去，但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后下定决心要吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”
6. 大学毕业之后，就去了碧桂园的售楼处卖房子。最近销售成绩堪称完美，一个看房团二话没说直接在我名下买了四十套。当月我的业绩提成也是高达6500000，同事们都嚷嚷着让我请客。我带着大家去了最近的海底捞，有个同事喜欢吃蔬菜，但是没有菠菜了。他说自己去采，现在我在马桶上怀疑人生。菜单上的几盆绿萝是谁点的？?
7. 为什么有的女生看起来柔柔弱弱，但是做起事来雷厉风行的。花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
8. 曾经我也是电影学院风云一时的校花，如今我是千亿富豪的干女儿。那天为了庆祝闺蜜找到工作就请她去星巴克。我说：“我干爹前天送我一枚24克拉的钻石戒指……”闺蜜：“哦？”我：“他昨天又送我一条玛瑙项链……”闺蜜：“啊？”我：“你想看看他送给我的东西吗？”闺蜜：“其实，我更想看看你干爹！”
9. 在天际健身会所当教练，这个月发了18000块钱。在回家的路上买了条软中华，老婆知道后骂了我一顿，把我赶出了家门。我在附近的公园溜达，突然看到一男一女正在吵架。男子一直在爆粗口，女子一句话都没说。我觉得那女子肯定是有素质，不好意思说粗口。那男子突然停了下来，女子华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会兒，估计是叫人。男子一脸戒备，只听手机里发出那洪亮蹩脚的女语音：老娘今天喉咙发炎，懒得跟你吵！！
10. 姐姐在外地上大学，每逢假期的时候才回来。前两天姐姐回到家，家里的狗狗都对他狂叫，而且半小时之内是不会停下来的。姐姐生气了，拿着棍子上去把狗狗狠狠训了一顿，等姐姐再回来，狗狗不但不对她叫了，而且还屁颠屁颠地跑去把姐姐的拖鞋叼了过来，我看到这一幕，TUO口而出：“果然棍棒出孝子啊！”只见姐姐二话不说，默默抄起了棍子……?
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1:很多年前，我家隔壁养着一只狗，有一天，它咬了我一口，我没有打他，我给了他一个馒头，后来他又咬了我一口，我给了他一块肉。然而，这只狗却养成了习惯，只要饿了，它就来咬我，只要饿了，它就来咬我。这时我才发现，这只狗原来是喂不熟的，因此，从那以后，我就躲着它。然而这只狗明着咬不到我，却在背后来咬我，这时我才明白，畜生永远都是畜生，你对它的施舍，它只会觉得你傻！
2、天老板给我们全公司開会。老板：假如有两千万家产，一辆兰博基尼，一家五百万的上市公司，你们选择哪一个？员工A：我选择千万家产，钱才能解决问题。员工B：我选择兰博基尼，那樣可以到处约妹子。员工D：我选择五百万的公司，把它经营得比所有的公司都厉害。老板：再来十瓶啤酒，每人再烤一串腰子。??1
3、在公交车上面，看到媳妇发信息给我：A、洗衣，B、做饭，C、拖地，D、陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
4：子玩梦幻西游打出来一把极品150无级别武器，卖了1500000。在妻子面前一下子就站起来，晚上男子喝多了，到家后就想吃苹果。干脆指挥妻子给自个拿苹果。家内没有苹果，妻子知晓男子喝醉了，也不愿搭理，就自个回卧室睡了。第二天妻子起床，发现桌子上放着两个啃成了苹果核形状的土豆！?"
5、情人节前一天，我给她买了一条金项链作为礼物。她见面后不太喜欢这条项链。我：我不喜欢你，可以换啊！女票：真的可以吗？我说：“当然！因为女票很听话……情人节那天，我成了她的前男友。我在青青的草原上，去灰太狼玩了……’。
6：碧桂园附近新开了一家健身房，姐姐和姐夫办了一张健康卡。 反正离家很近，所以打算每天晚饭后来健身。 有一天，姐姐和姐夫换了衣服跑去健身房。 姐夫气喘吁吁地说。 “媳妇，我觉得我今天的运动量已经足够了。 姐姐点头说她也是，所以他们俩一起去健身房洗了个澡又一起散步回家了。 好几个月都是这样。 恰恰相反，有了效果。 他们俩每天都跑去健身房洗澡。 姐夫瘦了15斤，姐姐瘦了18斤。
7；我拿出21克拉的钻戒向她求婚，她把钻戒扔进了海里。她说：“如果你找回了钻戒，就表示你爱我，我同意你的求婚。”。我站在海边，一直没下水去找。她暗自高兴让我这个穷光蛋完全放弃。但是，几分钟后，钻戒浮现了出来。
8；东北冬天雪下得很大，小叔子下班回家。中途看到小姐姐孤独地走在小叔子的车前。小叔子把车停在小姐姐面前：弟弟，天气这么冷，坐我的顺风车吧！姐姐：我不行，很好！小叔子：怎么办？怕我是坏人吗？你这样走路多冷啊！弟弟：大哥，泡妹妹要下点本钱，骑那辆旧自行车更冷！`
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