【#逃犯带女友街头算命问姻缘被抓获#】10月12日，一男子带着女友来到重庆街头一个算命摊前问：“先生，你看我现在适合结婚吗？”话音刚落，男子就被民警擒获。据悉，来算命的男子姓张，因涉嫌抢劫被警方列为网上逃犯，张某的女朋友并不知道他犯了什么事，当天和男友来算命是为结婚做打算。目前，张某已被移送武隆警方，等待他的将是法律的严惩。
1、小姨子早上进错房间，我跟她开玩笑说：你姐姐不在，你在我这休息会吧。结果小姨子二话没说就径直地走过来：好啊，你可以满足我么？我：不行不行，算了，我没钱了，不能买东西了，工资都交给媳妇了！
2、 女领导交给我一个任务，让我去她家帮她接收一个快件，拿完快件后到了她家，我发现她家是复式房，家里乱七八糟的，我自己都看不过去了，就帮女领导把家里收拾得干干净净的，随后把她散落在地上的衣服也给洗了，忙活了两个多钟头后，肚子咕咕的响，于是我就厨房做了一桌丰盛的饭菜准备犒劳自己。刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。?
3、 小伙子看了很多关于盗墓的小说，决定去找一个盗墓大！！师学习如何盗墓。盗墓大！！师对他说：小兄弟，干我们这一行，八字不硬莫靠前！小伙子说：我八字特别硬！盗墓大！！师：你说的不算，必须得过我女儿这一关！小伙子不解：为什么还要过你女儿这一关？盗墓大！！师：我女儿克死了五个丈夫，你是第六个去尝试的！
4、 周末约闺蜜去逛街，买点衣服。走在路上，闺蜜一直低头玩着手机走在大街上。不看路的结果是一下撞进一个帅哥怀里。闺蜜激动的拽着帅哥，非得说这是上天安排的缘分，要帅哥做他男朋友。最后如果不是帅哥把他老婆叫来，闺蜜真的会赖上人家！"
5、 小姨子下班回家后，看到妹夫一直在打游戏，卫生也不打扫，气得小姨子直接破口大骂，妹夫生气地打了小姨子一巴掌，小姨子觉得委屈，就直接了回了娘家，到家之后，看见桌上有一大盆猪蹄，拿起一个就啃！啃得正欢，老丈人揪着小侄子的耳朵就进来了。老丈人：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！"
6、 自从和老公结婚后，婆婆整天在我面前夸楼下的小媳妇对她婆婆多好多好。这个小媳妇也是真厉害，每次发了工资，都会给婆婆买金手镯、金耳环、金戒指、金项链！老太太逢人就夸兒媳妇孝顺，惹的我们都羡慕不已！这天去上班，正好在门口碰到，我就问：你对你婆婆是真好啊，一般人可做不到你这樣！她回答：我给婆婆钱她会花掉、给她买衣服会坏掉，还是买金首饰最保值，等老太太一死，东西还是我的！
7、 我第一次坐飞机，心情比较激动，上厕所，到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上。”我当时就唰的一下脸红了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
8、 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!?
9、 因为疫情的原因，女儿在学校不开学只能在家里上网课。女儿每节课开始前都要准备这一科的笔记本，书，练习册，找不到就喊我，我几乎成了他的全职助理。今天我忍不住吐槽说：什么都要我帮你做，开学的时候怎么办？你还能带着爸爸去上学吗？女儿把嘴一撇：我男朋友不比你好用多了？?
10、 上高中的时候我们学校里面有体育考试，不及格的直接就影响上大学。当时跑一千米的时候，我同桌捂着自己的肚子说难受。起跑前，同桌依旧是半死不活的模样，估计跑不动了。结果发令枪一响，这小子就像脱缰的野马，直接跑了个弟一名！最后跑完之后他依然高喊：“胃实在是太难受了，完全跑不动！”
11、 中午的时候下楼，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。过了一会我上楼，听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”"
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毛主席的经典幽默
《小心打你的土豪啊》
毛泽东平易近人，喜欢同身边的工作人员开开玩笑，调节气氛。在中央苏区时期，毛泽东一度在瑞金东华山养病。一天，他问卫生所负责护理他的小战士：“你叫什么名字？”
“钱昌鑫。”
“是哪几个字？”
“钱币的钱，日日昌，三个金字的鑫。”毛泽东一听，笑了笑说：“哈，你姓钱还不够，还要那么多金子！小心打你的土豪啊！”
《头上刚长了一点草》
1953年底，毛泽东去杭州，负责保卫和饮食起居的浙江省公安厅厅长王芳陪同毛泽东吃饭。席间，公安部长罗瑞卿对王芳说：“王芳，我建议你把‘芳’字上的草字头去掉。这个名字容易搞混，许多不知情的人还以为你是女同志呢。”“这可不行。”毛泽东放下手中的筷子说：“王芳，你是山东人，你们山东的绿化怎么样？”“刚刚起步。”“山东还有许多荒山秃岭没有绿化起来，你的头上刚长了一点草，就想把它除掉，这怎么能行！什么时候山东消灭了荒山秃岭，绿化过了关，你再把‘芳’字草头去掉。”
《我们两块石头，一块扔给了杜鲁门，一块扔给了麦克阿瑟》
1951年，时任中国人民志愿军司令员的彭德怀，从抗美援朝战场回京向毛主席述职。
谈话间，毛泽东开玩笑说：“德怀呀，你我都是同石头有缘分的。你的字号叫石穿，我的乳名叫石三伢子，我们两个同是石头。”彭德怀谦虚道：“我岂敢与主席相比。主席是块稀世宝石，我彭某只不过是一块冥顽不灵的顽石。两者之间，有天壤之别！”
毛泽东摆摆手说：“不，同样都是石头嘛。我们两块石头，一块扔给了杜鲁门（时任美国总统)，一块扔给了麦克阿瑟（时任侵朝美军总司令）！”两人相顾，发出会心的笑声。
《“喧宾夺主”的“客人”》
1947年，蒋介石全面进攻解放区失败后，把战略改为“重点进攻”。1947年3月13日，胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰乱炸了一整天。
那天下午，敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪毛泽东的窑洞门前不远爆炸，一阵山摇地动之后，便见硝烟弥漫，负责保卫毛泽东的卫士们很为他的安全担忧，警卫参谋贺清华心急如焚推门而进是，但见毛泽东从容自若，根本没事似的，他右手拿着的那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。
贺清华的推门而进惊动了毛泽东，但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问：“客人走了吗？”
贺清华丈二金刚摸不着头脑，他愣了：哪有客人呀？于是反问：“谁？谁来了？”
“飞机呀，”毛泽东微笑着说，“真是讨厌，喧宾夺主。”大家听毛泽东这么一说，都笑了起来。
卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给毛泽东看。毛泽东接过来惦量一下，又风趣地说：“嗯，发财发财，能打两把菜刀呢。”
《鞋垫“闹革命”》
1961年在庐山开会期间，繁忙的工作之余，毛泽东与其他中央领导同志一起参加舞会。跳了一场舞后回到座位上休息时，他的一只白色鞋垫从皮鞋里露出一半来，他自己未曾发觉。
当工作人员提醒他时，毛主席低头一看，忍不住笑道：“鞋垫总在脚板底下压着，见不到光明，怎么不闹革命啊？”说得在座的中央首长都哈哈大笑起来。
“《你在同一个‘侵略者’谈话”》
1961年,英国元帅蒙哥马利访华。会晤前,蒙哥马利好奇之中有些紧张。须知,当时西方盛传毛泽东是“一个残酷无情的暴君”。当毛泽东的大手紧紧握住蒙哥马利的手时,蒙哥马利分明感到毛泽东的手是温暖的,一双深邃的眼睛是和善的,脸庞是慈祥的、微笑的。瞬间,蒙哥马利脑海中闪出了印度总理尼赫鲁对毛泽东的评价:“毛泽东的样子像一位和蔼的老伯伯。”
“你知道你在同一个‘侵略者’(西方国家把我国抗美援朝污蔑为侵略)谈话吗？你在同一个‘侵略者’谈话。在联合国我国被扣上这样的称号。你是否在同一个‘侵略者’谈话呢?”毛泽东的第一句话就缩短了两人之间的“东西方距离”。到第二次谈话时,蒙哥马利和毛泽东竟像交往颇久的老朋友一样无拘无束了。
“《把天地都管起来了！”》
竺可桢从青少年时代起，就确立了以“科学救国”的志向。留学回国后，在抗战爆发前的十余年间，他靠着水滴石穿的韧劲，不辞辛劳在全国各地建立了40多个气象站和100多个雨量观测站，初步奠定了中国自己的气象观测网。全国解放后，竺可桢以很大精力关注中国的农业生产，想方设法利用气象学知识增加粮食产量。1964年，他写了一篇重要论文《论我国气候的特点及其与粮食生产的关系》，其中分析了光、温度、降雨对粮食的影响，提出了发展农业生产的许多设想。
毛泽东看到此文非常高兴，专门请竺可桢到中南海面谈，对他说：“你的文章写得好啊！我们有个农业八字宪法（土、肥、水、种、密、保、工、管），只管地。你的文章管了天，弥补了八字宪法的不足。”竺可桢回答：“天有不测风云，不大好管呢！”
毛泽东幽默地说：“我们两个人分工合作，就把天地都管起来了！”
