一、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”
二、儿子：爸爸，为什么女的刚结婚叫新娘？爸爸：这个啊，儿子，你看看爸爸每天都干嘛啊。儿子：你每天给妈妈端茶倒水，洗衣做饭，伺候着妈妈。爸爸：现在知道了吧，儿子，结婚就娶回来一个新妈妈，所以…
三、去路边摊买煎饼，摊主是一个长相帅气的大哥。姿势特别潇洒，一套操作行云流水。一面摊完了就翻到另一面，特别稳。我开口说，“大哥，你技术真好啊！”大哥不好意思地笑了笑，又翻了一下。结果煎饼就飞到了地上。大哥不好意思笑了笑说，“妹子，不赶时间吧？我再给你重新摊一张！”
四、学成第二天，我迫不及待地去菜市场试验一下。为假装自己在当地生活很多年，我故意用自信而又漫不经心的语气向菜贩询问土豆和西红柿“多少钱”，没想到却像稀有动物一样招来了很多当地人的围观和哄笑。过了很久我才反应过来，我把“多少钱”说成了“太贵了”。
五、昨天坐公交车，刷完卡，由于人挺多的，就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了，听着高潮我就各种摇摆~~过了好久我就感觉大家都在看我，司机看我的眼神也不一样了，感觉怪怪的，也没怎么在意。又过了一会，可能是司机过意不去了吧，对我说：兄弟，别再刷卡了，再刷你卡里就没钱了。我去，怎么不早说呢!
六、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…淡定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”
七、我在成都这边一家电子厂上班，说实话出来就是找媳妇的。前两天我的一个老乡把厂牌给丢了，是一个妹子捡到了，结果俩人还谈上了。我也按我老乡的办法，我也把厂牌丢了，丢到女生宿舍出入处，等了三天都没人还我，还花了20元补办了厂牌。
八、那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的？
九、第一次去西安我哥那，有一天去逛商场，在果蔬区，嫂子买了好多瓜果蔬菜，其中就有“红薯”，以及别的生活用品。回去后嫂子把“红薯”洗净切片，叫我尝尝，我一吃还真不错，甜甜的，当时我就说，大城市的“红薯”就是不一样啊！我哥在旁边一脸鄙视的看着我说：“二货那是雪莲果……”
十、企业喜欢有想象力的人。一个年轻人在被雇用几个星期后，被叫到人事经理的办公室。“这是什么意思?”经理问，“当你申请这份工作时，你告诉我们有五年工作经验，现在我们发现这其实是你的第一份工作。”“嗯，”年轻人回答，“你们的广告上说需要找一个有想象力的人嘛。”
十一、我以前救了一只受伤的小狮子，痊愈后就放生了。两年后我路过那个草原，它看着我，我看着它。我们都向对方跑去。等我们距离只有两米的时候，我发现，我认错了。。。怎么办？
十二、明天老师要作业我决定就给他看这个:今天跟一女同事吵架，我发现吵不过她，于是我对她说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？”她说：“不信！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了 留下她独自在风中凌乱……
十三、人们想起哈士奇的时候，脑海里浮现的都是一脸傻乎乎的样子，而且脑子还不正常，经常喜欢搞拆迁，所以一些喜欢安静的人就非常不喜欢哈士奇，总是觉得养了一只哈士奇就等于养了一个会动的龙卷风。但是对于狗狗这种动物来说，只要用心去陪它们，它们就会好好听你的话，不再惹事了。
十四、午家里安排和一妹子相亲，刚坐下，妹子就说她不喜欢拐弯抹角，上来就开始问我的情况，问的那叫一个详细，并表示要是我俩结婚了，存款和工资要交给她。妹子说完后，表示我可以提问了，我说：“我就只有一个问题，我现在可以走了吗？”
十五、今天上午，小侄子神神秘秘来找我，拿出10元钱，说道：“叔叔，我给你一次挣钱的机会，我问我妈要来20元钱理发，你给我剪剪，咱俩一人10元，我看了多久的玩具就可以买了”，正好上午没事，也想逗逗小侄子，我同意了。于是我拿着剪刀，把小侄子的头剪了一遍又一遍，终于把他剪成了小和尚。小和尚那个闹啊，无奈的我用了一下午的时间，花了100块，给他买了他喜欢的奥特曼玩具才好。
