每天幽默笑话精选5则，超好笑：
1. 一位中国象棋特级大师在重大比赛中，对方走当头炮，这位 特大 不走棋，闭目养神了15分钟……最终后走赢棋（知道这位 特大 的，欢迎在评论区留言，谢谢）！某天，我也照搬这一心理战术，我正闭目养神得意之时，突然被喷了一脸胡椒面[流泪][流泪][流泪]
2. 【史上最强歇后语】1.蝙蝠身上擦鸡毛——你算什么鸟？2.茶壶里的水——滚开！3.擦粉进棺材——死要面子！4.大火烧竹林——-一片 光棍 ；5.唱戏的腿抽筋——下不了台；6.芝麻地里撒黄豆——杂种；7.床单作尿布——够大方！8.肮脏他娘哭 肮脏 ——肮脏死了。9.有大哥有二弟——你算老几？！ 10.肚脐眼放屁——你咋想（响）的！
3. 【牛人情书】一个牛人的情书这样写到：总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，否则，你披上婚纱之日，也是我披上了袈裟之时！
4. 有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句：“喂，我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验，结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来……
5. 别看00后的我们：头发可能染了、烫了，衣服可能亮了、贵了、薄了、我们都不是坏孩子◆尽管我们上网、打架、旷课、早恋、我们都不是坏孩子◆虽然我们贪玩、爱狂、却也知道为人要正直、做事要光明、自己做的事要负责任◆没人清楚我们00的内心世界、所以我们常常不被世人所理解！
某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。……
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前两天，小侄子和几个小朋友在外面被另一帮小孩欺负了，叫我过去给他壮胆。这群小孩子的小领头李二牛，藐视了我一眼。然后，他对小侄子说：你就是渣渣，打不过就叫大人，叫大人就叫大人吧，你还叫了个傻大姐过来！哎呦我去，我这暴脾气……那群小孩子一看我张開战斗形态雌威，立刻鸟兽四散。当天中午就看到社区宣传栏，每栋楼前面都贴着大字报：有个傻女人，以大欺小，胜之不武！署名李二牛。
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大學毕业之后，就和当初的女神没有联系过。今天她突然给我打电话：“做我男朋友好吗？”我说：“好啊！”接着就听见她一阵娇笑，说：“我们在玩真心话大冒险，我选的是大冒险！”我特别淡定的说：“一樣，我选的是真心话。”
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清华毕业后就一直在顺丰工作。五年后，我终于从一名底层员工熬到了经理助理的职位。最近不断丢失快件，已连续接到客户的投诉。经理有点烦，一到办公室便直奔主题大声问我：事件都去哪儿了？我一愣，满脸疑惑地接道：还没好好感受年轻就老了？
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表哥说妥了，表哥有房有车，姑妈却非要表哥再拿200000现金，否则免谈。表哥实在拿不出了，去找姑父求情，姑父拿出一张银行卡给表哥：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天表哥拿着银行卡给姑妈：妈，私房钱到手了……表哥跟姑父说：我也是逼不得已，也是为了娶媳妇啊！
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和60岁的董事长结婚八个月我就给他生了对双胞胎儿子，他高兴的直接给我买了辆兰博基尼。前不久刚坐完月子，我就开着新车带闺蜜回农村老家。我俩在村里玩耍，她一不小心掉进了井里，于是大叫道：小丽快来啊，快叫我妈救我！！我听完这话扭头走了，边走边骂：我呸，真是太不可理喻了，叫我帮你，居然还得叫你妈，真是够不要脸的！！
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某天，老婆把我拉进她的姐妹群，我进去就发了一个大红包，可是我老婆就抢了几毛钱，其她人抢了十几二十块不等，群里热闹了起来，她姐妹都嚷着让我再发一个，我低头正在输入金额时，发现我已经被我老婆踢出了！"
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和男友相识两年多了，今天两个人都早早地回来，点上蜡烛，开了红酒，空气中都弥漫着满满的爱意。酒过三巡，我目光迷离地看着他：“亲爱的，你当初到底看上了我哪里呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺地说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……”?
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老婆这次竟然趁着我出差的时候和邻居王大哥混在了一起，我气得跟老丈人打电话。电话接通后，我生气地说：我要和你女儿离婚。老丈人火冒三丈：你要是敢离婚，我就喊100个小弟打断你狗腿！我赶紧说：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑啦！说完之后颤抖双手地点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到老丈人和丈母娘对话。老丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。?
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老丈人是開装修公司的，有空的时候我就会去给他帮忙。前几天给一个客户装二楼的楼梯，老丈人给焊了二十个台阶，可结实了。可那个客户非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。结果一个星期后那客户来电话，想把楼梯改回二十个。老丈人问：为啥？客户不好意思地说：楼梯间距太大，我腿短，迈不上去！
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#幽默搞笑段子##搞笑一刻##幽默笑话#
1、昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2、每次看到吸烟有害健康的标语，我都异常害怕，所以我每次都会把那个标语撕掉！
3、老师问：你知道除了十根筷子难折断能表示团结还有哪些句子吗？小明立马站起来说：墙倒众人推！
4、一天晚上，儿子：爸爸，你小时候骗过人吗？爸爸：有。儿子：那你骗谁了？爸爸：当然是你爷爷奶奶了！儿子：那又是为什么而撒谎呢？爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀。儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了！
5、早上，小文在食堂点了特别多的吃的，室友看见了问：怎么这么早就起来了？小文：笨鸟先飞嘛！室友：不仅笨鸟先飞，而且笨猪先肥！
6、本人跟一新来的实习生小姑娘挺熟，中午老板让她带午饭， 小妹子半路上收到老板微信：不要辣！然后老板愣是饿了一下午！多么大的代沟，多么痛的领悟啊！
7、在路边听见了一对母女对话。女儿说：妈妈，我们一人买一杯奶茶吧。 妈妈说：给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。 女儿很着急地说：一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
8、一个老人在侃侃而谈：“母鸡去年下100个蛋，今年只下了60个，然而鸡蛋的价格涨了一倍，所以母鸡的生产总值还是上涨了20%，这就是著名的鸡滴屁理论。”
9、公司一年一度的万圣节party来临了，小花苦恼的说，我今年不知道扮演什么了？同事：本色出演啊，穷鬼！
10、据说大笑会让我滋生鱼尾纹！可是你不笑的样子真的很像条咸鱼！
11、小红对一个女生说，你知道吗？第一次见面我看你不顺眼，女生：现在呢？小红：谁知道后面越来越讨厌！#头条搞笑# #每日一更，幽默笑话#
1、我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾，600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班，一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游，身边朋友都说我没志气，啃爹！我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！唉！！！又到了收租的日子了。
2、 女经理怀孕3个月的时候，她的富豪老公因为癌证晚期去世，留下了3.89亿遗产。为了得到这筆钱，我果断对女经理下手，成功追到了她。结婚之后我们的生活很幸福，女经理生下了一个女孩。今天女兒6岁的生日，小舅子来家里庆生，给女兒买了一辆自行车。小舅子逗女兒道：“宝贝，舅舅帅不帅？”女兒看了一眼小舅子，低声道：“嗯。”我好奇地说：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅。”女兒冷冷说道：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
3、 企业要100个员工，收到了1000份简历，董事长当然不会挨个的去看。然后直接拿出800份仍了，然后从那200份里挑选。助理问：董事长，这些简历怎么仍了，万一里面有人才呢？？董事长就说了：你记住，不管什么樣的人，都是需要运气的，这800个人运气不好！！
4、 我喜欢的女孩过生日，我花一个月工资买了一条项链。女孩看了一眼说：项链还你。我当时心就凉了，说：你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！女孩：以后我们是一家人了，快把项链退了，贵死了。幸福来的太突然了，从此我要叫她一声后妈！
5、 舅子一岁生日的时候老丈人投资500万给他建了个野生动物园，还从泰国空运了一头大象。因为这头大象特别的珍贵，所以老丈人就一直亲自照顾它。结果过了一个月以后，这大象变得越来越瘦了。 没办法老丈人请来兽医，兽医：没事，就是大象的伙食太好了。 老丈人：伙食好，那应该越来越胖才对，它怎么越来越瘦。 兽医白了老丈人一眼：大哥，它是大象，你整天喂它红烧肉，能不瘦吗？
6、 公司来了个年轻貌美的同事，约了多次她终于同意一起吃饭。到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐她对面好呢，还是坐旁边好呢？正当我犹豫不决之时，同事抬头说了一句：你坐我旁边吃吧。听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。然而她的下一句话接上来：你坐我对面我怕我吃不下。
7、 新学期开始，需要填写资料，儿子问老爸：“父亲的职业这一栏怎么填？写股民吗？”“那怎么行！”父亲想了想说，“就写多家上市公司股东吧。
8、 老妈让我嫁给她远方的大侄子，我被老妈气糊涂了，一气之下把电视给砸了。老妈直接把我撵到大门口的狗窝里，我蹲在那里哭。奶奶过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，奶奶给你定外卖，说想吃啥？”我：“那个……奥尔良烤鸡翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、铁板鱿鱼！”奶奶打断我的话：“算了，我还是出去哄我儿媳妇去吧……
9、 玩“交友软件”的时候认识了一个妹子，我俩聊了半个月，约在火锅店见面。我到了火锅店之后，看到她是个美女。聊了一会，来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子。吃饭时没人理我，我中途洗手间，然后在柜台帮他们点了两瓶82年的拉菲，然后拿了两条中华就回家了。到了第二天醒来以后，我的手机显示80多个未接电话。唉，对方可能对我有意，我應该又错过了。
10、 我爸是我们镇上出名的兽医，今天去给李伯伯家的养看病。我爸问道：“哪个沙千刀的，把你的羊桶成重伤?”李伯伯说：“是我自己桶的。我在學校路过看到我兒子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我兒子回来说榜上是跟他重名的人......你看这羊还能再抢救一下吗?现在沙了也没心情吃啊......”
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2、 今天是我和老婆结婚的第三天，我们一起回老丈人家。吃饭的时候，老婆把前女友送给我的鞋踩坏了。当时我很生气，就骂了她，最后我吵了起来。吵到很激烈的时候，我突然感觉自己不对，我一个男子汉，为什么和女人一般见识呢？？何况是自己的媳妇！！于是我立马就和老婆道歉了！！道完歉以后，大舅哥把刀放下了，小舅子把铁楸也放下了，小姨子拽着我头发的手也松開了，她手里的擀面杖也扔到了地上。老丈人拿出手机说：老板，棺材退了吧！！
3、 一土豪晚上回到家后，发现妻子做了一桌子好菜。坐下以后，土豪对妻子说：我注意你很久了，每次吃饭，你怎么都比我多用几个盘碗？妻子：我这都是剩菜剩饭好不好，你还得了便宜卖乖，下次都给你。土豪：你看看，这就是你减肥无法成功的秘诀，以后让我来，我就不信我胖不了。
4、 我跟女朋友在酒楼大厅吃饭，来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个桌子问要不要点曲子，每桌都不耐烦的将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心的扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰的搂着碗筷起身，告诉歌手：“走，咱去包间小声唱，不给他们听。”"
5、 结婚后买了一套新房，今天刚搬过来，就邀请闺蜜一起过来看看。我怕闺蜜看不到，就打开窗户，拿起阳台上晒着的老公的荧光红的大内裤，一边挥舞，一边喊，看这里，看这里。挥了好久，楼下老多人都来围观。也没见闺蜜她们的车停下来。还引得一群大妈在底下议论纷纷。
6、 走在路上就见一小萝莉突然跑过来对我说：“姐姐你真漂亮啊！”小朋友是不会撒谎的，我就美滋滋的说道：瞧瞧这是多么懂事的孩子啊，你爸妈肯定也是个好父母，不然是教不出向你这么优秀的孩子的，来姐姐给你好吃的。正打算给她糖果的时候，她妈妈赶紧走过来说道：“不好意思，孩子没见过世面，就知道瞎说，看谁都说长得好看，你可千万别相信他说的话啊。”我：……
7、 我和小舅子很早就认识了，我就是通过他认识现在的媳妇，也就是他姐姐。老婆今天上夜班，我下班后赶紧约小舅子出来喝酒。年仅三十的小舅子和对象分手了。结果一向爱喝酒小舅子居然拒绝了，说：“不了，我今天晚上还要去看看棺材。”他说这句话实在是吓到我了，我以为他想不开了呢，惊恐的问他：“你怎么了？？哪里不舒服？？”小舅子来了一句：“如果婚姻是坟墓，那相亲就是挑选各自合适的棺材！！”?
8、 富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了一句:敢问阁下用的是云计算吗！！！?
9、 学车的时候认识了一个但爱的妹子，我干脆的问她要联络方式。果然不给，我就不停的夸她长得好看，身材好之类的。妹子烦了：你怎样这么贫嘴？我看了看她说：由于靠近你啊，你么听说过近朱者赤吗？妹子即将就怒了：你才是猪呢！你全家都是猪！
10、 小张发现一个奇怪的现象，单位老王每次汇报工作都让自己媳妇出面，而且效果出奇的好。两年时间，老王就从股级进步到了科级，这进步的速度令人羡慕。后来小张又发现，更多的同事让媳妇出面汇报工作，效果都不错。小张似乎领悟了，但他是个单身啊。不过小张还是想到了办法，他花1000块从城中村雇了一个女子冒充自己女友去给领导汇报工作。小张的工作第二天就被重新安排了，从单位的清水部门到了一个肥差部门。领导亲戚找他面谈，说他不错，有前途。两年时间，小张雇佣那女子花费了10万，但和老王一样都成了科级，在新的岗位上，很轻松的就赚了回来。后来领导出事，单位很多夫妻都离婚了，唯独小张没事，反正都是花钱雇的，老王得知后，竖起大拇指夸：“青出于蓝而胜于蓝!”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2、 自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待的看着老公吃了一口，他竟然看着我感动的哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！
3、 小姑子是传媒大学的研究生，她高中时学习太刻苦，近视高达800度。平时戴着眼镜，扎着马尾，看起来特别斯文。一天学校体检，检查视力轮到她时，老师用小棍从最小的字母开始往上指。表妹始终摇头，大家以为她不好意思表现得视力太好。当老师指着最大的字母时，没想到她腼腆地开口了：“老师，棍在哪呢？”
4、 五年前，初恋女友因嫌我穷，满足不了她而抛弃了我，然后跟着一四十岁的土豪跑了。从那天起我发誓我一定要努力赚钱，让她高攀不起。现在五年过去了，我开着宾利慕尚来到她住的地方。她看起来一脸的失落感，邀请我进去聊天。我拒绝：“当年你干嘛去了？现在后悔有什么用？”我：“你老公还等着我去接他回家，有空在聊……”
5、 去食堂打饭，见老板正冲食堂管理员发火:''做菜干嘛这么咸啊，明年还打不打算承包了？管理员陪笑说:''一定改，一定改，忘了您有心脏病了，不能多吃盐!''老板气得瞪了他一眼说:''是那回事儿吗？大家中午在你这儿吃了饭，下午玩儿命喝水，办公室桶装水的消耗比过去翻了两番，你这不是凭空增加我的办公经费吗？''?
6、 我在超市当收银员的时候。这天就发现小叔子给我发了一个紧急的V信。他问道：嫂子，哥哥心情很差，你记得今天是什么日子吗？我当时就回忆了一下，老公早上出门时是确实有点不高兴。我想了半天没想起来，我只好给小叔子发了一个问号。小叔子说道：嫂子，你给我发2000块钱，我立马告诉你！我立马把钱转了过去，然后问道：到底是什么事啊？小叔子：今天是你被骗2000块钱纪念日，哈哈！
7、 富豪跟他太太刚结婚半年就离婚了。然后，富豪一个人带孩子，他的孩子虽然五岁半了，但还是天天尿窗。有次孩子尿完富豪实在是怒了，照P股一顿打。结果第二天孩子又尿了，小孩顿时气呼呼的跑到去拿起剪子，准备一不做二不休给剪了。富豪吓坏了，赶紧把剪子抢过来，问他为什么这樣。孩子哭着说：留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪去了心事！！
8、 哥们成功地追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……哈哈！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2、 高考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！嫂子说：随你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？对了，也没有北瓜，为什么呢？嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？
3、 相亲节目上，女方：我要找一个职业吃香的、嘴皮子利索的、会跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的条件啊！女方：你是干什么的？男方（边唱边跳边表演）：你是我的小呀小苹果，就像天边最美的云朵，来来来，这位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全场爆笑！男嘉宾跟女嘉宾牵手成功了！"
4、 老公在珠海各力干了，今天终于荣升班长。中午老公给我打电话说有同事晚上来我家庆祝。于是我去菜市场买菜，但是感觉都不太新鲜了。小贩：“这都是今天早上摘的，都新鲜的。”我：“这菜看着就蔫蔫的啊？”小贩：“从早上到现在，它以为没人要自己了，所以它才垂头丧气的！”
5、 这天去大润发采购。结账的时候，竟然发现收银员是前女友。她也认出来了是我，说什么都不收钱。于是我把钱放在那里就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：上班不容易，你这样我以后不来了。她说：我不收你钱就是让你以后别来了!?!?
6、 周末老婆约了三个公司的漂亮的同事来家里打麻将，打到一半的时候，老婆被领导叫到公司去搞点材料，老婆就让我顶替，说好我赢了钱，一人一半，我高兴的答应了。到结束的时候，我一吃三赢了600多块。我把老婆的同事送出门，说：不好意思，你们大周末的不休息，来送钱给我，谢谢啦。老婆回到家，对我说：老公高兴吧，赢了不少吧？我说：是的。老婆说：你赢了1800，得分我900哟。我瞬间无语……?
7、 儿子把30分的数学试卷拿给我看，我非常生气。正准备打他，儿子说：“妈妈，过会再打好吗？”我犹豫了，心想难道他有什么重要的事情。然后慢慢把准备扇他巴掌的手放了下来。儿子在书包里翻了翻，又掏出了一张38分的语文试卷！?
8、 现在在清华上大一，我的英语成绩一直不是很好，但我同桌每次英语都在级部名列前茅。我就向她请教：“英语怎么才能考好啊？”她说：“你可以放松大脑，趴在桌子上仔细倾听自己的心跳，问它改选哪一个！”然后我就试了一下，结果考试的时候我考了零分，因为我睡着了。
9、 老婆嫌棄我整天在家玩游戏不陪她，非拉着我逛街。逛了一上午，手上提了好多老婆买的东西。老婆看我在后面跟着，心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一樣！”我听了心里一暖，刚要刚写老婆关心，她笑了笑说：“你两个手提嘛！”
10、 小舅子喜欢办公室女主管，他不敢跟女主管说话，终于小舅子鼓起勇气对女主管说：嗨，早啊！女主管也跟小舅子说：嗨，早啊！小舅子用手机录下了女主管的声音当闹钟，心里感到甜甜的。一个月后，女主管主动给小舅子打招呼：嗨，早啊！二货小舅子一巴掌就呼了过去：早你大爷！听见你声音就烦！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2、 一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句话。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”
3、 当年放寒假的时候老爸给我买了一个xbox，让我懂得了游戏的乐趣。现在開學还有三天，我寒假作业一动没动。第二天醒来的时候，游戏机变成了寒假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。这天開學的时候，我终于找到了游戏机，原来游戏机藏在我的书包里！
4、 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
5、 鄰居一美女，总是向我请教一些上网问题，每次我也是知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要應酬。美女的老公隔着门说：男人说應酬，就是去玩。晚上下班回家遇到他，我对他说：大家都是男的，你早上这樣不厚道！他说：你教我媳妇在网上买东西，你厚道？
6、 我们班一个男同学经常对我献殷勤，持续了半个学期，我就对他芳心暗许。但是他却迟迟不向我告白，今天亲手做了爱心早餐，想送给他吃。没想撞见他和别的女生打情骂俏，我很愤怒，庆幸没有表白。他看到我来了，指着早餐问：这不会是给我吃的吧？我冷冷的说：喂狗的！
7、 老丈人买彩漂中了一等奖，分给我媳妇120多万。媳妇有了这钱今后，立刻辞去工作，在农村老家包地种起了大棚。近来这几日大旱，始终都么有下雨。媳妇着急的说：“假如老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我有些搞不懂，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛？”媳妇说：“你难道不明白吗？供奉的时候是肯定要有猪头的！”?
8、 下班去接老婆回家看到他们公司新来的前台小妹长得十分漂亮，于是就加了个V信平时闲聊几句。今天和前台小妹聊着她突然说爸妈出去旅游了，但是灯泡坏了能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到前台小妹家，发现老婆拿着榴莲皮等着我呢………
9、 表姐和姐夫吵架了，来我家借住一晚上。表姐睡在我的房间，我就在客厅的沙发上睡觉。我平时睡觉比较si，不管什么动静都不会吵醒我。那次睡觉的时候，墙上挂钟掉下来砸到了我的头。头上都出血了，但是我依然没醒。我表姐吓坏了，发现怎么叫我都不醒，她认为我被砸昏过去了，就喊起我妈要打120。我妈说：不用害怕，他就是睡着了。事实证明，我真的只是睡着了没醒，早起看见头上的纱布我一脸茫然。
10、 下午犯困，哪敢睡觉，我只好跟旁边的同事聊了会天。我愁眉苦脸道：我想把家内面的破旧家电全都给换掉，可是逛了好几家商场品牌都属实是太少了，我感觉我的选择挫折症都要让他们治好了，重点是价格还很贵，等我换完家电估计只好吃土咯！同事：你若是吃土，我应当把我儿子的玩具铲借给你当挖土的工具。?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！
2、 外甥女的男友是个富二代，结果俩人在一起一个月后直接被富二代甩了。她整日以泪洗面，待在自己的房间里也不吃饭。这哪成，于是我去安慰她：舅舅是过来人，你要相信失恋其实没什么，天涯何处无芳草，以后你肯定还会遇到更好的。她抽泣着回答：你骗人！我笑着说：我可是你舅舅，骗你干啥。她哽咽着对我说：我是说你到现在都没谈过恋爱，根本不是过来人！
3、 晚上应酬完送女老板回家，结果跟她老公打了一架。好不容易回到家，老婆看我狼狈不堪的样子，就问怎么了？我很愤怒：外面雨很大，女老板就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多，我当然不要，把钱退给她，就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚，照着我就是一拳……“是不是这样打的？”老婆说完又给了我一耳光！
4、 闺蜜是从乡下转过来的，听说花了不少的钱。周五闺蜜在上课，本应在外地打工的爸爸突然来看她，闺蜜很诧异。谁知他爸痛哭流涕地说：我辛辛苦苦打工供你上学，你倒好，孩子都生了，你对得起我和你妈吗？她很懵：没有啊，你听谁说的？她爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了！快告诉我外孙在哪？带我去看看！?
5、 董事长到农村转亲戚.，问农民亲戚：“茅台喝过吗？.” 农民亲戚说：“喝过！”.董事长又问：“燕窝、鱼翅吃.过吗？”农民亲戚说：“吃过.！”董事长一听感到很惊讶：.“你们这的生活不错嘛！”农.民亲戚笑着说：“不错啥呀，他.们说那些东西都是假的！”
6、 晚上没吃饭，点了份外卖，有回锅肉，宫保鸡丁和一碗米饭。最近上火不能吃辣，就写了个备注回锅肉不要辣。结果送来的就宫保鸡丁和米饭，气的我问送外卖的我回锅肉呢？送外卖的理直气壮的回答：“你不是写的鱼香肉丝不要了吗？”
7、 我追求董事长的千金，董事长发现之后就把我开除了。然后我又去了另一家公司上班，第一天到公司上班就有个女同事打了我一巴掌。我当时就懵了，大清早就莫名其妙地挨了一巴掌，谁会心情好啊。我气呼呼地吼道：“你打我干什么？”女同事：“我呸！还装，你昨晚上在我梦里做的那点破事你不知道吗？”?
8、 现在的孩子都太单纯，为了孩子的平安，兄弟就教育女兒不要接陌生人给的任何东西，侄女一个劲的点头答應。可是侄女从幼兒园回到家，都会带着各种各樣的零食回来。说是她的好朋友请她吃的！兄弟当时满腹疑惑，她这么小哪里来的朋友？于是今天侄女放學之后兄弟悄悄的跟在她的身后。在路边只见侄女走到一个青年面前，盯着小伙手中的妙脆角对那青年说：哥哥你好，我能做你的朋友吗？
9、 下雨天，女同事非要让我送，她没带伞，关键是我也没带伞。女同事说：“哥，你送我去旁边酒店吧，这样距离近一些，不怕淋雨。”我的意思是不如去买一把伞。为此，我们两人就吵了起来，最终我被她说服了，去酒店避雨，钱她出。结果才出门，女同事老公就开车来接她了，她气呼呼地看着我：“哥，都怪你，非得跟我吵一个小时，有那时间早去酒店避雨了！”我暗自冷笑，有啥好抱怨的，这不也没淋着雨吗？?
10、 最近富婆新交了一个大學刚毕业的小鲜肉男友，对他是各种调教！晚上富婆拿出96年的拉菲，然后对着男友手一勾：过来，今天跟我喝两杯酒。男友捂着脸说：你看看，昨晚我喝醉被你打的，还肿着呢，算了吧。富婆：不行，你必须得喝！男友：为啥啊？富婆：我有强迫证，看到你脸不对称，心里就不舒服！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……
2、 我对公司一位漂亮女同事一见钟情，第一次追女生没什么经验，就去请教朋友。他们让我去租一辆劳斯莱斯，载着她兜一晚上，不成功的几率为0。于是，我按照他们的建议约了女同事，她答应了！效果还不错，果然像说的那样。送到家门口，她下车前对我说：“老公，今天是我们在一起的第一天你要记住哦！”?
3、 老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背一百个七十块的包，回头率会更高！"
4、 今天早上我有个重要的会议要参加，找我2000块的衬衣，但是找不到了。老婆说：“洗了一下，小了，送给我弟弟了。”无奈，我又去找我30000块的西装，还是没有。老婆又说：“洗了一下，小了，送给我哥哥了。”我大怒：“你把我也洗一下，送给你妹吧！?
5、 青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快了，请指点。禅师问到：嗯， 纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与回报？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？
6、 早上上班的时候，儿子的班主任打来电话说，儿子在学校里把同桌小朋友打哭了，我挂断电话赶紧去儿子的学校。路上领道突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌地回电话说：领道，不好意思，刚才我按错了！领道和蔼地说：没事，我也按错了！
7、 今天早上我还没睡醒，兄弟打来了电话说：明天我结婚你可一定要来，必须带一个大红包，而且你知道吗，我结婚都是为了你。我不解地问： 别闹了，你结婚是为了我？哥们语重心长的说：为了让你这个大龄单身狗脱单，这次我让媳妇找了十个伴娘，伴郎可就你一个。
8、 我是山东人，老婆是上海人，嫁过来后她完全听不懂我家的方言，平时都是用普通话交流。这天我那个痞子大表哥就用方言逗她，她问我什么意思。我说：“这句话是夸你漂亮呢。”后来，我俩去逛街，碰到两个大姨在吵架，我那句骂人的方言在她们口中出现了十几二十次。老婆愣了一会儿，掐着我的脖子：你确定她两是互夸对方漂亮吗？
9、 偷拿老爸两条软中华贿赂经理，结果被老板当场撞破，把我开除了。后来一直没找到工资，为了生活，只好去汉堡王打工。昨天发工资，我为了犒劳自己跑去酒吧喝了一箱夺命大乌苏。喝完酒，我摇摇晃晃的走在回家的路上。路过一家便利店，我看到门口的摇摇车里，坐着一个三岁左右小朋友，长的特别帅。我当时没有忍住，就多看了两眼。没想到小家伙眼一瞪：看我干嘛，想打架啊！吓的我连忙就跑了，现在的帅哥防备心也太重了。
10、 闺女老想买辆车，可我总不同意。早晨上班，我告诉她：我决定出钱给你买辆小车。闺女欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头。她拉着我的手问：对我这么好，一定有什么条件吧？我笑了笑说：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
2、 出差的一切费用老板是报销的，我不能给老板省钱，就买了高铁商务座。 没想到我被虐了，旁边的一对情侣一直在我面前秀恩爱。 高铁行驶一段时间之后，那个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。 窗外太阳挺大，帘子也破了几个洞，然后男孩就用手帮女孩遮挡阳光。 过了一会，女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？"
3、 魏无羡和几个哥们去KTV唱歌，直到12点才回家。魏无羡到了楼下，刚下车就看见蓝忘机站在楼上拿着菜刀在窗户跟前张牙舞爪的乱挥乱砍！魏无羡吓了一跳，心想難道有坏人入室抢劫？于是魏无羡立刻向家里跑去！刚进家门，蓝忘机赶紧把菜刀递给魏无羡，气喘吁吁的说：“老公，我累了，你快点帮我把那几只蚊子砍死！”
4、 女兒8岁，在贵族學校上二年级，每學期學费30000元。幸亏老婆在富土康当车间主管，年薪200万，不然靠我5000的月薪根本上不起。今天早晨女兒吃完早饭，换上刚买的新校服准备跟老婆去學校。我喊住她：“昨天老师在群里不是说又放假了，你还去學校干嘛呀？”女兒委屈的看着老婆開着保时捷独自上班去了，回来很不情愿的把校服换下。然后对我说：“爸爸，这次開學买的夏季校服才穿了9天就放假，真是可惜了，明年还得买。”
5、 老婆老是说减肥，但就是减不下来。前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后“汪”的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。昨晚我喝了酒睡的比较沉，今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。
6、 丈母娘突发脑梗被送往医院抢救，小舅子提前回到娘家摆好送行的酒席。吊唁的酒席上，老婆说要亲自掌厨，只好我开车去接幼儿园的儿子放学。把儿子接到酒席现场，老婆难得的做好了饭菜，她对儿子说:宝贝，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。儿子来了一句：没关系的妈妈，反正热的也不好吃!?
7、 毕业后在酒店当服务员，跟一开布加迪威龙的富婆好上了，没多久我俩就闪婚了。还记得新婚弟一夜，老婆早早的洗完澡然后躺在我怀里，娇滴滴的说道：老公，如果有一天，我人老珠黄了，满脸都是皱纹了，你还会像现在这样爱我吗？我狠狠的抽了几口手里的中华烟，淡定的说道：亲爱的，你放心！！！！我感觉自己不一定能活到那天......
8、 兒子才上小學，老师让家长辅导写作业。兒子问我一道写反义词的题目：“看”的反义词是什么？我当即一阵抓狂：看的反义词，瞎？唉，永远忘不了被自己亲生兒子还是个小學生鄙视的眼神，现在學校都在學啥啊，还能给看整个反义词？
9、 前段时间和老公在家里打电动，我不经意的看了一眼老公。这几年的婚姻生活让他面目全非，从140斤的帅小伙变成了现在快200斤的胖大叔。我扔掉游戏手柄，说：老公，你减减肥吧！我要那个帅老公！老公专心游戏，隨口答道：你知道啥，我现在每次打车都能坐副驾驶！
10、 今天一早下大暴雨了，公司很多人都因此迟到了。老板早早地就到了公司抓考勤，却区别对待迟到的女同事。一男同事迟到，老板对他怒道：“在门口做100个深蹲再进来！”过了一会儿，一女员工姗姗来迟，老板看了她一眼说：“去帮迟到的男同事数着，罚做100个深蹲。"
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果11手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。
2、 表哥跟女友在哈工大读书的时候就谈恋爱了，表哥读完博士就一起到北京的一家律师事务所工作。在北京工作了3年，跟女友逛了好多次商业街，很多店都有了变化。有的店铺装修的装修，关门的关门，惟一不变的就是这家，店铺前面的横幅写着：最后3天，全场20！！最后3天后了3年了，也不知道老板打算后到多久呢！！
3、 五一假期，我和男友约好一起去上海迪士尼玩，排队买火车票。前面已买好票的两人包怨道：“怎么两张票都不给挨着。”等到我们时，我就多了个心眼，于是忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人！”“想挨着呗！”“是，是。”说罢给我们递过来两张票，我连忙道谢，拿过来一看“无座”！
4、 昨天早上和老婆吵架，去上班的时候她把我车钥匙扣下了，说怕我開着玛莎拉蒂去撩妹。于是我坐地铁去上班，在地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一樣的路，为啥V信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你的腿短呗。”
5、 在聚贤德吃饭，遇到鄰桌相亲男女，女的是空姐，趾高气昂的问帅哥：“你存款多少啊？”帅哥说：“不多，才3000000吧！”空姐说：“这还不多，已经很多了，你是干什么工作的？”帅哥说：“開砖厂的。”空姐说：“你的存款不会是3000000砖吧。”帅哥说：“要不然呢！”
6、 我下了班之后去幼儿园接儿子，正好遇到了我一个同事。同事的女儿也在这个幼儿园上学，而且小女孩长得特别漂亮。从幼儿园放学出来，我问她：“小美女，今天有人这么叫你了吗？”没想到小女孩居然叹了口气说：“可能他们看我看多了，也就不觉得我好看了。”?
7、 大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是：你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿，精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！关注一下我，看更多搞笑冷笑话！
8、 我嫌棄路边摊的水果不新鲜，于是去水果店买。我：“老板娘，我买一斤苹果，别少给我啊！”老板娘：“帅哥，你就放一百个心吧，我要是给你少就一辈子单身！”我：“不用你单身，你要是少给我就做我的女朋友！”我刚说完，老板娘愣了一下，然后给了我50个苹果！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
2、 我闺女经常拿着我的手机玩换装游戏。一开始我觉得没什么，后来闺女竟然往里面充钱，这我就忍不了了。我揍了几次了，没有用，于是决定跟她好好聊聊。后来谈判太激烈，闺女让我老公帮忙。我笑着米地说：“那是我老公，他会帮我的！”闺女瞪着我说：“不可能，我俩有血缘关系，你俩只不过是男女关系！”
3、 一天，一哥们在我面前显摆他女朋友这好，那好，各种秀恩爱。我怒道：“能不能照顾一下单身狗的感受？”他笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。
4、 今天我闲着没事去逛街，在大润发门口的时候，被一条藏獒给咬了。我躺在地上惨叫，不一会兒狗的主人来了，是个漂亮妹子。这妹子的嘴特别甜，一口一个哥叫着。连带着看她家狗也顺眼多了，后来没要钱让她走了。回家后，我直接把鄰居家的狗揍了一顿。鄰居笑嘻嘻的把今天的疫苗钱给我结了，这丑狗前天敢咬我P股。
5、 去参加兄弟的婚礼，饭店里热得不行，我冲兄弟包怨：怎么挑个这地方？他一脸神秘地对我说：我妈知道这里的空调不好，特意挑的!我纳闷儿地问：啊，为啥啊，让大伙儿受罪吗!兄弟的解释让我彻底无语了：我妈有多抠门儿你总知道吧，看看吧，半截就有不少人热跑了，酒啊烟啊省了不少，连每桌上的菜都少点了两道!
6、 出差一个多月终于回来了，为了给女朋友一个惊喜，我没有告诉她，下午六点多终于回到了家。我看看两手空空的心里过意不去，女朋友一个人在家那么久，赶紧去买一束玫瑰花弥补一下她！"
7、 我在电子厂打工的时候，跟厂花恋爱了，刚在一起一个礼拜我们就同居了。前段时间，女朋友意外怀孕，我们两个人打算举办婚礼，组了个局让双方父母见一面。结果万万没想到，女朋友的老妈竟然是我老爸的初恋女友！当时气氛十分尴尬，我们都不说话，沉默着吃完了这顿饭。后来，老爸提前把女朋友的老妈给娶回了家，我只能和女朋友分手了！"
8、 家里拆迁老爸分了一百个亿给我后，我辞去了碧桂园经理的职位。每天就待在家里打打王者荣耀，后来觉得无聊，就拨通了10000。不为什么，就单纯地想找个人聊聊天，解解闷。电话一通我就抢先说，您好，很高兴为您服务，请问，你有什么需要帮助的吗？那边楞了一下，然后淡淡地说了句哦。然后就把电话了挂了，尴尬，自从发财后连电信客服都不愿意理我，好难过。
9、 我上大學的时候，对漂亮的系花一见倾心。礼拜天不上课，我约着系花去游泳馆游泳，眼睛一直盯着她。她游着游着突然溺水，趁着这个大好时机我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，我整理旧物品，突然发现了一张老婆的荣誉证书，市游泳比赛冠军，我当时就凌乱了！
10、 我和老婆结婚8年了，孕育了一个女儿和一个儿子，凑成了一个好字。一天儿子手里拿了很多好吃的东西，女儿见了非常眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：弟弟，我会变戏法。儿子一听就上钩了问：什么戏法？女儿认真地说：你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。
#搞笑大赏# #搞笑段子# #幽默笑话#
1、老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2、 老婆是资深吃货，周末陪着老婆逛商场，给她买了一件品牌的衣服。她特别的高兴，立马就换上了。出了服装店以后，我就带着老婆去了小吃街。街上的人很多，她的衣服被旁边的人蹭了油。老婆瞬间就要爆发了，正准备发脾气，扭头一看，那男的拿着几个香喷喷大肉串。她使劲一闻，好香，老婆立刻微笑着问：大哥，这串在哪买的啊？
3、 和女朋友交往的第一天我们就同居了，前不久女朋友怀孕了，我俩打算结婚，便拿着几箱茅台去她家提亲。饭桌上醉醺醺的老丈人突然收起笑脸，说：“女婿啊，我闺女快要嫁给你了，我不放心啊！”我马上表态：“你放一百个心，我会对她好的。”老丈人喝了一口酒，拍着我的肩：“俺这闺女，跆拳道黑带，我是不放心你呀！”
4、 我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大姐吗！”?
5、 老丈人退休以后，每个月都有28000元的退休金。他在家里闲着无聊，经常喊我去喝酒，昨晚我醉得不省人事。第二天醒来的时候，头疼欲裂，老丈人打来电话说要一起吃早餐。吃饭的时候，老丈人问我怎么了。我说：喝多了没缓过劲，头疼。老丈人神秘一笑，说：我有偏方，奇效。我好奇问：什么方法啊？老丈人又叫了一瓶酒，说宿醉后，清晨饮些许酒，立刻可缓解宿醉状态，这叫回魂酒。我当时就无奈了，大早晨的又大醉而归啊！??"
6、 刚出来打工，一美女同事特别关照我，时间久了我就喜欢上了她，但怕尴尬就不敢表白。一次厂里聚餐，席间我连干三瓶二锅头，酒壮怂人胆向她表白，追得她满车间乱跑。老板看不下去了，一声吆喝，几个工人把我拖了出去。第二天醒来，我心想反正大家都知道了，也就不管了。于是，我每天送她一块玫瑰，然后附赠一张卡片写上三个大字：我爱你！她也都收下了。接连送了99朵玫瑰后，我发现，美女同事竟然和厂里的一个富二代好上了……
7、 老妈拿着七八张银行卡来找我，要教我泡妞，我高兴坏了！老妈说：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”我：“嗯！好像是。”老妈：“所以你一定要做个暖男！这樣的话，就会有很多女孩子喜欢你。”我：“嗯！我一定做个暖男！”老妈把银行卡递给我：“这里面一共80多块钱，弟一步你先买件秋裤穿上！”我：“……”
8、 老丈人用全部的养老金给小舅子付了房子首付，但是没有能力帮忙换房贷。没有办法，小舅子就去了外地的钢筋厂当苦力。弟妹独自拉扯小外甥长大，每天都十分辛苦。有一次，小外甥在阳台指着对面的高楼说道：妈妈，等我长大了就在对面买房子！弟妹问道：儿子，你是不是舍不得离妈妈太远了？小外甥：当然不是了，等我娶了老婆以后，我不想让媳妇做饭，太辛苦了，走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，多好啊。当时弟妹就感觉这个号废了，必须要重新练一个小号了！
9、 情人节那天，快递小哥捧着一大束玫瑰花来到办公室。女同事们都流出羡慕的眼神，结果接收花的是我旁边一男同事！我惊讶的说：这年头居然有女生给你送花，你福气不小嘛！只见，他无奈的来了句：我把收件人和寄件人的位置写反了……
10、 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。?问一农民：他们在干吗？?农民说：在PK。?教授不解：动都没动过，P什么K？?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥·！！！
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 今天晚上，我刚躺下，有个朋友跟我打电话聊天。我：喂！！！！哥最近过得怎么样啊？朋友：还不错。就这样电话通了一个小时，最后我说道：那个哥，我最近手头有点紧，你能不能？朋友：你早说嘛，你早说我就不跟你聊那么久，让你有多的话费给别人打，就这样啊，挂了！！！！我：喂？
3、 记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……老师：男同学，老师就能帮你到这了，哎。?
4、 有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，他果然又说：诶呀，真不好意思，忘带钱包了。我决定要治一下他，拍着他的肩膀道说：""小意思，小意思了。""于是我一直站在前台，兄弟看了我一会儿说：""你傻站着不结账干嘛呀？""我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，我再结账。"
5、 老婆进医院分娩，生下双胞胎。漂亮的女医生告诉老公：“恭喜你中奖了。”老公兴奋地问：“是吗，中了什么奖？”女医生说：“中了大奖，奖品是再来一个！”
6、 哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。大象：“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”白马：“走，我们到棋盘上比。”
7、 公公当环卫工在路边打扫卫生的时候捡到了一块江诗丹顿，就我和老公去全聚德吃饭。大家的心情都比较好，我和公公都有点喝多了。我迷迷糊糊地开始细数老公的罪状，告诉公公我嫁给老公之后，这些年来的不容易。最后，公公狂饮一杯酒，猛拍桌子说道：你要知道，我这日子过得也不见得比你好多少啊！！现在，我跟公公在寒风凛冽的大街上流浪，打算找个天桥下面避避风头。?
8、 我家住在8楼，下午正在家休息起风了。当时阳台的窗户没关，没想到刮进来一个女士的假发！妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家，难道她是自己跑进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士的衬衣，我瞬间理直气壮了！?
9、 在顺丰当快递员，最近我们的小组长辞职了。为了能坐上这个位置，我立刻买了两条中华送到经理家中。他看了以后，非常失望地指着那两条牙膏问我：“你这样就没有诚意了吧？”我听了有些尴尬，然后又跑到楼下的超市买了两支牙刷。
10、 现在的男人实在太渣了！昨天有个男的加我好友，上来就问：你单身么？我很反感，就回：我结婚了，勿扰！对方秒回：太好了，我就喜欢和你这样的良家妇女打交道。我气坏了：我不是这个意思！对方立马回：哦，你不是良家妇女啊，那就更好了。
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1、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2、 前段时间我妈从老家里，给我寄来了一箱特产。今天早上的时候，她打电话说：“闺女，你收到我给你寄的快递了吗？”我说：“没有啊，不过應该是快到了！”没想到，中午时快递是到了，但是我的姓居然写错了，导致我和快递小哥没对上暗号。这一看寄件人是我妈没错，但是我叫李萍萍，愣是写成了郑萍萍，我今年29岁……
3、 承包了家里所有的家务，然后让不想生三胎的老婆给我生了个女兒！今天包着女兒上街，我指着身边一辆辆開过去的豪华小车给女兒看。小家伙忽然说：“爸爸，我长大了给你买辆车。”我激动地问她：“那你给爸爸买多少钱的车啊？”小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”唉！虽然这个小棉袄有点漏风，但总比没有强啊！
4、 漂亮的女同事突然找到我，对我说：我想打你女朋友一个嘴巴子。我纳闷地问道：我没有女朋友啊。女同事小脸微红，举起手在自己脸上轻轻打了一下，然后含情脉脉地看着我。我对她说：我不喜欢那种柔柔弱弱的女生。女同事稍微犹豫了一下，然后用力在自己脸上打了一下，又含情脉脉地看着我。我对她说：你犹豫了，我不喜欢那种优柔寡断的女生。女同事听了，毫不犹豫地狠狠地在自己脸上打了一巴掌，之后柔情似水地看着我。我看着女同事脸上红红的巴掌印，心疼极了，我极尽温柔地对她说：我妈不让我和傻！子玩。
5、 用拆迁款买的两套房子今天终于交房了，我迫不及待的跑到新房子参观。一番装修后，想给新家添置一下心家具，听人说实木的家具最好，我上网一看，一把实木的椅子都要一千多，太贵了！然后我又想，不如去咸鱼上看看有没有二手的。打開咸鱼一看还真有，是一张二手的实木沙发，标价3999块钱。我和卖家讨价还价，卖家做了让步，说2999块钱可以成交。但还是觉得贵，可卖家再不肯让步。最后我决定和卖家说拜拜了，习惯性地打出886。没想到卖家居然回了一句：成交！
6、 小伙子弟一次去女朋友家，陪未来老丈人喝酒。酒过三巡，未来老丈人问小伙子：“小王，我家就这一个女兒，可不能委屈了她。彩礼我们也不多要，给个几万块钱就行，我们家没有车房，车房这些你自己觉得應该怎么办？”酒真的不能多喝，小伙子脑子一抽说了句：“这些东西以后我都会给您二老的！”这玩笑開大了吧！拿什么给人家车房呢！
7、 表弟没上大学，姑父一直引以为憾，总是拿这事数落他。表弟生气后就开了一家公司，招了上百个员工，个个都是大学生。然后他请姑父去公司开晨会，得意的说：“看见了吧？我不是大学生，但是一百个大学生为我打工。”姑父气呼呼地说：“假如你开公司的钱不是从我这拿的，我一定会觉得你是个人物。”表弟不服气地说:“老天赏饭吃，有个厉害的举世无双的爸爸是我的错吗？”姑父突然笑了：“你这孩子，就是爱说实话，好了，等会再给你打点钱，扩大规模，多招点研究生博士生什么的，谁叫你没文化呢！”?
8、 中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱地举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅得让女老板的味觉失聪。
9、 快下班的时候，公司一美女非得拉哥哥去吃饭，吃完美女要请客，哥哥一个大男人怎么好意思让小姑娘请客于是抢先结账。美女见哥哥结完，不好意思的说：那我请你唱歌吧，最近新开的一家ktv不错。哥哥：不去，我得回家吃鸡。美女一跺脚就走了，把哥哥搞得一头雾水。回家后，嫂子问哥哥为什么那么晚回来哥哥如实相告，然后嫂子拿着拖把给哥哥赶了出来!?
10、 闺蜜被迫接受家里的相亲，结束后她兴冲冲地给我发了条微信。说她新找了个男朋友，长得有点吓人。然后闺蜜给我发了一张新男朋友的照片。我一看，哟，不错啊，这小伙子挺好看的啊，那怎么说吓人呢？疑惑了3分钟，我赫然发现，闺蜜第一次给我发的那个消息，有个多音字。?
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1:一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
2:高中辍学后，我就在别墅区里当起了保安。寒冷的冬天，我在监控室里冻得坐不住。几次和领导商量了换岗，他就派新.来一美女坐监控室，我也没提过换岗的要求了。有人好奇的问我：你怎么不觉得监控室冷了？ 我笑着说：美女来了以后，我突然感觉到热了！
3:上初二时，在食堂吃包子，包子咬了.一口就扔了。结果被班主任看到了，劈头盖脸训斥了我一顿：“你怎么浪费粮食呢！”我也没解释，再去食堂买了3个包子，拿 去喂学校养的狗。狗狗过来只是闻了闻，转身就.走了。 班主任看到这一幕没说什么，就转身离开了。后来学校食堂的包子一个也没卖出去.....?
4:今天过31岁生日，请了五个关.系很好的哥们来我家庆生，媳妇做了一大桌孑菜。吃完客人都走了，媳妇让我整理残局，我说：今天我过生日，能不克不及例外偷懒一次？？媳妇：你生日不是过完了吗？？我有.点蒙：过完了吗？？媳妇：那适才这顿饭是干啥？？不是给你过生日？？饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！！我一想，也是哦，麻溜地干活去了。"
5:上个月闺蜜的老公出轨了，没过几天出轨的那个女的又把闺蜜的老公给甩了，闺蜜的老公回到家里很是后悔当初干的糊涂事。闺蜜当然不会轻易饶恕他，任凭他老.公下跪打自己的脸，闺蜜也不肯原谅。这不，没办法我去当和事佬调解一下，就这样连续去了一个李白，这几天情况好多了。她俩人开始有说有笑了，她知道她老公喜欢吃咸菜，.现在天天晚上买半斤泡生姜，让他老公吃。哎，我感叹爱情的力量，还真是让人温暖啊！
6:我在京东网上买了一个香奈儿包.包，花了6万8000块。第二天居然收到了100个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的。就打开京东联系卖家：“怎么回事.？”卖家的回答是：“不想做了，把库存全部送了。”我准备把这些包包放到闲鱼上卖，然后第三天我的支付宝进账350万元！"
7:老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋.友，所以房子一直是我一个人住。晚上8点了，我在床上玩手机，女经理打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激.动得热血澎湃，但也立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！
8:面试的时候，面试官面无表情问我：你做设计的时候用的是什么软件。應聘者：AR跟PS。面试官：为什么要用PS啊？你就不能用一点高级的吗？大.家都很喜欢那个外国的软件，别人公司也很爱用的！應聘者：什么软件啊？面试官：Photoshop！
9:经理.给我们部门的所有人都发了一张表格，让我们填写个人信息，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他.很着急，结果灵机一动，在“汉”字后面加了一个“子”字。
10:学校每天布置家庭作业，老师要求家长辅导孩子做题。结果儿子有一道不会，我就给他讲解。过了半小时，儿子在我的帮助下.顺利完成了作业。儿子孝顺地说：爸爸，辛苦你了。我说：没事，不辛苦。儿子说：你要是直接帮我做了我们都不累多好。
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1'新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2'小学3年级，有一次我数学只考了83分。但是老爸没有生气，还带我去逛街买东西。老爸说：”儿子，你不是喜欢金箍棒吗？我给你买一根吧？“我开心的手舞足蹈，回到家后我发现这是个大阴谋。因为现在我看到它我的全身都在痛啊！
3'我喜欢的女孩过生日，我花一个月工资买了一条项链。女孩看了一眼说：项链还你。我当时心就凉了，说：你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！女孩：以后我们是一家人了，快把项链退了，贵死了。幸福来的太突然了，从此我要叫她一声后妈！
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4'我在西餐厅当服务员，喜欢上经常来的女顾客。碍于自己的身份，还不敢表白，只是每次远远的张望。今天一同事过来说“她”又来了。我急不可耐的朝窗户边跑去，把头伸向窗外！只听见“咣当”一声，玻璃撞碎了，我整个头都伸出去了！我大怒：“是谁把玻璃擦的那么干净？”
5'在富土康打工，每天工作12个小时，每月工作30天，根本就没有时间谈恋爱。现在30岁的我只能相亲，昨晚是我相亲的第100个女孩。我们相谈甚欢，感觉自己就要脱单了，临走时留了V信，说好第二天再一起吃饭。今天我专门请假，一大早就出去了，半小时后回来。朋友问我：这么快，遛狗吗？我：她去广州了！朋友：太过分了，走也不打声招呼，什么时候走的？我：听媒婆说相亲回去就收拾东西了，连夜坐高铁离開的…...
6'上次和一群朋友去KTV玩！唱的喝的正欢！一戴金链子的光头大哥突然踢门进来，坐下之后就跟我们一起喝。我们都以为他认识我们其中某一个人，结果喝了两瓶酒，这大哥突然恍然大悟。不好意思的说：我好像走错房间了！最后，那大哥走了把我们的单买了！
7'小舅子是个富二代，整天无所事事，就知道泡妞。昨天他去4S店买车：“想必你也看出来了，我不差钱，你有什么车适合我的吗？”销售员领着小舅子到一辆宝马前说：“这是最新款的宝马，再适合你不过了！”小舅子：“那你说说哪里适合我？”销售员：“它的座位全部采用最新材料做成，柔软舒适，吸水能力超强，并且还带有自动排水设备！”小舅子皱眉：“这些功能有什么用啊？”销售员：“如此一来，就算有再多的女孩在宝马里哭，也能保持车辆洁净如新啊，她们就不会想到已经有别人哭过了啊！”
8'那时我刚毕业，对我深深爱着的女孩表白。她抹了抹我的头说：“成熟点，别那么幼稚。”。现在八年过去了我成熟了，有钱了，发现现在很快乐，愿意花钱会有很多妞让我開心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
9'叔叔结婚后成了一个妻管严。那次叔叔在外面和朋友喝酒，到了凌晨才回家。刚走进卧室，婶婶打開灯板着脸训斥道：“你又到哪去了？”她一边训斥，一边委屈的说：“为了等你回来，我在窗上看报纸等你到凌晨三点！”叔叔愧疚的说：“我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到这时候！”
10'今天锤锤在公司和同事一起闲聊，都说自己被骗过。什么借钱给别人，结果人跑了，还有就是被刚找的对象骗钱之类的。话题快结束时，一个同事问锤锤：现在骗子那么多，看你都没有被骗的经历，究竟是怎么做到的？看来是老江湖，很有防范意识啊！锤锤：一个字，穷！
公司聚餐，我和老板娘喝了个交杯，老板当时就生气了，我说：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼泪，老板见状顿时就气消了一半，说：“看在你态度诚恳的份上，就不跟你计较了。”一会，趁着老板出去，老板娘低声逼问：“老实说，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就点头了。老板娘似乎很满意我的态度，说：“等会我再安排一下，你得表明自己的态度，今天摊牌算了，公司几乎都在我手里！”一会，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄让我们和交杯酒，我硬着头皮喝了。才喝到一半，老板回来了，他铁青着脸说：“都想好了！”老板娘说：“是啊！”我也说：“是啊！”老板点了点头：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。
2、 老婆刚拿到驾照，就開车出去，约闺蜜一起去玩。快開到小区门口，接了一个电话，一抬头，前面一辆车在闪烁着灯光。老婆一紧张，错把油门当刹车了，“duang ”撞了一个结实。对方车上下来一位大叔，一股酒味直仆鼻孔。老婆和她闺蜜一看这情形，得理不饶人：“你酒驾，赔钱，不然我就报警！”大叔傻眼了：“你俩傻呀，没看见警示灯在闪烁？我喝酒了，车里睡了一夜，车就没动过！”
3、 电子厂干了3年，从入厂到现在一直都是单身。女组长觉得我人挺好，就给我介绍了个女孩，说家里条件一般但人很好，不乱花钱。我一听这样的老婆现在不好找了，立马和女孩约着见面。吃过饭后，她突然说想爬山，按理来说应该坐游览车，她硬是为了省几十块钱，拖着我翻山越岭，我差点累趴下，这老婆我还能要吗？?
4、 富二代因为笼络公司人心，被富豪开除了，并且通知金融行业不允许收留富二代。没办法，富二代只能去最简单的人才市场应聘，一个小媒体公司的经理很热情地招待他。富二代：你们公司需要我做些什么？经理说：我们是做设计的，最基本的是抠图，你会吗？富二代：我会抠门......?
5、 人生中弟一次买大乐投，结果就种了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”
6、 闺蜜是个女汉子，我告诉她要做一个瓶盖拧不開的娇娇女才有人疼，她表示接受我得建议。昨天，她拿着一罐银鹭八宝粥弱弱的走到暗恋的男神面前：李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的。李哥和煦一笑，接过撕開瓶口，温柔的递给闺蜜。闺蜜看李哥的表现特别開心，很自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷。喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：真太好喝啦……
7、 过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女，到这就像到自己家里一样，不要拘束。”从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”我……
8、 一个病人得了白血病，听医生的劝导，搬到了一个环境优美的小山村。安顿下来后，他遇到他的邻居，是一个老头。病人：嗨，医生说到这儿住有利于健康，是真的吗？邻居回答道：当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人包我才能起窗。病人说：太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？邻居回答：我在这儿出生的。?
9、 清华大学医学院毕业后，回到老家进了人民医院工作。晚上值班，在医院附近吃烧烤，服务员拿着已经画好的菜单，静静的看着我。良久忽然微笑着说：哥！你是医生吧？我一愣，笑了说：厉害，你怎么知道的？服务员看了看我，说：你们医院上班的的每次来画完菜单，都……顺手把笔揣兜里！
10、 兒子今年6岁了，刚上小學一年级。今天吃饭的时候，我跟兒子说道：“马上就是我的生日了，你打算送什么给我？？”兒子说：“老妈你别闹了，我才6岁，根本就没钱！！”我有些不悦：“你这个小兔崽子，我白养你这么大了。”兒子回答道：“哦，老兔子，我去厨房给你拿根胡萝卜吧？？”
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