我叫曾妮，今年33岁，曾经我有过一次婚姻，然而那段婚姻带给我的伤痛，让我很久很久都不愿意回想。而今我终于愿意剖析自己，将那段难以启齿的故事讲出来，因为我相信裂痕撕开的地方会有阳光照进来。
我出生在一个并不富裕的家庭，家庭条件的困窘，父母由于生计的艰难，让我的童年过得极为辛苦，贫穷让我的内心充满了自卑，但同时优异的学习成绩，出色的个人表现，又让我产生了极度的自傲。我拼命学习，凭着这股韧劲儿考上了一所还不错的大学。大四快毕业的那年，我恋爱了，他叫鹏程，是我们隔壁专科学校的学生，他闯入了我像沙漠般干涸的情感领地，温柔而霸道地向人宣告对我的所属权。
爱的甜蜜往往成文不爱后最大的伤口
曾经我的世界只有学习，只有不屈向上的响应，但鹏程的出现让我感受到了爱情的力量，它冲破一切，用一条看不见的纽带，将两颗年轻的心紧紧地交织在一起。我们毕业两年之后就结婚，婚后我们过了一段时间的甜蜜生活，但很快，两个人之间的性格差异就渐渐的浮出了水面。从小出生在小康之家的他，个性跟我天差地别。我急躁激进，做事追求完美，力争上游；他不紧不慢，凡事得过且过，享受当下。在工作上我也像小时候读书那样，要做就做到最好，我希望通过我们的努力，让我们这个小家变得更加富有，因为我实在吃过太多没钱的苦，但是丈夫却不同，从小生活在小康之家的他，似乎对钱没有什么概念，每次出去聚餐宵夜，他的那些朋友从来没有出过钱，都是他做东，对借出去的钱他也从来不问别人要，甚至有时候他自己没有钱，还要找我要了借给别人。因为这件事我说过他好几次，但始终没有改变，更让我诟病的是，从小不为生活所忧的他，似乎对工作也没有什么上进，一不顺心就辞职在家玩一段时间。然后再去找新的工作，这样周而复始。他的手上几乎没有存到什么钱，甚至还瞒着我透支了好几万的信用卡。知道这件事的我大发雷霆，跟他大吵一架之后，我们都生气了好几天才说话。
后来为了鼓励他，我把他欠下的几万块全部还清了，并劝说他重新找一份工作，扎扎实实干，他虽然答应，但我却看到他的脸上有一种由衷的不高兴。几个月后，我怀孕了，但丈夫才工作不久，眼下又添了一口人，他拿点微薄的工资，真的是无法养活一家三口，所以我不敢辞职，不敢请产假，一直到八个多月的时候才敢停下来休息。然而我的努力和付出却没有换来他的心疼。他总觉得自己上班特别累，即使自己回来得早也从来不做饭吃，要么等着我做，要么就是叫外卖。每天挺着大肚子回到家，面对家里一地狼藉的烟蒂泡面盒子，胃里的东西就在翻涌，一股恶心感铺天盖地而来。我孕期需要做产检，他没时间陪伴，我从来不强求，有什么都自己搞定。我有时候忍不住会抱怨，他一开始不还嘴，但听得多了，就会发出不耐烦的冷哼声，然后撇下我独自一人离去。
没有责任心的男人最可怕
我曾以为这是感情必经的过程，有激情，有平淡，我们曾经相爱，只是如今被生活琐碎磨平了朝气，到了瓶颈期而已，等孩子生下来就好。但我错了，丈夫的热情仿佛只出现在恋爱时期，他的身份已经成为了我的丈夫，孩子的父亲，但他的心智似乎还停留在男孩。不想承担责任，害怕压缩自己的个人世界，孩子出生后，他叫来了婆婆来照顾我，自己却连孩子的尿布都没有换过几次。我推崇科学育儿，所以经常买了一些宝宝健康成长的书籍来看，但他却埋怨，甚至对我嗤之以鼻。孩子的到来增加了我们这个家庭的开支，但他从来不想在工作上有所突破，甚至加薪。反而下班后依然吆五喝六跟哥们一起喝酒，我忍耐过，也争吵过，但他依然我行我素。
直到那次婆婆回家有事，孩子晚上早点感冒了，发高烧，我吓得抱起她直接往医院跑路上，我打电话叫丈夫一起过来。两个人好有个照应，电话接通了，里面人声嘈杂，他说在跟哥们儿喝酒，一会儿过来，我只好一个人带着孩子挂号抽血填单子，像个陀螺一样转个不停，孩子在我怀里哇哇大哭，我既心痛又着急，恨自己不是三头六臂，又恨自己不能带他难受，我心如刀割。等到一切结束，已经是晚上九点多，丈夫还没来，我打了无数个电话过去，却一直没有人接听，至今所有的疲惫和担心此刻都化成了愤怒，我抱着孩子打车回了家，打开门，发现丈夫躺在沙发上呼呼大睡。屋子里都是酒味。我顿时怒，把孩子放下后，将桌上的瓶瓶罐罐一股脑地向他砸去。他醒了，却不是向我道歉，而是借着酒劲咬牙切齿地说了一句，我受够了你！
日子就这样凑合过着，我们的关系似乎回不到从前了，但我不想放弃，依然想努力维持这份婚姻，但在孩子四岁那年，我发现了他微信里的秘密，他出轨了，照片里的他跟另外一个女人亲密地搂在一起，仿佛他们才是一对夫妻。那一刻我体会到了什么叫心如死灰。我这么努力维持的家，这么辛苦才走到的今天，却被他轻易的摧毁。泥沙俱下我感到自己呼吸急促，快要窒息了，很想大哭一场，却一滴眼泪都流不下来。其他的事无论怎样我都可以原谅，但唯独这件事不行，因为他把我们的感情弄脏了。他求我不要离婚，说再给他一次机会。他一定会跟这个女人断了联系。但我依旧心如磐石，最后他见我再也无法回心转意了，这才恼羞成怒的说，别觉得你自己做得多好，你说你为这个家付出了这个付出那个，但是我一点也不感激。我告诉你，我只觉得窒息。我带着孩子离开了那个家，在外租了个房子，叫自己妈妈来接送小孩儿，白天忙碌的时候还好，但晚上却叫我辗转反侧，内心煎熬。
痛苦是蜕变的开始
在我看来，这场婚姻最后的结局无疑是失败，相爱的恋人，最后反目，美满的家庭碎裂成渣，他不爱我了，他憎恨我，这个结论让我受到了深深的挫败。每个深夜我都在不断地叩问，错了吗？错在哪里？我真的是一个很差劲的人吗？这些问题在当时之际始终无法解答，只会一次又一次的折磨着我的内心。要强的人，一旦承认自己失败，无异于世界崩塌，我开始脱发。整个人像被人抽空了，精气憔悴不堪，我开始变得极不自信，总害怕有人在背后对我指指点点。嘲笑我是个离了婚的女人，曾经的傲气已全然不在，只剩下自己麻木活着，那段幽暗的岁月，我一个人踽踽前行，找不到光的方向。
两年后，经朋友介绍，我认识了陈峰，他也有过一次婚，是妻子生病去世，留下一个女儿，如今已经上初中了，我们平淡的相识也自然而然地走在了一起。跟他在一起没有那么多激情澎湃的感觉，但我却总能感觉到这个男人的细心和温暖。相比之下，他没有那么多浪漫好听的话。他的每一处好都落到了实处。从确定关系之后，他就将工资卡交给了我，由我来支配家庭支出两个孩子的日常用度。我问过他，不担心我这个后妈偏袒自己孩子吗？他笑笑说，你是吃过苦的人，你的人品我信得过。对我的孩子他也视如己出，接送上下学，晚上陪娃互动，节假日也带到外面去活动，很像一对亲生父子。经过一次失败婚姻的我，对眼前的感情犹豫纠结，我问儿子喜不喜欢这个伯伯。儿子毫不犹豫地说道，喜欢，伯伯对我很好的！每次跟他在一起我都很开心，看着眼前快乐的儿子，我的眼睛湿润了。陈峰最常对我说的一句话就是，你放轻松一点一切有我啊！
常年被不安全感固定的我无法做到放松自如，我生怕我一停下来，我的工作就会不保，这个家没有经济来源就会散掉，所以即使工作到胃出血，我都不愿意休息。但跟陈峰在一起后，他禁止我熬夜，到了该休息的时间，他都会把我赶去床上去睡觉。为了让我安心休息，他甚至专门学了我们工作的软件，帮我处理一些杂事，让我减轻了不少任务量。有天半夜醒来，我看到他还在书房里帮我处理工作，不禁心一动，长久以来包裹在我内心的那张坚硬的保护壳，在慢慢的地瓦解，我开始知道我也可以依靠别人，我也有权利在一个人面前示弱，我也有资格不做那个面目可憎的女战士。那一刻，我终于感觉自己走出了那条黑暗的荆棘丛林，开始找到了光，这束光照亮了我前进的路，也让我看到了另一个自己，我变得开朗爱笑，也学会了享受生活，跟孩子们嬉戏。假日里带他们出去旅游，见见外面的世界。
团结信任才能让爱流动
离婚后的我既没有在事业上杀出一条血路，成为财富自由的女强人，也没有在感情上游刃有余，跟小年轻畅快淋漓地谈一场不求结果的恋爱。我依然选择了婚姻，但我知道这次不同了，因为我看见了我自己，我深知灵魂深处的我自卑怯懦害怕失败，也看到了现实中的我自强自立永不服输，这矛盾的两者天人交战时常让我痛苦不堪，现在我才明白，之所以这样累，这样拼，是因为之前的那场婚姻里我没有依靠。
是我把自己变成了一个冲锋陷阵的女汉子。可是习惯了柔情蜜意的前夫，无法适应婚姻生活里角色的变化，为了逃避，他背叛了我。而今，我找到了这个平衡点，他帮我分担生活的压力，借给我一双有力的手。若有枝可依，谁愿意颠沛流离？我何其有幸，找到了那个让我卸下防卫的人。愿围城中的你，即使身处黑暗，也能有一双手紧紧握住你。告诉你，别怕，有我。
