#头条热门# 30个笑掉大牙的笑话！#金粉社区#
笑掉大牙的笑话，让你放松心情
赶紧来乐一乐#我在头条搞创作#
当你在生活中有烦恼的时候，可以看看史上最强笑话，让你开怀一笑，让你笑抽筋，让你笑掉大牙，让你笑到忘记烦恼。时而幽默，时而精彩，时而搞笑，太佩服了！
这本《史上最强笑话王》分享给你，劲爆、雷人、过瘾的超搞笑合集，精选了史上具有极强笑力、极多笑点的笑话，当你遇到不顺心的时候，翻开此书，笑一笑他人，也笑一笑自己，将无边的烦恼荡涤，让自己胸襟开放。
#搞笑一刻#
#高手在评论区#
颜值高不易患新冠？专家:有一定道理！三年的抗疫成果就是:靠颜值打败新冠？厉害了[赞][赞]，真是笑掉大牙。本年度最好的笑话。那颜值高的友友们可以横着走了，不用怕了。颜值低点的友友们还是要做好自我保护了。谁叫你长的普通呢？
今天刚看了胡进锡实地釆访北京宣武医院发热门诊田主任的釆访中就有问到:有人说身体好的，营养又跟的上的人就感染的晚些，是有关系吗？
注意看，人家是问感染的晚些，不是说不会感染。大概率都是要感染的。
田主任的回答是:这个病毒，如果采取有效的防护措施，可能会降低或者延缓感染的时间。感不感染与自己的身体是没有关系的。
只要你暴露了这个病毒，那你就可能会感染，只不过是轻或者重，有症状或无症状，就是感染以后导致人体的变化和本身的体质有关。对于一个新的病毒，沒有免疫力，有可能都会感染，只是时间问题或症状的轻重区别。
就是身体好的人，感染了症状轻点，好的快点，身体差点的人，症状重点，好的慢点。只要你暴露在病毒中，你就有可能会感染。
一个坐办公室喝茶的专家，一个来自一线发热门诊的医生，到底谁说的是对的，该信谁？
在社交上，在工作上，在销售上……，通常颜值高的人真的比颜值普通的人会有优势。因为人们都爱美，看见美的东西或人，忍不住要多看几眼。
但做梦都没想到，在一个新的病毒面前，人人都没有天生的免疫面前，连病毒都欺负长相普通的人。[我想静静]长的不好看，真的是错，大错特错。[我想静静]
我就服这些专家，天天没事，张囗就来，全民抗疫三年以来，国家和人民，医护人员付出了多大的努力，研发出疫苗。结果病毒依然活跃，最后都败给了颜值。
说这话的专家是做了多少研究？用了多少颜值高的人去对抗病毒获得的结论？拿出数据来说话？
还是全球感染的人都是普遍是长的一般的？
以前一听专家，都是哇[赞][赞]，
现在一听专家，八成囗嗨。
长的好看，连病毒都绕着走，连病毒都爱美！[我想静静]
#生机大会##疫情# #我要上头条#
天大的笑话，简直要笑掉大牙了
凯雷 资深媒体人
又是湖南湘雅医院：《儿童嘴里粘莲子壳被误诊肿瘤，湘雅医院专家：需要住院做手术切除》———肿瘤权威扳开口看了一下立下判断一一这是肿瘤服了这个老西医，翦新春！9月6日，湘雅医院被推向了舆论的风口，该院的专家翦新春竟然将儿童嘴里粘的莲子壳诊断为肿瘤，还要求家属预交3万元的费用，让孩子住院接受手术治疗。毫无医德，态度粗暴！——家长不信去别家一看，是什么，原来是一片莲子壳。如果孩子真的按肿瘤电疗化疗…....不堪想象！
1;老婆和三个男同事去丽江出差了，我便把小姨子接到我家玩。晚上，我连笑带比划地给小姨子讲了个笑话。小姨子听完简短地评价说：“掉牙了！”我很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”没想到小姨子摇头说：“是老掉牙了，姐夫，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
2; 富二代回国的时候在飞机上遇见了自己的前女友，发现女的老是盯着他看。二分钟后，女生低声的说：“我觉着你这个人长得很面熟，很像我以前的男友，连说话声音都像！”富二代大怒道：“你眼瘸啊！我就是你前男友！”女生恍然大悟：“不好意思，还真是你啊！”
3; 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
4; 有一天幼兒园的老师在向孩子们宣传保护动物的意义，为了加深孩子的印象，她说：“不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什么动物，来世就会变成什么，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什么了吧？”孩子们异口同声的回答：“人！”
5;我上初中的时候和一个比较呆的同学是同桌。我俩刚被分到同桌的第一天，他就在晚自习跟我聊天，还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！这时，一阵阴风袭来，班主任突然说：你俩不学习干啥呢？每个人罚20块钱！
6; 表弟买大乐投中了1200万，在汤臣一品买了一套房子又买了一辆劳斯莱斯。老婆向我包怨：“你看你表弟现在过得多潇洒啊，给他媳妇买了一条钻石项链，咱们两个人在一起这么多年，你给我买过什么啊？”我愧疚的说：“宝贝，我发誓就算是为了你，我以后也一定会努力赚钱，给你买别墅、珠宝，还有豪车……”老婆顿时就被我感动了：“傻瓜，千万别这么说，抢银行被抓住可是得坐牢的。”我：“没关系，吹牛皮又不犯法！！！！”
7; 哥哥把戴上节育环的小姨子介绍给老板认识，老板立马把哥哥提拔成了部门经理。为了庆祝，哥哥把我们带到一个高档的餐厅吃饭。进入饭店，对一个妹子一见钟情，正是我喜欢的类型，打算向她搭讪加个V信。我还没想好怎么搭讪呢，妹子已经起身往外走了。我居然有些不知所措，心里想着得把她留下，却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿，把她绊倒了……
8;小舅子打算买辆宝马740，媳妇没经过我的同意，就借给小舅子60万。我非常的生气，直接带她去民政局办理离婚手续。在门口的时候，看到一对刚领完结婚证的小夫妻。男的含情脉脉的说：亲爱的，我们烧掉结婚证吧，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女的高兴的说：我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：呵，看你们以后的孩子怎么落户口！
9; 早上，同桌兴高采烈的来上课，我：怎么？中彩漂了？同桌：那倒没有。早晨买包子，该收我五块五，我给他10元，他又返还我五块五。多找了我一块。哈哈！我：不错啊！一个小时后……同桌：我怎么饿了呢？我：你早晨刚买完包子，怎么又饿了呢？同桌思索半天，忽然大吼：当时我看多给我一块钱，一高兴！转身就走了，忘拿包子了！
10; 我在哈佛毕业之后就在谷歌公司工作，年薪1000万，但是一直没有女朋友。但是在几个月前我和我们公司一个比我小20岁的姑娘谈恋爱了。前几天第一次去她家，一进门她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。她爸妈几乎是小跑着出来的，然后她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，太有诚意了……
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#搞笑段子# 精选十条搞笑段子与幽默笑话，笑掉大牙
1、一个有钱人带着一条狗到公园去了。突然，一个杀手从草丛中走了出来。凶手拿枪打了狗一巴掌。富人问：你为什么打我的狗。凶手回答说：有人付钱让我杀了你的狗。富人握着凶手的手说：谁是你的语文老师？我要给他发个红包
2、早上，唐僧醒来，看见悟空在地上惨死。八戒和沙僧抽泣着问：“悟空是怎么死的！”
八戒哭着说：“师父，你昨夜在睡梦中说话，整夜背诵着箍咒
3、老师要求我们写一篇不少于300字的作文，
“早上上学的路上，我看到一群羊在吃农夫叔叔干的红薯片。他们吃了一片又一片。后来，我数了足足300字，就把羊赶走了……”
4、有一天在公厕，我突然听到有人在厕所里说话，“朋友，你有卫生纸吗？”我翻了翻口袋对不起，没有。”过了几秒钟，那人问：“朋友，你有一小张报纸吗？”我无奈地笑了，“对不起，没有，我只是来小便的。”过了几秒钟，一张10元的钞票从厕所门里走了出来，“朋友，你能把它掰成10张1元的吗？我默默地拿出10块钢，跳了过去。
5、一个漆黑的夜晚，老王开车回家半路，看到一个女人要打车。她的声音很悲伤：出租车，出租车。
老王把她放在车里。他们一路上都没说话。当她正要去车站时，那个女人说：吃个苹果！
非常感谢。老王说。
然后女人又开口了：好吃吗？
好吃的老王答应了。
女人接着说：我最喜欢这种苹果。
老王一听，吓得尿裤子跑了。没想到，女人继续说：但我不喜欢产后吃东西。
6、一个女孩在晚上遇到一个女鬼。
鬼：你看，我没有手。那女孩一句话也没说。
鬼：我没有脚。真是悲剧！
女孩忍不住说：我更糟了。我没有箱子！
7.一位老农养猪，他妈妈不能穿小猪，所以他去看兽医。兽医来到他家，看着猪说：“如果不是，人工授精。”。老农夫绕着猪走了三圈，点燃了一支烟。看来他下了很大的决心。”是的，是的。他害怕像我一样出生”。
8.禅师冥想时，突然遇到一个小偷，他把一把大刀套在脖子上。小偷：“把钱都拿出来。”禅师：“钱是外物。不要把它带到生活中，也不要在你死的时候把它带走。施主“贼：”这是你一生从命运中得到的。“禅师：”佛说我前世有缘。你可以得到今天的果实。“贼：”我有罪，禅师：“你能过我吗？”禅师：“你能”贼：“怎么过法律。”禅师：“放下屠刀成佛”贼：“放下它。”禅师走上前，拿起屠刀指着贼：“小男孩，把钱还给我”。
9.我去女神家修电脑。刚进门，他对我说：看，我去洗手间了。结果，我默默地跟着她进了厕所，她惊呆了。我听错了吗？尼玛，你让我看看你为什么要去洗手间。你为什么把我赶出去
10.周末我们在宿舍吃饭，吃了一个很辣的火锅。喝了点酒之后，我没有回宿舍。我在旅馆开了个房间！一个同学不能吃辛辣的食物。结果，他拉肚子，屁股很不舒服！第二天中午我就去结账了。有很多人。我看到我们两个人之间有一个房间，一个盖着他的屁股。我周围的人一直在笑！天哪，我发誓，我没有吹他的菊花！
1.老婆和三个男同事去丽江出差了，我便把小姨子接到我家玩。
晚上，我连笑带比划地给小姨子讲了个笑话。
小姨子听完简短地评价说：“掉牙了！”
我很高兴：“哈哈，是笑掉大牙了吧！”
没想到小姨子摇头说：“是老掉牙了，姐夫，求你以后别给我讲这么老的笑话了！”
2.舅舅家的日常操作。
舅妈：“说，你把你的私房钱都藏那了。”
舅舅：“我没藏私房钱啊。”
舅妈：“坦白从宽，抗拒从严！不坦白的话，那今晚就去客厅睡沙发去吧。”
舅舅无奈的道：“我、我就藏那本三国演义里了。”
表哥（心说）：“……爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！”
3.亮亮和红红一起去约会，坐在大草坪上晒太阳。
聊了一会天之后实在是没话题了，红红为避免尴尬，就问亮亮：“我和那云朵谁漂亮？”
结果亮亮想都不想就来了句：“一个天上，一个地下，怎么比？”
4.老婆是个“扶弟魔”，背着我给她弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。
我一气之下跟她离婚，让她净身出户，然后和她关系最好的闺蜜在一起了。
今天和哥们一块吃饭把手机忘在了女友的LV包里，回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个女友的来电。
我问女友：有什么事吗？
女友说：我看你电话一直响，怕你不接耽误事，想给你打个电话，告诉你一声。
我：……
5.偷偷把老丈人祖传的黄釉瓷碗卖了3000多万，于是立马在4S店全款提了一辆劳斯莱斯幻影。
老婆知道后和我大吵一架，我受不了这种委屈，拿上手机去楼下的小餐馆买醉。
菜上了有半个小时我还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃？
我说：都说时间可以冲淡一切，这道菜太咸了，我把它看淡些……
6.我们公司的女经理自从见到我小舅子之后，就一直暗恋，所以也对我也一直很照顾。
这天公司来了位大客户来签合同，女经理派我去陪他吃饭，我没开车乘坐客户的奥迪r8。
走到一转弯处，突然冲出来了一条狗，眼看就要撞上的时候，客户一脚急刹停了下来，更没想到那条狗也刹住了，站原地撇着眼看着。
把我给乐的啊，说道：哈哈，你看你看，狗都会刹车！
结果那顿晚饭愣是没吃成......
7.打游戏的时候想抽烟，发现家里一根烟都找不到。
我让媳妇去给我买一包14块钱的利群烟。
媳妇伸手向我要钱，我脑子一抽用微信转给她一百块钱。
然后对她说：我没有零钱了，给你张一百的，剩下的给我找回来。
让我想不到是，媳妇给我发回一个五十，一个二十，一个十块，一个五块的和一个一块的红包。
8.丈母娘年轻的时候是上海名媛，在中石油上班。
现在退休之后，每个月都能领7000多块钱养老金。
她在家里闲着没事，养了好几只兔子。
老婆似乎很喜欢兔子，每次去都精心的给小兔喂食，比对我都细心。
那次，丈母娘问他：闺女，你这么喜欢小兔，给你一只吧？
老婆一边逗小兔一边说：不用了老妈，现在兔子太小，吃不到什么肉！
9.方丈和师太在寺庙里勤勤恳恳的干了，挣了1500万，随后拿着这笔钱还俗了。
俩人还俗后师太立马给二十岁的方丈物色了一位相亲对象。
这天，师太陪着方丈一起去咖啡厅见面，妹子刚坐下，方丈就问：美女，你会做饭吗？
妹子愣了愣说：只会一菜一汤。
师太笑着说：一菜一汤好啊！专一呀！
方丈接着问道：什么菜，什么汤？
妹子小声说：煮泡面，烧开水。
10.今天跟闺蜜一块去逛街，路过一家实体店。
店员妹子拦下闺蜜说：“我们这的衣服大降价，都是最新款哦！”
闺蜜有点不耐烦，说：“我长得丑，我不配。”
店员妹子：“您放心，我们是绝对不会给长得丑的顾客推荐的。”
总感觉店员是在骂我。
11.老丈人烟瘾很大，丈母娘为了让他戒烟，就买了很多口香糖回来。
告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。
昨天去媳妇娘家，问老丈人烟戒得怎么样了，丈母娘接话说：“别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒不说，嚼口香糖还上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”
上帝笑掉了大牙
馒头儿子：如果上帝给我们开了个天大的玩笑，那么，老爸您会怎么办？
馒头爸爸：好办呀，那就把天大的笑话说给上帝听，让上帝也笑掉大牙，看看缺牙婆婆的上帝，让我们也开怀大笑一回！
馒头儿子：哈哈哈哈
