儿时和小伙伴一起玩的游戏你玩过那个？都是满满的回忆啊！
第一个黄金矿工这款游戏大家应该都玩过知名度很高，可以单人可以双人就是勾金块过关，当时玩了英雄联盟朋友说练锤石机器人就玩它哈哈。
第二个拳皇知名度更高了，和小伙伴双人对打，你数字我字母多怀念啊，我玩的最好的是春丽和八神。
第三个死神vs火影也是非常经典的一款游戏，也是我小学的最爱，一开始玩的时候只有两排人，后来人越来越多，然后也知道了很多隐藏大招，我玩的好的是鸣人和卡卡西。
第四个q板炸弹人也是经典中的经典啊，就是传统的吃道具吧敌人炸死，后来出来杀敌模式涂色模式等。
第五个造梦西游，这个游戏是有存档的，就是西游人物闯关打怪。也很好玩，除了这个我当时还玩赛尔号。
第六个森林冰火人，属于是4399里面益智的双人游戏了，需要靠两个人的配合一起闯关。
第七个狂扁小朋友，这游戏很过瘾哈哈，就在大马路上狂揍小朋友，还有个大便超人也很解压。
第八个双刃战士这个里面还能把野猪打晕了扔拿鸡当武器，也是很好玩的双人游戏。
除了这些还有双箭头，双人旋转赛场，弹弹堂等等，这些都是小时候的回忆，怀念小时候和小伙伴打游戏的时候更怀念小时候的无忧无虑。不知道兄弟们玩过那些呢？
普通人穿越《斗罗大陆》该如何登顶成神？？？？？
1.投一个好胎！
众所周知，斗罗大陆的武魂是依靠血脉传承的，有一个好的出身，能大概率保证自己拥有一个相对较强的武魂，而强大的武魂基本能保证有先天魂力伴生。
2.6岁武魂觉醒时有先天魂力伴生，并且不低于5级
当然平民玩家不代表不能玩，只是相对于宗门或者小家族，出现先天魂力的比例较低，当然如果你是先天满魂力当我没说。
3.想办法进初级魂师学院(先天满魂力请一定去武魂殿)，努力修炼到10级，同时狂刷狩猎魂兽的老师好感度，争取获得一个黄色百年魂环
4.成为一环魂士之后，可以每月从武魂殿拿到10个金魂币，尽可能用来改善伙食，保证自身营养
5.继续修炼的同时，不要忘了和同学切磋(开启狂扁小朋友模式)，积累战斗经验。
6.争取在毕业后修炼到20级，并且获得第二个百年魂环
。然后看时间线，如果能混上唐三那班车就去史莱克，如果混不上就去中级魂师学院，或者直接去蓝霸高级魂师学院(推荐蓝霸学院，相比不靠谱的史莱克，蓝霸学院比较正规，还有拟态修炼环境可以加快修炼速度，同时可以结交泰隆，通过泰隆可以结识力、御、敏、破四族，尤其破之一族还知道仙草的相关信息)
7.20级－30级修炼速度就开始慢下来了，争取在师长保护下，打当地的大斗魂场赚钱(史莱克学院的可以选择赌斗，知道剧情的你，想必一定能大赚一笔)
8.有钱之后，多逛逛拍卖行，说不定能拍到升魂丹或者玄水丹等无副作用晋级的丹药，加快修炼速度
9.在蓝霸学院当地的大斗魂场，你说不定能遇到玉天恒等人，可以复刻唐三的雄黄破蛇毒，结识独孤雁，并通过这条线认识独孤博，利用冰火两仪眼的两株仙草帮独孤雁解毒(独孤博生性多疑，如果他逼问你的消息来源，可以说是从破之一族那了解的)
10.选仙草吃，绮罗郁金香可以日后结交七宝琉璃宗
11.突破30级，让独孤博帮你猎杀一只合适的千年魂兽(仙草都送了，猎杀个魂兽不过分吧？)
我跟老婆吵完架，老婆一气之下回娘家了。我逗五岁儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”我说：“不会。”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”我：“不会。”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。
2、自由就是你不想做什么就不做什么。我把这句话告诉了我老婆，同时对她说我今天不想洗碗，就想拖地！
3、大学毕业后，我就开始工作了，但是我对父母从来都是报喜不报忧的，今天我就有一个好消息要告诉他们：爸爸妈妈，我挺好的，本来我以为我可以一直在这家公司上班，没想到它居然倒闭了，我也没办法了啊。
4、最近老婆一时兴起想学做饭，结果倒油烫手。老婆：“老公，我的手烫伤了，好痛！”我：“我不是告诉过你牙膏可以止痛吗？”老婆：“我知道，可是我已经吃了一管牙膏了，还疼啊！” 我：“妈，我们先去医院看看他的脑袋……”
5、儿子华华今年八岁了，他有一个储钱罐，放在抽屉里，爸爸和妈妈需要零钱时，就从他的储钱罐里掏，并留下一张借条，华华很讨厌这种行为。有天，有人交给我一张钱数不多的支票，正好可以还儿子钱了，我跑进儿子的卧室，找到储钱罐，但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的爸爸妈妈，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了！
6、有一天路过散打馆，有一小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：我在这儿练了三年的散打居然被一路人按在地上狂扁，真是浪费精力！我心想：难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！
7、小暖：你们那个程序有问题吧，我输入密码，但上面都显示星号！程序员：那些星号都是为了保护密码，就算是有人站在你身后，他们也不知道密码是啥。小暖：可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现！
8、在上班的路边听到两个小伙子的对话。一个小伙子说：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？”另外一个小伙子说：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”看来是经验很丰富啊！
9、最近自己主要干的事情就是进行检查，当我发现没有异常的时候，我就会想：公司花钱请我来干啥？当系统出现异常的时候，我又会想：公司花钱请我来干什么的？
10、参加考研复试前，我在网路上搜索相关经验指南，于是便看到了这样一条建议：当你跟导师讲不清楚的时候，那么就把他搞胡涂吧！
11、小丁准备迁入新居，但是很担心搬家公司把他心爱的古董大钟碰坏了，就决定亲自搬运。当他吃力地搬着钟走过一个个街道时，有一个小孩一直跟在他后面。最后，小男孩实在忍不住了，问他：叔叔，你为什么不买一只手表呢？
12、我侄子，他语文老师和数学老师都是他爸的同学，暑假就经常跑他家喝啤酒，一边喝一边看他写作业。太恐怖了！#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1 ;小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2 ; 昨天下班，媳妇给我揽个打字的活。好家伙，四十多块钱赚到手了！嘚瑟地发了个朋友圈：出去二十分钟，仅靠一双手赚了五十块钱。群里一朋友给我发来文字：你是盲人技师吗？是盲人给我也按摩一下！纳尼？盲人看得见字？
3 ; 我嫌要二胎压力太大，就去医院做了结扎手术，结果老婆竟然去做了试管婴儿。成功怀孕之后，我不忍心让老婆去打胎，只好把孩子留下来了。最近老婆辞职在家养胎，晚上我去给老婆买夜宵，遇见一个喝醉了的男人。男人一边走一边唱：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快……我下意识地接着唱：一只没有尾巴，一只没耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭头看着我，我吓一跳，被他看得不敢动！喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌，自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他，“嗯了一声，男人又摇摇晃晃地走了……
4 ; 哈工大毕业的小舅子在华为集团上班，这天在忙工作的时候，华为P40手机忘记调静音了，突然支付宝响起：支付宝到账1000000。小舅子很吃惊，怎么会有人给自己转钱这么多，打開支付宝发现是老婆给他转了1000000。小舅子仔仔细细数了数，确实是1000000，V信还收到信息：姐姐想要给你零花钱，最近看上的那辆大众甲壳虫去买了吧。5分钟之后我给小舅子发来了一条短信：你把1000000转回来。小舅子说：为什么？我说：那是我和你姐姐玩大冒险呢！小舅子说：骗谁呢，别想抢我零花钱。
5 ; 昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩非常的生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看到，把他们拉开，问：什么情况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打。
6 ; 家里突然停电，变得一片漆黑，我准备去外边看看，是不是跳闸了，女友：不用，打开手机看看有没有WiFi信号就知道了。打开手机一看还好有信号，还自动连上一个，心想应该是跳闸了。女友看着我手机：“你去把电闸复位，然后回来给我解释你是怎么连上的！
7 ; 堂哥快递干了2年，赚了68万元。辞职后开了一个电动车行，但是销路一直不好，找我诉苦！我给他出了一个主意，把所有亲戚好友，不管需不需要车，通通送车上门，如果不买，就一哭二闹，一直闹到他们买为止。今天我还没睡醒呢，堂哥就把两辆电动车就送到我院子，说：弟弟啊，你是第一个，现金还是转账？?
8 ; 和公司高富帅经理结婚后我很没安全感，所以对他的零花钱管的特别严。后来女秘书给他买了两条中华，他立马就和我离婚和她好上了。今天，我坐高铁去西藏出差遇见他了，他一直盯着我看。几分钟后，他低声说：“我觉着你很面熟，像我以前那个老婆，连说话声音都像！我大怒道：“你闹残啊！我就是！他恍然大悟：“还真是你个1+1货啊！
9 ; 小姑子放棄了高薪的工作，来到老公公開的一家商场当前台。这天，一位少妇带着孩子问：这个小孩，能放服务台看一下吗？小姑子：哦，不行哟，我们没有这个服务。少妇：如果他进去，偷吃东西，我可不管了。小姑子一脸的无奈，只好答應了。可是，小孩一直吵着要进去找妈妈。小姑子问：你平时进去，最喜欢偷吃什么呀！小孩：无花果。小姑子：如果姐姐今天放你进去，你还会不会偷吃呀！小孩：今天不会啦！小姑子：为什么？小孩：因为妈妈说我拉肚子，再偷吃无花果，会拉得更厉害。
10 ; 晚上和女友约完会回到宿舍，结果发现他们把门给我锁上了。我只能在外面喊道：兄弟们我回来了！屋里没有动静，我又喊道：哥哥们，能不能開開门？屋里还是没有动静，无奈之下我只能使出必沙技：爸爸们，再不開门你兒子买的零食我就给隔壁了！话音刚落，门立刻就打開了……
11 ; 我们公司里的一女同事怀孕了，我们下班之后，在工作群里讨论生男的还是女的？突然有个家伙说不然赌一把吧，孕妇做庄，猜对了压多少赔多少，猜错了庄家赢。这时候孕妇傻呆呆的问了一句：“我该怎么做才能稳赢？我嘴贱的回了一句：“生个不男不女的不就好了？
#搞笑幽默趣闻## #幽默搞笑段子#
1. 很久以前，有一个穷小子，他家非常穷，家徒四壁，穷小子靠在海边打渔为生。一天，穷小子在河边捡了一个大大的田螺，他把田螺养在家里。次日出门，穷小子自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭！！第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝！！第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺！！第四天他说想吃回锅肉，晚上回来，桌子上却什么都没有了……
2. 今天下午，我坐公交车出去的时候，一个小孩不小心踩了我的脚一下。我看着那个孩子长的挺可爱的，就想逗逗那孩子。我说：“小朋友，踩到别人脚了，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“叔叔，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”我长这么大，弟一次被小孩子教育了一顿，我也是无语了......
3. 在蓝翔毕业后就去了汤臣一品上班，这个月我卖出了100多套房子，发了280多万。晚上约暗恋很久的女神出来表白，我鼓起勇气向她告白，竟然答應了。我姓奋地包起女神原地转了圈，一失手把她掉湖里了。把女神送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家。然后一进门就说：你们知道不，昨天晚上有一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！我：……
4. 小舅子公司聚餐，结果老板一高兴喝多了，然后開玩笑的宣布把小舅子解雇了。老板酒醒后知道了感到很愧疚，但是为了维护自己的面子，准备将错就错。小舅子不甘心啊，于是动用各种途径，找老板求情，几经周折，终于办理了复职。小舅子高兴，摆了一桌酒宴，答谢老总和同事们，酒足饭饱之后，喝多的老板又宣布把他解雇了……
5. 老公在顺f送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？1+1货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。
6. 一场误会，导致我妈和鄰家吴婶的关系变臭，吵架吵了十多年。后来，我和吴婶的兒子谈恋爱了。不敢告诉我妈，没想到她还是发现了。老年人思想開明，我妈观察一段时间还是同意了。我笑问我妈：你怎么不反对？她嗑着瓜子认真的说：我看过了，你把那小子欺负的够呛，斗不过老的就斗她小的，气死她！
7. 在顺f当了3年的快递员，终于攒够了房子的首付。最近新房子装修好了，老妈和丈母娘都来我家参观。这两个人凑在一起，真是对老活宝。晚上老婆睡觉之前，去了一趟卫生间。回来之后，她一脸惊讶地跟我说道：亲爱的，刚才我听到了一件事。我问道：啥事啊？老婆：我听到，我亲妈和你亲妈在房间里偷说，没意思，真无聊啊，不然咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁，你亲妈居然说，好啊好啊！
8. 刚提了—辆玛莎拉蒂总裁被小舅子借走泡妞了，我坐着公交车去上班。上车以后，我坐在一个陌生的大妈旁边，她似乎是睡着了。过了一会兒到站了，大妈突然站了起来：“这下完了，我坐过站了！！”急得大妈直跺脚，然后她转过身来瞪了我一眼。像训兒子—樣大声训我：“你这孩子，为什么不提醒我—声啊！！”我说：“大妈，您这不讲道理的劲跟我妈—模—樣！！”
9. 就在刚刚的时候，我打算去帮兄弟找回尊严。最重要的原因是他昨晚被人狂扁了，现在我们上门去找那个人算账。万万没有想到，那个家伙是開洗澡堂的，现在我已和他成为兄弟了。他開口就说道：是兄弟就留下来洗澡，不是兄弟就来打一架！我笑嘻嘻的说：凡事以和为贵嘛。
10. 男友不告而别，我整日四处寻找，最后我问闺蜜：他去哪里？闺蜜说：主动离開的男人不值得珍惜，肯定变心了，你就死心吧！我无助的问我8岁的侄子：你猜我男友去哪里了？小侄子说：他可能卒了。听了这个答案，我终于释怀，满意的笑了！
11. 和老公闪婚不到一个月，前男友死缠烂打的求复合，现在公公也知道了！公公脸色阴沉的找我谈话，我解释说：“爸，这事不怪我！他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，公公目露凶光，好像下了什么天大的决定似的！愤愤的说：“他不地道，就别怪我出狠招了！兒媳妇啊，为了咱家的安宁，你就牺牲一下吧，明天開始，你连着三天不准化妆出门！”你这招也太狠了吧！
12. 老公是開出租车的，今天生意不好就来接我下班。我玩心大发，问：“到汤臣一品多少钱？”老公说：“不要钱，亲我一下就好了。”然后我亲了他一下，上了老公的车。旁边的出租车师傅傻了眼，他对我大喊：“美女，千万不要上当啊！”
#搞笑# #年度搞笑名场面# #搞笑段子#
早上带着女儿出门买早饭，正巧碰到一个人开车拉着一车西瓜，车上还睡着一个人。我赶紧趁机教育女儿说：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉货，累的睡着了。 这时听到司机淳朴憨厚的声音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻将刚回来……
心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”“是的。”“那是什么时候发生这种情形？”“我接电话的时候。”
外甥十岁生日，在饭店吃饭，我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤，他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了。后来我打电话，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说好的，然后挂了电话，过了一会儿我姐来电说：“你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。”
宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！ ”黛玉呜噎的说：“花、花………。”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！ ”黛玉接着道：“花瓶”
高中时，半夜去厕所大号，一不小心把带的手纸掉进坑里了!正发愁怎么办，刚好看见墙上写着一行字:专业送纸员，费用五元整，还附带电话，这简直是救星呀，马上拨过去电话！这家伙好像刚睡下，问我是谁，我说：少废话，我在西楼卫生间，赶紧送纸过来！这家伙在电话里嘟囔了几句，听起来很不情愿。我立刻说道：快点吧你，以后多照顾你生意。不一会儿，送纸的黑着脸把纸递给了我，我抬头一看，是穿着睡衣的校长……
闺蜜有事急着出门，家里没人看孩子，就带着奶粉把孩子送我家来。。说只要孩子哭就是饿了，你就冲奶粉喝给他喝，，直到闺蜜晚上回来看着床上的孩子，小肚子跟小青蛙似的，瞪了我一眼“你没把我儿子撑死，算我儿子命大，，”话还没说完，孩子华丽丽的吐了我一床单。
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”
大学的时候候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说?"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说?"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了?"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。
“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说："咱家有大樱桃。"他高兴的要拿着去街上，我连忙说："不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？"他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。唉，我的傻儿子啊！
我心里想这小子桃花运终于来了，这次应该能摆脱单身了吧！结果，我万万没想到，这家伙说了一句话后，姑娘直接气跑了，他说：你都占过一次便宜了，还想再占一次便宜吗？凭借实力单身，我无话可说！
一日，问你是不是猪，你说不是，被扁---不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁---不谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁---是猪还这么狂！
人生经验，千万不要和会武术的打架。我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……
一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
公司新来了一个少妇，身材好，长得漂亮，韵味十足，听说才离婚不久。我一眼就看上她了，穷追猛打了三个星期，她终于答应做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥琐，他一个劲盯着我俩看 ，看到他那龌龊眼神，我顿时怒气冲天，冲他喊了句，看你妹啊！ 没想到这时候逆天的一幕出现了， 我女朋友眼前一亮，叫了声：哥！你怎么也来逛街，我的天，原来是她老哥，这真是大水冲了龙王庙，我的脸刷的一下就红了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑着说道，对自己女朋友这么着紧，好样的，我欣赏你！跟她道别后，到了我家，我跟提议女朋友一起看恐怖片，我当然是很乐意陪她看恐怖片。一部片子还没看完，咚咚咚，听到有人敲门，一看是女朋友闺蜜，我就喊她跟我们一起看恐怖片，电影放完以后，她闺蜜脸色苍白的说看很害怕，今天晚上必须要我女朋友陪她一睡觉了。我叹了一口气，我这是自作孽，不可活啊！搬起石头砸自己的脚！
2. 我是一个爱美的美妆达人，刚才对老公说：“我要买眼霜、眼线笔、睫毛膏......”老公说：“宝贝，我觉得没必要。”我生气：“你心疼钱了？你不爱我了！”老公：“钱乃身外之物，我只是觉得等我发了工资觉对不藏着掖着，所以，你没必要把眼睛弄得那么雪亮。”
3. 小姨子由于长得很漂亮，在学校有很多的富二代疯狂追她，丈母娘知道后怕影响她的学习，就把她转学去了一个私立学校上学。刚到新学校小姨子就喜欢上了班里的一个男生。情人节那天上课，他就坐在小姨子后面，上课时他拍了拍小姨子的肩膀：终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？小姨子非常激动，期待着他接下来的告白，忙连连点头。男生左右看了一下，压低声音悄悄的说道：如果老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。
4. 老婆临沂大学毕业经过层层面试进入了电子厂当流水线员，上班不能玩游戏。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机，有事请联系我老公。猜我看到啥了，小姨子在评论里说：下午准备约你吃麻辣烫的，自然这样我只好约姐夫了。一天我没发现小姨子给我打电话，说好的麻辣烫呢？
5. 这次儿子的期中考试考了双百，为了奖励他就带他去逛玩具店。在玩具店里，他非嚷嚷着要买一根金箍棒。但考虑到一切因素，也怕儿子把家具给砸坏了，就死活没同意。结果儿子开始进行原地打滚撒泼战术，不买金箍棒就不走。店家说金箍棒是塑胶做的，外表软乎乎的，韧性好，适合打小孩，只会打疼，不会打伤。最后儿子撒泼打滚要我走，而我死活也要买一根金箍棒。
6. 表哥老家拆迁赔偿了1.2亿，找的十几任女朋友都是网红。后来他打算寻找一下真爱，就装成了一个普通人，找了个女友。然后每天骑着摩托车接女友上下班，大概在一起两个月，表哥觉得这个女友是真爱。然后，表哥开着自己的玛莎拉蒂来到女友家门口，想告诉女友自己的真实身份。结果女友出来后的弟一句话就是：别离别人的豪车这么近，刮花了咱们赔不起！
7. 就在刚刚的时候，我打算去帮兄弟找回尊严。最重要的原因是他昨晚被人狂扁了，现在我们上门去找那个人算账。万万没有想到，那个家伙是开洗澡堂的，现在我已和他成为兄弟了。他开口就说道：是兄弟就留下来洗澡，不是兄弟就来打一架！我笑嘻嘻的说：凡事以和为贵嘛。
8. 表弟之前给一个土豪开车，可他总觉得没有前途。一咬牙，表弟辞去了司机的工作，借钱开了一家火锅店，没想到一个月赚了好多！他高兴的请店里的员工吃饭，最后表弟喝多了，包着弟媳就不撒手，还说弟媳像个吉祥物。弟媳感动的问：你说我像个招财猫啊?表弟连忙摇头：招财猫哪有你好看，你像个金蟾！
#搞笑# #搞笑段子#
1.有一次我去按摩店，而后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是非常会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。而后我就帮她按了一个小时，最终走的时候，妹纸直夸我技术好。
2.那时我刚结业，对我深深爱着的女孩表白。她摸了摸我的头说：“成熟点，别那么幼稚。”。如今八年过去了我成熟了，有钱了，发现如今很快乐，同意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说实际她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
3.前不久楼下新搬来个漂亮妹子，我对她一见钟情，但始终么啥机会交流。今日叫哥们来我家玩，期间我出去买烟。回来他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”好哥们！替我牵红线呢！果然哥们走后么多久，妹子就上来了。她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎样赔？”
4.去海底捞吃饭，我们前面坐了对情侣。女孩好像在生气，不停向她男友抱怨自个刘海剪坏了，好生气等等。总归在说了好一会后，她男友忍不住发火道：到底有完么完了！接着顿了一秒他又继续说：稍微降低一点点颜值给其他人一条活路不行？我暗暗给这哥们竖了个大拇指，这但真是选择生死的一秒钟。
5.晚饭后，闺蜜和婆婆一起去散步，刚下过雨的路面有积水，一辆车开的飞快溅了闺蜜一身的泥水，闺蜜指着那辆车说：别让我再看见你，非骂死你不但！婆婆问：你追上去要骂他什么？闺蜜考虑了想，脑袋里搜罗了几十种技能，无语只憋出来一句话：滚，马不停蹄的滚……
6.昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩不寻常的生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看见，把他们拉开，问：什么境况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打。
7.每次从火车上下来门口都是滴师傅，大姐问道：小伙子去哪啊？坐我车我送你。我说道：不用了，我去的地方近坐车的话不太方便。大姐还不甘心的一边拉我一边说：走吧小伙子，我给便宜点，送完你我也要返家了。我说道：真不用大姐，我去厕所。话么说完大姐转身就走了
8.四五岁时，爸妈常常出去干农活，就把我和哥哥留在家。那时，我和我哥在家里无聊就玩捉迷藏，结果我哥钻进瓮里出不来了！我拉着他的衣服边拽边唱：拔萝卜、拔萝卜，嗨吆嗨吆，拔萝卜！正唱着，奶奶来了，我一看来了救兵，高兴的大声唱道：老太婆，快快来，快来帮我们拔萝卜！因此，我和哥哥的屁股上全都是鞋印子！
9.哥们是个崇高 的程序员，由于工作忙总是么时候陪女朋友。今日俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都未能时候陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就晓得编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就未能我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
10.今日晚上，一个小孩在路边烧纸钱，还在那里絮叨。小孩嘴里念道：爷爷，你在那边还好吗？给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，你么事多做做题，对脑子好。愣了一下，小孩继续说道：假如你有不懂的，把我们数学老师带走，她教您。此刻，数学老师在家里打了几个喷嚏......
11.这天婆婆去儿子家给儿媳做饭，在吃饭的时候儿媳奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎样做得那么好吃。婆婆说：“我做饭这么好吃，是由于里头有一样特殊的东西，你晓得是什么吗？”儿媳笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
12.周末，和我老公拍婚纱照18小时累的不行。我：好累哦，明日还要上班。老公：谁让你找一份那么累的工作。我内心真实的写照是，你以为我想啊，还不是为我们俩？但理性占据了上风，向他撒娇：要不你养我好不好？老公：好。顺便给你买个碗，去要饭！有些时间真猜疑自个找个了假老公。
大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来。
2、昨天晚上加完班返家，都很晚了，在街上看见一小孩儿自个走在路上，有些顾虑他的安全，就默默的始终在后面跟着，我还顺手捡了一个棍子。么打算好走到一个么人的路口，小孩突然停下转身对我哭诉，道：“大妈，我求你了，我上有三十岁老母，下有未满月小狗，饶我一次吧！”我尴尬的转身走了......
3、我上大学那会经常参加学校各种比赛，虽然每次都是倒数第一。但是没想到学校前段时间举行了“丑人无敌”的比赛。听说第一名的获奖者，可以得到一部苹果18。我也去报名参加，没想到工作人员不让我报名。我气愤的问：为什么不让我报名？工作人员说：兄弟，这些人比丑都是业余的，您是专业的，就别凑热闹了！
4、三年前，我在大润发买了5条中华跟10瓶茅台去丈母娘家提亲。期间，老丈人说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”我拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”老丈人让小舅子给我倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”我嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我跟老丈人倒苦水，老丈人说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”
5、小时候，有天周末老妈陪着我在院子里玩。突然她指着一颗大树说道：你能爬上去吗？我看了看，说：能，但是就怕下不来。老妈给我打气道：没事，有妈在呢。于是我费了吃奶的劲终于战战兢兢的爬了上去，然后她很放心的去玩了一下午麻将。
6、因为我身高只有156cm，都37岁了还打光棍。村里的媒婆给我介绍了一个寡妇，我花了1万元彩礼把她娶回家。我跟老婆都是吃货，结婚后我们两个人身材走样严重。周末，我带老婆去游乐园，突然空中传来一阵阵的尖叫声。一对情侣正抱在一起玩蹦极，老婆怂恿我去买票，找一找青春的感觉。结果售票员妹子说什么都不卖给我，她说道：大哥，你们两口子加起来差不多400多斤，我怕绳子撑不住。最后，售货员妹子还建议我们去对面去玩旋转木马，难道她不怕我们把马压死吗？
7、我喜欢我们公司的女秘书，昨天晚上我躺在床上下电影。女秘书突然给我发信息问：“在吗？”我心想这不会是要约我吧，立马说：“在！”女秘书：“可以借5000给我吗？我急用！”我二话不说立马发了过去，问她：“出什么事了？需要帮忙吗？”女秘书：“给我男朋友买部游戏机！”那一瞬间，我想死的心都有了。结果今天早上到了办公室，女秘书送我了一部索尼的游戏机。
8、昨天，一对恋人正在逛街，突然，女孩悄悄告诉男孩一件事。女孩说：你看前面那人。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼。男孩不寻常的生气，冲向前狂扁那男子。保安路过看见，把他们拉开，问：什么境况？那男子抱怨：这什么世道，沙子飞进眼睛，还要挨打。
9、在清华大学上学的时候，室友喜欢上了一个学妹。他天天请这个学妹吃冰淇淋，我问他原因。室友跟我说：科学表明，女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿！结果把那个学妹给吃胖了，室友想跑了！
10、表哥帮一个女同事还了50万的网贷，女同事大方地嫁给了表哥，成了我的嫂子。
结婚的时候，表哥给我打电话说：兄弟，你必须多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我好奇地问：你结婚跟我有什么关系啊？
表哥说：我为了让你这个单身狗脱单，专门让我老婆找了十多个伴娘，伴郎就你一个，你就带着去非诚勿扰的心态来吧！
11、前两天大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。
事后，堂哥向大伯抱怨，大伯不耐烦了：“臭小子，你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”
堂哥一脸委屈：“我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你！！”
我跟我爸借了500块，跟我妈借了500块，买双鞋子花去970老板找我30，我把剩下的30块还给我爸10，我妈10块，我还剩10，欠我爸妈每个人490块钱加起来就是980，加上我手上还有10就是990块，请问还有10块钱去哪了？
公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：“康师傅，我能泡你吗？”然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？
和媳妇吵架，媳妇挥着粉拳就朝我身上招呼，我一边躲，一边向四岁的儿子的跑去:儿子快来救我！小家伙咬了咬牙，跑到房间里拿出根鸡毛掸子递给他妈妈：妈妈用这个，这个好，用着顺手！……我到底是不是你亲爸？
从来都不敢自拍的我走进一家PS店：“老板，能给我P一张漂亮的照片吗？” 老板：“小意思！在我们这里，大妈都能变成美女！”相片出来了，我心都凉了：“老板，怎么还是那么丑？” “如果P的太离谱了，你自己能认出来吗？已经很不错了，起码现在不吓人了吧？”我……
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
就刚才，我在街上走着，迎面走来几个喝多了的女生，不认识。本想绕道而行，结果从她们身旁经过的时候，突然一个女生冲过来把我扑倒在地，我当时就蒙圈了，这是要干嘛？ “你……好帅……” 然后，哗地吐我一脸。这年头，长得太帅都不敢上街了……
小雨的夜色下，我右手拿着手机揣在左手胳肢窝里一路奔向公交站台，到了站台我就准备掏出手机，就在这时，在公交站等车的大叔直接给我一个擒拿，然后把我按在公交站牌上：老实别动，手里藏的什么快拿出来！当我把手机拿出来后，大叔嘀咕着：我还以为是刀什么的呢！大叔你警匪片看多了怪我咯？
今天帮朋友去找回尊严，他昨晚被人狂扁了，今晚我们上门去找那个人算账。万万没有想到，那个家伙是开洗澡房的，现在我已和他成为兄弟了，只能怪他开口就说：是兄弟就留下来做大保健，不是兄弟就来打一架！我说凡事以和为贵嘛。
刚刚到外地出差，无聊出来逛路边摊，突然肚子剧痛，左右看看也没有厕所，就沿着路一直走，突然看到路边有个公共厕所，甚喜！走进厕所脱了裤子突突突的一个舒坦，重点来了，我特么没带纸！正着急呢，突然一个人敲门，我拉来门一看，一个漂亮妹子手里拿了包清风对我说跟你一路了，没纸吧？真是雪中送炭啊，我接过纸关上了门，又蹲下来继续发段子，哈哈，终于有纸了！
老婆要和我分手原因是看电视是压到她的隐形的翅膀，说梦里看到我上厕所没洗手她觉得恶心，说我们爱好不同，她喜欢男的，我喜欢女的。她还说我跟她的号码不同，又说我给她的钱编号不一样，说我是QQ会员她高攀不起。请段友们指教！
有个推销业务的总给我打电话，我把他屏蔽了，结果换了个号码又开始打，那号码和他原先的前几位一模一样，想唬我，没门！我没接，他连续打了好几天了……就刚刚又打过来，我还没接，他发了条信息:你好，我是xx快递，已经给你打了好多天电话了，你都没接，请接到此信息回复我好么？噗！误会了，我说我前阵的快递咋还没到[笑哭][捂脸]
我是色弱、色弱、色弱！不是色盲。记得有一次体检需要检查视觉，当时我的内心是很慌张的，因为看不清图案上边所表示的什么，所以在这方面吃了很多次亏。这次体检事关重要我就耍了个小聪明，当然没有找别人替我去辨别视觉。当时体检的人挺多的，然后把体检表交到策视觉的那里再去排队，我看了下前边还有十几个人，而我又是色弱这关肯定是过不去的。只好到图案那里现场学习，后来我发现那个策视觉的只翻前后五六页的图案来测试，我瞬间就看到了曙光，心想既然看不明白那我就死记硬背，在那个地方我足足待了十来分钟，当然记得也差不多了，紧接着下一个就到我了，还是那些套路只翻那几页，对于死记十几分钟的我来说这些都是小意思，理所当然的顺利通过，那是我第一次在这一项过关。总的来说办法是死的人是活的，动动脑筋问题还是可以解决的
一早幼儿园的车来接小朋友们去学校，侄儿听到叫声便闹着也要去，实在拗不过就把他带到校车那儿。看着小朋友们哭喊着上车后，我假意把侄儿也拉上去，没想到他突然也哭了起来，死扒着车门不肯上去，还边哭边喊: 你们快点下来，我妈妈说了，陌生人的车不能随便坐。
一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：'' 5 除以5是多少？''我帮她回答了。接着她又问：''180除以9是多少？''我再次回答。当她问第4个问题时，我说：''为什么你总是问我，而不是你自己算出？''她说：''书上说可以使用任何一种方法。''
